Как побороть раздражение к человеку

Question

Здравствуйте!
Очень сильное раздражение испытываю к своей свекрови, но ничего плохого она не делает по отношению ко мне, а наоборот. Всегда хочет помочь и помогает, с маленьким ребенком (с внуком) и домашним хозяйством. 
Что конкретно меня раздражает: Она очень любит внука, прям фанатично, не может без него жить, очень часто посещает нас, от него не отходит ни на шаг. Готовит и приносит мужу еду. Покупает какие то ненужные нам вещи, подарки. Звонит и пишет очень часто. Она не работает, не хочет. Обеспечивает ее муж. У неё никого нет, живет одна. Говорит, что думает днями ночами о нас, и без нас не может жить, мы ее семья. 
Вроде все хорошо, но сил нет, как меня это раздражает, что она везде и без нее никак. Понимаю, что проблема скорее всего во мне , что человек с благими намерениями, а я ее отталкиваю. Лишний раз сказать ей спасибо даже язык не поворачивается, потому-что я ее редко о чем-то прошу, это все она делает по собственному желанию. Почему возникает такое раздражение? Как бороться с ним? Спасибо &#128591;

Нора Маркман · Answer

Здравствуйте, Тоня. Вы пишете что "проблема в вас" - но так ли это? Бывает что люди и правда ведут себя навязчивее чем хотелось бы. Скажите, вы могли бы без ощущения вины попросить ее дать вам немного больше личного пространства? Раздражение - как правило сигнал дискомфорта. Вы пишете - она приносит мужу еду?.. Он ее обеспечивает, ее сын? И как давно? Что он на это говорит? Понимает ли он вас в этой ситуации? Відредаговано автором 15-02-2023 21:49:50

Валентина Жемчужникова · Answer

Как же свекровь ничего плохого не делает?
Она нарушает ваши границы, причем достаточно сильно.
У меня от прочтения уже возникло желание максимально отодвинуться и не пересекаться с человеком, который 
[quote]очень любит внука, прям фанатично, не может без него жить,[/quote]
фанатизм всегда пугает и максимально отталкивает

[quote]очень часто посещает нас, от него не отходит ни на шаг. [/quote]
[quote]Готовит и приносит мужу еду. Покупает какие то ненужные нам вещи, подарки. Звонит и пишет очень часто.[/quote]
Вы счастливы видеть свекровь у себя так часто? Хотите с ней постоянно разговаривать?
Вам нужны все эти вещи, которые занимают место в доме?

[quote]Говорит, что думает днями ночами о нас, и без нас не может жить, мы ее семья.[/quote]
Ту да же к фанатизму.
Да и не семья она ваша. Она родственник, пусть даже очень близкий для мужа вашего.
Ваша семья это вы, муж и ребенок.

То, что вы описали - это нездоровая ситуация и сильное нарушение границ. 
Но предположу, что вы настолько не чувствительны к себе, настолько не умеете отстаивать свои границы, что даже не чувствуете, что же здесь не так и недоумеваете, почему у вас есть раздражение. Грустно.
Потому что дальше, если не начать выстраивать границы и очерчивать как вам хочется и как вам комфортно, раздражение будет нарастать, а попытки подавить его сделают из вас уставшую, вечно недовольную и злую.
С этим бы хорошо разбираться.

А кто вам сказал, что если у человека благие намерения, то вы должны терпеть и быть благодарной?
Кто запретил вам раздражаться, злиться, быть недовольной?
Почему вы считаете, что постоянные приходы и звонки это про благие намерения?

