У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Я не хочу общения с мамой

У Психолога » Поради психолога онлайн (безкоштовно) » Я не хочу общения с мамой
У моей мамы не сложилась личная жизнь. Она разведена дважды и у неё давно нету мужчины.
Мне 23 года и когда я начала взрослеть мама начала морочить мне голову за мужчин, за отношения.
Когда у меня были отношения, мама активно в них лезла, пусть даже косвенно.
Для неё тема моей личной жизни- номер 1. Тема номер 2 - то как она ненавидит всю семью по папиной линии.
В общем, она травит мне жизнь. Когда у меня все хорошо, у неё нету ко мне доступа, я защищена и не проницаюсь её допросами.
Когда на меня что-то наваливается, она начинает меня ковырять про личную жизнь. Уже несколько лет она говорит о том, что я недолго буду пользоваться спросом, что скоро мужчины перестанут мной интересоваться, что мне надо быстрее выбрать спутника. Когда я сильная и все хорошо, я не реагирую. В моменты каких-то неурядиц, когда я проседаю, она начинает выливать на меня это. Постоянно один и тот же финал, я останусь одна и я незамужем и девушка по рынку ходит недолго, потом спрос падает и она становится никому ненужной. И все в этом роде. Ну в общем нету у неё вообще никакой нормальной веры. А все её разговоры скатываются к тому, что она очень желает мне хорошего мужа и что меня надо будет терпеть.
Она сильно подпитывается моей энергией, когда у меня случаются неурядицы. Когда все хорошо это нереально.
Бывало что я на этой почве прекращала общение.
Тогда мне было очень легко и я восстанавливась.
Когда я сильная, у меня нету интереса почему-то с ней общаться, я её люблю, но люблю на расстоянии. И общение её сводится к расспросам о моей личной жизни. В общем я не могу.
Я не знаю как меня защищать себя от неё когда я проседаю. Потому что тогда все что она мне говорит воспринимается болезненно. А её настановы будто бы врезаются в память. Она не дает мне веры что я кого-то встречу тогда, когда нужно. А заставляет себя чувствовать ограниченной.
Ужасно говорить. Очень. Но я даже начала думать, что я желаю смерти. Конечно есть её за что любить. Но, правильнее сказать, что я желаю смерти этому, что она на меня выливает. Она взростила во мне сильный страх, который проявляется только в моменты моего проседания. И питается им, когда мне нехорошо. Когда хорошо она ненавидит мою семью по папиной линии.
Я правда не знаю что мне делать с ней. Я не знаю как избавиться от этого. В моменты жизненной силы я игнорирую, в моменты падений она меня ранит. Это повторяется регулярно.
Поэтому мне хочется вычеркнуть её. Избавиться. Но я ведь не могу, это моя мама
Питання від: ; Вік: 23

21-11-2022 11:12:33Доповнення від автора
Я хочу уточнить. Конечно я её люблю. Она моя мама, вырастила меня. Но она зациклена. Ей неинтересно ничего, кроме личной жизни либо обсуждения жизни семьи папиной линии. С ней так тяжело общаться. Я не знаю как быть мудрой. Как не реагировать. Обычно не реагирую, но когда плохо. Тогда она имеет этот доступ и я сливаю энергию на неё и на этот страх.


психолог онлайн
Добрый день, Наташа.
Вы очень верно подмечаете то, что происходит между вами и вашей мамой. И, естественно, вам не хватает сил на удержание своих границ, когда вы расстроены и
цитата:

В моменты каких-то неурядиц, когда я проседаю

ещё и потому, что вы любите свою маму и боитесь её обидеть или оттолкнуть. Но тогда вы платите за это своей энергией и своей внутренней идентичностью или свободой.
Вы живёте вместе? У вас есть возможность жить отдельно или ограничить своё пространство от чьего-либо вмешательства?
Отстаиванию своих границ можно научиться. Вместе с психологом, постепенно убирая те "крючки", за которые мама вас цепляет на отдачу энергии. Возврат ответственности тоже может помочь. Мама взрослая и это её ответственность за отсутствие у нее личной жизни. А ваша ответственность в том, будете ли вы переживать - "не обидится ли мама", на ваш четкий и однозначный отпор ей за попытку лезть в вашу личную жизнь.
цитата:

Когда на меня что-то наваливается, она начинает меня ковырять про личную жизнь. Уже несколько лет она говорит о том, что я недолго буду пользоваться спросом, что скоро мужчины перестанут мной интересоваться, что мне надо быстрее выбрать спутника

цитата:

В моменты каких-то неурядиц, когда я проседаю, она начинает выливать на меня это. Постоянно один и тот же финал, я останусь одна и я незамужем и девушка по рынку ходит недолго, потом спрос падает и она становится никому ненужной. И все в этом роде. Ну в общем нету у неё вообще никакой нормальной веры.

