Question

11-10-2022

Мы недавно переехали в другую страну и пока вынуждены жить вместе в одной комнате. У нас началось еще больше конфликтов, чем было дома. Мы постоянно находимся целыми днями дома и иногда конфликты возникают на пустом месте. И в этот раз конфликт возник на пустом месте. Мы не общались 2 дня, на 3 я подошла к ней мириться и она сказала, что не хочет со мной общаться и мы постоянно миримся, а потом ссоримся. Я подходила к ней три раза, она начинает ставить свои условия перемирия не адекватно, а с криком и раздражением. Я попросила ее не кричать, она сказала, что не хочет слышать такие слова и мириться не будет. Я напрямую спросила нужна ли я ей, она сказала нет. Я спросила любит ли она меня, и она сказала «за что тебя любить?». Мне было так больно в этот момент. Я ей сказала, что я хочу как и любой ребенок, чтобы ты меня любила, а она сказала я тебя ненавижу. Со злостью и ненавистью в глазах. И назвала сумасшедшей. Но веду себя как сумасшедшая не я. Я хочу с ней помириться и мне просто хочется с ней поговорить и чтобы обняла, а она не хочет. Когда говорю с ней - у нее раздражение одно. Слезы сами вырываются все эти дни, потому что те слова , которые она мне сказала я наверно не забуду. Она сказала, что если я умру обо мне никто даже жалеть не будет. Я хотела уйти поздно вечером из дома, ушла и она даже не позвонила и не переживала. Что мне делать?

Вопрос от: katerina; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-10-2022 09:49:09Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 327009 для Светлана Владимировна Киселевская

То я подходила, то она. Но когда она подходила, то мы мирились, она шутила и делала вид, что ничего не было. А когда я подхожу - то она как-будто наслаждается тем, что меня игнорирует и не хочет никакого примирения.

11-10-2022 09:53:06Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 327017 для Ольга Юріївна Петрова

Часто, но она мне таких слов не говорила прямо с ненавистью в глазах. Инициатором чаще наверно была я, потому что у меня особо нет друзей и я чувствую себя очень одиноко, когда еще и мама меня игнорирует. Я не знаю что мне делать: мне подходить к ней еще раз или нет.

11-10-2022 09:54:52Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 327021 для Светлана Владимировна Киселевская

Морально наверно завишу, у меня особо никого кроме нее нет. Материально не завишу. Друзей у меня как таковых нет, общение в интернете преимущественно со знакомыми, хобби у меня много и планов, но когда происходят такие ситуации ссор ничем не хочется заниматься

11-10-2022 10:43:34Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 327025 для Светлана Владимировна Киселевская

Я сейчас чувствую себя плохо, одиноко и в другой стране сейчас пока не знаю язык сложно найти собеседников. Я знаю, что она манипулирует и стараюсь не поддаваться на манипуляции, но такое ощущение, что мне эти отношения важнее, чем ей. Отцу давно все равно на меня, и когда я чувствую, что и маме тоже, то очень грустно. Думаете мне лучше не подходить и ждать пока она подойдет и игнорировать?

11-10-2022 10:56:16Дополнение от автора

У меня по отношению к маме хорошие чувства, мы не всегда ссорились, я с ней когда хотела могла поделиться чем-то, но потом в ссорах она начала использовать это против меня и я перестала это делать. Она кичиться тем, что родила меня и думает, что со мной можно общаться как она хочет. Но я хочу к себе взаимного уважения и хорошего отношения. Когда я говорю ей об этом, она меня не слышит и гнет свою линию. И она не хочет меня услышать, только обвиняет во всем и говорит зачем я тебя рожала.

11-10-2022 10:57:02Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 327028 для Владимир Анатольевич Тарасенко

У меня по отношению к маме хорошие чувства, мы не всегда ссорились, я с ней когда хотела могла поделиться чем-то, но потом в ссорах она начала использовать это против меня и я перестала это делать. Она кичиться тем, что родила меня и думает, что со мной можно общаться как она хочет. Но я хочу к себе взаимного уважения и хорошего отношения. Когда я говорю ей об этом, она меня не слышит и гнет свою линию. И она не хочет меня услышать, только обвиняет во всем и говорит зачем я тебя рожала.

11-10-2022 10:58:52Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 327028 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Я хотела с ней так поговорить как вы сказали, но она меня не слышит, она думает, что это я виновата во всем. И мне кажется, что она разочарована во мне

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 1 · 2022-10-11 07:01:44

Ваша мама пока еще обижена на Вас.
И обида "заставляет" ее так себя вести с Вами.

цитата:

Я хочу с ней помириться

А как Вы мирились раньше, когда ссорились с мамой?

