Question

15-02-2023

Здравствуйте!
Очень сильное раздражение испытываю к своей свекрови, но ничего плохого она не делает по отношению ко мне, а наоборот. Всегда хочет помочь и помогает, с маленьким ребенком (с внуком) и домашним хозяйством.
Что конкретно меня раздражает: Она очень любит внука, прям фанатично, не может без него жить, очень часто посещает нас, от него не отходит ни на шаг. Готовит и приносит мужу еду. Покупает какие то ненужные нам вещи, подарки. Звонит и пишет очень часто. Она не работает, не хочет. Обеспечивает ее муж. У неё никого нет, живет одна. Говорит, что думает днями ночами о нас, и без нас не может жить, мы ее семья.
Вроде все хорошо, но сил нет, как меня это раздражает, что она везде и без нее никак. Понимаю, что проблема скорее всего во мне , что человек с благими намерениями, а я ее отталкиваю. Лишний раз сказать ей спасибо даже язык не поворачивается, потому-что я ее редко о чем-то прошу, это все она делает по собственному желанию. Почему возникает такое раздражение? Как бороться с ним? Спасибо 🙏

Питання від: Тоня; Вік: 35

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

15-02-2023 22:33:03Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334548 для Нора Маркман

Здравствуйте Нора! Муж, свою маму, обеспечивает очень давно, работать она отказывается, (но живет скромно, экономит на себе), муж ничего с этим не делает, говорит что это без полезно, сколько работ не предлагай все ни то, все не так. Разговаривала с ним по поводу частых визитов, он ответил что это ее внук, она хочет его видеть и любить. И пусть готовит, она ведь ничем не занята. Она и рада конечно, т.к. это возможность лишний раз к нам приехать. Да и у меня нет возможности и времени готовить те блюда, которые готовит она.

15-02-2023 22:56:07Доповнення від автора

Очень согласна с комментарием Натальи Павловныпро гиперопеку (не могу лично ответить на него, почему-то), и свободное время свекрови, которое нечем занять!
Внуку с ней хорошо , но он еще маленький, ему 1 год, она его с рук не спускает, развлекает, целует во все места, извините. И очень громко и эмоционально разговаривает. Я даже подойти не могу к нему в это время, она все равно будет стоять рядом в плотную и трогать его, целовать, развлекать. В этот момент меня и приходить злость, но я сдерживаю себя, но иногда прошу ее что/то сделать или уйти домой, так как нам пора спать.

Муж наоборот говорит ей чтоб приходила тогда когда она захочет, а я прошу приходить реже, и я таким образом становлюсь у них врагом.

15-02-2023 23:06:57Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334551 для Валентина Михайловна Жемчужникова

В том то и дело, что мне если нужна ее помощь, я попрошу и сто раз поблагодарю.
И подарки не нужны, и я об этом красиво говорю, но это в пустую.
Прошу часто не приходить, она обижается, да и муж ей говорит чтоб приходила когда хочет

Фанатизм еще какой, то что свекровь иногда говорит, про что бы она сделала ради внука, хочется просто стереть из памяти🤦🏽♀,

15-02-2023 23:23:06Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334564 для Наталия Павловна Венглинская

Вы правы, в дальнейшем я смогу оставлять сына с бабушкой, он к ней так привыкнет. На долго уйти сейчас не могу, когда звучит воздушная тревога, мне тревожно когда меня нет рядом с сыном, это точно не в удовольствие, я дома что-то делаю, чтоб отвлечься.

На что именно злюсь? Наверно на ее поведение, слишком громкое, эмоциональное.
Ревность конечно тоже присутствует! Да и к мужу я ее ревную, можно сказать.
Ревности ведь не должна быть? Вернее это моя проблема?

15-02-2023 23:30:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334563 для Виктория Николаевна Цуркан

Да, вы правы, ревность присутствует😔
Я пыталась даже мужу готовить, чтоб пореже свекровь приезжала, но он выбрал мамину пищу)
А с малышом, сильно у плиты не постоишь 🤷♀

16-02-2023 09:25:02Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334574 для Нора Маркман

Спасибо за ответ, за помощь
Тут высказалась, уже немного легче стало)

16-02-2023 21:20:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334603 для Владимир Анатольевич Тарасенко

Здравствуйте! Соглашусь, что у нее проблемы. Проблемы из-за одиночества и нереализованности в жизни. Она нашла выход, как быть максимально близкой к нашей семье и при этом быть занятой чем-то (готовка, приезды к нам, покупка для нас подарков и т.п.) и мужу это все подходит, т.к. мама не сидит без дела, чем-то занята, при этом он даёт ей деньги, чтоб она все это покупала, хотя я считаю лучше б она работала, и хоть как-то зарабатывала на жизнь.

