Как настроить себя так , что бы не уделять человеку очень много внимания
Суть проблемы состоит в том, что я уделяю слишком много внимания человеку который мне нравится. Человек устаёт от этого, в итоге портиться общение и отношения. Как с этим бороться и стоит ли с этим бороться?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
А для чего вы уделяете много внимания этому человеку?
Много внимания это сколько?
Чем наполнена еще ваша жизнь?
Ответ отредактирован автором 13-07-2021 16:08:44
Дополнение от автора вопроса·
Мне хочется жить ради кого-то, я не умею жить ради себя , всегда хочу о ком-то заботится, уделять внимание, делать приятное , какие-то поступки .
Для этого человека много внимания, это видится каждый день, у неё перенасыщение вниманием с моей стороны.
Моя жизнь наполнена работой, ранее спортом, машиной , сейчас все перестало интересовать.
Мне хочется жить ради кого-то, я не умею жить ради себя , всегда хочу о ком-то заботится, уделять внимание, делать приятное , какие-то поступки .
Вам нужно заняться тем, чтобы менять вышенаписанное.
Научиться кайфовать от жизни независимо от того, кто в ней есть, научиться заботиться о себе, уделять приятное себе.
Иначе вы рискуете попасть в созависимые отношения, отдавать всю себя, мало получая взамен и страдая от этого. Гармоничных отношений с другим не построить, если плохо заботишься о себе и нет ценности своей жизни без другого
Дополнение от автора вопроса·
Есть какие-то советы , способы , что бы изменить мое такое мышление?
Добрый день.
Обычно женщинам очень нравится внимание со стороны мужчины, которого они любят. Скажите, вы встречаетесь, или вы просто "атакуете" своим вниманием девушку, которая не отвечает взаимностью?
Дополнение от автора вопроса·
По началу девушке нравилось внимание, забота, но теперь для неё этого внимания слишком много, она устаёт от этого, встречаемся.
Здравствуйте!
"Мне хочется жить ради кого-то, я не умею жить ради себя , всегда хочу о ком-то заботится, уделять внимание, делать приятное , какие-то поступки .
Для этого человека много внимания, это видится каждый день, у неё перенасыщение вниманием с моей стороны."
Какие отношения между Вашими родителями?
Как родители, мама и отец относились к Вам в детстве?
Ваши отношения похожи на созависимые, когда любовь становится удушающей.
Что Вы чувствуете? Что Вы ощущаете? Чего бы Вы хотели от отношений?
Что случится, если Вы прекратите быть чрезмерно заботливым?
Способы избавления от этого есть, стоит работать над исцелением от созависимости.
Переключить внимание с другого человека на себя, выбирать золотую середину и не впадать в крайности.
Ответ отредактирован автором 13-07-2021 17:22:00
Дополнение от автора вопроса·
Девушка очень занята работой, и вчера у неё был более мене свободный день, приехал к ней утром покормить, всякое вкусное купил, но она была не довольна тем, что я не спросил у неё хочет ли она сегодня видится , или же какого то внимания, она хотела побыть одна.
Дополнение от автора вопроса·
Я не помню какие были отношения между родителями, по скольку Отца не стало после моего рождение. Воспитывала меня Мама , всегда заботилась и интересовалась как у меня дела , самочувствие. Залюбили меня в детстве
"Отца не стало после моего рождение. Воспитывала меня Мама , всегда заботилась и интересовалась как у меня дела , самочувствие. Залюбили меня в детстве"
Какие сейчас у Вас отношения с мамой? Вы отделились (сепарировались) от мамы эмоционально и материально? Установлены у Вас границы с мамой и девушкой?
Судя по поведению вашей девушки, корень проблемы не в вашем повышенном внимании к ней. Попробуйте первым вообще не звонить, не писать сообщений, не приезжать- включите силу воли. Дождитесь, когда она сама свяжется с вами и попросит о встрече. Когда же встретитесь, то спокойным тоном спросите у неё, какими она видит ваши отношения, что ей нравится в поведении мужчин.
И ещё- расспросите её об отце, о том, какие у них отношения. Девушки влюбляются в тех мужчин, которые похожи на отца. Если отец бросил семью, то девушка неосознанно будет влюбляться в "недоступных", которые практически не проявляют внимания и бросят при первом удобном случае.
В идеале вам нужна терапия, чтобы разобраться в том, откуда у вас такие желания, для чего вам заботиться о ком-то и жить чьей-то жизнью и учиться потихоньку это менять.
А для себя хороший вариант это подписаться на блоги хороших психологов, искать лекции в ютубе, читать.
Но без терапии все равно сложно будет существенно продвинуться, если честно. Именно она дает основное понимание себя, проживание своих детских переживаний, которые вы сейчас переносите на партнера. А потом уже, к тому, что вы получили в терапии, достраивать остальное в виде самообразования. Потому что без понимания себя легче читать и слушать тех, кто напичкает вас шаблонами, стереотипами, кто предложит легкий вариант, но ничего не даст в плане осознавания, а что же с вами и как понять себя
Дополнение от автора вопроса·
С мамой нормальные отношения, обеспечиваю себя сам, чем-то секретным не делюсь. Думаю , что границы установлены, Девушка-это девушка, а Мама - это Мама .
