Question

12-02-2023

Доброго вам дня. Я перебуваю у стосунках вже досить довго – 4 роки, але я дуже заплуталася і вже довгий час не можу розібратися.
Я усвідомила те, що перебуває у залежних відносинах, але нічого не можу з цим вдіяти, а точніше зважитися, щоб обірвати їх. Я люблю цю людину і знаю, що вона теж мене любить, але просто не цінує. Перший рік було все добре, а точніше до місяця 10, потім трапилася наша перша серйозна сварка, яка вже вела до розлучення, але з мого боку почалися благання про те, щоб не кидати мене і так триває й донині, а точніше кожну серйозну сварку.
За весь час стосунків було багато сварок, він ніколи не бив, але морально він мене просто вбивав: міг почати обзивати, маніпулювати, ображати і т.д. Найбільше мене вбиває емоційна гойдалка: пару днів все добре, а потім в один день - непорозуміння. Ми давно не сварилися дуже сильно, зараз ці сварки, нагадують, просто поганий настрій та небажання говорити. Але він не мовчить, він може якось обізвати, зачепити мене.
Я головою розумію, що це ненормально, але не можу наважитися.
Ми не живемо ще разом, тому я, так би мовити, сліпо вірю, що коли ми з'їдемося, все налагодиться і буде все по-іншому.
Я дуже боюся самотності, у мене немає друзів, у сім'ї у нас звичайні сімейні стосунки, але я не зможу з ними близько спілкуватися, немає жодних захоплень, практично не чим не займаюся, тільки навчаюсь, але сиджу вдома, бо дистанційне навчання, тому у мене є тільки він, якому я розповідаю практично все та можу з ним поговорити. Якщо я обірву ці стосунки, боюся залишитись однією. Як не було боляче і погано, але я люблю цю людину.
Будь ласка, підкажіть, що мені робити. Я дуже втомилася морально, щодня сиджу і чекаю, що - ось завтра точно все налагодиться.

Вопрос от: nik606; Возраст: 18

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-02-2023 02:02:29Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 334269 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Добрий вечір. У моєму розумінні, звичайні сімейні відносини - коли батьки виконують свої батьківські обов'язки (у виховному та матеріальному плані).
Мої батьки у шлюбі вже 20 років, але останні роки у них стосунки погіршилися. У батька є пристрасть до алкоголю, у нього і до цього були моменти, але закінчувалося просто тим, що просто приходив і лягав спати, але я знаю, що були ситуації, які й гірше закінчувалися, але я їх просто не пам'ятаю чи не хотіла звертати. увага. Але останні роки 2 це все помножилося в рази 3 і тепер це закінчується з'ясуванням стосунків з мамою. Так як, я вже підросла, іноді в цих сварках також беру участь. Як би, не хотілося це визнавати, але батько алкоголік.
Їхні стосунки я ніяк не можу назвати ідеальними. Усі їхні сварки я добре чую і всі вони за одним сценарієм: нам потрібні тільки гроші, приниження мами, а далі як піде.
Мама його дуже любить, ми хоч багато разів говорили на тему розлучення, але вона не може зробити це крок і просто все це терпить.
З батьком у мене натягнуті стосунки. Пам'ятаю, як перший раз висловила йому свою думку, коли вони сварилися, тому що не могла вже слухати, як він принижує маму, тоді він пішов з квартири і не з'являвся 3 дні. Коли вже прийшов, ми не спілкувалися пів року, хоча знаходилися в одній квартирі, мама від цього дуже страждала і всіляко намагалася помирити нас і в неї вийшло. Але після цього випадку нічого не змінилося.
Ніколи не чула з його вуст слова підтримки і, тим більше, комплементи. Чула тільки те, що він усіх нас забезпечує, що нам ще від нього потрібно.
З мамою у нас просто добрі стосунки. Ми з нею можемо проводити час разом, я можу дати якусь пораду і вона мені. Але я вважаю, що ми не близькі. Я не можу їй розповісти, що в мене усередині, якісь переживання тощо. Тільки якісь великі проблеми, якщо вони є

16-02-2023 02:06:56Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 334238 для Нора Маркман

Добрий вечір. Дякую за Ваші слова та поради. Вони мені дуже потрібні були

16-02-2023 02:36:25Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 334269 для Валентина Михайловна Жемчужникова