цитата:

А все её разговоры скатываются к тому, что она очень желает мне хорошего мужа и что меня надо будет терпеть.

цитата:

Потому что тогда все что она мне говорит воспринимается болезненно. А её настановы будто бы врезаются в память. Она не дает мне веры что я кого-то встречу тогда, когда нужно. А заставляет себя чувствовать ограниченной

цитата:

Она взростила во мне сильный страх, который проявляется только в моменты моего проседания.

цитата:

Обычно не реагирую, но когда плохо. Тогда она имеет этот доступ и я сливаю энергию на неё и на этот страх.

Все, что вы перечислили - это психологическое насилие и унижение вас как личности. Вы привыкли к такому маминому поведению, и то, что она совершает с вами, не осознаётся вами в полной мере.
цитата:

Ужасно говорить. Очень. Но я даже начала думать, что я желаю смерти. Конечно есть её за что любить. Но, правильнее сказать, что я желаю смерти этому, что она на меня выливает.

Как раз это и есть здоровая защитная реакция. Можно любить маму, и при этом ненавидеть и желать прекращения тому, что она делает с вами и для вас. После работы с психологом, вы сможете без злости и ненависти любить, при этом не позволяя никому, даже вашей маме, нарушать ваши личные границы и унижать или заселять в вас неверие в себя. Знаю, это не просто. Но результат того стоит.
Отдельная тема - отношения с отцом. Вы с ним общаетесь? Есть ли у вас контакт с ним и какой?
цитата:

Когда хорошо она ненавидит мою семью по папиной линии.

Это тоже нарушение ваших границ с мамой. Её отношения с мужем - вас не касаются. Это её взрослый выбор и её ответственность. А вываливание на вас своей ненависти к бывшему мужу - это тоже отрицание или оскорбление вашей половины, ведь в ваших генах ровно половина папина. И вам важно ощущать внутри себя любовь и к этой своей части, к себе целиком, а не тогда, и не так, когда и как кому-то будет удобно.
цитата:

Я правда не знаю что мне делать с ней. Я не знаю как избавиться от этого.

С ней вы ничего не можете сделать. Только с собой и своей реакцией или своими действиями. Смотря от чего вы хотите избавиться?
цитата:

С ней так тяжело общаться. Я не знаю как быть мудрой. Как не реагировать.

Здесь вам важна будет и поддержка, и работа с человеком (например, психологом), который будет всецело на вашей стороне. Не реагировать и быть мудрой можно, отказавшись от себя и своей свободы. Вы хотите платить такую цену?
цитата:

Поэтому мне хочется вычеркнуть её. Избавиться. Но я ведь не могу, это моя мама

Да, это невозможно. Наши родители - родителями останутся навсегда, независимо от того общаемся мы с ними или нет, видимся ли, живы ли они. Но есть другой путь. Я уже написала о нем выше.



👍 радити психолога:


психолог онлайн
Сочувствую, что с мамой так складываются отношения и от нее нет поддержки.
К сожалению, просто не общаться с мамой, без внутренней работы, мало что даст. Ведь "внутренняя" мама, ее голос, установки, оценки будут все равно звучать в вашей голове и мешать строить личную жизнь. Поэтому нужно психологически отделиться от мамы (сепарировать) и тогда возможно, что и отношения ваши более-менее наладятся и мама перестанет сливать свой негатив на вас. Возможно и нет, конечно, но по крайней мере вы сможете пресекать подобное, будете чувствовать себя более уверенно и строить личную жизнь по своему сценарию, а не маминому.
Тема сепарации сложная достаточно, но реально пройти это путь. Нужна работа с психотерапевтом.

На моей страничке есть пару статей на тему сепарации, посмотрите, возможно что-то полезное для себя возьмете.

