Я не хочу общения с мамой

Добрый день, Наташа.
Вы очень верно подмечаете то, что происходит между вами и вашей мамой. И, естественно, вам не хватает сил на удержание своих границ, когда вы расстроены и

В моменты каких-то неурядиц, когда я проседаю

ещё и потому, что вы любите свою маму и боитесь её обидеть или оттолкнуть. Но тогда вы платите за это своей энергией и своей внутренней идентичностью или свободой.
Вы живёте вместе? У вас есть возможность жить отдельно или ограничить своё пространство от чьего-либо вмешательства?
Отстаиванию своих границ можно научиться. Вместе с психологом, постепенно убирая те "крючки", за которые мама вас цепляет на отдачу энергии. Возврат ответственности тоже может помочь. Мама взрослая и это её ответственность за отсутствие у нее личной жизни. А ваша ответственность в том, будете ли вы переживать - "не обидится ли мама", на ваш четкий и однозначный отпор ей за попытку лезть в вашу личную жизнь.

Когда на меня что-то наваливается, она начинает меня ковырять про личную жизнь. Уже несколько лет она говорит о том, что я недолго буду пользоваться спросом, что скоро мужчины перестанут мной интересоваться, что мне надо быстрее выбрать спутника

В моменты каких-то неурядиц, когда я проседаю, она начинает выливать на меня это. Постоянно один и тот же финал, я останусь одна и я незамужем и девушка по рынку ходит недолго, потом спрос падает и она становится никому ненужной. И все в этом роде. Ну в общем нету у неё вообще никакой нормальной веры.

А все её разговоры скатываются к тому, что она очень желает мне хорошего мужа и что меня надо будет терпеть.

Потому что тогда все что она мне говорит воспринимается болезненно. А её настановы будто бы врезаются в память. Она не дает мне веры что я кого-то встречу тогда, когда нужно. А заставляет себя чувствовать ограниченной

Она взростила во мне сильный страх, который проявляется только в моменты моего проседания.

Обычно не реагирую, но когда плохо. Тогда она имеет этот доступ и я сливаю энергию на неё и на этот страх.

Все, что вы перечислили - это психологическое насилие и унижение вас как личности. Вы привыкли к такому маминому поведению, и то, что она совершает с вами, не осознаётся вами в полной мере.

Ужасно говорить. Очень. Но я даже начала думать, что я желаю смерти. Конечно есть её за что любить. Но, правильнее сказать, что я желаю смерти этому, что она на меня выливает.

Как раз это и есть здоровая защитная реакция. Можно любить маму, и при этом ненавидеть и желать прекращения тому, что она делает с вами и для вас. После работы с психологом, вы сможете без злости и ненависти любить, при этом не позволяя никому, даже вашей маме, нарушать ваши личные границы и унижать или заселять в вас неверие в себя. Знаю, это не просто. Но результат того стоит.
Отдельная тема - отношения с отцом. Вы с ним общаетесь? Есть ли у вас контакт с ним и какой?

Когда хорошо она ненавидит мою семью по папиной линии.

Это тоже нарушение ваших границ с мамой. Её отношения с мужем - вас не касаются. Это её взрослый выбор и её ответственность. А вываливание на вас своей ненависти к бывшему мужу - это тоже отрицание или оскорбление вашей половины, ведь в ваших генах ровно половина папина. И вам важно ощущать внутри себя любовь и к этой своей части, к себе целиком, а не тогда, и не так, когда и как кому-то будет удобно.

Я правда не знаю что мне делать с ней. Я не знаю как избавиться от этого.

С ней вы ничего не можете сделать. Только с собой и своей реакцией или своими действиями. Смотря от чего вы хотите избавиться?

С ней так тяжело общаться. Я не знаю как быть мудрой. Как не реагировать.

Здесь вам важна будет и поддержка, и работа с человеком (например, психологом), который будет всецело на вашей стороне. Не реагировать и быть мудрой можно, отказавшись от себя и своей свободы. Вы хотите платить такую цену?

Поэтому мне хочется вычеркнуть её. Избавиться. Но я ведь не могу, это моя мама

Да, это невозможно. Наши родители - родителями останутся навсегда, независимо от того общаемся мы с ними или нет, видимся ли, живы ли они. Но есть другой путь. Я уже написала о нем выше.

Сочувствую, что с мамой так складываются отношения и от нее нет поддержки.
К сожалению, просто не общаться с мамой, без внутренней работы, мало что даст. Ведь "внутренняя" мама, ее голос, установки, оценки будут все равно звучать в вашей голове и мешать строить личную жизнь. Поэтому нужно психологически отделиться от мамы (сепарировать) и тогда возможно, что и отношения ваши более-менее наладятся и мама перестанет сливать свой негатив на вас. Возможно и нет, конечно, но по крайней мере вы сможете пресекать подобное, будете чувствовать себя более уверенно и строить личную жизнь по своему сценарию, а не маминому.
Тема сепарации сложная достаточно, но реально пройти это путь. Нужна работа с психотерапевтом.