Хочу додати. Найболючіше те, що коли він у нетверезому стані і починає скандал, а тим більше, коли принижує маму, у мене до нього тільки почуття ненависті та злості, я готова в ту саму хвилину зібрати його речі та прогнати. Але наступного дня, коли він у адекватному стані, ми всі з ним сидимо розмовляємо, сміємося і все добре і з ним хочеться проводити час, але головне те, що всі вдають, що вчорашнього дня не було.
Коли тато у нетверезому стані, він починає розповідати якісь свої проблеми, хоч і не повністю. І мені його шкода, і я якось намагаюся його зрозуміти, бо він же мій тато, але не можу.
Мені 18, я б вже переїхала в інше місто і намагалася почати своє доросле життя, але я, якщо чесно не так поспішаю, але друге, мене тут тримає мама, я не хочу її залишати. Останнім часом дуже часто почала не бояться за неї постояти і в мені вона бачить підтримку, тому я боюся, що він її морально доведе.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

08-02-2023 Заміжня, здається що закохалась в подругу

07-02-2023 Любовь или использование

25-01-2023 Коли я на відстані з дівчиною у мене весь час тривожність але коли ми зустрічаємось все пропадає

23-01-2023 Стосунки

21-01-2023 Я у відносинах але маю симпатію до інших хлопців.

20-01-2023 Особисті границі у відносинах

19-01-2023 Вихід із відносин

19-01-2023 Не можу любити взаємно

14-01-2023 Влюбленность в начальника

10-01-2023 Бросил любимый человек

Нора Маркман (Київ) · Answer 1 · 2023-02-12 03:02:44

Мені дуже шкода, що в такі часи ви опинилися у подібних відносинах. Як би не хотілося дати вам відповідь - що робити - я б не змогла. Не тому що мені страшно сказати як я це бачу. Тому що це рішення, яке має прийти до вас, і бути обгрунтованим, таким, яке ви приймете зважено і за яке будете вдячні собі. Ви не винні в тому, що страждаєте. Зараз, коли боляче - може здаватися що ви насамоті з цим болем і немає нікого поряд. Але це відголос емоційних травм. І ви заслуговуєте почуватись інакше. Зараз я зроблю трішки боляче, але процитую ваші слова. "морально він мене просто вбивав" , " я дуже боюся самотності" , "у мене є тільки він", "Найбільше мене вбиває емоційна гойдалка". Все це - нажаль, важкі наслідки насильства яке ви переживаєте. Якщо вам вистачить сил - спробуйте звернутися по допомогу. Не обов'язково за всі кошти всесвіту. Хоча б групи людей, які стикались з співзалежністю, а в ідеалі до психотерапевта (можливо вам знадобляться заспокійливі на перший час. Щоб нервова система прийшла трішки до ладу). Спробуйте уявіть - чи це ті відносини які б ви побажали собі в дитинстві? Буде добре, якщо ви зможите не піддаватись спокусі виправляти щось навколо в момент цих роздумів. Немає таймеру, як будуть сили поміркуйте - чого б ви собі або близькій людині побажали? Пошукайте хоча б групи допомоги для співзалежних, чи відгукнеться їх досвід вам? Ви дуже молода і не заслуговуєте лише страждань. бажаю вам сил вам та мудрості. ::wub::

Светлана Владимировна Киселевская (Дніпро) · Answer 2 · 2023-02-12 03:15:44

цитата:

Ми не живемо ще разом, тому я, так би мовити, сліпо вірю, що коли ми з'їдемося, все налагодиться і буде все по-іншому.

Откуда у Вас такая вера?
По какой причине все должно наладиться, если парень Вас

цитата:

не цінує

?
Совместная жизнь только усугубит ваши отношения, так как он будет и дальше продолжать Вас "ломать" - до тех пор, пока Вы не научитесь противостоять ему.

цитата:

підкажіть, що мені робити.

Если Вы хотите улучшить отношения с парнем, то одного желания будет недостаточно.
Потому что для осуществления цели, кроме "хочу", еще должно быть "могу" и "делаю".
Какие у Вас есть возможности для налаживания отношений?
И что Вы будете для этого делать?

Если на эти вопросы у Вас нет ответов, тогда имеет смысл проработать свои страхи -.

цитата:

дуже боюся самотності

цитата:

боюся залишитись однією

и научиться ценить себя, чтобы у Вас получалось отстаивать свои границы.

Изменитесь Вы, начнет меняться и Ваш парень. И только на таких условиях Вы сможете сохранить отношения с ним.

Для таких личностных изменений и работы над собой существует индивидуальная психотерапия.
Которую я и предлагаю Вам начать.
По времени на это уйдет 3 месяца.
И в результате у Вас будут те отношения, которые Вы хотите (если, конечно, у парня будет желание быть с Вами).

Відредаговано автором 12-02-2023 03:19:03

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 3 · 2023-02-12 15:09:25

Увы, в зависимых отношениях нет любви, есть зависимость - эмоциональная зависимость от человека, есть масса страхов и заниженная самооценка, нет понимания, кто ты и чего хочешь и огромная уверенность в том, что если другого не будет, то и жизнь моя закончится.
Зависимые отношения и невозможность из них выйти идет из детско-родительских отношений, поэтому

цитата:

у сім'ї у нас звичайні сімейні стосунки

про семью много вопросов - что такое обычные отношения в вашем понимании?
Какие отношения с отцом? Какие отношения с мамой?
Какие отношения между ними?

