Я не знаю, что делать

Я не знаю с чего начать. У меня с детства перепады настроения и я живу будто периодами. Иногда депрессия, а иногда я полна сил и планов. Я тогда почти не сплю, забываю поесть, но быстро остываю и ничего до конца не довожу. Часто разговариваю сама с собой, придумываю диалоги и ситуации и верю в них эмоционально. Плачу или злюсь, или чувствую удовлетворение. В подростковом возрасте мне прописывали глицин, давали валерьянку и какие-то травы. Это не помогало конечно. Но я как-то научилась жить с собой. Потом прописывали обезболевающее от постоянных головных болей и опипрамол. Потом были жуткие боли в боку, как ножом. Выяснилось, что психосоматические, их нет уже года 4е. Перед позодом к психотерапевту я долго тянула и меня буквально муж привёл к врачу. Я тогда разревелась из-за какой-то мелочи и плакала, а остановиться не смогла. Так и ревела, пока мне что-то не вкололи. Врач подобрал антидепресанты, одни мне не подошли, а другие миртазапин помогали. Предлагал больницу, но я отказалась. Гипноз предлагал, но одна мысль о том, что кто-то залезет мне в голову вызывает ужас.Я даже прикосновения к моей голове с детства непереношу. Да, я ходила на консультации с психотерапквтом 2 года, но никогда не была откровенна полностью. Это сложно говорить человеку в лицо о своих тревогах. Стыдно ещё и страшно. Мне даже здесь сложно быть более или менее откровенной. Аж руки вспотели. А он никогда не давил, пару раз предлагал сходить к другому специалисту, которому я может смогу больше довериться. Но он мне нравился как врач, он меня понимал и поддерживал. И я перестала быть овощем, каким была тогда. Я порой считаю себя абсолютно нормальной, а иногда мне сложно игнорировать свои мысли. Я понимаю, что нуждаюсь в помощи, но боюсь последствий.

Я живу в другой стране, если перевести на русский, то это и психиатр и психотерапевт. Сказал, что у меня тяжёлая клиническая депрессия, карточку я не видела никогда и официальный диагноз тоже. Ходила по разному, либо на контроль, либо если я чувствовала необходимость и мне было плохо. И он мне правда помог, хоть я тогда злилась на весь мир, что они просто не оставят меня в покое. Мне делали компьютерную томографию мозга и анализ крови, выяснили проблемы с щитовидкой. Прооперировали и предполагали, что перепады настроения были связаны с этим. И именно заболевание щитовидки привело к депрессии. И я к концу терапии чувствовала себя прекрасно и думала, что выздоровела. Но я никогда не говорила ему о суицидальных мыслях или сексуальных девиациях...я не доверяю людям свои мысли в реальной жизни. Никому и никогда. Я просто не понимаю уже, что мне делать. Муж говорит сходить к врачу, всё рассказать, ничего не скрывать, открыться. И мол мне помогут обязательно. А что с работой, если меня в больницу заставят лечь. Меня же могут заставить, если я могу представлять опасность для себя или окружающих. А вдруг я могу, а у меня сын и муж...Можно как-то понять, здоровая я или нет? Есть какие-то симптомы, которые точно означают ненормальность? Могу ли я без посещения врача справиться и жить обычно? Может я просто ищу в себе психические заболевания, но это не так. Потому что я сейчас точно не в депрессии. Я нормально сплю, кошмаров нет, ем более менее, не реву, не лежу постоянно, слежу за собой, убираюсь.

Вы были у психиатра только, когда депрессии, или в период подъёма тоже?
---
Только во время депрессии.
Я не знаю, мне кажется я боюсь осознать, что я ненормальная. Боюсь дискомфорта всё озвучивать. Боюсь социальных последствий и ограничений. Признать себя боюсь. Но каждый раз, когда я понимаю что веду себя странно, то прохожу тесты в надежде на ответ "всё в порядке". А ответ всегда не такой. Тогда я говорю себе, что это просто идиотский тест и всё. Но сомнения постоянные меня выматывают. А ещё я боюсь натворить что-то с собой или навредить своим поведением сыну. И может это прозвучит смешно...я атеист, но порой, когда в моей голове плозие мысли и фантазии, я боюсь за них кары или их воплощения в реальность. Я даже проговариваю тогда в голове, что я это не серьёзно, что это как шутка.

Спасибо. Я надеюсь, что решусь сходить к врачу, если в очередной раз не уговорю себя, что в этом нет необходимости.

Прикосновения к голове это что-то унизительное. Как маленького ребёнка или животное. Мол, хорошая девочка. Все привыкли, что я против. Родители, братья и сёстры, даже сын. Но муж умудряется делать это не унизительно, а уважительно. Ему я это доверяю.
А вода красивая очень, она меня умиротворяет. Я когда нервничаю включаю воду в кране или набираю ванну. Или могу пойти к озеру или речке и просто смотреть, как она течёт. И с лицом вышло так же. Процесс удушения показался мне красивым и успокаивал. Это пугает.
А мысли...они не всегда остаются только мыслями. В периоды подъёма я могу делать глупости: снова начинаю курить, пью алкоголь, могу потратить деньги, однажды чуть не развелась из-за интернетной интрижки, ругаюсь с роднёй, бросила учёбу, неудачно покупала недвижимость и потеряла из-за этого крупную сумму денег и тд. Становлюсь более эгоистичной и даже жестокой. И сексуальные фантазии становятся всегда извращёнными в это время. Но понимаю я это только потом, задним числом.