От негатива других, у меня самой портиться настроение

Здравствуйте, Катя

Каждый человек имеет свою жизнь и должен с ней справляться. Понятное дело, что вам невыносимо в прямом смысле, если к вашей жизни параллельно нужно постоянно справляться с эмоциям других. Потому что сами они справляться не хотят, не несут ответственность за собственную жизнь, а ищут посторонней помощи.
Получается, эти луди думают о себе, заботятся о своих чувствах и вы о них думаете, заботитесь. А что же с вашими чувствами? Их игнорируете и вы и люди, которые вам ноют и совершенно не думают, как вы с этим себя чувствуете.

Ну примерно так все выглядит.

А какую помощь от психологов в связи с вашей ситуацией вы хотели бы получить?

Катя, добрый день.
Если вы понимаете, что вокруг вас собираются токсичные люди, даже близкие- нужно менять самой модель поведения.
Могу предположить что вы проявляете сочувствие, участие и эмпатию по отношению к другим.
Стараетесь помочь и сопереживание.
И еще- ощущаете свою ответственность за чужие проблемы.
Это диструктивный подход по отношению к самой себе.
Важно научиться держать дистанцию, давать поддержку если ее просят но не растворяются в других, понять что каждый человек сам ответственен за свою жизнь, научиться говорить "нет", "не могу", и выстраивать границы в любых отношениях.
Начните больше говорить о себе, обращать внимание на свои чувства и потребности.

Здравствуйте, Катя!

"Я не могу выдержать этот негатив, мне хочется закрыться от всего мира, ни с кем не общаться и просто прийти в себя. Не хочу слушать плохих новостей и историй. Вообще не хочу ни с кем общаться теперь. Просто хочу закрыться от всех"

Так если вы не хотите, вы же имеете право не общаться и позволить себе не слушать плохие новости?
Или вас кто-то принуждает?
Чтобы выдерживать негативные чувства другого, даже самого близкого, необходимо прежде всего иметь для этого свои силы.
Если сейчас у вас нет для этого ресурсов, то отделиться, это называется позаботиться о себе.
Но вас по видимому беспокоит поведение "хочу закрыться от всех"?

Я уже и так запланировала часть своих средств отдать ей

Оплатите маме работу с психологом.
Пусть она "ноет" специалисту и тогда не будет сливать негатив на Вас.
Подруге можете также порекомендовать найти себе психолога.

Катя, доброго времени суток!
Грустная ситуация.
На мой взгляд есть 2 причины Вашего состояния, из того что Вы рассказали - это высокий уровень сострадания и не установленные границы. Чтобы в дальнейшем избежать подобный эмоциональных провалов - я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом.
А пока, если Вы не против, можем маркерно обозначить вопросы для дальнейшей проработки.

Мама постоянно говорит о своей тяжелой судьбе, о безденежье, о том, какая она бедная по жизни. Причем мама имеет машину и собственный дом, просто она на все это сама не заработала. И она так уже капает капает капает. Уже надоело. Я уже и так запланировала часть своих средств отдать ей на помощь зимой и я и так ей постоянно помогаю, а она все ноет.

В этой проблеме есть две составляющие:
Ваши ценности, Ваше понимание себя, как хорошей дочери и взаимоотношения с мамой. Взаимоотношения, чаще всего решаются в диалоге. Вы не пробовали с мамой поговорить? Например, задать ей вопрос, с какой целью она постоянно на Вас всё это сваливает, чего она ожидает от Вас в ответ?
Первая составляющая, может имеет смысл для себя определиться: что значит быть хорошей дочерью - это про что? Какие действия слова включает в себя это понятие. В этом вопросе важна максимальная конкретика в суммах, частоте звонков, количества времени проведённого вместе, конкретные темы для разговоров и табуированные темы для разговоров и т.п.). Когда это конкретизировано и названо для себя лично - только тогда эти границы начинают работать и только тогда можно учится их отстаивать. Да, это лучше делать совместно со специалистом, но и самостоятельно Вы можете попробовать над этим поработать.

Теперь подключилась ещё и лучшая подруга, она вышла замуж и, к сожалению, на неё подняли руку. Но это не было впервые, до свадьбы уже была такая ситуация, т.е предположить такой вариант можно было. И она тоже теперь постоянно говорит об этом, капает. Я пыталась поддержать, я говорила что нельзя так, что чем дальше в лес - тем больше дров и все что надо, но ей наверное важно просто говорить об этом, а не что-то делать. И я понимаю, что она меня не послушается и что, скорее всего, не дай бог конечно, но это только начало истории.

Увы, Вы правы, это только вторая серия истории (первая - рукоприкладство до свадьбы). И я вновь предложу Вам разобраться в двух вопросах, как с мамой. Даже рекомендации такие же. Только подруге можно задать расширенный вопрос: Ты всё это рассказываешь с какой целью, чего от меня ожидаешь? Учитывая, что мои советы ты игнорируешь..
К сожалению так бывает, что человек, выпав в состояние "жертва" (когда ответственность за мою жизнь лежит не на мне), не осознанно использует близких людей. Разных - по разному: кого-то в качестве мусорного бака - рассказывает всё подряд, всякую ерунду и бессмыслицу, кого-то в качестве жилетки - просто поныть, кого-то в качестве волонтёра - кто броситься её спасать и т.п. Подозреваю, что Ваша подруга, не осознанно, Вас использует. По большому счёту ей крайне нужна помощь психотерапевта, чтобы помочь себе разобраться в этих отношениях и найти силы защитить себя, пока ещё нет серьёзных последствий. Так что, может имеет смысл в следующий раз, вместе с первым вопросом, дать подруге рекомендацию обратиться к психологу и закрыть эту тему для ваших встреч?

Доброе утро, Катя!

Просто хочу закрыться от всех

И что это даст? Передышку на какое-то время? Но в своей природе реагирования и отношений с близкими людьми останетесь, скорее всего, прежней(!)
Спустя время вынырните из глубины и снова окажетесь под огнем жалоб и нытья слабых людей, удобно устроившихся паразитировать на Ваших благородных чувствах.
Но они-то преследуют свои цели, реализуют свои желания. А что реализуете Вы, подставляясь под их негатив, делая слишком проницаемыми свои личностные границы? Сознаете? Может, опасаетесь потерять их внимание и расположение? Возможно, боитесь прослыть бездушной и черствой?..

По описанным примерам, складывается впечатление, что жертвенность у Вас весьма выражена - поступаться своими интересами, лишь бы "им" было хорошо. А что взамен?

Если есть проблема, ее нужно решать. Вы готовы? Или будете копировать модель подруги - пожалуетесь и ... оставите все, как есть?