👍 радити психолога:

21-11-2022 13:06:58Доповнення від автора
Благодарю вас за внимание и ответы! Отношения с отцом у меня хорошие, он меня никак не «цепляет», мы с ним друзья на расстоянии и это вполне устраивает нас обоих. Он меня поддерживает и помогает, так было всю жизнь.
Насчет сепарации. Да, во время того, как я проседаю, она имеет влияние. Я уже 6 лет не живу с мамой и год живу за границей. Вполне самодостаточная и проблем с мужским полом нету.
Наверное поэтому она не имеет на меня влияния, когда я в ресурсе. Я её просто игнорирую. Насчет оскорбления моих генов соглашусь, иногда приходится грубо просить её замолчать. Но это действует.
В случае с личной жизнью, да, она взрастила во мне негативный участок, который появляется, только когда я не в ресурсе


психолог онлайн
Добрый день, Наталья!
цитата:

У моей мамы не сложилась личная жизнь. Она разведена дважды и у неё давно нету мужчины.
Мне 23 года и когда я начала взрослеть мама начала морочить мне голову за мужчин, за отношения.
Когда у меня были отношения, мама активно в них лезла, пусть даже косвенно.
Для неё тема моей личной жизни- номер 1. Тема номер 2 - то как она ненавидит всю семью по папиной линии.
В общем, она травит мне жизнь. Когда у меня все хорошо, у неё нету ко мне доступа, я защищена и не проницаюсь её допросами.

Скажите, а какую помощь Вы сейчас хотите получить? Сформулируйте свой вопрос пожалуйста. То, что Вы видите в маме не только хорошее, но и и плохое вполне нормально. Как Вы сами понимаете, у Вашей мамы не сложилась личная жизнь и она по сути живет сейчас Вашей жизнью и, когда у Вас случаются падения, то она это может воспринимать, как свои падения, где ничего не может сложиться. Скажите, Вы общаетесь сейчас с отцом? С кем Вы живете? На сколько Вы зависите материально от мамы сейчас? Вы пишите, что в тот момент, когда Вы нуждаетесь в поддержке мамы, Вы ее не получаете

Ответ отредактирован автором 21-11-2022 13:10:45


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Сепарация это не про живу отдельно. Можно жить вместе и при этом не зависеть психологически.
Вот здесь перечислены признаки отсуствия сепарации, вы можете посмотреть, что к вам относится, а что нет
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html

👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Віта Баковська
Наташа, доброго времени суток!
К сожалению Ваша проблема не однослойная, а включает в себя несколько факторов. Не разобравшись в любом из них - Вы будете снова и снова попадать в эту ситуацию. Потому рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.
А разобраться важно в следующем:
1 - эмоциональная сепарация от мамы
2 - выстроить аутентичные личные границы
3 - изучить и закрепить навыки ассертивности.
Всё это запросы на индивидуальную терапию. Здесь Вы можете маркерно обозначить проблемные вопросы, чтобы на терапии с ними разбираться. Но разобраться можно только в индивидуальной работе со специалистом.
цитата:

Когда на меня что-то наваливается, она начинает меня ковырять про личную жизнь.

Как думаете, чем она мотивирована в эти моменты?
цитата:

Я не знаю как меня защищать себя от неё когда я проседаю.

Когда начнёте разбираться по вышеперечисленным вопросам - отпадёт нужда защищаться. А пока ответьте на следующие вопросы: От чего защищаетесь?
Вы считаете, что она Ваш враг? Она нападает на Вас, чтобы Вас уничтожить?
цитата:

Я правда не знаю что мне делать с ней.

А что Вы можете с ней делать?
Вы можете изменить другого человека?

Ответ отредактирован автором 21-11-2022 13:53:53


👍 радити психолога:


психолог онлайн
1
Віта Баковська
цитата:

Я правда не знаю что мне делать с ней.

Наташа, с ней точно ничего не надо делать. А вот с собой - да, многое предстоит выяснить, разобраться, пересмотреть, развить, сформировать. И первое - раскрыть для себя механизм, как и почему проваливаетесь, делаясь слабой? Чего Вам не хватает, чтобы оставаться
в ресурсе и балансе?
цитата:

Я не знаю как избавиться от этого.

