Муж живёт со мной только из за детей.

Вика, не торопитесь и не отчаивайтесь. Ссориться с мужем не следует, это только ухудшит отношения. К сожалению, нет о Вас информации - чем Вы занимаетесь, работаете ли. Очень трудно заочно решать такую проблему. Из ваших супружеских отношений ушла романтика, эмоции. Другого человека изменить нельзя, а вот самой меняться можно. Тогда муж заинтересуется Вами. Но это общие фразы. Такие проблемы решаются индивидуально.

Ответ отредактирован автором 23-09-2021 01:27:12

Вика, доброго времени суток!

Что мне делать

Для начала позаботиться о своём ментальном здоровье. Пока Вы стрессуете - это ничего хорошего в Ваших отношениях не изменит.
Семейные отношения - это не фиксированная система - как сформировали в начале - так и остаётся. Это постоянно развивающаяся система со своими нормативными и не нормативными кризисами. подозреваю, что ваша пара сейчас как раз находится в одном из них. Сколько лет вы вместе и сколько из них в браке? Какой возраст ваших детей?

Возможно Ваш муж согласиться на семейную терапию? Сам факт, что он остаётся в семье ради детей - уже достаточно сильный аргумент в пользу семьи. Мужчины, чаще всего мотивированы другими ценностями и это не дети. Возможно Ваш муж - исключение. Но этого может быть достаточно, чтобы возродить угасшую любовь. Попробуйте поговорить с мужем и предложить семейную терапию.

Здравствуйте, Вика

Очень вам сочувствую и понимаю на сколько вы страдаете в этой ситуации.

«муж говорит что остыл ко мне, ничего не чувствует и живёт со мной только из за детей.» - скажите, пожалуйста, ваш муж на самом деле очень любит детей? В каких реальных действиях (не словах) это выражается? Он с ними гуляет, играет, купает, разговаривает, с удовольствием проводит время?

Сохранились ли у вас с мужем интимные отношения на данное время?

Разговаривали ли вы с мужем о том, как он видит ваше будущее в этой ситуации? Известна ли вам причина остывания?

Здравствуйте, Вика!

У меня сложная ситуация в семье,муж говорит что остыл ко мне, ничего не чувствует и живёт со мной только из за детей.

Ситуация действительно сложная. И сразу не скажешь, в какой стороне искать из нее выход. Попробуем вместе с Вами кое-что уточнить, Можете сказать, сколько лет вы в браке? Сколько лет детям? С чего, по-вашему, началось охлаждение мужа?

Не знаю что мне с этим делать.

Наверное, лучше всего будет направить свое внимание на понимание всей картины ваших отношений, на то, чтобы увидеть ваши роли и, главное, здраво посмотреть в лицо реальности, без катастрофизации. Как здесь уже отмечалось, отношения между мужем и женой - это всегда процесс, а не вещь, которая остается неизменной в течение времени. И на этот процесс многое влияет. И этим процессом (отношениями) занимаются оба. Очевидно, что-то изменилось между вами. Вы знаете, что - ? Понимаете, что - ?

Постоянно соримся так как я хочу внимания и немного взаимности

Вполне естественно этого желать, но выпрашивать... Когда кто-то в паре выпрашивает внимания и взаимности, он тем самым демонстрирует свою зависимость... и слабость, вместо того, чтобы сохранять самоуважение. Другая сторона вряд ли будет отвечать взаимностью к тому, кто сам себя мало ценит (!)

он говорит что вот ему просто не требуется

Что говорит муж о том, что ему важно и ценно в семье? Что он хотел бы получать и испытывать? Каким он видит ваше будущее?

Доброго дня Вика! У кожної людини, так само як і родини бувають певні періоди: легкі і кризові. Швидше за все, ви з чоловіком увійшли саме в такий кризовий період. Ви пишете "Я его люблю,но постоянное его безразличие и холод в мою сторону меня прям убивает". До того ж, судячи з того, що Ви пишете, Ви психо-емоційно надзвичайно сильно залежні від нього. А люба залежність приносить дуже сильний біль та розчарування. Бо існує така собі життєва закономірність - чим сильніше ми потребуємо почуттів від коханої людини, тим менше ми їх отримуємо. Тобто, все від чого ми надміру залежні - руйнується. Тому вважаю, щоб допомогти Вам, потрібно розбиратися глибше у проблемі. Які у Вас були стосунки з батьками?

Ответ отредактирован автором 23-09-2021 14:22:09

Живу ради детей это чаще всего банальная фраза, привычная отмазка. Мало кто из мужчин ради детей будет терпеть и жить в некомфортной обстановке. Скорее всего причина в другом.
Обсуждали ли вы с мужем, как он видит дальнейшие отношения?
Что в его понимании ради детей жить?
Детям, к слову сказать, подобное проживание только во вред идет. Ничего хорошего для детей нет в семье, где нет любви и где ссоры.
Какой возраст детей?
Как давно отношения испортились?
Какие ваши отношения с мужем сейчас? Как вы взаимодействуете?

Как давно испортились отношения?
То есть муж готов уйти, но похоже не особо хочет, ему удобно так , и манипулирует детьми.
Вы готовы терпеть такое отношение и жить с мужчиной, который даже не хочет прилагать усилий, чтобы наладить отношения?

Вам хорошо бы поработать с психологом, чтобы прожить все чувства, которые у вас есть в связи с этой ситуацией, вернуть себе себя, и выйти из отношений.
Дальнейшее пребывание в отношениях, где вами откровенно пренебрегают, только усугубит ваше состояние, повлияет плохо на самооценку, не детей и все равно не вернет чувства мужа.
Ваш муж достаточно безответственно себя повел - вначале детей "родил", потом просто сообщил, что любовь прошла. Вместо того, чтобы как-то раньше сказать о том, что с отношениями что-то не так, давай пробовать их восстанавливать, мне это важно

А що відбувалося пів року тому у вашому житті з чоловіком? І судячи з того, що Ви так і не дали відповідь на моє питання про стосунки батьків, там також все було далеке від гармонії? Якщо Ви дійсно хочете зрозуміти, що відбувається, Вам прийдеться торкатися в тому числі не дуже приємних питань...

Ответ отредактирован автором 23-09-2021 20:48:10