На моей страничке есть пару статей на тему сепарации, посмотрите, возможно что-то полезное для себя возьмете.

Добрый день, Наталья!

У моей мамы не сложилась личная жизнь. Она разведена дважды и у неё давно нету мужчины.
Мне 23 года и когда я начала взрослеть мама начала морочить мне голову за мужчин, за отношения.
Когда у меня были отношения, мама активно в них лезла, пусть даже косвенно.
Для неё тема моей личной жизни- номер 1. Тема номер 2 - то как она ненавидит всю семью по папиной линии.
В общем, она травит мне жизнь. Когда у меня все хорошо, у неё нету ко мне доступа, я защищена и не проницаюсь её допросами.

Скажите, а какую помощь Вы сейчас хотите получить? Сформулируйте свой вопрос пожалуйста. То, что Вы видите в маме не только хорошее, но и и плохое вполне нормально. Как Вы сами понимаете, у Вашей мамы не сложилась личная жизнь и она по сути живет сейчас Вашей жизнью и, когда у Вас случаются падения, то она это может воспринимать, как свои падения, где ничего не может сложиться. Скажите, Вы общаетесь сейчас с отцом? С кем Вы живете? На сколько Вы зависите материально от мамы сейчас? Вы пишите, что в тот момент, когда Вы нуждаетесь в поддержке мамы, Вы ее не получаете

Ответ отредактирован автором 21-11-2022 13:10:45

Сепарация это не про живу отдельно. Можно жить вместе и при этом не зависеть психологически.
Вот здесь перечислены признаки отсуствия сепарации, вы можете посмотреть, что к вам относится, а что нет
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html

Наташа, доброго времени суток!
К сожалению Ваша проблема не однослойная, а включает в себя несколько факторов. Не разобравшись в любом из них - Вы будете снова и снова попадать в эту ситуацию. Потому рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.
А разобраться важно в следующем:
1 - эмоциональная сепарация от мамы
2 - выстроить аутентичные личные границы
3 - изучить и закрепить навыки ассертивности.
Всё это запросы на индивидуальную терапию. Здесь Вы можете маркерно обозначить проблемные вопросы, чтобы на терапии с ними разбираться. Но разобраться можно только в индивидуальной работе со специалистом.

Когда на меня что-то наваливается, она начинает меня ковырять про личную жизнь.

Как думаете, чем она мотивирована в эти моменты?

Я не знаю как меня защищать себя от неё когда я проседаю.

Когда начнёте разбираться по вышеперечисленным вопросам - отпадёт нужда защищаться. А пока ответьте на следующие вопросы: От чего защищаетесь?
Вы считаете, что она Ваш враг? Она нападает на Вас, чтобы Вас уничтожить?

Я правда не знаю что мне делать с ней.

А что Вы можете с ней делать?
Вы можете изменить другого человека?

Ответ отредактирован автором 21-11-2022 13:53:53

Я правда не знаю что мне делать с ней.

Наташа, с ней точно ничего не надо делать. А вот с собой - да, многое предстоит выяснить, разобраться, пересмотреть, развить, сформировать. И первое - раскрыть для себя механизм, как и почему проваливаетесь, делаясь слабой? Чего Вам не хватает, чтобы оставаться
в ресурсе и балансе?

Я не знаю как избавиться от этого.

Извините, пустая и бесполезная затея, имхо. Есть вариант поинтереснее, к тому же, с гораздо большим эффектом. Это проект "Я и моя жизнь." В результате Вы сможете получить наиважнейшую человеческую опцию - В-Ы-Б-И-Р-А-Т-Ь свою жизнь, то есть ее направление, эмоции, близость, общение, способ восприятия и реагирования и т.д. Это я сейчас про сотрудничество с психологом.

У моей мамы не сложилась личная жизнь. Она разведена дважды и у неё давно нету мужчины.
Мне 23 года и когда я начала взрослеть мама начала морочить мне голову за мужчин, за отношения.
Когда у меня были отношения, мама активно в них лезла, пусть даже косвенно.
Для неё тема моей личной жизни- номер 1. Тема номер 2 - то как она ненавидит всю семью по папиной линии.
В общем, она травит мне жизнь.

У мамы свой, к сожалению, весьма несчастливый сценарий. И есть опасность, что борясь с ним, Вы его поневоле можете унаследовать. Так что предстоит пойти по пути обретения автономности - пространственной, материальной, эмоциональной... и продолжать маму любить, но уже другой любовью - любовью родной, но все-таки отдельной личности.

Я боюсь выйти замуж потому что надо, а не потому что хочется.

