Достала свекровь

Question

Добрый день! В последнее время меня очень сильно раздражает свекровь и сложно с собой справиться. В прежние, довоенные времена, мы жили вдвоем с мужем, а к свекрови иногда заходили в гости, и мы с ней друг друга не напрягали было все хорошо. Но сейчас мы всей семьёй бежали от войны в другой город и там снимаем маленькую двухкомнатную квартиру, и свекровь в моей жизни постоянно. Она все время встревает в наши с мужем разговоры, пытается за нас решить, что и как нам лучше делать. Может зайти даже в туалет. И меня это очень сильно раздражает. Я привыкла к тому что мы пара, и нам так было хорошо, а теперь все время есть третий, вернее третья. Кроме того, мы со свекровью совершенно непохоже я очень эмоциональная и нетерпеливая, по жизни немного раздолбай, а она типичный представитель старшего поколения, правильная, занудная, эмоции держит при себе и считает лишним любые их проявления, я для нее слишком шумная, слишком много говорю, вообще меня слишком много, а для меня ее слишком много. Сегодня, когда она в очередной раз влезла в наш с парнем разговор и указала мне на то, что я слишком много говорю я не выдержала и высказала ей все что думаю. Сказала, что мне надоела, что она все время лежит и лучше бы она, как и раньше, сидела бы в своей комнате и молчала. Теперь понимаю, что это было зря и лучше бы я сдержалась, но личные границы для меня очень важны и любила то пространство и атмосферу, которая была у нас с мужем, а теперь она его рушит( Скажите пожалуйста, как мне лучше себя вести и как ужиться со свекровью с минимальными потерями для нас обеих? Заранее спасибо

Оксана Сенченко · Answer

Добрий вечір, Iri.
 [quote]. Она все время встревает в наши с мужем разговоры, пытается за нас решить, что и как нам лучше делать. Может зайти даже в туалет. [/quote]
Як Ви і Ваш чоловік відстоюєте межі в цей момент? Яка Ваша і його реакція? Ви підтримуєте один одного в цьому?

 [quote]И меня это очень сильно раздражает. [/quote]
Ваше роздратування є нормальною реакцією на порушення кордонів, саме воно спонукало Вас написати сюди і шукати варіанти вирішення проблеми і це круто.

 [quote]я для нее слишком шумная, слишком много говорю, вообще меня слишком много, а для меня ее слишком много. [/quote]
А Ви себе такою вважаєте? А Ваш чоловік?

 [quote] и указала мне на то, что я слишком много говорю я не выдержала и высказала ей все что думаю. Сказала, что мне надоела, что она все время лежит и лучше бы она, как и раньше, сидела бы в своей комнате и молчала. [/quote]
В чому я бачу тут проблему - скоріш за все, Ви довго не говорили те, що дратує Вас "тут і зараз", не зменшували "тиск" по троху випускаючи пару, це невдоволення накоплювалося, що вже призвело до погано контрольованого вибуху. Важливо одразу виражати свої почуття і бажання конструктивно.

 [quote]Теперь понимаю, что это было зря и лучше бы я сдержалась[/quote]
І що б тоді, якби "стрималися"? Відповідь - знову б накоплювалося і пізніше міг би бути ще більший вибух + ситуація б не змінювалася.

 [quote]но личные границы для меня очень важны и любила то пространство и атмосферу, которая была у нас с мужем[/quote]
Психологічно здорова позиція - це мати кордони пари, тому Ваше бажання є адекватним. 

 [quote]а теперь она его рушит( [/quote]
Скоріше, Ви дозволяєте їй це робити). Вона "запрошує" Вас їх руйнувати, а от чи приймати це "запрошення" вирішувати Вам і чоловіку.

 [quote]Скажите пожалуйста, как мне лучше себя вести и как ужиться со свекровью с минимальными потерями для нас обеих?[/quote]
А Ви розглядали з чоловіком варіанти, як можна організувати окреме проживання і перебування свекрухи? Вона ж дієспроможна?Ответ отредактирован автором 13-03-2022 18:10:55

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!

[quote]Скажите пожалуйста, как мне лучше себя вести и как ужиться со свекровью с минимальными потерями для нас обеих?[/quote]
Скажу по своему нынешнему опыту, ситуация довольно типичная, увы. Благо, у нас с женой была возможность вернуться к себе домой, хотя по условиям безопасности вариант проживания с тещей более предпочтителен. К счастью меня поддержала моя вторая половинка. Мы с ней одинаково смотрим на многие вещи - необходимость помогать и поддерживать близких, несмотря на некоторые устоявшиеся привычки родителей и бытовые предпочтения. То, что нам было озвучено в качестве условий, отвергли сообща.
Обязательно спрошу, какой была реакция мужа на выпады его мамы? 

[quote]как ужиться со свекровью с минимальными потерями для нас обеих?[/quote]
Вопрос сложный. Как будто хочется двух зайцев одним выстрелом...
Можно попробовать в спокойной обстановке изложить свое видение происходящего, предложить свои варианты мирного сосуществования, выслушать другую сторону, задать уточняющие вопросы, обсудить допустимые компромиссы. Сработает ли - сказать не берусь. Многое, если не все, зависит от количества человечности в каждом из вас.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Муж пытается с ней говорить, но, к сожалению, она все равно продолжает вмешиваться. [/quote]
А Ви говорите? Крім цього, не дуже люблю слово "намагатися", зазвичай воно дорівнює "не хочу, тому не роблю". У відстоюванні меж важлива послідовність і стабільність. Як тільки "попустите оборону", все завалиться. Крім цього, Ви так і не написали, що конкретно говорите свекрусі і як реагуєте.

