Мать настраивает и манипулирует дочерью

Виталия Юрьевна, потому что она наша мама. Наша - то есть моей дочки. Вы никогда не слышали такую формулировку? Вопроса 2, все они заданы: какого черта ей надо от меня, зачем манипулировать? Как сделать, чтобы она не накрутила дочку настолько же плохо ко мне относиться. Да и вообще к людям. Здесь здоровым влиянием в этом плане и не пахнет. Надеюсь, вы поняли суть, Виталия Юрьевна. Не очень сложно.

Я не особо понимаю психологов, которые черным по белому не могут разобрать 2 вопроса.
Таким образом, можно сказать, например, что любая Ваша фраза - интересный феномен.
Это не похоже на хамство. Это оно и есть. С Вашей позиции. А с моей - Вам откровенно лень или не хватает компетенции разобраться в элементарном вопросе. Зачем тогда мне отписывать? Чтобы всю вину завалить на меня? Вы СЕРЬЕЗНО думаете, что я у неё не спрашивал, в чем проблема? Мне, наверное, все равно, ни в чем разобраться не хочу, маму НАШУ не спрашивал и бедных психологов путаю... Только зачем тогда такие психологи нужны - если они не могут ответить на 2 прямо поставленных вопроса. Уж не говоря о том, что вступают в перепалку, вместо того, чтобы понять суть ситуации и реально помочь её разрулить. Потому что если я захочу чтобы на меня опять свалили вину за все - я могу набрать бывшую/её мать.
Отсюда вопрос: Виталия Юрьевна, Вы уверены, что Вы на самом деле психолог?

А Вы - шикарный психолог.
Прости, Господи.

Уважаемая Соломия! Начнем с конца - ответы Юрьевне да, грубы, но более ничего негативного о них сказать не могу. Все по делу.

Ваши советы очень ценны, благодарю. Я хотел бы, чтоб бывшая справилась со своими эмоциями. Мне тоже есть что плохого вспомнить, но уже устал. Просто хочется воспитывать дочь, пусть и порознь. Пакости и колкости - это 10% от всего, основное несчастье - манипулирование свиданиями с малой и тут это уже выходит за рамки закона, но и никакого наказания в нем за такое не предусмотрено. Предпринимаю сейчас действия, чтобы ограничить её в манипуляциях, юридически - но она, опять же, вполне может озлобиться и ещё и не такое творить. Вот выбор: либо терпеть плохое отношение, либо не прогибаться и попробовать установить для неё рамки, возможно, вызвав действия даже хуже. Не держит слова, не дает дочь месяц подряд, может увезти её куда угодно не просто помимо моего желания, а часто вопреки ему (в т.ч. за границу и по нашим прекрасным законам это минимально наказуемо). Так обстоит, что подобная практика у женщин сейчас не редкость. К сожалению. Подлая, долгая и нудная месть, даже если мы уже десятки месяцев не вместе. Мне кажется, это как минимум тупо.
Я хочу быть от неё на максимальном расстоянии, не реагирую на мелочи. Но отбирать ребенка - демонстрация ею своей токсичной власти. И я пробовал по-всякому: не реагировать - хотя мне больно - но она утверждается в своей безнаказанности. Реагировать - это противоборство, которое наблюдает ребенок и от того лучше к нам не может относиться. И если что она сама посеет, то и пожнет, мне не жалко, то мне бы не хотелось, чтобы дочка разочаровалась в своей матери. Дочки-матери же. А в себе дать малой разочароваться - вообще мой тихий ужас. Не могу не реагировать вообще, она просто борзеет и никак не может насытиться тем, что поступает подло, а мне тяжко. Последние месяца три не говорим вообще, никаких эмоций, даже если тяжелые - не демонстрирую. Пошла к черту. Делает всякую дрянь, при этом видя меня, здоровается как ни в чем не бывало. Я не понимаю, насколько же она за идиота меня держит? Если действительно не вестись и она прекратит - тогда есть смысл терпеть. Он есть как минимум, чтобы самому меньше грязи на душе испытывать. Но я хочу, чтобы ОНА перестала уже. Не вижу проблем в том, чтобы проговорить мне все претензии, пусть даже в грубой форме. Мне как-то по барабану, но её попустит, потому что все манипуляции на малую плохо влияют, как можно говорить, что любишь её и использовать её в таких мерзких целях?
Я много начитался в интернете и с личного опыта знаю, что таки успешно настраивают детей против отцов. По своей пока такого не вижу. Но то, что даже когда звоню наша мама так выстраивает все общение, что фактически подводит малую к неуважительному, неуравновешенному отношению ко мне - намекает, что дальше будет больше. И не реагировать в её случае - поощрять.
Кстати, посл. раз когда мы говорили, мы сидели на лавочке и меня пробило на кучу признаний ей. В хорошем и плохом. Но в основном в хорошем. Мы даже чуть не разревелись оба. Мне нужно было сказать ей многое, что я годами не говорил. Я не вижу проблем, почему она так не может сделать. Я многократно подводил. Самое ужасное пусть скажет, только надоело бегать по инстанциям, не видя дочь, пытаться нашими дерьмовыми законами выбить себе право на должное.
Ну и ещё имеет большой вес в её жизни сейчас её мама. Как никогда. А у той как минимум 2 мужика сейчас, оба не официально и оба под каблуком. И что-то мне кажется, меня или пытаются примерно туда загнать (только без супружеских прав уже), или просто максимально выдавить из жизни дочки, чтобы успешно воплощать подобный сценарий. И такие случае в инете я вычитал. Не хочется, чтобы малая всякое наблюдала. Я уже поэтому очень хочу быть рядом, не бросать, быть опорой и мерой адекватности. Не спроста меня насильно выпирают как можно дальше от малой. Это очевидно. Так что вопрос влияния и воспитания тут очень важен.
Малыха у меня очень умненькая, но человека сильно формирует среда. Он или копирует её, или резко противостоит - что реже. В любом случае это не про гармонию. А дочка заслуживает наилучшего - строить свою жизнь как пожелает, без негативных материнских-бабушкиных-прабабушкиных сценариев. У них все по женской линии благополучно выдавили мужиков подальше от дочерей каждая, и найдя себе 2-3 покорных мужчин для разных целей, уже правят историю своих дочек по образцу. Традиция поколений.
Стоит ли говорить, что когда родился наш ребенок, бывшая мне говорила, клялась, что от всего этого ей тошно и она никогда, ни за что в жизни не пойдет по этому пути?
А сейчас по нему может пойти и моя крошка.

