Як позбутися закоханості?

Question

Я не можу позбутися почуттів, ще одної нероздільної закоханості. Але це щось інше. Воно відрізняється від усіх попередніх нерозділених закоханостей 
Перше те, що жодна з тактик з позбавленню не працює, ні мої методи, ні методи з інтернету. У мене є свої методи з цього приводу і вони ефективні і вони завжди працювали, але я все випробував і нічого не вийшло, за півтора роки. На відміну від попередніх ця закоханість не завдає мені болю, вона приємна чимось, не дивлячись на те, що це чергова нерозділена, вона навпаки завдає болю коли я намагаюся позбутися її. Я втомився боротися з цим і вирішив ці почуття залишити, обійняв їх, так би мовити, прийняв. Що ж, почуття працюють, у мене виявляються нав'язливі фантазії про Яну, такі як « наші розмови, за руку потримати, обнятися, в щічку чмок тощо» мурашкість, посмішка від однієї думки і всі інші властиві симптоми. Це меня не покидає і навіть не збирається,  воно то приховається то з'являється.
Я раніше з цією дівчиною дружив, ми запали один на одного та почуття заважали дружбі і вона порвала всі зв'язки, я з поваги дорвав ці зв'язки і все, ми більше не спілкуємося. Але через рік ми вирішили поговорити і зізналися, що мали почуття і видно що і зараз маємо, але ні я ні вона не можемо позбутися них. Ми з нею раціональні люди і не йдемо на поводу у почуттів, з раціональної точки зору нам треба триматися подалі один від одного. Але це все не допомагає. З одного боку я можу з цим навіть жити, жити цими рожевими окулярами, цією утопією, фантазіями які не втіляться у життя і бути при розумі, але мені не по собі, що мені це не шкодить, воно може поки не шкодити, але згодом може настучати мені, якщо я нічого не зроблю. Все ж таки я почуттям не довіряю і хочеться позбутися них. Але як?

Нина Уэнем · Answer

Доброго дня, Nickel!
Не зовсім зрозуміло , про що
[quote] з раціональної точки зору нам треба триматися подалі один від одного[/quote],
якщо:
[quote]мали почуття і видно що і зараз маємо[/quote]
Поясніть будь ласка.

Валентина Жемчужникова · Answer

А зачем вы с Яной решили оборвать все связи, если чувства взаимны?

Андрей Бессараб · Answer

Це складна ситуація, але є кілька рекомендацій, які можуть допомогти вам позбутися нав'язливих почуттів.

Дозвольте собі почувати. Замість того, щоб намагатися позбутися цих почуттів, дозвольте їм бути тут. Іноді, коли ми приймаємо наші почуття і дозволяємо їм бути, вони починають послаблюватися і перестають контролювати нашу увагу.

Зосередьтеся на інших аспектах життя. Спробуйте зосередитися на інших аспектах свого життя, які приносять задоволення і що важливо для вас. Наприклад, займіться хобі, спортом, подорожами, спілкуйтеся з друзями.

Розмовляйте з кимось. Поговоріть з друзями або родичами про свої почуття. Іноді вже просто відкритися і розповісти про свої проблеми може допомогти їх пережити.

Знайдіть професійну допомогу. Якщо нав'язливі почуття занадто сильні і вони не дозволяють вам жити повноцінним життям, можливо, вам слід звернутися до психолога або психіатра, які можуть допомогти вам зрозуміти причини цих почуттів і допомогти вам їх пережити.

Пам'ятайте про раціональну сторону. Нав'язливі почуття можуть бути потужними, але важливо пам'ятати, що вони не завжди відображають реальну ситуацію. Спробуйте зосередитися на фактах і раціональних аргументах, які допоможуть вам зберегти баланс між почуттями та розумом.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Добрий день!
[quote]Все ж таки я почуттям не довіряю і хочеться позбутися них.[/quote]
Тобто, ніби стати під душ і змити з себе дорожній пил. Цікаво.

Мабуть, бажаєте жити лише головою, раціональними міркуваннями. Тоді перспектива у Вас однозначна - стосунки за розрахунком, аби все було спокійно і правильно. Потім, ймовірно, шлюб за розрахунком. А далі ритуальні взаємини і пошук розваг на стороні. Цікаво, чому схиляєтесь до цього?