Виктория Цуркан · Answer

Здравствуйте, Антонина.
Причинение добра без запроса – это пассивная агрессия. Поэтому ваше раздражение – адекватная реакция и сигнал того, что ваши границы нарушают. Свекровь входит в пространство вашей семьи, когда ей захочется. Этого не должно быть. Возможно, у вашей свекрови нет понимания того, что она отдельно от вашей семьи. Да, кровная родственница, и все же она входит во второй круг семьи, поэтому должна спрашивать вашего разрешения на приход в гости, на время, которое может провести с вами. 
Она живет одна, не ваша ответственность. Она сама должна организовывать свой досуг, искать друзей для общения, занятия по силам. Вы не обязаны развлекать ее, заниматься ее жизнью. 
Проблемой является то, что свекровь не понимает границ, и то, что эта проблема не разрешена между вами и мужем. Здесь важно с ним все обсудить и ваше раздражение, ваши желания, как это должно быть, потому что вы хозяйка в этом доме и только вы можете решать кто, сколько и когда может быть в кругу вашей семьи. Вполне вероятно, что обсуждение этого вопроса может привести к конфликту, если мирно договориться не получиться. А вам придется озвучивать свои просьбы к свекрови, открыто сообщить правила, по которым вы согласны с ней общаться. Сложная задача, но если вы договоритесь сперва с мужем, то и до свекрови сможете это донести. А терпение и сдерживание раздражения может привести в итоге к отрытому скандалу и разрыву.
 Відредаговано автором 15-02-2023 22:24:43

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте, Тоня!
Зачем же бороться с раздражением? Раздражение, как и любое наше чувство, это определенный сигнал Вам, что Вам что-то не нравится в поведении другого. И Вы даже описали что:
[quote]меня это раздражает, что она везде и без нее никак[/quote]
То есть человек собой занимает практически ВСЕ место, не оставляя его для Вас. Так же?
А как подобное может не раздражать? 
Свекрови слишком много в вашей жизни. Может стоит об этом поговорить с мужем?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Тоня, доброго времени суток!
Из того,что Вы написали, похоже Вы попали под гиперопеку.
Как вариант, Ваша свекровь, имея слишком много бесхозного времени нашла способ как это время, по её мнению, качественно организовать. Не удивительно, что такое удушающее внимание с её стороны вызывает у Вас раздражение. В этой ситуации, на мой взгляд 2 важных момента:
1 - семейные границы - это по договорённости с мужем, что, сколько, как, когда, в какой форме допустимо, а что - черезчур.
2 - Ваши эмоциональные реакции.
Относительно диалога с мужем коллеги уже много что сказали.
А с Вашими реакциями, думаю, имеет смысл немного разобраться:
 [quote]Очень сильное раздражение испытываю к своей свекрови... 
Что конкретно меня раздражает: Она очень любит внука, прям фанатично, не может без него жить, очень часто посещает нас, от него не отходит ни на шаг. [/quote]
А как внук реагирует на свекровь? Ему рядом с ней хорошо?
И Вас раздражает именно такое её особое внимание к Вашему сыну? Когда она с ним возится, играет,кормит.. - что происходит с Вами? Кроме раздражения какие ещё эмоции испытываете?

 [quote]Понимаю, что проблема скорее всего во мне , что человек с благими намерениями, а я ее отталкиваю. [/quote]
Вам причиняют добро без Вашей просьбы, согласия, одобрения.. это уже как насилие. Так что проблема, а точнее ответственность за происходящее лежит на вас обеих. Но свекрови во всём этом, скорее всего "ок". А Вы страдаете. Потому и разобраться важно Вам с ситуацией, чтобы помочь себе, если нужно - защитить себя.
А что значит "я её отталкиваю"? Что конкретно Вы делаете?

Виктория Цуркан · Answer

Вполне возможно, что кроме раздражения, такое поведение свекрови вызывает у вас ревность. Она готовит такие блюда для сына, которые вы не можете готовить, - похоже, она претендует на звание лучшей хозяйки. Она так занимается вашим сыном, что вам даже места нет рядом, похоже она хочет показать, что лучше заботиться, а, значит, она - лучшая мать. Атмосфера конкуренции на вашей территории вполне может вызывать желание видеть свекровь пореже.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Я даже подойти не могу к нему в это время,[/quote]
Тогда может имеет смысл как раз и уходить на это время, чтобы заняться чем-то своим личным?
Предлагаю Вам посмотреть на ситуацию с другой стороны и использовать подвернувшуюся возможность в свободном личном времени. Например пойти просто одной погулять, зайти в кафешку и выпить спокойно чаю наедине с собой... Это имеет смысл?
По большому счёту, и сейчас и в будущем тёплые, приятные отношения свекрови с Вашим сыном - это возможность иметь свободное время для себя ;)

