Выбрала мужчину похожего на отца, отношения не устаивают.

Добрый день Таня! То, что Вы уловили связь между Вашим отцом и молодым человеком - очень существенно. Значит Вы уже готовы к анализу себя и своих отношений. Отец - это первй мужчина в жизни девочки. И поэтому, неоссознанно, именно отец становится подсознательным "эталоном" мужчин, в которых девушка будет влюблятся. И в зависимости от колличества нерешенных внутренних проблем во взаимоотношениях "отец-дочь", сходство будет усиливаться или уменьшаться. Чем больше нерешенных проблем, тем может быть более сходным молодой человек. Вы пишете "Я знаю, что он меня сильно любит, все делает для меня, но ведет себя по факту иначе. Принебригает моим мнением, моими достижениями, моим образом жизни. Не проявляет заботу, должнего внимания, не защищает. В девстве я обо не чувствовала его участие в моем воспитании." Что именно происходило в Вашем детстве? Почему Вы не чувствовали его любви, если точно знаете, что он Вас любит?

Здравствуйте.
Попробуйте поменять направление своего восприятия, отца в частности и отношение к нему. Показательна в этом плане притча про пчел и мух. В благоухающем весеннем цветущем саду пчелы ищут цветочки, а мухи ищут другое.
Все, что Вы тут написали, попробуйте переписать с точностью до наоборот, поменяйте направление восприятия. Например, вместо того, чтобы осуждать отца попытайтесь его благодарить, а вместо того, чтобы отстраняться от отца, попытайтесь его любить.

Ответ отредактирован автором 18-08-2021 14:08:12

Здравствуйте, Таня.
То, что вы находите много общего между вашим отцом и парнем - это абсолютно нормально. Большинство людей склонны выбирать партнеров в большей или меньшей степени похожих на родителей. Психика устроена таким образом, что с детства мы учимся коммуницировать и строить отношения в первую очередь с родителями. Во взрослой жизни человек выбирает такого партнера, с которым понятно как быть благодаря тому что уже есть опыт отношений с похожим человеком (отцом).
Ваш вопрос касается глубоких бессознательных психических процессов, которые невозможно решить последовав хорошему совету. Вам необходимо изменить ваше отношение к отцу и научится видеть и чувствовать его любовь и заботу. Это запрос на длительную глубинную психотерапию.

добрый день. вы описываете проекцию-это психологическая защита. может быть что то и есть схожее, но это другой человек. нужно все прояснять в терапии. если вы не осознаете про себя и включаететь мамой, неосознанно будете искать тех кто подходит в вашу картинку и будете делать то же самое.

Здравствуйте!
Татьяна вы как раз все прекрасно понимает и это и есть фактор того что вы можете выздороветь от таких отношений и избавить себя от них если конечно преодолеете свой жизненный сценарий.
И вы выбрали именно того человека который похож на вашего отца, потому-что вы умеете с такими людьми обращаться. Знаете их тип поведения , реакции, что от них ожидать, на что они способны или наоборот нет.
И ваше либидо откликается на таких людей которые вас не устраивают. А сценарий такой не устраивает ,но буду терпеть, не подходит, но все так живут, плохо относиться, но он же меня любит пусть какой то особенной любовью ( итак далее и так далее) и все это вы называете судьбой, хотя это только ваш выбор. Вступая в отношения вы вступаете в партнерство это две личности которые делаю союз сохраняя свою целостность.
Это забота внимания, и желание что-бы другой человек рос и развивался. Конечно быть мамочкой для кого-то это деградация и возврат обратно в детство. Вместо партнерства прицеп который нужно тянуть всю жизнь.
Выздоровление состоит в том чтобы преодолеть такую эмоциональную зависимость ( тяжело нести и жалко бросить).
Это как раз и страшит, а вдруг я другого не встречу,за любовь надо пострадать ( как мама) . Вы конечно производное своей среды обитания ( семьи) где вас научили как надо жить, как общаться и с кем. и возможно вы получили такую установку что все мужчины такие.
Это можно преодолеть.
1. Держать ориентир на себя. ( мне это надо или нет)
2. Взять ответственность за собственную жизнь ( не говорить что это судьба)
3. Не прибывать в ущербных отношениях ,в тех отношения которые не могут дать вам того что вы хотите ( счастья)
4. Не переделывать других людей, а переделывать только себя
5. Жить для себя и собственного счастья .
Спасибо.