Галлий Порфирьевич Кравчук · Answer

[quote]Я не можу позбутися почуттів, ще одної нероздільної закоханості. Але це щось інше. Воно відрізняється від усіх попередніх нерозділених закоханостей[/quote]
Люба нова закоханість по своєму неповторна

[quote]Перше те, що жодна з тактик з позбавленню не працює, ні мої методи, ні методи з інтернету. У мене є свої методи з цього приводу і вони ефективні і вони завжди працювали, але я все випробував і нічого не вийшло, за півтора роки. [/quote]
Ви що гордитеся тим що маєте  свої методи  з приводу подавлення  почуттів?
А виробити СВОЇ методи з приводу  РОЗВИТКУ і ПРИЙНЯТТЯ  Себе і своїх почуттів  у всій красі і повноті  не пробували!
 Адже це все ваше!
Якщо людина ПО СПРАВЖНЬОМУ Любить, то їй не обов'язково  розділяти кохання!
Це  тема не така проста як здається!
 Відредаговано автором 24-03-2023 15:44:15 Відредаговано автором 24-03-2023 15:45:06

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Nickel, а навіщо ця штучність в стосунках, навіщо це "горе від розуму"?! Зарозумілість заважає не тільки щастю й повноцінним стосункам, але й життю в цілому. Ви ж людина, а не параграф в підручнику! Чи все ж таки параграф?
[quote]Я раніше з цією дівчиною дружив, ми запали один на одного та почуття заважали дружбі і вона порвала всі зв'язки, я з поваги дорвав ці зв'язки і все, ми більше не спілкуємося. Але через рік ми вирішили поговорити і зізналися, що мали почуття і видно що і зараз маємо, але ні я ні вона не можемо позбутися них. Ми з нею раціональні люди і не йдемо на поводу у почуттів, з раціональної точки зору нам треба триматися подалі один від одного.[/quote]
Навіщо триматись подалі? З чого такий висновок? А може навпаки вам обом світить ВЕЛИЧЕЗНЕ ЩАСТЯ?
Може краще позбутись не почуттів, а якихось надуманих страхів?
[quote]Але це все не допомагає.[/quote]
І не повинно допомогти. Насильство над собою (а почуття - це безумовно частина Вас) або не спрацьовує, або опісля вилазить боком. Завжди.
[quote]Все ж таки я почуттям не довіряю і хочеться позбутися них.[/quote]
Звідкіля цей висновок? Що сформувало цю недовіру?

Ирина Терещенко · Answer

Доброго дня.
Чи не пробували ви дивитися глобальніше на ситуацію?
 "ще одної нероздільної закоханості."
"чергова нерозділена,"

В мене складається враження, що за всіма нерозділенеми закоханостями є страх реальних взаємних відносин.
Це як наче ваша особиста мушля, в яку ви ховається,  намагаюсь сказати собі "мене ніхто не любить:, "нічого не вийде 
І здається мені що як тільки це підійде до реальних стосунків ви будь яким чином будете провокувати їх завершення.
Ця модель жертовної поведінки наскрізно читається..
Обираєте підсвідомо таких дівчат, заходите у свої фантазії замість побудови реальності.
Ось ці спадання, відчуття себе непотрібним, біль- все це звичне для вас середовищє.
Ви відчували у достатній кількості любов від мами? Відчували себе потрібним,  бажаним?

Оберіть для себе психолога та вийдіть з цього зачарованого кола самотності та болю.

Галлий Порфирьевич Кравчук · Answer

Відредаговано автором 24-03-2023 15:59:58

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Суть в принципі вірна. Але не думаю що прям з моєю особистістю дійде до шлюбу.
[/quote]
Ви натякаєте на те, що з Вашою особистістю щось не так? Невже Ви одинак навіки?

Валентина Жемчужникова · Answer

Знаете, если вы хотите оставаться роботом и спрашиваете как это сделать, то вы не по адресу. Тут про близость, отношения, умение жить в гармонии с собой и людьми. 
Если все же есть желание научиться строить отношения и избавиться от страхов перед близостью, то это для индивидуальной работы с психологом

Валентина Жемчужникова · Answer

Какие отношения с отцом?

Откуда у вас установка, что всем на вас начхать?