 [quote]В этот момент меня и приходить злость[/quote]
На что именно злитесь?
Как думаете, это может быть вызвано ревностью сына к свекрови?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]я дома что-то делаю, чтоб отвлечься.[/quote]
Супер! Вы молодец! Вы уже нашли механическое решение вопроса, когда бабуля слишком активничает с любовью к внуку Вы физически себя перемещаете из зоны раздражения. Отлично!!
Теперь необходимо переосмыслить происходящее и увидеть в этом преимущество для себя. Не технически, не насиловать свой мозг заставляя это увидеть. А именно осознать, насколько такое отношение свекрови к внуку, а внука к свекрови для Вас выгодно.
В идеале - это выбрать специалиста и поработать с психологом над стабилизацией Вашей нервной системы; овладеть навыками релаксации (полезно на все случаи жизни и для удовольствия); переосмысление ситуации со свекровью; навыками ассертивного поведения (отстаивание своих интересов, границ оставаясь при этом в хороших отношениях с оппонентом), а дальше по желанию и возможности.

[quote] Ревность конечно тоже присутствует! Да и к мужу я ее ревную, можно сказать.
Ревности ведь не должна быть? Вернее это моя проблема? [/quote]
Да, это вопрос к Вам - что именно запускает эту ревность? Вы чувствуете себя в конкуренции с ней? Вроде Вы соперницы за любовь и мужа=сына и сына=внука? Или это конкуренция кто лучше? Или то и другое вместе? Відредаговано автором 15-02-2023 23:49:10

Нора Маркман · Answer

Прочла ваш ответ. Теперь стало чуть чуть яснее.. Конечно, времена накладывают свой отпечаток - в плане что мы зависим и от света и от обстрелов..  Но все же - это похоже на то, что у вашего мужа две избранницы ) , И выглядит все как будто она соревнуется, "вы так вкусно бы не приготовили", "она рабоать не хочет, и нельзя ребенка у нее отбирать"  - будто она в декрет ушла. Простите за такой немного грубоватый юмор. Но раздражение вы ощущаете вполне оправданное в этом случае. Это не значит что необходим прямой семейный конфликт (тем более, во время войны) - есть много мирных способов. Но я бы посоветовала все же вам обратиться либо к специалисту, либо в группу поддержки - чтобы не оставаться наедине с нерешенной проблемой, и найти верный путь из этого. Сил вам ::wub::

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Тоня!
[quote]Понимаю, что проблема скорее всего во мне[/quote]
Напрасно Вы так. Проблема явно в свекрови. Ее слишком много в Вашей жизни. Чрезмерно. Занадто, як кажуть в Україні.

Что же делать? Во-первых, увидеть ситуацию объективно и реалистично. И в этой реальности мама Вашего мужа, уходя от решения своих индивидуальных проблем, замещает их причинением добра вашей семье. 
К сожалению, она не чувствует ни своих границ, ни Ваших. С ее стороны происходит удушение в объятьях заботы. Якобы заботы, поскольку реальной заботой ее поведение назвать трудно. Обычно (имеется в виду в здоровых отношениях) помогают после того, как предложение о помощи принято. Или поступила просьба.