16-02-2023 21:39:22Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 334615 для Павел Леонидович Басанский

Здравствуйте!
Вы знаете, по этой причине, я и отдалилась с ребенком даже от мужа. Он считает, что она очень много для нас делает, она любит его сына, повторюсь фанатично, а ему кажется что это очень хорошо, но он не видит всей картины, так как не присутствует большую часть времени дома. Мама его и кормит сейчас и вещи покупает, и пишет каждый день.

На фразы о внуке «Нам скоро 1 годик» «Мы покушали» «Мы покакали (извините)» очень режет слух, я делаю замечание «Не вы, а малыш», обиды. опять ревность?
Уже просто каждое слово и действие вызывает негатив.

Не хочется заполнять свою голову этими мыслями про свекровь, но не получается ((

Понимаю, что мне нужна помощь психолога, уже давно об этом задумалась и раньше я работала с психотерапевтами, но пока нет времени и возможности.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Схожі онлайн консультації

06-02-2023 Чоловік не чує моїх прохань щодо вирішення питань

04-02-2023 Что можно сделать с мужем

03-02-2023 Ходим по кругу?

30-01-2023 Не сприняття чоловіко реальності

30-01-2023 Сімейні стосунки

28-01-2023 Вибрати правильне рішення

21-01-2023 не знаю як маю реагувати правильно (сімейні відносини)

14-01-2023 Почуття провини перед чоловіком

13-01-2023 Покупки в магазине!

13-01-2023 Муж не хочет меня, плохие отношения после родов..

Нора Маркман (Київ) · Answer 1 · 2023-02-15 21:47:07

Здравствуйте, Тоня. Вы пишете что "проблема в вас" - но так ли это? Бывает что люди и правда ведут себя навязчивее чем хотелось бы. Скажите, вы могли бы без ощущения вины попросить ее дать вам немного больше личного пространства? Раздражение - как правило сигнал дискомфорта. Вы пишете - она приносит мужу еду?.. Он ее обеспечивает, ее сын? И как давно? Что он на это говорит? Понимает ли он вас в этой ситуации?

Відредаговано автором 15-02-2023 21:49:50

Валентина Михайловна Жемчужникова (Київ) · Answer 2 · 2023-02-15 22:17:29

Как же свекровь ничего плохого не делает?
Она нарушает ваши границы, причем достаточно сильно.
У меня от прочтения уже возникло желание максимально отодвинуться и не пересекаться с человеком, который

цитата:

очень любит внука, прям фанатично, не может без него жить,

фанатизм всегда пугает и максимально отталкивает

цитата:

очень часто посещает нас, от него не отходит ни на шаг.

цитата:

Готовит и приносит мужу еду. Покупает какие то ненужные нам вещи, подарки. Звонит и пишет очень часто.

Вы счастливы видеть свекровь у себя так часто? Хотите с ней постоянно разговаривать?
Вам нужны все эти вещи, которые занимают место в доме?

цитата:

Говорит, что думает днями ночами о нас, и без нас не может жить, мы ее семья.

Ту да же к фанатизму.
Да и не семья она ваша. Она родственник, пусть даже очень близкий для мужа вашего.
Ваша семья это вы, муж и ребенок.

То, что вы описали - это нездоровая ситуация и сильное нарушение границ.
Но предположу, что вы настолько не чувствительны к себе, настолько не умеете отстаивать свои границы, что даже не чувствуете, что же здесь не так и недоумеваете, почему у вас есть раздражение. Грустно.
Потому что дальше, если не начать выстраивать границы и очерчивать как вам хочется и как вам комфортно, раздражение будет нарастать, а попытки подавить его сделают из вас уставшую, вечно недовольную и злую.
С этим бы хорошо разбираться.

А кто вам сказал, что если у человека благие намерения, то вы должны терпеть и быть благодарной?
Кто запретил вам раздражаться, злиться, быть недовольной?
Почему вы считаете, что постоянные приходы и звонки это про благие намерения?