Извините, пустая и бесполезная затея, имхо. Есть вариант поинтереснее, к тому же, с гораздо большим эффектом. Это проект "Я и моя жизнь." В результате Вы сможете получить наиважнейшую человеческую опцию - В-Ы-Б-И-Р-А-Т-Ь свою жизнь, то есть ее направление, эмоции, близость, общение, способ восприятия и реагирования и т.д. Это я сейчас про сотрудничество с психологом.
цитата:

У моей мамы не сложилась личная жизнь. Она разведена дважды и у неё давно нету мужчины.
Мне 23 года и когда я начала взрослеть мама начала морочить мне голову за мужчин, за отношения.
Когда у меня были отношения, мама активно в них лезла, пусть даже косвенно.
Для неё тема моей личной жизни- номер 1. Тема номер 2 - то как она ненавидит всю семью по папиной линии.
В общем, она травит мне жизнь.

У мамы свой, к сожалению, весьма несчастливый сценарий. И есть опасность, что борясь с ним, Вы его поневоле можете унаследовать. Так что предстоит пойти по пути обретения автономности - пространственной, материальной, эмоциональной... и продолжать маму любить, но уже другой любовью - любовью родной, но все-таки отдельной личности.

👍 радити психолога:

21-11-2022 14:09:19Доповнення від автора
Наталия, спасибо за ответ.
Я думаю, что мама мотивирована страхом за меня, и, наверное, подсознательно из-за себя. Она часто говорит, что одной быть очень сложно. И она боится такой же участи у меня. У мамы больше позиция, что неважно любишь ты человека или нет, главное, чтобы он тебя любил. Я, может в виду возраста, считаю, что любить надо обоюдно, ведь если тебя любят, а тебе человек нужен для галочки, то это делает из него какого-то раба, не знаю почему я так думаю. Ведь он будет хорошим, любящим, а я буду этим пользоваться только в виду каких-то внешних факторов «чтобы не быть одной», я уверена, что хорошие отношения не строятся из такой позиции и надо делать обоюдно друг друга счастливым, а не пользоваться им, ведь это не любовь с его стороны будет тоже, это будет зависимость от меня. В общем, я думаю, что все гораздо глубже.
А мама переживает, что мое время истечет. Не знаю. В трезвом уме я думаю совсем иначе, ведь всему свое время.
Насчет защиты. Защищаю себя. В моменты вот этих собственных «проседаний», мама может влиять, она как будто закидает вирус в голову, закидает страх. В виду того, что так происходит не первый год, он имеет место быть, ведь он уже взрощенный. И она, зная когда я могу быть слабее, может накидывать эти страхи, усиливая их. Потом мне надо время чтобы успокоиться, прийти в себя, отойти и опять начать мыслить здраво.
Она не хочет меня уничтожить, но она хочет реализовать за счет меня свои нереализованные сферы.

21-11-2022 14:19:25Доповнення від автора
Владимир, спасибо за ответ. Проседаю я в те моменты, когда наваливается много забот. Например, меня недавно уволили с работы, я испытывала сильный стресс, как следствие мама его подпитала своим.
Потом я нашла новую работу, но у меня вот защита диплома и +переезд. Много чего на кучу, надо все разобрать, начала нервничать, что надо делать диплом, но параллельно надо переехать, а ещё нужны деньги на это все и нужно не лениться и работать. Стресс и переживания. Проседаю. Мама опять приходит со своим.
Вот в такие моменты. Но я нормально отношусь к тому, что временами я могу испытывать стресс, переживать. Я же не робот, +девушка и по природе более эмоциональная. Так что в том, что я могу проседать, я не вижу проблемы, ведь лучше я себе позволю побыть в этом настроении, испытать эти эмоции, нежели насильно подавлять их в себе, пытаясь все «контролировать».
Насчет сценария. Да, конечно, имеет место быть то, что дети унаследывают сценарии. Но я не боюсь развестись с мужчиной. Я боюсь выйти замуж потому что надо, а не потому что хочется. Поэтому мой фокус мысли в этом поле не работает. И наследование конкретно маминого сценария в своей жизни не имеет для меня никакого эмоционального окраса. Мы разные и судьбы у нас тоже разные


психолог онлайн
цитата:

Я боюсь выйти замуж потому что надо, а не потому что хочется.

