Упрёк сына в нормальной жизни, после смерти старшего сына

Алина, добрый день!

4 года назад у моего мужа умер родной брат (29 лет , болезнь с детства, пересадка почки, затем отторжение, начались осложнения и не удалось спасти…) и спустя четыре года свекровь начала упрекать моего мужа в том, что у него все хорошо, что он ЗДОРОВ , что есть семья, дети, деньги (с отцом совместный бизнес ) мол они все ему дали, а он этого не ценит и не достаточно благодарен, мало звонит.

Похоже на то, что Вашей свекрови сложно справиться со своим чувством вины и она его переносит на своего второго сына. Конечно это ненормально и Вам нужно набраться терпения или поговорит с ней об этом. В таком случае у межа может возникнуть чувство вины выжившего. Никто не может в этой жизни контролировать, когда человеку умереть и это уже не от нас зависит. Вашей свекрови сложно смириться с уходом своего сына. В какой-то степени, она чувствует вину, потому что она живет, а его уже нет. С потерей ребенка сложно правиться любой матери

Ответ отредактирован автором 06-11-2021 12:19:13

Доброго дня Аліно! Поведінка свекрухи неправильна в цілому. Але вона прогнозована та цілком зрозуміла... На превеликий жаль, достатньо великій кількості людей притаманно шукати винних, коли трапляються трагедії та травматичні ситуації... Таким чином вони намагаються зменшити свій біль, переносячи його на іншого... Це відбувається рефлексивно, несвідомо... Окрім того, вона психо-емоційно виснажена і потребує джерела енергії, яке б принесло їй відчуття щастя, без якого людина жити просто не може... Судячи з усього, таким джерелом енергії вона обрала свого сина, що в цілому не правильно, але... Якщо Ваш син ставиться до цього спокійно, значить у нього є сили для того, щоб підтримувати свою маму і це просто чудово! Інша справа, що у Вас життєвих сил набагато менше. Саме тому Вас і турбує це питання... Насправді, до мами потрібно ставитися максимально розважливо, з розумінням того, що вона так і не "вийшла" з травми", але не дозволяти "сідати на голову" і відсторонюватися, якщо мами стає занадто... при цьому дуже серйозно почати розбиратися в питанні, а звідки іде до нас от та сама чиста енергія, яка дає сили жити та долати труднощі...

Ваша свекровь, похоже, не может справиться с горем и, к сожалению, выбрала достаточно плохой способ, как сбросить свои переживания и свою злость на эту трагедию.
Я правда не уверена, что муж вам равнодушно это воспринимает. Поэтому хорошо бы с ним обсудить, какие у него переживания это вызывает. Возможно поговорить ему с мамой о том, что подобные высказывания ранят и предложить ей помощь психолога.
А в целом, вам не стоит вмешиваться в эту ситуацию и, как и муж, не обращать внимания.
А по какой причине вы задаетесь этим вопросом? Зачем вам как-то реагировать на эту ситуацию?

Здравствуйте, Алина.
Почему Вас беспокоит то, что ваша свекровь говорит мужу? Что именно Вас злит в этой ситуации?

Здравствуйте! Нормально или нет, для каждого своё. Для вас это, похоже, не совсем нормально, а ваш муж не обращает внимания. Свекровь таким образом может реагировать на горе, утрату, ей бы была полезна помощь психолога. Но стоит ли Вам беспокоиться о том, что Вы не можете контролировать: чувства и слова свекрови и ее личные отношения с сыном.

Здравствуйте!

Нормально, ли такие претензии?

Думаю, что они естественны с точки зрения человека, не оправившегося от травмы потери близкого. На то мы и люди, что можем войти в положение другого, в том числе, когда его заносит, когда в горе он воспринимает реальность искаженно. Было бы слишком просто закрыться от свекрови, а тем более резко и жестко дать ей отпор, проявив таким образом якобы взрослость и смелость. Между прочим, многие именно так себя и ведут, безжалостно пресекая попытки страждущего, пусть и неадекватным способом просить поддержку(!) И губят этого близкого человека, рушат отношения...и себя наказывают. Потом нередко сожалеют.
Попробуйте расценить поведение свекрови как попытку единственным для нее возможным способом выжить, зацепиться за что-то реально теплое, чтобы не сорваться в бездну отчаяния. К сожалению, единственным. Другого, увы, у нее попросту нет. Пока нет. Это отнюдь не означает молчаливую реакцию, глотание обид. Над обидами можно и стоит подняться. Правда, для этого нужны сила и человечность. А еще знание, как взвешенно помочь себе и свекрови. Как выразить чувства, не раня и не отвергая ее в беде. Это возможно. И психолог здесь может помочь.

Ответ отредактирован автором 06-11-2021 16:10:12

А мне просто интересно спросить вас специалистов, нормальная ли эта ситуация?

Увы, каждый проживает горе по разному.
Что Вы чувствуете, когда свекровь обвиняет мужа?

Здравствуйте, Алина!
Просто интересно и все?