Виктория Николаевна Цуркан (Київ) · Answer 3 · 2023-02-15 22:22:21

Здравствуйте, Антонина.
Причинение добра без запроса – это пассивная агрессия. Поэтому ваше раздражение – адекватная реакция и сигнал того, что ваши границы нарушают. Свекровь входит в пространство вашей семьи, когда ей захочется. Этого не должно быть. Возможно, у вашей свекрови нет понимания того, что она отдельно от вашей семьи. Да, кровная родственница, и все же она входит во второй круг семьи, поэтому должна спрашивать вашего разрешения на приход в гости, на время, которое может провести с вами.
Она живет одна, не ваша ответственность. Она сама должна организовывать свой досуг, искать друзей для общения, занятия по силам. Вы не обязаны развлекать ее, заниматься ее жизнью.
Проблемой является то, что свекровь не понимает границ, и то, что эта проблема не разрешена между вами и мужем. Здесь важно с ним все обсудить и ваше раздражение, ваши желания, как это должно быть, потому что вы хозяйка в этом доме и только вы можете решать кто, сколько и когда может быть в кругу вашей семьи. Вполне вероятно, что обсуждение этого вопроса может привести к конфликту, если мирно договориться не получиться. А вам придется озвучивать свои просьбы к свекрови, открыто сообщить правила, по которым вы согласны с ней общаться. Сложная задача, но если вы договоритесь сперва с мужем, то и до свекрови сможете это донести. А терпение и сдерживание раздражения может привести в итоге к отрытому скандалу и разрыву.

Відредаговано автором 15-02-2023 22:24:43

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 4 · 2023-02-15 22:31:44

Здравствуйте, Тоня!
Зачем же бороться с раздражением? Раздражение, как и любое наше чувство, это определенный сигнал Вам, что Вам что-то не нравится в поведении другого. И Вы даже описали что:

цитата:

меня это раздражает, что она везде и без нее никак

То есть человек собой занимает практически ВСЕ место, не оставляя его для Вас. Так же?
А как подобное может не раздражать?
Свекрови слишком много в вашей жизни. Может стоит об этом поговорить с мужем?

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 5 · 2023-02-15 22:33:26

Тоня, доброго времени суток!
Из того,что Вы написали, похоже Вы попали под гиперопеку.
Как вариант, Ваша свекровь, имея слишком много бесхозного времени нашла способ как это время, по её мнению, качественно организовать. Не удивительно, что такое удушающее внимание с её стороны вызывает у Вас раздражение. В этой ситуации, на мой взгляд 2 важных момента:
1 - семейные границы - это по договорённости с мужем, что, сколько, как, когда, в какой форме допустимо, а что - черезчур.
2 - Ваши эмоциональные реакции.
Относительно диалога с мужем коллеги уже много что сказали.
А с Вашими реакциями, думаю, имеет смысл немного разобраться:

цитата:

Очень сильное раздражение испытываю к своей свекрови...
Что конкретно меня раздражает: Она очень любит внука, прям фанатично, не может без него жить, очень часто посещает нас, от него не отходит ни на шаг.

А как внук реагирует на свекровь? Ему рядом с ней хорошо?
И Вас раздражает именно такое её особое внимание к Вашему сыну? Когда она с ним возится, играет,кормит.. - что происходит с Вами? Кроме раздражения какие ещё эмоции испытываете?

цитата:

Понимаю, что проблема скорее всего во мне , что человек с благими намерениями, а я ее отталкиваю.

Вам причиняют добро без Вашей просьбы, согласия, одобрения.. это уже как насилие. Так что проблема, а точнее ответственность за происходящее лежит на вас обеих. Но свекрови во всём этом, скорее всего "ок". А Вы страдаете. Потому и разобраться важно Вам с ситуацией, чтобы помочь себе, если нужно - защитить себя.
А что значит "я её отталкиваю"? Что конкретно Вы делаете?

Виктория Николаевна Цуркан (Київ) · Answer 6 · 2023-02-15 23:04:30

Вполне возможно, что кроме раздражения, такое поведение свекрови вызывает у вас ревность. Она готовит такие блюда для сына, которые вы не можете готовить, - похоже, она претендует на звание лучшей хозяйки. Она так занимается вашим сыном, что вам даже места нет рядом, похоже она хочет показать, что лучше заботиться, а, значит, она - лучшая мать. Атмосфера конкуренции на вашей территории вполне может вызывать желание видеть свекровь пореже.