Кстати, где-то прочел, что единственный способ сменить эту ситуацию - продемонстрировать нашей маме, что войны нет, что её, такую не понятую как ей (одному Богу известно как) хотелось бы, принимают. И она успокоится. Но как прекратить войну с тем, кто активно ведет её (не только ж мелочно)? Дальнейших отношений с ней не рассматриваю в принципе - дистанцию.

Валентина Михайловна, вы знаете - я точно не белый и пушистый. И в нашим мире таким быть вредно. И я перешел на тот же тон, как и со мной обращалась психолог так сказать, которая вместо помощи (или просто неучастия) спустила наш диалог быстро и весело к взаимным обвинениям.
Ладно, я ещё нехороший - но она-то психолог. А с людьми что делать, у которых эмоции, чувства, психи? Я ж то ещё спокойно себя чувствовал... Думаю, слабый психолог.
Вам могу нахамить - если мы скатимся к подобному общению. Как Вы правильно заметили, во всех отношениях участвуют обе стороны, так что это точно зависит не от меня более, чем на 50%, а все остальное мне видится банальной манипуляцией.
Наша мама - рад, что вы слышали. А что это значит? Я ж мысли тоже не читаю. Хотелось бы знать. Наша имеется в виду - мы, а мы, это те, которым 1, 2, 3, 4 уже и скоро будет 5 годиков. Разве так не говорят о детях? Естественно, не имеется в виду, что я бывшую воспринимал как свою мать. Скорее наоборот - она часто ко мне относилась как папе и маме в одном флаконе. Особенно, к папе, без которого выросла и оттуда вынесла ворох комплексов. Например: я всегда её видел интересной, нестандартной, выделяющейся на общем фоне девушкой. А она упорно считала себя так себе. И когда у нас начались отношения - меня тоже. Хотя я не понимаю.
Я последние 2 недели живу в бесконечном контакте с юристами разных мастей - от нотариусов до помощников судей, от медиаторов до адвокатов. Пытаюсь понять куда ведет меня эта дорожка. Да, согласен, ситуация явно какая-то нехорошая, хотя мы расстались и казалось, вот теперь станет легче. Но вместо этого я обнаружил в иске, в других её поступках, в тч манипулятивных кучу юридических ловушек, которые передо мной расставили. Зачем? А чтобы в момент нажать на меня и протащить свой интерес, пока я буду в шоке. Но вот я перебрал со специалистами, наверное, все худшие варианты событий. Что-то предпринял, чтобы их не произошло, что-то держу про запас. Но тут возникает психологическое: ЗАЧЕМ ей это все? И если в голову вы не можете влезть, то хоть скажите, как ей дать сигнал, чтобы остановила этот поток бреда. Это страстное желание доминировать и решать, карать и повелевать? На черта оно ей надо?? Разошлись. Все.
Можете меня каким угодно человеком считать. Вот она считает очень плохим. Но когда я смотрю в глаза своей дочки - там я вижу отображение очень хорошего. И другие люди тоже такие есть. И мне очень не хочется, чтобы под влиянием нашей мамы наши ценности трансформировались и мы стали, например, ценить вещизм, потребительство конвеером, а не простые человеческие чувства.
Вы же если хороший психолог, то точно поняли - к бывшей я относился очень, очень хорошо. Сейчас просто хочу чтобы ни черта ко мне предвзятого не испытывали не выкручивали руки. Это бред. Ребенка взял - ребенка отдал. И только

