Отвращение от мамы ,Я уже не могу так

Question

С 9 лет мы жили с отчимом алкоголиком. Почти каждый день они кричали на всю квартиру ,все соседи возмущались постоянно,а мне было какого ... До ночи ихние скандалы из-за его пьянства ,драки . Я все детство провела в страхе . Один раз мама его чуть ли не задушила ,для меня это был огромный стресс ,он чуть не задохнулся у меня на глазах . У меня от стресса сердечные приступы были . Только от стресса . А стресс был из-за них . А в 16 лет он начал до меня домагаться ,лапать на постоянной основе . Я все детство мечтала вырасти чтоб от них съехать . У меня где то в 15-16лет началось отвращение от мамы . Я ее не могла обнять ,мне было противно. Потом начала придираться к каждому ее слову . Лично она ничего плохого не сделала мне . Но я ее умоляла все детство не пускать его обратно ,когда они расставались на месяц ,два ,а она меня не слушала . Типо не потяну вас одна двоих . У меня братик от отчима . В 18лет Я съехала и почти не звонила ей ,трубку не брала ,говорила что не слышала . Когда я с учебы на выходных приезжала домой ,все заканчивалось одинаково ,отчим ко мне либо приставал ,либо пьяный с кулаками ,матами ,выгонял на ночь глядя. Вообщем Я вообще перестала ездить туда . Три года я просидела в полном одиночестве . Только работала. А потом одна . Сходила с ума ,научилась говорить сама с собой. Уважение к маме исчезло после всех лет , Я насмотрелась на то как она себя ведёт ,как она к себе относится ,ВО всем себе отказывает . Как она живёт . И она мне стала противна . А в этом году мы вместе поехали заграницу и живём вместе в общежитие ,и мне рвет крышу . Я ее терпеть не могу . Каждый день на нее ору ,придираюсь к каждому слову. Хотя она разошлась с отчимом год назад и я думала всё наладится . Но я ее терпеть не могу . Все ей высказываю . Не могу терпеть когда она называет меня не благодарной . Потому что я не знаю за что благодарить . Мало того что я родилась с внешними проблемами ,и надо мной издевались всё моё детство, не принимали люди ещё и дома вот такое творилось ,а потом я одна осталась . А теперь у меня отвращение от нее ,и от людей отвыкла . Не могу дышать просто когда рядом люди.  А с мамой сорры каждый день ,прям каждый. Но она ничего не делает плохого . Я не могу забыть всё своё прошлое ,которое благодаря ей . Выговариваюсь ей вечно ,а ей не нравится ,она орет . А мне тяжко с этим всем что внутри жить ,оно выплёскивается . Как мне быть ?помогите пожалуйста???

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

По-хорошему и нормальному, Вам необходима психотерапия с психологом, длительная - год-два не меньше.
Но на это нужны деньги, т.к. бесплатно с Вами, тем более такое длительное время, работать никто не будет.
Когда будете иметь возможность - воспользуйтесь рекомендацией. Однозначно станете здоровее психологически. И от многих внутренних проблем избавитесь.

А пока, чтобы хоть что-то сделать в этом направлении...и учитывая тяжесть на душе, с которой Вы живете все это время...
ЧТО должно произойти, чтобы Вы смогли ПРОСТИТЬ свою мать?
Какие условия этого прощения?

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Здравствуйте!
[quote]Да ,насчёт психолога согласна . Я год назад начинала общаться с психологом ,но потом война началась и с деньгами туго было . Прекратила .[/quote]
Ну, здорово. Значит как только появится возможность - продолжите работу. Поддерживаю. 

Теперь об условии прощения:
[quote]Насчёт того,что должно произойти. Просто чтоб мы пришли к одному мнению и она реально поняла то что я теперь чувствую[/quote]
А насколько это реалистично? Насколько выполнимо в принципе, если:
[quote]Как мне тяжело жить теперь . И что не просто так я так к ней отношусь . А она не выслушивая до конца ,начинает кричать ,говорить что я неблагодарная и все в этом роде... А она считает ,что она хорошая мама ,а что из меня вырос ужасный человек... она отвечает ,Я тебе ничего не сделала плохого ,это отчим делал ,но не я[/quote]
Ведь мама не просто Вас НЕ слышит - она даже НЕ ЖЕЛАЕТ Вас слышать и считает ТОЛЬКО СЕБЯ правой!!!
[quote]Видимо к одному мнению мы не придем [/quote]
Вот Вы сами же себе и ответили. Нереалистичное условие. Значит всю жизнь жить Вам с этой обидой и страдать от несправедливости? Или все же поменять условие прощения?  
[quote]Ну в итоге мы ругаемся каждый день . Потому что из меня это все выливается бесконечно[/quote]
А понимаете, почему бесконечно? 
Потому что Вы наивно ждете, что "вот, еще немного, я покричу, поубеждаю ее, и она наконец-то поймет свою неправоту...вот еще скажу, еще, и еще...и она поймет и раскается...и попросит прощения и ВОТ ТОГДА я ее и прощу - и заживу счастливо и спокойно". А этого все не происходит и не происходит...
Как думаете, произойдет?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]А она считает ,что она хорошая мама ,а что из меня вырос ужасный человек,Я объясняю ,что я такая стала после той жизни ,которую я прожила благодаря тебе ,только благодаря тебе . [/quote]
Думаю, не стоит ожидать от мамы покаяния(!) 
Она тогда НЕ МОГЛА поступать по-другому. И не потому, что желала вам вреда, она была ограничена своим пониманием ситуации, своими страхами и своими искажениями. Вот это Вам принять труднее всего. Она такая, со всеми своими тараканами в голове, со своим, скорее всего, не очень благополучным детством и так далее.