 [quote]Отдельное жилье, к сожалению, сейчас не вариант, потому что ей нужна поддержка, она очень нервная и пугается каждого звука, думая что это выстрел или взрыв. [/quote]
А як тоді зараз виглядає ваша підтримка, якщо вона уникає "болісних тем"? Їй скоріше потрібна допомога психолога і можливо психіатра, якщо вона "нервова і лякається кожного звуку" і це не Ваша компетенція, а волонтерів у психологічній службі. Крім цього, підтримувати можна і по телефону, відвідуючи, це також не проблема. Ви також не розглядаєте інший аспект стану свекрухи - кордони порушені, гнів і образа накоплюються, що призводить до конфліктів, напруження, а жити в напруженні, в часи нестабільної ситуації в країні це комбо негативного впливу на психіку. Можливо саме окреме проживання - це найкращий варіант для вас і для свекрухи, але ви одразу його відсіюєте.Ответ отредактирован автором 13-03-2022 19:27:54

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Муж пытается с ней говорить, но, к сожалению, она все равно продолжает вмешиваться. [/quote]
Останавливать вмешательство можно по-разному: жестко, мягко, но лучше жестко по сути и мягко по форме. Думаю, словесное наполнение своей реакции подобрать сможете. Главное, передать чувства, которые и поставят барьер. 

[quote]Отдельное жилье, к сожалению, сейчас не вариант, потому что ей нужна поддержка, она очень нервная и пугается каждого звука, думая что это выстрел или взрыв.[/quote]
В какой форме Вы сейчас поддерживаете свекровь? Кто это делает из вас? 
[quote]У нас с ней очень разные способы, которыми мы справляемся со стрессом.[/quote]
Думаю, Вы согласитесь, что это естественно.  

[quote]Для меня важно выговориться, выплакаться и позлиться[/quote]
Полагаю, Вы не просто в космос адресуете свои переживания и эмоции. Но кому конкретно они предназначены? Если тому, кто не может с ними справиться, тогда возникает вопрос - ЗАЧЕМ на него выливать свои переживания?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Она все время встревает[/quote]
Таким образом свекровь манипулирует вами.

 [quote]как мне лучше себя вести [/quote]
Научиться противостоять манипуляциям.
Для этого вначале надо разобраться, за какой крючок она Вас цепляет (страхи, обиды, чувство вины , справедливости или что-то другое). Затем надо уменьшить влияние этого чувства-крючка на Вас.
Это будет глубинная работа, которая навсегда решит Вашу проблему.

Если же сейчас нет средств на это, тогда просто почитайте про манипуляции. И найдите для себя техники противостояния (в интернете), которые Вы сможете использовать на уровне поведения.
Ключевую проблему это не решит.
Но хоть как-то себе Вы сможете помочь.
Удачи Вам.

Оксана Сенченко · Answer

[quote] Это наши с парнем внутренние разговоры и он как раз очень даже может выдержать, но она рядом, она слушает, ее раздражает. Я ведь тоже не железная и не могу держать все в себе только бы ей нравится! [/quote]
І не потрібно. Свекруха взагалі не повинна встрягати у Ваші розмови з хлопцем. Її роздратування - її проблеми, які вирішувати лише їй, а не Вам. Ви ж звертаєтеся не до неї.

 [quote] Но тут, к сожалению, не мне решать.[/quote]
Не погоджуюся. Тут вирішувати вам обом, адже йде мова про межі ваших стосунків. 

 [quote]что он не хочет оставлять ее одну, ей будет страшно и.т.п.[/quote]
Ось одна із основних проблем - у ваших стосунках немає спільності у відстоюванні меж пари. Цікаво, що хлопець наперед визначив, що буде почувати його матір, не давши їй навіть право вибору і взявши за неї відповідальність, це якась симбіотичність.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Но тут, к сожалению, не мне решать. [/quote]
А почему Вы добровольно отказываетесь от права голоса, определяющего в конечном счете благополучие вашей пары? 

[quote]Дела не в каком-то конкретном виде поддержки, а в том что он не хочет оставлять ее одну, ей будет страшно и.т.п.[/quote]
Думаю, такие вопросы должны обсуждаться между вами. Иначе появляется непреодолимое препятствие - мамины страхи. А ваши страхи, как с ними быть? Или они уже не важны? 

[quote]Это наши с парнем внутренние разговоры и он как раз очень даже может выдержать, но она рядом, она слушает, ее раздражает.[/quote]
Неужели нет никакой возможности уединиться? 

[quote]Я ведь тоже не железная и не могу держать все в себе только бы ей нравится![/quote]
Извините, последняя часть фразы выглядит не то что нелогично, просто нелепо. С чего Вы взяли, что должны нравиться свекрови или кому бы то ни было???!!! Особенно в сложившихся условиях.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Достала свекровь

Ответы психологов