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 7 · 2023-02-15 23:05:07

цитата:

Я даже подойти не могу к нему в это время,

Тогда может имеет смысл как раз и уходить на это время, чтобы заняться чем-то своим личным?
Предлагаю Вам посмотреть на ситуацию с другой стороны и использовать подвернувшуюся возможность в свободном личном времени. Например пойти просто одной погулять, зайти в кафешку и выпить спокойно чаю наедине с собой... Это имеет смысл?
По большому счёту, и сейчас и в будущем тёплые, приятные отношения свекрови с Вашим сыном - это возможность иметь свободное время для себя ;)

цитата:

В этот момент меня и приходить злость

На что именно злитесь?
Как думаете, это может быть вызвано ревностью сына к свекрови?

Наталия Павловна Венглинская (Київ) · Answer 8 · 2023-02-15 23:48:15

цитата:

я дома что-то делаю, чтоб отвлечься.

Супер! Вы молодец! Вы уже нашли механическое решение вопроса, когда бабуля слишком активничает с любовью к внуку Вы физически себя перемещаете из зоны раздражения. Отлично!!
Теперь необходимо переосмыслить происходящее и увидеть в этом преимущество для себя. Не технически, не насиловать свой мозг заставляя это увидеть. А именно осознать, насколько такое отношение свекрови к внуку, а внука к свекрови для Вас выгодно.
В идеале - это выбрать специалиста и поработать с психологом над стабилизацией Вашей нервной системы; овладеть навыками релаксации (полезно на все случаи жизни и для удовольствия); переосмысление ситуации со свекровью; навыками ассертивного поведения (отстаивание своих интересов, границ оставаясь при этом в хороших отношениях с оппонентом), а дальше по желанию и возможности.

цитата:

Ревность конечно тоже присутствует! Да и к мужу я ее ревную, можно сказать.
Ревности ведь не должна быть? Вернее это моя проблема?

Да, это вопрос к Вам - что именно запускает эту ревность? Вы чувствуете себя в конкуренции с ней? Вроде Вы соперницы за любовь и мужа=сына и сына=внука? Или это конкуренция кто лучше? Или то и другое вместе?

Відредаговано автором 15-02-2023 23:49:10

Нора Маркман (Київ) · Answer 9 · 2023-02-16 00:09:54

Прочла ваш ответ. Теперь стало чуть чуть яснее.. Конечно, времена накладывают свой отпечаток - в плане что мы зависим и от света и от обстрелов.. Но все же - это похоже на то, что у вашего мужа две избранницы ) , И выглядит все как будто она соревнуется, "вы так вкусно бы не приготовили", "она рабоать не хочет, и нельзя ребенка у нее отбирать" - будто она в декрет ушла. Простите за такой немного грубоватый юмор. Но раздражение вы ощущаете вполне оправданное в этом случае. Это не значит что необходим прямой семейный конфликт (тем более, во время войны) - есть много мирных способов. Но я бы посоветовала все же вам обратиться либо к специалисту, либо в группу поддержки - чтобы не оставаться наедине с нерешенной проблемой, и найти верный путь из этого. Сил вам ::wub::

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запоріжжя) · Answer 10 · 2023-02-16 10:18:24

Здравствуйте, Тоня!

цитата:

Понимаю, что проблема скорее всего во мне

Напрасно Вы так. Проблема явно в свекрови. Ее слишком много в Вашей жизни. Чрезмерно. Занадто, як кажуть в Україні.

Что же делать? Во-первых, увидеть ситуацию объективно и реалистично. И в этой реальности мама Вашего мужа, уходя от решения своих индивидуальных проблем, замещает их причинением добра вашей семье.
К сожалению, она не чувствует ни своих границ, ни Ваших. С ее стороны происходит удушение в объятьях заботы. Якобы заботы, поскольку реальной заботой ее поведение назвать трудно. Обычно (имеется в виду в здоровых отношениях) помогают после того, как предложение о помощи принято. Или поступила просьба.

