Общение с ребёнком

Вы очень хорошо справляетесь с сложившейся ситуацией, сохраняя спокойствие и доверительное общение между вами с дочерью.

Ребенок познает мир, социум, отношения и определяется кем она есть. В том числе это касается и ориентации.
Вы написали, что "живого общения" у дочери нет, получается что всю информацию об отношениях людей она получает от подруги и наблюдая за семьёй.
Возможно стоит попробовать расширять круг общения с помощью внеклассной активности. А так же больше уделять время общению в семье (без телефонов) - прогулки, чтение, активные и настольные игры, что бы ребенок меньше был в вертуальном мире.

Доброго времени суток!
Ситуация очень не простая, учитывая общественный прессинг ЛГБТ сообщества.
Очень хочется Вас поддержать - Вы молодец, очень здраво и мудро проходите сложившуюся ситуацию. И Вы абсолютно правы, что:

Сказала, что подружки могу так сильно привыкнуть друг к другу, что могут подумать, что они влюблены в друг друга и что я с моими подружками в детстве тоже играла в семью, где кто-то был мамой, кто-то—то папой, кто-то —ребёнком.

Так было раньше. Сегодня есть давление СМИ-пропаганды гендерной политики и, к сожалению, многие подростки на гребне гормональных перепадов, принимают необоснованные решения о своей ориентации и трактуют свои отношения со сверстниками своего пола именно с точки зрения пропаганды, а не здоровых естественных процессов взросления эмоционального интеллекта. По исследованиям, процент людей с врождённым смещением сексуального влечения невероятно маленький. Я бы очень рекомендовала обратиться к
подростковому психологу. И подойти к выбору этого психолога ооочень щепетильно.

Каким образом лучше отвести ее от телефона, просто назначить время для гаджетов?

Какие есть увлечения у Вашей девочки? О чём она мечтает? Где хотела бы учиться после школы? Возможно, включив её в активную социальную жизнь, Вы сможете показать ей, что мир, жизнь - это не только её старшая виртуальная подруга.

Я отвечала, что у всех есть выбор в жизни, но бог создал женщину и мужчину для совместного проживания и это то, что естественно.

Я с Вами полностью согласна, НО (что Вы сейчас почувствовали, прочитав моё "но"?), для подростка Ваше обьяснение не аргумент. Подростки - это прекраснейшее время бунта и формирования собственной ответственности, свободы, ценностей, целей... Говоря подростку "но" в таком предложении - мы лексически перечёркиваем первую половину предложения и делаем смысловую невозможность этой самой "свободы выбора". А для подростка очень важно быть в этой свободе. Тем более, я подозреваю, что Ваша девочка находится под влиянием более старшей подружки (для подросткового возраста 4 года - это как для взрослых 20 лет). Сейчас важно завоевать доверие дочери большее, чем у неё есть к виртуальной подруге. То есть ей сейчас важна атмосфера абсолютного принятия.
Я бы очень рекомендовала Вам самой поработать с психологом. Чтобы стабилизировать своё психоэмоциональное состояние, и научиться взаимодействию с подростком. Что скажете?

Здравствуйте! Согласна с практически с каждым словом Наталии Павловны. Хочу обратить Ваше внимание ещё на пару моментов. Ваша дочь не хочет общаться с соседской девочкой и отдает предпочтение виртуальной подруге. То есть, получается уже зависимость как от гаджетов, так и от виртуального общения. Плюс, возможно, зависимость от этой 14-летней девочки. Поэтому время в гаджетах действительно нужно ограничивать. Но только не отбирать это гаджеты насильно, а объяснить, что они создают определенные проблемы. Также стоит задуматься о том, чтобы перевести ее в школу с реальным посещением, ибо проблемы с социализацией девочки уже на лицо. Очень хорошо, если бы с ней поработал
детский психолог, но без реального общения со сверстниками это проблему не решит.

Добрый день! Сочувствую Вам - ситуация действительно непростая... И Вы абсолютно правы, что не стали резко реагировать в присутствии дочери... Судя по тому что происходит, близкие отношения между Вами и дочерью к большому сожалению "дали трещину", именно поэтому она перестала с Вами делиться... И просто так теперь отобрать у нее гаджет уже не удасться... Потому что именно он стал для нее всем и это самое страшное... Поэтому, чтобы она Вас начала просто "слышать", сперва надо установить вновь эти самые доверительные отношения и к тому же найти полноценную "замену" гаджету... Ведь уже сфформировался определенный стереотип мышления и тип общения на уровне рефлексов... Кроме того, когда детей начинают интересовать однополые отношения - это так же достаточно серьезный повод задуматься о том чем наполнена жизнь всей семьи вцелом... Ведь очень часо внешние атрибуты мы путаем с настоящей близостью... Там, где между детьми и родителями есть настоящая близость, не возникают и такие проблемы... И это беда сейчас очень мнгих семей... Ведь жизнь диктует определенные условия и в суматохе утрачивается очень много самого главного...Тогда, как настоящее - не лежит на поверхности, но составляет основу вцелом всего мировоззрения человека... Ведь дети внутренне - единое целое с родителями... Как по мне, чтобы помочь Вашей девочке, необходимо очень внимательно разобраться вообще с тем, что происходит с Вами и Вашей жизнью... Какие цели и смысли? Что основное ?

Ответ отредактирован автором 10-01-2022 16:13:38

Поддерживаю коллег, хочу добавить по поводу выбора - можно еще добавить, что делая выбор важно стараться смотреть широко, чтобы была возможность сравнения, ведь как можно узнать, что нравится больше, если об одном из аспектов знаешь больше, а о другом (в данном примере об общении с парнями) только теоретически – это как выбирать какой вкус больше нравится, реального абрикоса, или персика, нарисованного на картинке.
И еще можно «расширить коридор» за счет фактора времени, сказав, что человек, получив один определенный опыт, может сделать один выбор, но это совершенно не означает, что он «должен придерживаться» этого выбора «несмотря ни на что», человек получает новый опыт и может менять свои взгляды.
Еще такой момент – есть такое понятие как «безопасность в сети». С «той стороны экрана» под видом 14-летней девочки может находиться кто угодно. Я понимаю, что не облегчила этим задачу, но можно, раз есть доверие, то хотя бы ненавязчиво порасспрашивать, общались ли они по видео, « а какой стиль одежды любит подружка» или например «а она тоже любит украшать свою комнату мягкими игрушками, или больше любит постеры и картинки». Просто чтобы понять, что ваша дочка видела вживую ту девочку.
Можно предложить пригласить ту девочку приехать к вам в гости (с разрешения ее родителей) или съездить в тот город, из которого та девочка – так и Вы сможете ее узнать лучше, и дочка почувствует, что ее отношения важны для Вас.
Ну и полностью поддерживаю предложение расширить «список» реальных людей, с которыми дочка может строить реальные отношения – школа, кружки, пригласить в гости к себе кого-то, сходить в кино/кафе с кем-то – только не с той девочкой, которая ей не нравится.