Если у Вас вполне устоявшиеся ценности и представления

Я, может в виду возраста, считаю, что любить надо обоюдно, ведь если тебя любят, а тебе человек нужен для галочки, то это делает из него какого-то раба, не знаю почему я так думаю. Ведь он будет хорошим, любящим, а я буду этим пользоваться только в виду каких-то внешних факторов «чтобы не быть одной», я уверена, что хорошие отношения не строятся из такой позиции и надо делать обоюдно друг друга счастливым, а не пользоваться им, ведь это не любовь с его стороны будет тоже, это будет зависимость от меня.

,
то откуда берется страх?

Ответ отредактирован автором 21-11-2022 14:34:52

Откуда тогда страх выйти замуж потому что надо?

Я думаю, что мама мотивирована страхом за меня, и, наверное, подсознательно из-за себя.

И я с Вами полностью согласна. Для выдерживания несостоятельности близкого дорогого человека очень важно понимать его мотивы. Ваша мама, скорей всего, мотивирована любовью и страхом. Из-за большой любви к своей девочки, имея свою несчастливую личную историю, она боится, что Ваша жизнь не сложится, что Вы можете повторить её судьбу. Этот страх может вызывать у неё тотальное чувство беспомощности и дальнейшие её действия - это архаичная стрес-реакция.
Зная всё это - какие чувство у Вас сейчас к маме?

В моменты вот этих собственных «проседаний», мама может влиять, она как будто закидает вирус в голову, закидает страх.

А это уже вопрос личных границ. Когда Вы их чётко обозначите и будете знать - будет легче их выдерживать и не проседать. Границы мы защищаем не тогда когда сосед спокойный. А тогда, когда на нас нападают. И есть разница между "защищаться" и "отстаивать границы" - это ментально и эмоционально две большие разницы.
Плюс, очень важно в чём вы берёте силу и отдыхаете. Особенно это важно для таких периодов, чтобы знать где, с кем и как восстанавливаться и восполняться.

Она не хочет меня уничтожить, но она хочет реализовать за счет меня свои нереализованные сферы.

Я Вас правильно поняла - личная жизнь в плане замужества или счастливого партнёрсва у Вас не в приоритете. Другими словами, если Вы останетесь одна - Вам с этим Ok?

Потом, когда появится семья, это ведь перейдет в другое русло и я не смогу так много времени и сил уделять себе. Надо будет заниматься детьми, вкладываться в отношения. Большая часть моей энергии будет уходить в это русло. Поэтому хочется пока что наслаждаться тем, что есть.

Это тоже стереотип и его хорошо бы разобрать.
Получается, что вроде как жизнь интересная есть до семьи, а после уже нужно вкладываться в отношения, в детей и возможностей намного меньше.
А что вы имеете в виду, говорят, что большая часть вашей энергии будет уходить в семью?
Чего вы будете лишены уже после замужества и рождения детей?

Быт, питание, отдых. Все будет совместным. Акцент перейдет не на себя, а на общее.

Почему все должно быть общим?
В паре не должно быть чего-то своего? Досуга, друзей, увлечений?

Я испытываю любовь к маме, но вот хочется иметь эту дистанцию и не ввязываться в эту паутину.

Вы сейчас обозначили 2 важных момента в решении Вашей проблемы взаимоотношений:
1 - любовь к маме, а значит способность принять поведение мамы. Это не вопрос согласия с таким навязчивым и агрессивным поведением с её стороны, не оправдание его. Отнюдь. То, что Вы почувствовали понимая и осознавая мотивы своей мамы - это Ваша сила и опора понять и сострадать ей, когда она так себя ведёт. И это поможет Вам со вторым моментом - держать дистанцию, т.е. не вовлекаться в её эмоциональный кошмар.
2 - держать дистанцию - это может быть обозначение своих эмоциональных и ментальных границ в этом вопросе. Силу и опору Вы найдёте в пункте 1. А вот что и как держать - с этим надо разбираться и закреплять.

Больше беспокоит то, что тяжело любить.

Очень рекомендую с этим разобраться.

Это иллюзия, что можно один раз сказать, показать человеку, что ваши границы нарушены и так нельзя, и он тут же все поймет. Нет. Увы, но держать свои границы вы будете много раз. И не факт, что до мамы что-то дойдет. Люди по разному реагируют- кому-то нужно 5 раз повторить и он услышит, кому-то 25, а кто-то и спустя несколько лет ведет себя, как и прежде.
Вам нужно оставить идею, что мама изменится. А для этого нужно прожить и отпустить все переживания, которые стоят за этим ожиданием

как держать эту дистанцию, все равно не понимаю…

И не помёте. Это не вопрос понимания. Это вопрос нахождения. Это Ваше уникальное личное. Выбирайте специалиста и поработать психологом индивидуально. А после нахождения будет процесс закрепления - это уже Ваш самостоятельны процесс. То о чём говорила коллега.

хотелось бы поставить границу так, чтобы она не вмешивалась, чтобы не считала, что ей это делать можно.

То есть всё же хотите изменить её? Заставить её делать то, что Вы хотите и как Вам удобно?