Мне кажется, вы чересчур много уделяете внимания такой мелочи, как МЫ. Нет у меня ни на подсознательном, ни на другом уровне ощущения, что это моя мать, или мы с дочкой брат и сестра. Это просто слово, которое я использую типа как четыре годиков, а не лет. Иногда так говорим. Это забавно, потому что я ж с ребенком говорю, при этом не сюськаюсь сверх меры. По этому поводу не согласен совершенно.
Я не знаю, согласна ли она. Ей сообщат из правового бюро в среду. Я думаю, ей это не понравится. Я уверен. Если бы она хотела высказаться / пожелать / договориться - у неё есть такая возможность 24/7/365. Тем не менее, этого не происходит, хотя я многократно инициировал. Я знаю, что ей выгодно напустить туману загадочности и обиды, чтобы я где-то не понимал что происходит, где-то винил себя. Но мне это надоело давным-давно. Я хочу честности и прозрачности, все остальное от лукавого. Даже если придет - будет строить из себя святую невинность. Ни на что это не повлияет, просто формальная юридическая процедура для определенной моей цели. Я бы очень хотел, чтобы она перестала манипулировать и пытаться винить меня в своих ТАКИХ косяках, что даже не представляете.
А вот что нужно для того, чтобы она перестала манипулировать? Я не знаю. Пока что правово стал с ней жестче, загоняю её в рамки, она ещё не поняла. Сильно распустилась, позволяет себе все. Кто-то хорошенько вдохновляет на гадости. Как влуплю парой процедур - однозначно попытается отомстить. Очень мстительная. Говорит, очень любит дочку, но глазом не моргнет манипулировать ею, даже когда ей это откровенно неполезно. Уже так было много раз.
А мне нужно, чтобы у неё прибавилось ума - не хочу я ничего - просто должны быть рамки. Учитывающие мои права как отца, раз уж родила от меня. ВСЕ нельзя. Так не бывает. Не велика принцесса, та даже принцессы сильно ограничены.
Сегодня впервые в жизни с ней не нашла общий язык моя мать. Они всегда общались хорошо, даже иногда приходилось таким образом решать сложные моменты, если мы не говорили. Не говорим уже давно, взяла малую и увезла хрен знает куда. Я не знаю уже третий день. Узнал. Моя мать запереживала и набрала её. А бывшая ей в ответ включила дуру, говорит, мол, мы не можем помириться с вашим сыном, потому что никогда и не ссорились. Все хорошо.
И эта самая мне моя мать многократно говорила, ты просто не можешь подобрать ключей к ней, как говорить. Сегодня обломала все свои.
Забавно.

