Как смириться с невозможностью жить и воспитывать своего ребенка

Question

Здравствуйте. Моя семья образовалась в 13 году, в браке родился сын. Муж иностранец, и с началом войны в нашем регионе в 2014 уехали к нему на родину. Муж был согласен что в школу пойдет ребенок в Украине, приехал купил специально тут квартиру, даже успела в детсад оформить, нашла  работу. И вот в 2020 году на новогодние праздники мы с сыном полетели в гости к мужу и родственникам, так положено. Началась эпидемия коронавируса, на обратном пути когда мы с сыном были в аэропорту, возникли проблемы из-за документа сына, я улетела одна, зная, что муж привезет его позже. так и было, в марте муж купил билеты и был уже почти в самолете, когда я сдуру сказала что д/сад закрыли. Он все понял что начинается у нас, и сдал билеты. 
С тех пор я не могу попасть в ту страну уже больше двух лет, она закрыта на выдачу виз, жесткий карантин. Но это не самое страшное. С мужем отношения портились,от жизни порознь, в какой-то момент он перестал отвечать, стал добавлять даже в ЧС, иногда разблокировывал, мы ссорились, он стал требовать развод, и сказал уже что сын будет учиться и жить рядом с ним. Но сам скинул сына на своих родителей, которые стали меня игнорировать. Я не знаю как я это пережила. постоянно новые сюрпризы. Адвокаты не помогли. 
Я очень поседела за все время.  Осталась одна, без фин.поддержки, без мужа, без ребенка, которого стали настраивать против меня. Ему 8 лет. Он забыл родной язык. Не хочет говорить со мной. Не включает камеру, говорит ты приедешь и будешь бить меня (уверена, он говорит это чужими словами), не пугай меня мол, не приезжай, я могу говорить с тобой по видео, но если ты приедешь я от тебя убегу. И смайлики зла или насмешки. То есть какая-то издевка видна в переписке. 
У меня просто не остается сил на жизнь. Я могу переключаться и временно не думать о ситуации, но среди ночи проснуться от того что сильно царапаю тело, навязчивые мысли, одышка и постоянная потеря в весе... Дома его игрушки, санки, они напоминают о детстве, которое я уже не увижу. Здесь было развитие, а теперь я даже не могу участвовать в его воспитании. Сына сильно раскормили, он стал очень тучным, часто потеет.  Вспоминаю судный день и планы которые ставила на жизнь с сыном. Не выхожу неделями на улицу, кроме магазина.  Мне нужно подготовиться к худшему сценарию, но внутри надежда что он вырастет и узнает правду. Я понимаю, что пока не поздно (30) нужно создавать новую семью и ребенка, но партнер не будет со мной счастлив, пока я эту ситуацию не отпущу. А она навсегда

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте, Алина!
Сочувствую, это настоящее горе - потерять связь с сыном, не видеть его и даже не иметь надежду быть рядом. Хотя, может еще и надеетесь.
Но есть вопросы, на которые нет ответов.

Не понятно, как Вы смогли улететь без сына - для него, скорей всего, это была психологическая травма. Очевидно, что Вы об этом не подумали. Вам нужно было остаться пока ему не сделали бы документы. Из-за этой ситуации он может на Вас обижаться. Я думаю, это была первая ошибка.

Вторая: Ваши с мужем ссоры. Зачем ссорились, понимая, что там с ним рядом ребенок, который от него зависит? И Вы от него тоже зависели - своей связью с ребенком. Но Вы рисковали. Непонятно.

И еще, непонятно, зачем родители мужа стали настраивать ребенка против Вас? У Вас были плохие с ними отношения?

Оксана Бамбура · Answer

Здравствуйте, Алина. 
Похоже у Вас полное отчаяние из-за потери сына, конечно он живой. Но в данный момент Вы не можете с ним видится и разговаривать. Скорей всего Ваш бывший муж мусульманин там действительно очень жесткие законы касаемые детей, лучше всего найти общий язык с ним.  Попробуйте подумать о том что сын вырастет, станет самостоятельным и возможно сам поймет что происходило, почему мама исчезла с его жизни. И тогда Вы сможете наладить с ним отношения. 

Алина я не вижу от Вас вопроса к психологам? Чем Вам помочь?Ответ отредактирован автором 20-09-2022 09:09:52

Ирина Островерх · Answer

Здравствуйте,  Алина!

"Мне нужно подготовиться к худшему сценарию, но внутри надежда что он вырастет и узнает правду. Я понимаю, что пока не поздно (30) нужно создавать новую семью и ребенка, но партнер не будет со мной счастлив, пока я эту ситуацию не отпущу. А она навсегда"

Сочувствую вашей непростой ситуации. Она действительно навсегда. И вам нужно попробовать научться с ней ЖИТЬ. Для этого рекомендую вам обратиться за помощью к психологу.

Оксана Бамбура · Answer

Конечно Вы не сможете вычеркнуть сына со своей жизни! Но на данный момент он маленький и поддается влиянию значимым взрослым. Да он там в безопасности его любят и о нем заботятся. Это хоть как-то может Вас успокоить. 