Если у Вас вполне устоявшиеся ценности и представления
цитата:

Я, может в виду возраста, считаю, что любить надо обоюдно, ведь если тебя любят, а тебе человек нужен для галочки, то это делает из него какого-то раба, не знаю почему я так думаю. Ведь он будет хорошим, любящим, а я буду этим пользоваться только в виду каких-то внешних факторов «чтобы не быть одной», я уверена, что хорошие отношения не строятся из такой позиции и надо делать обоюдно друг друга счастливым, а не пользоваться им, ведь это не любовь с его стороны будет тоже, это будет зависимость от меня.

,
то откуда берется страх?

Ответ отредактирован автором 21-11-2022 14:34:52


👍 радити психолога:


психолог онлайн
Откуда тогда страх выйти замуж потому что надо?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Я думаю, что мама мотивирована страхом за меня, и, наверное, подсознательно из-за себя.

И я с Вами полностью согласна. Для выдерживания несостоятельности близкого дорогого человека очень важно понимать его мотивы. Ваша мама, скорей всего, мотивирована любовью и страхом. Из-за большой любви к своей девочки, имея свою несчастливую личную историю, она боится, что Ваша жизнь не сложится, что Вы можете повторить её судьбу. Этот страх может вызывать у неё тотальное чувство беспомощности и дальнейшие её действия - это архаичная стрес-реакция.
Зная всё это - какие чувство у Вас сейчас к маме?
цитата:

В моменты вот этих собственных «проседаний», мама может влиять, она как будто закидает вирус в голову, закидает страх.

А это уже вопрос личных границ. Когда Вы их чётко обозначите и будете знать - будет легче их выдерживать и не проседать. Границы мы защищаем не тогда когда сосед спокойный. А тогда, когда на нас нападают. И есть разница между "защищаться" и "отстаивать границы" - это ментально и эмоционально две большие разницы.
Плюс, очень важно в чём вы берёте силу и отдыхаете. Особенно это важно для таких периодов, чтобы знать где, с кем и как восстанавливаться и восполняться.
цитата:

Она не хочет меня уничтожить, но она хочет реализовать за счет меня свои нереализованные сферы.

Я Вас правильно поняла - личная жизнь в плане замужества или счастливого партнёрсва у Вас не в приоритете. Другими словами, если Вы останетесь одна - Вам с этим Ok?

👍 радити психолога:

21-11-2022 16:12:03Доповнення від автора
Наталия, спасибо!
Я испытываю любовь к маме, но вот хочется иметь эту дистанцию и не ввязываться в эту паутину.
Личная жизнь у меня в приоритете, но я не хочу подгонять её. В плане, рвать и метать, искать партнера и все остальное. Мне кажется оно должно прийти плавно. Счастливое партнерство - это очень важно и очень здорово. Ведь выходить замуж хочется по любви и с уважением.
Я не уверена в том, что останусь одна, мне кажется я такая девушка, которая не останется одна.
По крайней мере без мужского внимания я никогда не сидела, а дело тут не только во внешней красоте. Предложения выйти замуж у меня уже было.
Больше беспокоит то, что тяжело любить. Скорее у меня страх быть с нелюбимым.

21-11-2022 16:24:38Доповнення від автора
Валентина, страх выйти замуж потому что надо, в виду навешанных рамок из вне. Я вообще родом из маленького города, много моих ровесниц уже не то, что замужем, а имеют детей. Это вполне хорошо, я ничего не имею против. Но мне ближе пока что исследовать мир, себя, улучшаться, знакомиться, встречаться, познавать. Потом, когда появится семья, это ведь перейдет в другое русло и я не смогу так много времени и сил уделять себе. Надо будет заниматься детьми, вкладываться в отношения. Большая часть моей энергии будет уходить в это русло. Поэтому хочется пока что наслаждаться тем, что есть.
Да, возможно, если бы я встретила мужчину, которого полюблю и соглашусь за ним следовать, тогда да, наверное, смогу и сейчас. В другом случае, зачем сейчас… А мама подгоняет, вселяет страх что потом все будет тухло и глухо. Ну никто же не знает как будет, зато если я буду думать так, то, конечно же, такой вариант развития событий вполне себе вероятен.
Но в здравом ресурсном уме я рассуждаю так, что женщина, любящая себя и которой интересно жить, она в любом возрасте может найти себе неплохого мужчину, либо он её. Есть огромное множество примеров таких отношений.
Но во время «проседания», конечно, такая котовасия. Мама подгоняет, девчонки из города уже замужем. Ну блин. Я бы непротив влюбиться, но вот год без отношений и не получилось пока что.