Я нигде не сказал, что она плохой человек.
Вы, опять же, гиперболизируете. Это если толеранто выражаясь.
Я потому и выдаю детали, чтобы у Вас была полнее картина. Не забывайте - я сюда обратился за конкретным советом. О том, что мне болит. И слушать прописные истины, что за отношения отвечают двое и т.д. - не то, что решит мою проблему. Выбрал, значит, почему-то. Но теперь же мы не вместе - значит, что-то я в своей жизни качественно изменил и больше к старым схемам возвращаться не намерен. Но делает то, что делает. И если это норма, если вы хотели бы к себе такого отношения, вот представьте, с вами и вашими детьми такое - то бросьте тогда камень. В кого-нибудь.
Даже наши законы, которые больны и написаны не в пользу мужчин, определяют что никто не должен препятствовать отношениям родителей и детей. Это запрещено законом. Даже если отец не супер, даже если не помогает. Запрещено. Услышали, да, психологи? Просто наш закон и не предусматривает наказания за это.
И если это не насилие надо мной - то что?
И над ребенком - то что это?
Я уж точно не хочу слушать прописных истин. Нашел на этом сайте вопрос от женщины с аналогичной проблемой. Там муж на неё пассивно агресивничает, грубит, настраивает против детей. Может их увезти без её ведома. Так вот - у меня та же история. Только ребенок один. И я не женщина, и ведет стервозно она себя, не я.
Никакого сочувствия я не вижу. Наша страна - это страна под женщин. Мужчины здесь априори не считаются. Советов от вас никаких не увидел - дельных. Если в том запросе все жалели женщину, то тут спихивают вину на меня.
Вот когда я умахну с малой на месяцок и не буду бывшей говорить где мы, а она вам напишет, что ей плохо, вы, замечательные психологи, обязательно напишите ей, чтобы поискала причины в себе и почему-то она меня такого выбрала.
Вот тогда это будет честно.

Ещё раз: ГДЕ И В КАКОМ МЕСТЕ Я НАЗВАЛ БЫВШУЮ ПЛОХОЙ??? Просто покажите мне.
Я спросил: как мне сделать, чтобы она перестала манипулировать? Чтобы не отравляла мне и моему ребенку жизнь? А вы мне заладили: вот вы говорите, она плохая... Та плевать я хотел. Она - бывшая. Точка. Да, это сложно далось. Но это так.
Как сделать, чтобы её обиды прошли? Или что я на хрен должен сделать? Увидьте то, ЧТО Я ПИШУ, а не то, что вы откуда-то берете.
Может я, конечно, что-то не правильно понимаю, но я в шоке от уровня психологов. Почему я зашел сюда с прямым вопросом - а он настолько не понятен? И мне говорят про мою злобу, агрессию, грубость. Да я ещё и нет способен объяснить что чувствую. И вы как психолог - опять же, требовать это можно только от реального специалиста - должны это понять. И вы в ответе за нашем с вами общение даже не на 50%, а на все 90. Вы ж психолог, человек, работающий с душой. Хреново вы работаете, если у меня уровень агрессии только приумножается. Или просто не лезьте с советами, если не знаете что сказать. Я услышал, что много в чем виноват. И я услышал, что вы в голову ей не влезете. Ага, значит, просто сесть и сидеть, а вдруг однажды она изменится и я смогу видеть дочь регулярно, оплачивать садик, водить её туда и т.д. Вы хоть что-то можете, знаете?
Вам не болит мое.
Нам не о чем говорить, если у вас нет детей. Если есть - я поражаюсь тем более, насколько вам мое не болит. Уж тем более, что вы психолог.