Во-вторых, стоит обратить внимание на позицию мужа. Думаю, что оправдано вместе с ним искать приемлемые способы решения проблемы - разумной дистанции, частоты встреч и самого характера этих встреч со свекровью. Найти этот водораздел, где выражается благодарность и признательность за внимание и заботу, с одной стороны. И ставится весьма твердая защита перед попытками растворить вашу семью в кислоте благодеяний - с другой. Відредаговано автором 16-02-2023 10:21:03

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Ревность конечно тоже присутствует! Да и к мужу я ее ревную, можно сказать.
Ревности ведь не должна быть? Вернее это моя проблема?[/quote]
Как же НЕ должна, если должна? Потому как ревность вызывается целенаправленным поведением свекрови по выдавливанию Вас из семьи - как-будто Вы в семье - лишняя. И Вы это чувствуете, только признаться в этом себе не можете. Слишком болезненно.
[quote]Разговаривала с ним по поводу частых визитов, он ответил что это ее внук, она хочет его видеть и любить. И пусть готовит, она ведь ничем не занята.[/quote]
И эта его позиция и есть проблема. Муж еще не сепарировался от мамы, он зависим от нее. И по факту свекровь потихоньку занимает ВАШЕ место в семье - место жены и мамы для малыша. А Вы постепенно отодвигаетесь на второй план. Вторая мама и вторая жена. А она - ПЕРВАЯ и ГЛАВНАЯ.
[quote]Спасибо за ответ, за помощь
Тут высказалась, уже немного легче стало)[/quote]
Это временное "легче". Переписка здесь - как таблетка от головной боли. Боль меньше, но первопричина осталась. Проблему ведь Вы все еще не решили. А она глубока и многостороння: это и отношения со свекровью, и отношения с мужем, и умение отстаивать свои границы. 
И без личной проработки с психологом вряд ли решите.

Виталий Медведев · Answer

[quote]Очень сильное раздражение испытываю к своей свекрови, но ничего плохого она не делает по отношению ко мне, а наоборот. Всегда хочет помочь и помогает, с маленьким ребенком (с внуком) и домашним хозяйством.
Что конкретно меня раздражает: Она очень любит внука, прям фанатично, не может без него жить, очень часто посещает нас, от него не отходит ни на шаг. Готовит и приносит мужу еду. Покупает какие то ненужные нам вещи, подарки. Звонит и пишет очень часто. Она не работает, не хочет. Обеспечивает ее муж. У неё никого нет, живет одна. Говорит, что думает днями ночами о нас, и без нас не может жить, мы ее семья.
Вроде все хорошо, но сил нет, как меня это раздражает, что она везде и без нее никак. Понимаю, что проблема скорее всего во мне , что человек с благими намерениями, а я ее отталкиваю. Лишний раз сказать ей спасибо даже язык не поворачивается, потому-что я ее редко о чем-то прошу, это все она делает по собственному желанию. Почему возникает такое раздражение? Как бороться с ним? Спасибо[/quote]

Добрий день) Нерідко люди відчувають почуття роздратування по відношенню до близької людини, навіть якщо вона добра і має добрі наміри. Важливо з'ясувати, чому ви відчуваєте такі почуття до свекрухи, незважаючи на її позитивні вчинки.

Цілком можливо, що поведінка свекрухи викликає у вас щось, про що ви, можливо, не здогадуєтесь. Можливо, її постійна присутність і увага до онука нагадує вам щось із вашого власного дитинства чи минулого досвіду, що викликає дискомфорт або негативні почуття. Або ж ви можете відчувати, що ваша власна роль як матері підривається, або що ваша автономія і незалежність перебувають під загрозою.

Важливо визнати, що ваші почуття є обґрунтованими, але також важливо відкрито і чесно спілкуватися зі свекрухою про ваші потреби і особисті кордони. Може бути корисно поговорити з нею про ваші почуття і встановити певні обмеження на її участь у вашому повсякденному житті. Можливо, ваша свекруха не усвідомлює, як її поведінка впливає на вас, і розмова може допомогти поліпшити ваші стосунки і полегшити почуття роздратування.

Важливо також пам'ятати, що зміни потребують часу, і що це нормально - працювати з цими почуттями за допомогою психолога. Фахівець з психічного здоров'я може надати додаткову підтримку та настанови щодо навігації в складних сімейних стосунках та емоціях.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как побороть раздражение к человеку

Ответы психологов