Во-вторых, стоит обратить внимание на позицию мужа. Думаю, что оправдано вместе с ним искать приемлемые способы решения проблемы - разумной дистанции, частоты встреч и самого характера этих встреч со свекровью. Найти этот водораздел, где выражается благодарность и признательность за внимание и заботу, с одной стороны. И ставится весьма твердая защита перед попытками растворить вашу семью в кислоте благодеяний - с другой.

Відредаговано автором 16-02-2023 10:21:03

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer 11 · 2023-02-16 14:43:05

цитата:

Ревность конечно тоже присутствует! Да и к мужу я ее ревную, можно сказать.
Ревности ведь не должна быть? Вернее это моя проблема?

Как же НЕ должна, если должна? Потому как ревность вызывается целенаправленным поведением свекрови по выдавливанию Вас из семьи - как-будто Вы в семье - лишняя. И Вы это чувствуете, только признаться в этом себе не можете. Слишком болезненно.

цитата:

Разговаривала с ним по поводу частых визитов, он ответил что это ее внук, она хочет его видеть и любить. И пусть готовит, она ведь ничем не занята.

И эта его позиция и есть проблема. Муж еще не сепарировался от мамы, он зависим от нее. И по факту свекровь потихоньку занимает ВАШЕ место в семье - место жены и мамы для малыша. А Вы постепенно отодвигаетесь на второй план. Вторая мама и вторая жена. А она - ПЕРВАЯ и ГЛАВНАЯ.

цитата:

Спасибо за ответ, за помощь
Тут высказалась, уже немного легче стало)

Это временное "легче". Переписка здесь - как таблетка от головной боли. Боль меньше, но первопричина осталась. Проблему ведь Вы все еще не решили. А она глубока и многостороння: это и отношения со свекровью, и отношения с мужем, и умение отстаивать свои границы.
И без личной проработки с психологом вряд ли решите.

Віталій Медведєв (Рівне) · Answer 12 · 2023-02-16 20:00:14

цитата:

Очень сильное раздражение испытываю к своей свекрови, но ничего плохого она не делает по отношению ко мне, а наоборот. Всегда хочет помочь и помогает, с маленьким ребенком (с внуком) и домашним хозяйством.
Что конкретно меня раздражает: Она очень любит внука, прям фанатично, не может без него жить, очень часто посещает нас, от него не отходит ни на шаг. Готовит и приносит мужу еду. Покупает какие то ненужные нам вещи, подарки. Звонит и пишет очень часто. Она не работает, не хочет. Обеспечивает ее муж. У неё никого нет, живет одна. Говорит, что думает днями ночами о нас, и без нас не может жить, мы ее семья.
Вроде все хорошо, но сил нет, как меня это раздражает, что она везде и без нее никак. Понимаю, что проблема скорее всего во мне , что человек с благими намерениями, а я ее отталкиваю. Лишний раз сказать ей спасибо даже язык не поворачивается, потому-что я ее редко о чем-то прошу, это все она делает по собственному желанию. Почему возникает такое раздражение? Как бороться с ним? Спасибо

Добрий день) Нерідко люди відчувають почуття роздратування по відношенню до близької людини, навіть якщо вона добра і має добрі наміри. Важливо з'ясувати, чому ви відчуваєте такі почуття до свекрухи, незважаючи на її позитивні вчинки.

Цілком можливо, що поведінка свекрухи викликає у вас щось, про що ви, можливо, не здогадуєтесь. Можливо, її постійна присутність і увага до онука нагадує вам щось із вашого власного дитинства чи минулого досвіду, що викликає дискомфорт або негативні почуття. Або ж ви можете відчувати, що ваша власна роль як матері підривається, або що ваша автономія і незалежність перебувають під загрозою.

Важливо визнати, що ваші почуття є обґрунтованими, але також важливо відкрито і чесно спілкуватися зі свекрухою про ваші потреби і особисті кордони. Може бути корисно поговорити з нею про ваші почуття і встановити певні обмеження на її участь у вашому повсякденному житті. Можливо, ваша свекруха не усвідомлює, як її поведінка впливає на вас, і розмова може допомогти поліпшити ваші стосунки і полегшити почуття роздратування.

Важливо також пам'ятати, що зміни потребують часу, і що це нормально - працювати з цими почуттями за допомогою психолога. Фахівець з психічного здоров'я може надати додаткову підтримку та настанови щодо навігації в складних сімейних стосунках та емоціях.

Как побороть раздражение к человеку