Ольга Юріївна Петрова (Дніпро) · Answer 2 · 2022-10-11 09:29:37

Здравствуйте, мне очень жаль, что у вас сложились такие обстоятельства, что вы будто птица в клетке и нет возможности сбежать. Однако вы как взрослый человек решили примирится с обстоятельствами и решить каким то образом ситуацию, в то время как ваша мама заняла больше позицию капризного ребенка, которому все должны. Это обидно, это чувствуется как непонимание происходящего, будто вас загнали в тупик. Ваша мать часто так реагирует? Кто раньше был инициатором примирений?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 3 · 2022-10-11 09:52:48

цитата:

А когда я подхожу - то она как-будто наслаждается тем, что меня игнорирует и не хочет никакого примирения.

Вы зависите от нее?
И морально, и материально?
У Вас есть своя жизнь?
Друзья, общение, отношения, учеба или работа, хобби, свои мечты, планы, цели?

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 4 · 2022-10-11 10:10:47

цитата:

когда происходят такие ситуации ссор ничем не хочется заниматься

У Вас присутствует эмоциональная зависимость от Вашей мамы.
Она это понимает и манипулирует Вами, используя Ваш страх и чувство вины.

Если Вы не проработаете это с психологом в индивидуальном порядке, то рискуете и дальше попадать в такую же зависимость от других людей. В частности, существует вероятность найти такого же манипулятивного партнера, как и Ваша мама.

Поэтому Вам надо работать по уменьшению страхов, вины, учиться распознавать манипуляции и противостоять им. В общем - развивать свое уверенное поведение.

цитата:

мне подходить к ней еще раз или нет.

Что будет, если Вы не будете подходить?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 5 · 2022-10-11 10:45:48

цитата:

Я напрямую спросила нужна ли я ей, она сказала нет. Я спросила любит ли она меня, и она сказала «за что тебя любить?». Мне было так больно в этот момент. Я ей сказала, что я хочу как и любой ребенок, чтобы ты меня любила, а она сказала я тебя ненавижу. Со злостью и ненавистью в глазах. И назвала сумасшедшей.

Катерина, сожалею, что у Вас с мамой сложились такие сложные отношения. Именно отношения, а не единичная ситуация.
По сути, реализуется сценарий зависимых отношений, причем в обе стороны: Вы эмоционально зависите от нее, она, в свою очередь, зависит от Вас, поскольку, использует Вас для удовлетворения своих потребностей. И очень похоже на то, что любит Вас условной любовью, то есть добивается от Вас соответствия своим представлениям.

В Вашем случае важно и необходимо разобраться с чувствами и прожить их. Можете поделиться, что Вы испытываете по отношению к маме?

цитата:

Я не знаю что мне делать: мне подходить к ней еще раз или нет.

Если и подходить, то разве что для того, чтобы открыто заявить свою позицию, мол, я готова к примирению и пойду на контакт, когда ты сама сделаешь первый шаг. Тысячу раз извиняться без вины не стану, хочу научиться себя уважать и строить с тобой здоровые отношения на основе взаимности.

Разумеется, до состояния готовности провести такой разговор нужно дозреть(!) Для этого предстоит разобраться со многими вещами - как поддерживать себя саму в трудные минуты, как выйти из плена одиночества и поддерживать отношения с другими людьми, получая от них внимание и принятие. И, естественно, отдавая им взаимно то же самое.

цитата:

Материально не завишу.

Отрадно уже то, что Вы можете сами себя обеспечивать. За свой счет удовлетворять свои желания и потребности. Это хорошая база для дальнейшего обретения подлинной автономии.

цитата:

Думаете мне лучше не подходить и ждать пока она подойдет и игнорировать?

Будете игнорировать, уподобитесь маминому стилю отношений. Зачем это Вам? Чтобы поквитаться? Идя этим путем, выведите конфликт между вами на новый виток.

Ответ отредактирован автором 11-10-2022 10:47:52

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 6 · 2022-10-11 10:58:32

цитата:

Думаете мне лучше

Думаю, что Вам лучше найти психолога (из Украины) и проработать (онлайн) со специалистом способы противостояния манипуляциям мамы.
Тем более, что у Вас есть для этого свои деньги -

цитата:

Материально не завишу

Потому что вариант

цитата:

не поддаваться на манипуляции

у Вас не работает.
Так как надо убирать те крючки (чувства - страх и вину), на которые она Вас "ловит".
И вариант

цитата:

и ждать пока она подойдет и игнорировать

у Вас все равно не получится осуществить - Вы не сможете это сделать из-за чувства вины и страха, что маме

цитата:

