Здравствуйте, уважаемые психологи! Подскажите пожалуйста, как решить данную проблему. Мне 21 год, я студентка 4 курса (всего 5 курсов), недавно родила ребенка, так получилось, вышла замуж за отца ребенка, который тоже мой ровесник. Муж подрабатывает, но сами понимаете, что студенту пока много не заработать, чтобы начать жить самостоятельно. По сложившейся традиции переехала в дом родителей мужа, потому что должна жить с отцом ребенка, у них большая квартира. Как только переехала, испытала самый настоящий шок. Я раньше не видела, насколько скупые и жадные эти люди. Продукты покупают в маленьком количестве и дешевые, просто так включить вентилятор в жаркую погоду нельзя, потому что якобы в большом количестве тратится электроэнергия, везде надо ходить пешком, потому что тратиться на маршрутки дорого и тд. Я очень часто стала находиться у своих родителей, мне с ними очень хорошо, могу оставить им ребенка и не переживать, что может что-то произойти (если родителей мужа просишь хотя бы 5-10 минут посмотреть за малышом, пока ты элементарно сходишь в душ, то можешь выйти и обнаружить, что родители мужа сидят в одной комнате, а ребенок что-то творит в другой, а он маленький, мебель не закреплена, легко может что-то на себя свалить, стянуть нож, опрокинуть что-то с плиты), дома всегда есть еда самая разная (и фрукты, и молочные продукты), можно включить по вентилятору в каждой комнате и не умирать от жары. Каждый раз чуть ли не со слезами вынуждена возвращаться обратно. А муж поддерживает своих родителей, тоже в магазине может начать кричать, что не бери – дорого. Может говорить, что я покупаю дорогую одежду на ребенка и он вполне может ходить в очень дешевой (я не беру прям такие бренды, да и одежды у моего малыша минимально, всё можно постирать и всё, но я стараюсь, чтобы одежда была качественная и мягкая к телу, чтобы не было никаких проблем с кожей), может насчет лекарств начать возмущаться (зачем брать дорогое лекарство, которое прописал педиатр, можно же взять аналог подешевле, он же в интернете нашел). Только вот такая больная экономия не распространяется на хотелки мужа: взять кальмаров, чипсов, пива можно, и пофиг что за три этих изделия он заплатит столько денег, сколько стоит мой пакет продуктов на три дня, потому что он абы что не пьет.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Дополнение от автора вопроса·
У мужа есть старший брат, 30 лет, в его семье тоже двое маленьких детей, он живет отдельно, но родители мужа и его содержат, деньги отсылают, пакеты продуктов возят. Я устала так жить. Экономить на электроэнергии, воде, продуктах. Хочу уехать жить к родителям, но муж сразу закатывает скандалы, что семья должна жить вместе. А я устала экономить на ребенке, на себе. Устала, что дома постоянный бардак, устала наводить порядок одна, устала всё это совмещать со своей учебой. Подскажите, как донести мужу, что нельзя доводить экономию до маразма? Или единственный выход – уходить, чтобы не мучиться?
Добрый день!
Вы не можете переделать другого человека, потому что так принято в его семье и так живет его семья. Для него это норма. В Вашей семье другое отношение и Вам там комфортно. Вы сами должны сделать свой выбор, готовы ли Вы с этим мириться или нет. Вы можете поговорить об этом с мужем. Скажите, а кто сейчас Вас обеспечивает? Как формируется бюджет? Есть ли у них возможность быть не такими экономными?
Здравствуйте.
Какие отношения у вас с мужем? Есть ли в отношениях любовь?
Похоже на то, что ваш муж не был готов к семейной жизни и к ребенку. Он еще эмоционально не зрелый и не готов брать на себя ответственность. Что с этим делать решать вам.
Не получится никак это донести Вашему мужу. У него, судя по тому, что Вы описали, проблем нет. Но, к сожалению, есть у Вас. И, скорее всего, это не про то, как сделать так, чтоб муж не экономил на нас, а про то, как мне начать не зависеть от мужа. Сочувствую, что у Вас так.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.