Ирина Терещенко · Answer

"Можно сказати що моє щастя походить від болі:
Ну це такий свідомий эмоційний садо мазохізм)

Дивіться- ця установка, модель сумнівна з точки зору якості життя. Навіть диструктивна якщо відверто.

Ви її використовуєте певний час. І як? Щасливі?

Якщо щасливі- ваше право жити як бажаєте.
Якщо ні- то цю модель треба в корні міняти, адже вона не має перспективи з точки зору побудову здорових стосунків.
Вирішувати Вам)

Валентина Жемчужникова · Answer

А про отца все же интересно подробнее. Почему послали и как давно?

Из опыта вы решили, что на вас всем наплевать. 
А что значит наплевать?
Что вы ожидали от людей, а взамен получили?
От кого именно?

Ирина Терещенко · Answer

Моя колега, Валентина, дуже гарне питання підняла, відповідь на яке все прояснило)
Я- мамина копія- ваша цитата.

Можу здогадатися що у мами з батьком не дуже відносини?

Можливо була певна сімейна драма?
І ви зробили висновок- щоб не робили боляче кращє триматися подалі  від стосунків, не відкриватися.
Чомусь мені видається, що від мами ви дуже багато чого емпатично взяли. 
Її досвід, її установки як за єдину істину.

Ирина Терещенко · Answer

Ок) дивіться- ви є доросла людина, ніхто не буде тут з психологів вас вчити, давати поради, тощо. Психолог допомагає прийти до тих змін які хоче людина,  але якщо не хоче- ніхто силою вести не буде.  Наскільки я зрозуміла вам подобається і прийнятний світогляд який є. Це тільки ваш вибір.
Яку допомогу ви хотіли б отримати?