все равно на меня

Ольга Юріївна Петрова (Дніпро) · Answer 7 · 2022-10-11 11:10:21

Вам нужно понять подходит ли вам то, что мать вами манипулирует. Если вам комфортно или пока нет сил изменить что либо, то может стоит играть дальше эту игру. Однако, хочу вас предостеречь, что такой паттерн может перейти и на другие отношения, например с молодым человеком. Подумайте, что вам дает такой взаимообмен, что вы хотите достичь или может что оно подкрепляет. Вы говорили, что у вас нет особо близких людей кроме мамы, но вы забываете о самом близком человеке - себе. Пока вы есть и можете позволять быть такой кака вы есть, тогда другие не могут вас использовать и подгребать под себя. Маму уже не перекроишь, к сожалению, она не видит в своем поведении ничего плохого, а когда вы начнете терапию, то тогда ее вообще может "накрыть". Вы внесете изменение в укоренившуюся систему и она будет всячески стараться затащить вас обратно в игру. Поэтому и важно проходить этот путь со специалистом. Но помните, что никто, кроме вас не изменит положение дел.

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 8 · 2022-10-11 11:17:55

цитата:

Я хотела с ней так поговорить

Прямые и открытые разговоры с манипуляторами не срабатывают.
В чем Вы и могли сами убедиться -

цитата:

она меня не слышит

цитата:

она думает, что это я виновата во всем.

Хуже то, что Вы сами считаете себя виноватой и испытываете страх, что

цитата:

она разочарована во мне

На это Ваша мама Вас и "ловит" в своих манипуляциях.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 9 · 2022-10-11 12:20:09

цитата:

У меня по отношению к маме хорошие чувства

Признаюсь, мне странно читать Ваш ответ. О каких хороших чувствах может идти речь, если мама заявляет о нелюбви, игнорирует, манипулирует, обвиняет и т.д.? Расскажите, как Вам удается подавлять свой гнев, обиду, агрессию?

цитата:

И мне кажется, что она разочарована во мне

В чем проблема, как мне кажется, этого аспекта? - Вы придаете слишком большое значение чувствам мамы, приписываете ей свои оценки... и абсолютно предаете забвению собственные чувства, чуть ли не безропотно накрывая себя виной, которую она Вам привычно внушает.

цитата:

Я хотела с ней так поговорить как вы сказали, но она меня не слышит, она думает, что это я виновата во всем.

Мало хотеть. Нужно еще и быть готовой к такому разговору. Вернитесь, пжл, к тому моему посту и внимательно его перечитайте. Там ведь речь идет о ряде условий, предваряющих такой разговор.

Ольга Ивановна Овчинникова (Київ) · Answer 10 · 2022-10-11 16:13:04

Катерина, добрый день. Вы пишете, что недавно переехали с мамой и живете в одной комнате, а значит, и в вашей и в маминой жизни произошли большие изменения. Вам обеим сейчас непросто, при переезде теряется что-то постоянное и привычное появляется много неизвестности, неопределенности, это вызывает стресс. Поэтому вы обе нуждаетесь сейчас в поддержке, так как необходимо много ресурсов, чтобы справляться с такими сложными изменениями. Вполне объяснимо, что вы нуждаетесь в маме и и очень тяжело переживаете слова, которые она вам говорит. Маме похоже сложно справляться со своими переживаниями, гнев в результате стресса она направляет на близкого человека, это ранит и говорит о том, что как взрослая она не справляется, на нее сложно опереться. Поэтому возможно было бы хорошо искать помощь и эмоциональную поддержку среди близких по духу друзей, знакомых, у психолога, родных. Если есть возможность и желание, расскажите, где вы находитесь, в каком городе, что вам нравится в нем, есть ли у вас возможность обустроить личное пространство в комнате, чем вы увлекаетесь?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 11 · 2022-10-15 03:14:57

цитата:

Она сказала, что если я умру обо мне никто даже жалеть не будет. Я хотела уйти поздно вечером из дома, ушла и она даже не позвонила и не переживала. Что мне делать?

Принять это. Несмотря на то, что это так больно слышать от того человека, который по идее не может тебя не любить, потому что ты - ее ребенок. Но, может. Может не любить. И может даже ненавидеть. Как бы ни хотелось это отрицать...
katerina, Вы ожидаете от мамы невыполнимого:

цитата:

я хочу как и любой ребенок, чтобы ты меня любила, а она сказала я тебя ненавижу. Со злостью и ненавистью в глазах. И назвала сумасшедшей.

От человека, не умеющего и не желающего учиться любить, привыкшего манипулировать чувствами другого, не испытывающего сочувствия...
Ведь не станете же Вы ждать от рыбы, что она вдруг возьмет и полетит?
А от мамы ждете...потому что Вам легче придумать сказку и поверить в нее, чем столкнуться с пугающей реальностью и собственным одиночеством.

Мама не хочет со мной мириться

Советы посетителей