мысли о суициде

я не хочу жить. Я просто не вижу в этом смысла...большого повода для самоубийства у меня нет, но я не знаю, что мне делать. слишком плохо, не понимаю зачем я родилась, с каждым днем.. это желание возрастает..
Я понимаю,что самоубийство это банальное бегство..но лучше же выплеснуть свои эмоции, чем зажать себя в них...?
Я..я устала...от чувств не существования себя. Я будто есть и в тот же момент нет. Не хочу просыпаться с чувством отвержености в обществе и к себе..помогите, пожалуйста, просто перестать всё это чувствовать, ибо я не выдерживаю всё это. И держусь на том, что не хочу показаться слабой.. Одно и тоже каждый день..я будто одна на всей земле..у меня внутри пусто.. В надеждах найти близкого человека.. меня все больше и больше отвергают и ломают.. Я не люблю себя.. стараюсь не показывать это.. Но я не люблю каждую частичку себя..на меня сильно влияет мнение окружающих.. Я пытаюсь быть сильной, но не могу.. Я не могу правильно выражать свои эмоции.. Я не знаю жизнь, я её не вижу, но надеюсь, что увижу. Я потеряла себя. Я не понимаю. Слишком много давления от окружающих.. Каждый раз веду диалог у себя в голове..
-У тебя есть причины, чтобы ЖИТЬ?!
-У тебя нет причин, чтобы жить..
Очень трудно перестать вот так вот думать об этом. Понимаю, что самооценка- дно, возможно, не достойна жить.. Я просто хочу заснуть и не проснуться.. Все рушится,ничего не получается..
Просто у меня внутри столько всего накопилось...и я просто боюсь, что это все взорвется...
Простите, что я вам все это пишу..
Страшно... мне просто страшно. Какого это быть взрослым? Что будет, когда никого не останется? Нет цели в жизни и никто не подскажет моё преназначение..я сама не понимаю..
Ссоры, недопонимания,сложная жизнь,моральная усталость.Вне дома в компании весёлая, отзывчивая, а приходя домой, понимаю как устала от этого притворства.. Кажется ,что я просто не могу ни с чем справится одна.. мне нужен тот, кто поймет меня и поддержит.. Я вымотана эмоционально.. Внутри пусто..
Я не знаю, что делать дальше.. а решение не столь простое…я боюсь будущего, меня пугает эта неизвестность. живу одним днем и пытаюсь не разрушаться, но все идёт как-то не так....
мне больно и мне тяжело...
Я совсем одна сейчас… мне просто нужна поддержка… просто нужно общение с людьми….я не справляюсь.. я боюсь, что я не смогу пересилить все эти мысли и сделаю что-нибудь с собой..
мне просто нужен кто-то, кто останется со мной.
со мной. не с той, кто улыбается днём и всегда готова выслушать. не с той, кто может поддержать разговор на любую тему и готова из кожи вон лезть, только бы всем угодить.
со мной. неуверенной в себе, периодически слишком жёсткой, замкнутой временами, вспыльчивой. чувствительной, молчаливой, скучной, уставшей, разбитой.
я хочу быть нужной хоть кому-нибудь в те моменты, когда не нужна сама себе.
я так часто хочу совершить суицид. но я его совершала, мне зашивали порезы, я так устала, зная что меня спасут, может это просто шанс жить дальше? то что когда то всё наладится?