Чтобы не терять сына нужно налаживать отношения с его отцом и бабушкой, это будет мудрое решение с Вашей стороны. Где-то идти на уступки в ущерб даже себе. Продумывать что писать и как писать. Просить может даже умолять о прощении. Все эти проблемы с карантинами и прочими ограничениями однозначно закончатся. И Вы сможете приехать к сыну или он к Вам. НО!!! Изначально нужно наладить контакт с бывшим, как я понимаю, мужем и его семьей. Ваш сын став старше не простит Вам то, что Вы не сделали чем то, что Вы наделаете ради него. 
Если Вам это конечно нужно. 
Не могу знать всех нюансов проблем в отношениях семьей мужа, если захотите то, обратитесь к специалисту психологу который Вам поможет наладить общение с семьей сына по отцу. Что бы была возможность писать и общаться с ним. 
Удачи!

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Алина, доброго времени суток!
То, что Вы рассказываете - это просто жуткая жуть, мне очень жаль,что Вам приходится проходить весь этот кошмар ((
В сложившихся обстоятельствах крайне важны два момента: Ваше психоэмоциональное состояние и понимания своих возможностей.
По тому, что Вы описали,у меня есть предположение, что Вы уже в крайнем эмоциональном истощении и крайне нуждаетесь в стабилизации и поддержке. Как у Вас обстоит дело с поддержкой? Кто с Вами рядом? Кто Вам помогает?
Относительно возможностей - важно проанализировать ситуацию и разделить её на 2 части:
1 - что я могу контролировать и на что я могу повлиять.
2 - что я не могу контролировать и на что не могу повлиять.
Дальше, отложить то, на что Вы никак повлиять не можете и максимально сконцентрироваться на том, что в зоне Вашего влияния. Это даст Вам ощущение контроля происходящего и уверенности в том, что есть сейчас.
В сложившейся ситуации, что Вы можете?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]я планировала оставить сына на три недели, и раньше каждое лето оставляла его родителям мужа, он очень привязан к ним, так как его не ругали и баловали как могли.[/quote]
Теперь более понятно. А у Вас больше принято ругать и меньше баловать? Разные подходы, вероятно. И мальчику больше понравился подход той семьи.
Все же это оставление ребенка отцу и его родителям НЕ БЫЛО запланированным, было не лето, а зима и с ребенком заранее не оговаривалась эта возможность. Уверен, он был шокирован неожиданной переменой планов и пережил стресс от этой неожиданности. А Вы просто себя так успокаиваете - неизбежностью и привычным оставлением его родителям мужа. Но вот даже мать мужа говорит Вам о том же самом:
[quote]На мои вопросы что происходит , отвечала что я сама уехала, меня никто не заставлял.[/quote]
Хорошо было бы поговорить с сыном на данную тему - задав вопросы об его отношении к той ситуации, но БЕЗ оправданий своего поведения. И если он расскажет, что ему было тогда очень грустно и одиноко, то обязательно от всей души просто попросить прощения. И все. Уверен, что это поможет значительно наладить с ним отношения.
[quote]По поводу риска в отношениях с мужем: я просто была уверена, что он так никогда со мной не поступит. Это всегда чуткий, отзывчивый человек, был. все моё окружение, знавшее его, в шоке. Моя ошибка, что я начала ему ставить ультиматумы, или я с сыном в Украине, или разводимся (очень глупый поступок, было сказано в истерике). Хотя ещё перед этим за полгода он практически перестал выходить на связь, отдалился.[/quote]
Видимо Вам свойственно ставить ультиматумы - Вы перегнули палку, а мужу это порядком надоело не смотря на всю его чуткость и отзывчивость, которыми мягко говоря нехорошо пользоваться, но Вы это делали. Все последующее - Ваша ответственность за эти действия.
Потому, если хотите наладить отношения с сыном, попробуйте наладить хотя бы дружеские отношения с его отцом. А для этого и перед ним стоит попросить прощения. Только искренне. Осознав ошибки. Уверен, их было предостаточно, Вы не обо всех рассказали.Ответ отредактирован автором 21-09-2022 01:05:45

Светлана Киселевская · Answer

[quote]С тем расчетом создали аккаунт ребенку, чтобы я только с ним общалась.[/quote]
Если у Вас есть возможность общаться с сыном, тогда надо выстраивать с ним правильную коммуникацию.
Для этого рекомендую взять консультацию психолога, чтобы можно было порекомендовать Вам, как надо правильно с ним общаться, исходя из Вашей ситуации.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]с мужем практически нереально выйти на связь, похоже он обрезал все концы, и блокируя меня дает понять. но я все время ему пишу. и что бы я не писала, оно остается без ответа. Не исключаю его обиды и давних слез на мой отказ рожать второго ребенка. При этом он объявил о решении разрыва без меня, и сколько я ни просила его решить это очно, а не по телефону, он отказался.[/quote]
Видимо он боится Вашего эмоционального прессинга на него, знает как это бывает и не хочет повтора (ультиматумы и прочее). Увы. Что делать в отношении мужа - я писал выше.
[quote]Сын пишет, что обижен на меня. Хотя я не совсем уверена, что это его слова, так как он и без этой ситуации ко мне был не сильно привязан[/quote]
Может и не его слова, но чувство обиды вполне может быть и его. И я объяснил выше закономерность его возникновения. Почему не верите ребенку? Часто других в манипуляциях подозревает тот, кто и сам может успешно манипулировать.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как смириться с невозможностью жить и воспитывать своего ребенка

Ответы психологов