Добрий вечір, Lev.
Іноді любов плутають з опікою і тоді це перетворюється в "над-контроль".
цитата:
Мне хочется жить ради кого-то, я не умею жить ради себя.
цитата:
Моя жизнь наполнена работой, ранее спортом, машиной , сейчас все перестало интересовать.
Це ключові цитати. Що передувало тому, що Вас все перестало цікавити?
цитата:
Девушка очень занята работой, и вчера у неё был более мене свободный день, приехал к ней утром покормить, всякое вкусное купил, но она была не довольна тем, что я не спросил у неё хочет ли она сегодня видится , или же какого то внимания, она хотела побыть одна.
цитата:
Про отца знаю, что он очень редко приезжает, раз или два в год, все время на заработках, она очень скучает по нему, ей не хватает тепла отцовского.
Таке враження, що Ви "доповнюєте" один одного: у Вас - созалежний тип стосунків, а у дівчини - контрзалежний.
“ Думаю , что границы установлены, Девушка-это девушка, а Мама - это Мама .”
“ Девушка очень занята работой, и вчера у неё был более мене свободный день, приехал к ней утром покормить, всякое вкусное купил, но она была не довольна тем, что я не спросил у неё хочет ли она сегодня видится , или же какого то внимания, она хотела побыть одна.”
Уважаете ли Вы границы девушки?
Дополнение от автора вопроса·
Добрый вечер, Оксана
Возможно я стал зависим человеком, я не знаю в какой момент меня перестало все интересовать, кроме одного человека. Возможно мы и дополняем.
Дополнение от автора вопроса·
Я может просто устал от этой черезмерной заботы, и держу дистанцию с матерью.
Дополнение от автора вопроса·
Я уважаю, ее границы, но не всегда понимаю, когда она хочет встречи, а когда нет, я не могу каждый раз спрашивать, и думать что вот сейчас можно.
Возможно я стал зависим человеком, я не знаю в какой момент меня перестало все интересовать, кроме одного человека. Возможно мы и дополняем.
Зазвичай корні созалежної моделі стосунків йдуть з дитинства (Ви добре описали надмірну турботу Вашої матері). Припускаю, що Ваша мама вибудувала з Вами деструктивний симбіоз через те, що її покинув чоловік і Ви стали "замінником" для проживання цієї ситуації. Водночас, зараз Ви вибудовуєте той самий симбіоз із Вашою партнеркою (хоча Ви віддалилися від матері, проте внутрішня тривога залишається і Ви знайшли новий замінник). Найкращу рекомендацію, яку Вам можна надати - це пропрацювати дитячо-батьківські стосунки через терапевтичні стосунки із психологом-психотерапевтом. Психоедукація це добре, проте, на жаль, не достатньо, адже упускається емоційний момент і найголовніше - стосунки. А можливо, під час терапії, у Вас відкриються нові бажання, потреби і усвідомлення, адже стосунки - це не лише робота одного.
Тут не прям такая ситуация, отец умер , не ушёл. Но возможно я был целью этого внимания , заменой. И сейчас отдалился от матери, и всегда ищу с кем будет такое же внимание, в этом что-то есть.
« я не могу каждый раз спрашивать, и думать что вот сейчас можно»
Стоит оговорить границы друг друга, чтобы знать и уважать их. Границы могут быть гибкими и со временем менять свою глубину. Стоит об этом говорить спокойно и доброжелательно.
Возможно, отсутствие отца в детстве послужило тому, что мама все свое внимание (и то, которое должно было бы отвлекаться на отца) направила на Вас, что способствовало формированию модели созависимых отношений, гиперопеки.
Что для Вас любовь?
Любовь-это забота о любимом человеке, интересоваться делами , самочувствием, делать сюрпризы , подарки , всякое приятное, проводить время вместе, заниматься общими делами, искать в друг друге что-то интересное, любоваться любимым человеком. Тяжело описать это
Забота -это делать все что бы человеку было хорошо, в той либо иной ситуации, когда что-то болит -принести таблетки, когда голодный - понести еды, когда грустно-попытаться поднять настроение. Я не могу сказать в чем разница между заботой и опекой.
Это чувство у меня происходит от возможной любви, может и привязанности, от симпатии.
Возможно, забота, поддержка это помощь для человека, когда он не может сделать этого для себя сам или просит о помощи. Здоровые отношения.
А опека это сделать что-то вместо человека, если он сам может это сделать, забрать у него ответственность. Часто так формируется спасательство, которое характерно для созависимых отношений.
У меня впечатление, что созависимость от мамы передалась Вам. Это гипотеза. Я бы предложила Вам начать исцеляться от созависимости.
Есть разные пути для этого. Выбор за Вами. Согласна с коллегами, что стоит сотрудничать с психологом, и да, это продолжительная работа.