психолог онлайн
цитата:

Потом, когда появится семья, это ведь перейдет в другое русло и я не смогу так много времени и сил уделять себе. Надо будет заниматься детьми, вкладываться в отношения. Большая часть моей энергии будет уходить в это русло. Поэтому хочется пока что наслаждаться тем, что есть.

Это тоже стереотип и его хорошо бы разобрать.
Получается, что вроде как жизнь интересная есть до семьи, а после уже нужно вкладываться в отношения, в детей и возможностей намного меньше.
А что вы имеете в виду, говорят, что большая часть вашей энергии будет уходить в семью?
Чего вы будете лишены уже после замужества и рождения детей?

👍 радити психолога:

21-11-2022 17:28:47Доповнення від автора
После замужества и рождения детей надо будет думать не только о себе, а о муже и о детях. Быт, питание, отдых. Все будет совместным. Акцент перейдет не на себя, а на общее.
Жизнь интересная есть и в семье, я думаю. Просто создавать её надо будучи серьезной


психолог онлайн
цитата:

Быт, питание, отдых. Все будет совместным. Акцент перейдет не на себя, а на общее.

Почему все должно быть общим?
В паре не должно быть чего-то своего? Досуга, друзей, увлечений?

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

Я испытываю любовь к маме, но вот хочется иметь эту дистанцию и не ввязываться в эту паутину.

Вы сейчас обозначили 2 важных момента в решении Вашей проблемы взаимоотношений:
1 - любовь к маме, а значит способность принять поведение мамы. Это не вопрос согласия с таким навязчивым и агрессивным поведением с её стороны, не оправдание его. Отнюдь. То, что Вы почувствовали понимая и осознавая мотивы своей мамы - это Ваша сила и опора понять и сострадать ей, когда она так себя ведёт. И это поможет Вам со вторым моментом - держать дистанцию, т.е. не вовлекаться в её эмоциональный кошмар.
2 - держать дистанцию - это может быть обозначение своих эмоциональных и ментальных границ в этом вопросе. Силу и опору Вы найдёте в пункте 1. А вот что и как держать - с этим надо разбираться и закреплять.
цитата:

Больше беспокоит то, что тяжело любить.

Очень рекомендую с этим разобраться.

👍 радити психолога:

21-11-2022 18:35:27Доповнення від автора
Наталия, спасибо за ответ. А как держать эту дистанцию, все равно не понимаю… Игнорировать пробовала, прекращала общение, ссорилась, отзеркаливала. Ничего. Толку 0. Просто надо смириться и пропускать мимо ушей… Но хотелось бы поставить границу так, чтобы она не вмешивалась, чтобы не считала, что ей это делать можно. Ведь, она цепляется, скорее всего, именно потому, что я не пресекаю это должным образом. Она видит что я эмоционирую, она знает, когда это надо говорить.


психолог онлайн
1
Наталия Павловна Венглинская
Это иллюзия, что можно один раз сказать, показать человеку, что ваши границы нарушены и так нельзя, и он тут же все поймет. Нет. Увы, но держать свои границы вы будете много раз. И не факт, что до мамы что-то дойдет. Люди по разному реагируют- кому-то нужно 5 раз повторить и он услышит, кому-то 25, а кто-то и спустя несколько лет ведет себя, как и прежде.
Вам нужно оставить идею, что мама изменится. А для этого нужно прожить и отпустить все переживания, которые стоят за этим ожиданием

👍 радити психолога:


психолог онлайн
цитата:

как держать эту дистанцию, все равно не понимаю…

И не помёте. Это не вопрос понимания. Это вопрос нахождения. Это Ваше уникальное личное. Выбирайте специалиста и поработать психологом индивидуально. А после нахождения будет процесс закрепления - это уже Ваш самостоятельны процесс. То о чём говорила коллега.
цитата:

хотелось бы поставить границу так, чтобы она не вмешивалась, чтобы не считала, что ей это делать можно.

То есть всё же хотите изменить её? Заставить её делать то, что Вы хотите и как Вам удобно?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
«Острые козырьки» (Peaky Blinders)
фільм«Острые козырьки» (Peaky Blinders) теми: влада авторитет вибір
Твій щасливий одяг
книгаТвій щасливий одяг теми: вибір принятие себя психотерапия
qr