И Вы не видите. Мы разъехались год назад. До этого пару лет - съезжались / разъезжались. Короче, было понятно, что не понятно. У меня была и квартира, работа. Уже была дочь. Не ладилось. До малой мы вместе были года 3, большую часть времени жили. Не было гладко, но в основном прикольно. И она так говорила. И уж поверьте, намного больше, чем я.
Я сомневался. Я не был рад, когда родилась малая, потому что я сомневался в ЭТОЙ женщине. Причины были. Главная: настоящей любви между нами не было. Была большая симпатия, дружба, взаимовыручка. Все это взяло и куда-то делось в одночасье. Было ощущение, что все не по-настоящему, что для меня играют типа идеальную девушку. Естественно, она и предлагала мне сделать предложение. Но это было уже очень давно.
С рождением ребенка я очень четко ощутил, когда тебя любят, а когда - нет. Это просто факт. Тебя принимают таким, как ты есть. И это дает мотивацию становиться лучше. Это с ребенком. Поэтому мне ничего для неё не жалко от слова совсем. Она родная. Бывшая хотела переделывать, её настроение менялось, постоянно, она сомневалась во мне, критиковала, спорила, даже когда не понимала суть вопроса, завидовала. И много чего ещё. Зачем я выбрал себе такую? Уверен, были причины. Их я раскрывать не собираюсь. Но я понимал, что мы расстанемся. Нам кайфово вместе, время от времени. Когда не ссоримся, по сути, чтобы выяснить, кто главный. Значит, она настолько не доверяет мне. Потому что я никогда не принял ни одного решения, которое навредило бы ей. И никогда не услышал слова Спасибо.
Вы не увидели, что у нас был разговор. Я попросил о нем, она не очень хотела. С месяц назад, может, больше. Произошли события, которые просто дополнили эту чашу моего терпения, и хотя мне было тяжко, я понял, что это конец. И он уже по сути давно. Просто нужно наконец признать, что это он. Мы сидели в парке и я кучу ей проговорил вещей. Не все хорошие. Но было важно высказать, что умалчивалось годами. Я переживал, чтобы она не убежала. Она не убежала. В конце мы чуть не плакали вместе. Но с её стороны такого нет. А заставить не могу. У меня нет зла на неё. И я много раз говорил, что её обиды важнее для неё, чем все то хорошее, что я сделал. Значит, так меня ценят. И манипулировала, забирая ребенка, она ещё года три назад. Время от времени так делает. Когда по её мнению происходит ей невыгодное. А вы никогда не слышали, что женщины так делают? Уязвить. Ну уж точно можно выговорить мне в глаза что угодно, я стерплю. Чтоб ей стало легче и она перестала крутить ситуацию. Я бы согласился на такой разговор в любой момент, но его не будет. Потому что пока я растерян, рассержен, неуверен - на меня можно воздействовать. Что она и пытается делать. И я искренне не понимаю - на фига. Я же просто бывшее. И мне лучше брать дочь - у неё больше времени на свою жизнь, для дочери это полезнее. Если вы думаете, что режим типа не дам дочку у неё включается только после ссор - это не так. Он включается вообще когда угодно. И мы миллион раз ругались в самый, например, романтический момент. Просто из ничего начинаются по-жесткому претензии, обиды, споры. И как ты их не пытаешься урегулировать - тебя хотят просто прогнуть в стиле я не права, но ты хоть извинись.
Зачем мне это терпеть?
На словах да, бери дочку, это ей полезно. На деле она уже больше года ходит в новый садик, где я до сих пор не знаком с воспитательницей. Потому что бывшую очень почему-то бесит, если я к нему подхожу. А я пошел. Позавчера. Сколько можно? Познакомился, поспрашивал, как у малой дела. Потому что ХОЧУ быть в её жизни, потому что важно, что там. И меня окатили ведром помоев и психов. Чего я туда пошел и т.д.
И ещё пойду.
И да, не вижу дочь четвертый день. Не дает поговорить с ней. Ещё раз: это вообще-то незаконно. Может, мне пойти извиниться? Цветы подарить? Так я так уже делал. Это привело её к мысли, что я прогибаюсь (играл и такую роль) - и не дало никакого эффекта. Никто добрее не стал. Высказаться она тоже не может.
И если я где-то резок в формулировках - ок. Я сейчас точно не знаю где моя дочь. Когда увижу. Я точно ничего не сделал плохого. Просто кое-кто хочет поставить себя выше, хотя если ты разыгрываешь, что ты подчиняешься - это бонусов не дает. Ничего не дает. Тебя считают нулем. Не прогибаешься - козлом. Я лучше вторым буду. Эффект одинаков.
Так вот, если я резок сейчас - возьмите и представьте себя на моем месте. Хорошенечко. И даже проблема не в том, что сейчас - а как это пресечь наконец, пока малая не повзрослеет? И повлиять, чтобы дочь не научилась использовать подобные стервозные штуки против людей. Что-то не похоже, что оно добавляет счастья кому-то.
Я хочу, чтобы моя дочка была хорошим человеком со счастливой личной историей. Нашей маме, похоже, очень помогли советами как развалить свою семью. Помогла её мама - которой семью развалила её. Вот такой анекдот. Бери и смейся.
Чтобы я признал не правоту - пусть скажет. Заговорит. Перестанет ставить свое Эго выше, а просто пожелает разобраться. Но этого не будет, так же?

А хорошего бывшая для меня сделала действительно много. Даже не так сделала, как я научился у неё. Хотя и сделала. Потому и выбрал. Значит, имелись такие качества, которые мне хотелось у себя развить. Смотрел и брал пример. А ей - у меня. Опять же, она мне в этом признавалась раз миллион. То есть не та ситуация, когда я такой паразит. Ну а самое ценное - дочка. Не она мне её дала, а я ей. И она мне. Вместе друг другу. И вот когда она отбирает, когда её Эго прищемляется - что мне кто не скажет, это не про любовь. Точно не ко мне. И не к себе. И не к малой.
Любовь к своему Эго, разве что.