Если замечаете, что притягиваете таких же мужчин, как отец, строите отношения, как ваша мама, то стоит понять, как вы себя чувствуете, как переживаете себя в отношениях, как их строите и начать меняться. Скорее всего вы в душе все та же ранимая, неуверенная в себе девочка, и отношение МЧ такое же, как у отца и вы себя так же ощущаете. Пора становится взрослой, чувствовать себя увереннее, тогда и мужчины другие подтянутся

Это не любовь .это невротическая зависимость. А состоит она в том что вы любите людей которые не любят вас. Разве можно любить человека который не любит вас. Ещё ваша проблема что вы ищите опору на стороне, хотя она находиться в вас. Если вы чего-то достигли и знаете себе цену тогда зачем вам похвала других людей? Вы уже себя оценили, но вы ищите подтверждения со стороны. Это говорит о вашей неуверенности в себе и поиске подпорки другого человека.
Перестаньте обращать внимания кто что скажет. Главный критерий то что вы думаете о себе, а не другие люди. И сравнивать себя надо с собой вчерашней, но не как с другими людьми.
Родители не могут дать столько любви сколько они не имеют . И поэтому требовать что-то большее это утопия они такие какие есть на этом точка. Но вы хотите получить от них то что у них нет.
Вы понимаете что вы живёте в неврозе и спите с тем от кого не хотите детей?
Ну может конечно вам так нравиться любить и страдать.
Выбор есть всегда но выбираете только вы ведь это ваша жизнь. Об это надо помнить

Спасибо за откровенность! Ві пишете"Я знаю, что мне надо сбежать от парня, но я не могу, что-тосильное меня привязало к нему. Может быть, я даже влюблена". То, что Вас привязало к нему, называется судьба. Которая, в свою очередь, формируется под давлением подсознательных детских установок. Родители - основа жизни любого человека. Это фундамент, на котором строится абсолютно все. И если в фундаменте есть "трещины" - нерешенные вопросы, жизнь станет создавать такие условия, при которых мы вынуждены будем начать искать решение внутренних проблем. Обиды, претензии, непонимание поступков родителей - это то, что "связывает" человека, не дает возможности ему менять свою судьбу... Если действительно хотите разобраться в том, что происходит, я бы Вам советовала сделать семейную расстановку, которую можно просто сделать онлайн с психологом...

Ваша женственность либо есть либо нет. А если она или что-либо другой зависит от мужчин, то это уже про какую-то зависимость и проблемы с самооценкой
Если в вашей голове отношения, семья, дети это плохо, обуза и тяжело, то счастливых отношений вы не построите и МЧ хорошего, уверенного в себе, относящегося с уважением к вам, готового работать над отношениями не встретите.
Если хотите изменить свой настрой, разобраться в себе, то с этим нужно идти в терапию

Это не "порочный круг", а простая закономерность. Кроме нерешенных вопросов с отцом, которые влияют на Вашу судьбу непосредственно, есть еще одна установка реально мешающая Вам иметь нормальные отношения. И она явно не Ваша "И вообще, я утратила давно веру в отношения, браки рано или поздно разваливаются или люди в союзах страдают. Женщины остаются одни с детьми, жизнь тяжелая, надо кормть ребенка, работать, забыть о себе". Проблемы решаются тогда, когда сам человек готов их уже решать. Вам предлагают реальные пути решения, но Вы их просто не воспринимаете и продолжаете твердить по принципу "все пропало" (или не хотите видеть?)...