Выход из созависимых отношений это всегда долго, трудно и требует большой поддержки и помощи психотерапевта, потому что даже если усилием воли вы заставите себя разорвать отношения, счастливой вы вряд ли станете, потому что попадете в аналогичные отношения+останутся все те же страхи, неуверенность в себе и отсутствие интересов, опоры на себя.
Почитайте книгу "Женщины, которые слишком сильно любят" Р.Норвуд

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 4 · 2023-02-12 17:09:13

Доброго!

цитата:

потім трапилася наша перша серйозна сварка, яка вже вела до розлучення, але з мого боку почалися благання про те, щоб не кидати мене і так триває й донині, а точніше кожну серйозну сварку.
За весь час стосунків було багато сварок, він ніколи не бив, але морально він мене просто вбивав: міг почати обзивати, маніпулювати, ображати і т.д.

Я бачу два варіанти.
Один: можливо він таким чином ніби змушує Вас самій піти від нього, бо не хоче вже цих стосунків, але сам не наважується на розрив.
Другий: своїми благаннями Ви підставилися, показали свою слабкість та залежність - а він цим скористався. Тому що абьюзер за призванням.

цитата:

Я дуже боюся самотності, у мене немає друзів, у сім'ї у нас звичайні сімейні стосунки, але я не зможу з ними близько спілкуватися, немає жодних захоплень, практично не чим не займаюся, тільки навчаюсь, але сиджу вдома, бо дистанційне навчання, тому у мене є тільки він, якому я розповідаю практично все та можу з ним поговорити. Якщо я обірву ці стосунки, боюся залишитись однією.

В цьому страху і є причина. Через нього, а також через надзвичайну НАДЦІННІСТЬ для Вас хлопця - "у мене є тільки він", яку Ви самі ж йому і надали, Ви і потрапили в таку ситуацію, з якої начебто не має виходу. Начебто. Але ж він є.
Якщо цей хлопець справді Вас кохає і здатен заради цього кохання на певні кроки, то найкращим варіантом було б завітати обом до психолога на парну консультацію. Щоб розібратися в тому, що між вами відбувається? Чому він використовує подібні деструктивні прийоми в спілкуванні, а Ви чому їх терпите.
Якщо ж він - звичайний абьюзер, який лише отримує задоволення від приниження іншого та самостверджується через це, то навряд чи що допоможе. Тоді є варіант звернутися по допомогу тільки і саме Вам, щоб пропрацювати і свій страх, і схильність до "надцінності" когось або чогось.

цитата:

щодня сиджу і чекаю, що - ось завтра точно все налагодиться.

Цікаво, звідкіля у Вас подібна наївна настанова? В кого навчилися або як її набули? Це точно щось дитяче.

цитата:

Ми не живемо ще разом, тому я, так би мовити, сліпо вірю, що коли ми з'їдемося, все налагодиться і буде все по-іншому.

Якщо ж ні ви вдвох, ні окремо Ви поки що з якихось причин не можете звернутися до обраного спеціаліста, то бажано прискорити спільне проживання. Тоді Ви точно будете знати, що Ваші надії були фантастичними та марними. А ситуація настільки погіршиться, що точно підштовхне Вас до конкретних кроків по її вирішенню.

Наталия Горская (Київ) · Answer 5 · 2023-02-12 23:05:51

"Любить, але не цінує"- це ваша придумка, щоб хоч в щось вірити.
Але це не правда.
Любов- це зовсім інше.
Ваша залежність від страху бути одною штовхає Вас терпіти обзивання та образи.
Нічого не зміниться, не варто чекати.
До того ж, люди, які "вірно, як пес чекають і все терплять " нікого не цікавлять, бо там всередині немає нікого, хто міг би зацікавити.
Не треба заганяти себе в таку роль.
Це просто страх керує, не любов.
Щоб не залишитись одною є один дуже важливий момент- познайомитись з однією цікавою Людиною, з Собою.
Вам точно не буде сумно, бо у Вас є Ви.
А коли там "з'явитесь " Ви, коли побачите Себе, з повагою будете ставитись, то і самотність кудись дінеться, бо до цікавої людини тягнуться інші.
Ви ще дуже юна, навіть логіка та математика не на боці міркувань про те, що можна все життя бути одною.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 6 · 2023-02-16 09:15:22

Дети из семей, где есть зависимые (как ваш отец), попадают в аналогичные созависимые отношения.
Чтобы разобраться в этом и выйти из них, нужна работа и достаточно длительная с психотерапевтом. Это сложная тема, одному не справиться.

проблема у відносинах

Советы посетителей