Валентина Жемчужникова · Answer

Тот опыт, который мы получаем в детстве, мы потом повторяем с жизни с другими людьми. До тех пор, пока не разберем, не проживем то, что было в этом самом детстве. И опыт ваш был именно такой не потому что все вокруг без разбора такие жестокие и равнодушные к вам, а потому что вы таких людей выбирали. Когда свой детский опыт вы переработаете, то заметите, что есть и масса других людей - кому вы можете быть интересны, не безразличны.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Тоді я би зволів бути параграфом, якщо на покращення. Не дарма мене роботом називають &#128076;
[/quote]
Я б не вважав це за комплімент. Це говорить тільки про дисбаланс психічних функцій (за Юнгом): мислення перетягує ковдру на себе, а почуття - в загоні. Не знаю що з тілесними відчуттями та інтуіцією - ще двома психічними функціями - треба спостерігати та аналізувати. Але й вони можуть бути знеціненими Вами і запхнутими в несвідоме.
[quote]Тому що по перше в неї вже є якийсь хлопець, на чужому щасті свого не збудуєш.[/quote]
В цьому Ви праві, не збудуєш. Але, враховуючі те, що дівчина теж відчуває щось до Вас, я б не поспішав з визначенням "щастя" - навряд чи вона щаслива з ним, та й він не буде щасливим без справжніх почуттів з її боку.
Так що стосунки між вами були б чеснішими та органічнішими.
[quote]По друге, я не намагаюсь просто зближатися, краще тримати відстань на рівні холодної голови. З мого досвіду якщо тримати дистанцію з тими з ким взаємодієш то це успіх, тоді почуття не будуть заважати спілкуванню.[/quote]
Це дуже схоже на контрзалежність - захистну стратегію, спрямовану на уникання душевного болю. Вона допомагає в цьому, але шкодить стосункам. 
[quote]Недовіра тому що почуття нав'язують нереальну картину про людину. Як і стародавні греки і сучасні вчені США я вважаю що закоханість це деяка хвороба. В мене завжди були неподільні закоханості. Навіть якщо почуття є з обох сторін. Це мене загартувало психологічним болем, і якщо я б нічого з цим не робив мене б звісно зараз занесло би не туди. Закоханість це деяка проблема яку треба вирішити. Не вирішуєш - страждаєш.[/quote]
Так ПЕВНІ почуття можуть спотворювати реальність і людина може впасти в ілюзію. Але ж почуття бувають різними. Які Ви маєте на увазі? І які почуття взагалі знаєте?
[quote]Раніше ж допомогало. 7 випадків тому доказ.[/quote]
Це велике питання: чи допомагало? Вам ставало легше і все. Допомагало полегшенню, але ж Ви не знаєте як воно відображалося на Вашій особистості - на зоні почуттів, на позиції до себе, до жінок тощо. Майте на увазі, що багато чого відбувається на рівні підсвідомого - того, на що розум та раціо не мають впливу. Це схоже на наївного відпочиваючого, який опустив ноги в море і бовтає ними, а під водою, з глибини - на нього дивляться морські істоти і думають: "ну і телепень, проковтнути його чи ні, або зараз з'їсти чи пізніше?". Отак і свідоме з підсвідомим.
До речі, почуття можуть бути витіснені в підсвідоме - і там можуть перетворитись на...багато що)   
[quote]Але дивно що цю закоханість я не можу вирішити, і біль з'являється тільки коли намагаюсь щось з цим поробити, прибрати [/quote]
Може тому що цей біль, як індикатор, показує Вам, що Ви в цьому випадку робите помилку?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Я думаю, якщо б щось було не так то вона і від цього хлопця вже втекла б. Вона така ж радикальна як і я, якщо щось заважає, щось не так, вона це видалить з свого життя.[/quote]
Це було б можливо, якщо б вона заходила в ці стосунки глибоко, з почуттям. Але цього нема, вона щось відчуває саме до Вас, в чому і зізналася. А якщо дівчина тримається на дистанції у відносинах (вважаю, що ви обоє однакові в цьому - контрзалежні), то і втікати вона з них не буде. Якщо без великого негативу в них. Немає від чого.
[quote]Як я розумію в загалі можуть бути почуття легкої тривожності, страх, ревнощі, радість, ейфорія, у кінцевому рахунку ненависть. А так на початку цього стану з'являються рожеві окуляри і ти не сприймаєш справжні недоліки, майже не бачиш. На диво я зараз теж щось відчуваю подібне рожевим окулярам але я при розумі і адекватно сприймаю недоліки об'єкта обожнювання.[/quote]
Ось Ви й самі собі відповіли. Я хотів сказати те ж саме. Останнє, що Ви переживаєте називається КОХАННЯМ і воно НЕ заважає бачити в людині недоліки, але при тому допомагає сприймати людину ПІДНЕСЕНО, роблячи акцент на кращих її якостях.
А те, про що писали вище - це закоханість, яка робить людину напівсліпою або повністю сліпою.
Не зважаючи на спільний корень, кохання та закоханість - доволі різні почуття. 
[quote]Я вважаю що адекватна біль це стимул для прогресу але ця біль мене виснажила повністю, що нема вже сил щось протиставити. Такі моменти в принципі показують, що мені явно не туди, якщо мене туди так не пускає.[/quote]
Вас НЕ ТУДИ не пускає, а навпаки - ЗВІДТИ, з МОЖЛИВИХ відносин не пускає, як Ви й писали вище:
[quote]Але дивно що цю закоханість я не можу вирішити, і біль з'являється тільки коли намагаюсь щось з цим поробити, прибрати[/quote]
Так що не перекручуйте власні слова.
І якщо врахувати те, що Ви написали вище (а потім дописав і я), то НЕ закоханість Ви не можете вирішити, а КОХАННЯ. А його вирішити не тільки не можливо, як і позбутись - а і взагалі злочинно це робити. Це як викидати золоті злитки на смітник. Тільки справжній дурень на це спроможний.
Сподіваюсь, що це НЕ про Вас.
[quote]Я думаю, якщо я хочу зробити її щасливою то мені просто треба триматися подалі від неї, просто любити її собі і все, воно все одно не знищує мене, і це її вибір зійти з дистанції знову ж, їй це заважало і я розумію чому, я би так же вчинив.[/quote]
Знімаєте з себе відповідальність? І перекладаєте на неї? Чоловік має право бути настирним і активним. Це і робить його чоловіком.
До речі, бажання зробити іншого щасливим - це теж про любов та кохання, а не про чергову і банальну закоханість.

Про контрзалежність (гарна стаття для вас обох):
https://upsihologa.com.ua/izbegayuschiy-tip-lichnosti--kontrzavisimost-27bandura.html?utm_source=email&utm_medium=email&utm_campaign=topicsub&utm_content=psihologiya-otnosheniy

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Як позбутися закоханості?

Ответы психологов