В моменты каких-то неурядиц, когда я проседаю

Когда на меня что-то наваливается, она начинает меня ковырять про личную жизнь. Уже несколько лет она говорит о том, что я недолго буду пользоваться спросом, что скоро мужчины перестанут мной интересоваться, что мне надо быстрее выбрать спутника

В моменты каких-то неурядиц, когда я проседаю, она начинает выливать на меня это. Постоянно один и тот же финал, я останусь одна и я незамужем и девушка по рынку ходит недолго, потом спрос падает и она становится никому ненужной. И все в этом роде. Ну в общем нету у неё вообще никакой нормальной веры.

А все её разговоры скатываются к тому, что она очень желает мне хорошего мужа и что меня надо будет терпеть.

Потому что тогда все что она мне говорит воспринимается болезненно. А её настановы будто бы врезаются в память. Она не дает мне веры что я кого-то встречу тогда, когда нужно. А заставляет себя чувствовать ограниченной

Она взростила во мне сильный страх, который проявляется только в моменты моего проседания.

Обычно не реагирую, но когда плохо. Тогда она имеет этот доступ и я сливаю энергию на неё и на этот страх.

Ужасно говорить. Очень. Но я даже начала думать, что я желаю смерти. Конечно есть её за что любить. Но, правильнее сказать, что я желаю смерти этому, что она на меня выливает.

Когда хорошо она ненавидит мою семью по папиной линии.

Я правда не знаю что мне делать с ней. Я не знаю как избавиться от этого.

С ней так тяжело общаться. Я не знаю как быть мудрой. Как не реагировать.

Поэтому мне хочется вычеркнуть её. Избавиться. Но я ведь не могу, это моя мама

У моей мамы не сложилась личная жизнь. Она разведена дважды и у неё давно нету мужчины.
Мне 23 года и когда я начала взрослеть мама начала морочить мне голову за мужчин, за отношения.
Когда у меня были отношения, мама активно в них лезла, пусть даже косвенно.
Для неё тема моей личной жизни- номер 1. Тема номер 2 - то как она ненавидит всю семью по папиной линии.
В общем, она травит мне жизнь. Когда у меня все хорошо, у неё нету ко мне доступа, я защищена и не проницаюсь её допросами.

Когда на меня что-то наваливается, она начинает меня ковырять про личную жизнь.

Я не знаю как меня защищать себя от неё когда я проседаю.

Я правда не знаю что мне делать с ней.

Я боюсь выйти замуж потому что надо, а не потому что хочется.

Я, может в виду возраста, считаю, что любить надо обоюдно, ведь если тебя любят, а тебе человек нужен для галочки, то это делает из него какого-то раба, не знаю почему я так думаю. Ведь он будет хорошим, любящим, а я буду этим пользоваться только в виду каких-то внешних факторов «чтобы не быть одной», я уверена, что хорошие отношения не строятся из такой позиции и надо делать обоюдно друг друга счастливым, а не пользоваться им, ведь это не любовь с его стороны будет тоже, это будет зависимость от меня.

Я думаю, что мама мотивирована страхом за меня, и, наверное, подсознательно из-за себя.

В моменты вот этих собственных «проседаний», мама может влиять, она как будто закидает вирус в голову, закидает страх.

Она не хочет меня уничтожить, но она хочет реализовать за счет меня свои нереализованные сферы.

Быт, питание, отдых. Все будет совместным. Акцент перейдет не на себя, а на общее.