Не могу принять решение

Здравствуйте.

Сочувствую Вашей непростой ситуации.

Подскажите, как мне относится к такому поведению бывшего мужа и перестать на него злиться?

Давайте вместе подумаем. Вы уверены, что хотите перестать злиться на бывшего мужа? У злости всегда есть какая-то причина, и в Вашем случае, сердиться совершенно нормально. Мы часто не выбираем реакции на поступки других людей осознанно, и уж тем более психологи форума не смогут Вам сказать, как "правильно" реагировать на проблемы.

То есть, иными словами, нормально злиться, когда:

Мои требования касательно конкретного графика свиданий с ребёнком он игнорирует, приходит к ребёнку только когда свободен от работы и личной жизни. Он может не прийти к ребёнку в назначенное время, не брать трубки несколько дней подряд.

Поэтому. хочу спросить, какой выход Вы сами видите из сложившейся ситуации?

Ощущение, что я и ребёнок - мусор под его ногами и, ощущая себя королем положения (финансово нас обеспечивает, я в декрете), он может себе позволять подобные выходки.

Кем Вы работали/подрабатывали до декрета? Если ли возможность начать подрабатывать в декрете, чтобы меньше зависеть от бывшего мужа финансово?

Добрый день! Вам больно и обидно. Но попробуйте поставить интересы ребенка выше своих. Ребенку нужны мама, и папа. Да и финансы, которые он дает, не лишние. И в этом смысле не совсем было бы правильно, если бы он приходил к ребенку в ущерб работе. Малышу все равно по графику приходит к нему папа или нет. И думаю, по-настоящему вести речь о графике посещений, когда он(а) немного подрастет. Сейчас вряд ли Вы решитесь отправлять его к папе на выходные. Также, возможно, Вам стоит сейчас подумать и о своей личной жизни, а не только зацикливаться на отношениях с бывшим. Вы имеете на это право. Конечно, с маленьким ребенком это не просто. Но жизнь не останавливается. У Вас есть какие-то интересы, хобби, друзья? Есть близкие люди, которые могли помочь бы Вам заботиться о малыше?

то не поздоровается на улице, не подойдёт к ребёнку, хотя проходит просто в двух шагах от нас, то рассказывает на своей работе, что это я ему изменяла и тд

Похоже, что Ваш бывший просто играет Вам на нервах, чтобы позлить Вас. Вам очень нужно, чтобы он здоровался? Вы можете почувствовать себя счастливой без него просто потому что Вы молодая, красивая, талантливая, самодостаточная женщина, прекрасная мама?

Ответ отредактирован автором 27-11-2021 12:32:28

Irini2020, доброго времени суток!
Грустная история. Мне правда очень жаль, что Вам и малышу приходится проходить через такое. В этой ситуации, очень важна поддержка близких и родных. У Вас она есть? Вам есть на кого опереться, с кем поговорить, кому помочь?

Но мне очень обидно за такое отношение к малышу - на первом месте не он, а новая пассия.

Я понимаю Ваши эмоции и ощущения в сложившейся ситуации, однако... как ни обидно это прозвучит, но - да, на первом месте у мужчины должна быть любимая женщина - жена, а не ребёнок, равно как и на первом месте у женщины должен быть любимый мужчина - муж, а не ребёнок. Скажу банальную фразу, банальную в своей правдивости - дети даны нам во временное пользование и под временную ответственность - на 18 лет. А вот муж\жена - это те, кого мы выбрали, с кем мы живём и кто будет с нами и после взросления ребёнка. Когда приоритет в паре расставлен иначе - пара либо распадётся, либо будут жить по привычке оба несчастные, грустные и обозлённые друг на друга и жизнь в целом. Так что это нормально, что у мужчины на первом месте его любимая женщина.

Подскажите, как мне относится к такому поведению бывшего мужа и перестать на него злиться?

Дать ему право жить свою жизнь. А вот Ваши эмоции - тут вопрос для личной терапии, чтобы разобраться что с Вами происходит, какие Ваши ценности нарушаются и как их защитить, какие Ваши внутренние травмы, страхи поднимаются и проработать их, чтобы всё это не перенести в следующие отношения с другим мужчиной. Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

понимаю, что хочу просто вычеркнуть этого человека навсегда из своей жизни

Другими словами, Вы хотите признать, что отрезок Вашей жизни, в котором Вы выбрали этого мужчину и с которым прожили вместе был бесполезным? И ребёнок, который рождён в этих отношениях - ошибка?

планирую через полгода отправить ребёнка в ясли и выйти на работу,

Мама ребёнку нужна 24 на 7 до 3-х лет. В среднем социализация, т.е. потребность ребёнка в других людях, начинается с 3х лет(возраст колеблется в рамках 2,5 год до 3,5 года). Вы написали, что финансово отец ребёнка обеспечивает Ваш декрет. Я вот сейчас Вас верно поняла - ради своих амбиций и желания дистанцироваться от отца ребёнка Вы хотите нарушить здоровое психо-эмоциональное взросление и воспитание ребёнка, отдав его в сад в полтора года?

Ответ отредактирован автором 27-11-2021 13:02:54

Сочувствую вам, это сложная ситуация и непростые переживания. Очень больно, когда видишь пренебрежение по отношению к своему ребенку.
Я бы рекомендовала вам поработать с психологом индивидуально и вот почему.
Я предположу, что вы не прожили и не отпустили ваши обиды, злость и все, что связано с этой темой. Скорее всего просто со временем что-то притупилось, какие-то чувства подавлены, а что-то до сих пор с вами и постоянно вспыхивает с новой силой, стоит только увидеть бывшего мужа или заметить какой-то его не оч.красивый поступок.
Стоит прожить! все своих чувства в связи с этимпредательством, злостью по поводу отношения к ребенку. А также ваше бессилие изменить мужа, грусть и боль от того, что у вашего ребенка такой отец. Возможно где-то есть и некоторое чувство вины, что так сложилось и вы выбрали такого мужа и отца ребенка.
Как мама я прекрасно понимаю, что для ребенка хочется лучшего и очень больно видеть, как ребенок расстраивается, ему больно, обидно, грустно. Особенно, когда это из-за близкого человека, которого ребенок любит. Но увы, так бывает и это тоже нужно принять и прожить.
А когда вы это все действительно отпустите, то вы дадите бывшему мужу и ребенку строить отношения так, как есть. Ребенок со временем сам научится выстраивать границы и общение с отцом. От вас лишь важна поддержка и не говорить плохого про бывшего мужа, а также не запрещать им видеться. Запреты на общение это показатель того, что вы не отпустили ситуацию и ваша обида сильнее потребностей и чувств ребенка.
У каждого свой опыт и ребенку, к сожалению, не подстелешь соломки везде, он так или иначе будет сталкиваться с разочарованиями, болью, грустью.
При этом, когда вы проживете все свои переживания и отпустите ситуацию, вы не будете терзаться вопросами, а что выбрать - себя и свое время с ребенком или подстраиваться под бывшего мужа и его приходы. Ответ найдется и тот, который комфортен вам и ребенку.

Ответ отредактирован автором 27-11-2021 17:43:48