Ваши претензии к ней можно считать объективными и справедливыми... с одной стороны.
А с другой - они бессознательно могут использоваться как средство оставаться в непозволительной привязанности к маме(!) То есть не давать вам жить своей жизнью. 

Допускаете ли вы идею - идеального примирения может не произойти совсем?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Но меня воротит от мужского пола . Вообщем полный букет проблем из-за жизни с ним . [/quote]
Имеющиеся страхи можно и нужно убирать. Как и где? Во взаимодействии с психологом. Иначе, кажется, никак. Забить на них не получится. 

[quote]А теперь вместо того чтоб мне как то помоч еедзь морально ,выслушать ,посоветовать ,как и что дальше мне делать теперь ,если мне так тяжело . [/quote]
Удивительно, что все это вы ждете от женщины, которая сама себе не смогла помочь. Она же не знает, как это помогать морально, давать советы, которые выполнять не ей, а вам. То есть брать на себя большую ответственность. А если что-то пойдет не так, с кого спрос?!

[quote]Она просто говорит забудь и живи дальше [/quote]
Ну, чем не совет? Но вы же ему не следуете. И не будете следовать, я в этом уверен. 
У вас внутри нет доверия к мнению мамы, ее взглядам и жизненному опыту. Так как же быть? За что уважать? Остается просто за то, что мама, за то, что дала возможность жить на этом свете.

Андрей Бессараб · Answer

Я очень сочувствую вашей ситуации и понимаю, что это очень тяжело. Ваше детство было полным стресса и страха, и это оставило вас сильно поврежденной. Я понимаю, что отношения с вашей матерью стали напряженными и что вам трудно с ней жить вместе.

Я думаю, что вам может помочь обратиться за помощью к специалисту, например, к психологу или психотерапевту. Они смогут помочь вам обработать прошлые травмы и научиться справляться с текущими трудностями. Также они могут помочь вам научиться устанавливать границы в вашей отношении с матерью и научиться выражать свои чувства и потребности.

Если вам трудно общаться с матерью, можете попробовать научиться коммуникации в ненапряженной обстановке. Попробуйте наладить отношения с ней в игровой форме, например, играя вместе в настольные игры, общаясь на легкие темы и стараясь не обращать внимание на мелкие недостатки. Это может помочь вам наладить контакт и привыкнуть к общению с ней.

Также важно позаботиться о своем здоровье и благополучии. Попробуйте найти хобби, которое будет приносить вам удовольствие и улучшать ваше настроение. Регулярно занимайтесь спортом и заботьтесь о своем питании. Также можете попробовать научиться медитировать или заниматься йогой, что может помочь справиться со стрессом и улучшить ваше психическое здоровье.

Помните, что вы не одиноки в своей борьбе. Обратитесь за поддержкой к своим близким и друзьям, если это возможно. Не бойтесь просить о помощи и не забывайте, что вы заслуживаете жизни, полной счастья и любви

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Я не живу я существую всю свою жизнь . В мучениях.[/quote]
Якщо ви так вважаєте, то я з вами цілком погоджуюсь. Жити в постійному стражданні неймовірно тяжко. Водночас, розуміти це і утикатись лише в страждання, означає, відмову від змін на краще.
Тому потрібно витягувати себе із полону страждання, відроджувати почуття самоцінності і віру в себе. Йдіть за підтримкою і допомогою до психолога. А від мами на даному етапі достатньо безконфліктного існування, краще на певній відстані.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Но я не хочу от нее отказываться всё-таки она моя мама[/quote]
А разве кто-то к этому призывает?! Не отказывайтесь, потому что по факту она точно Ваша мама. Повторю: ПО ФАКТУ. Но НЕ ПО СУТИ! Понимаете о чем я? Роль свою как мамы она выполняла и выполняет НЕДОСТАТОЧНО, мягко говоря. Ведет себя не по-матерински. И если Вы думаете, что это редкий случай в жизни - заблуждаетесь. Подобное происходит на каждом шагу. 
[quote]Думаю ,что не произойдет[/quote]
Самый главный вывод! 
А раз так, то УБЕЙТЕ в себе свою НАДЕЖДУ на нормальные отношения. Их НЕ БУДЕТ. Никогда. Максимум - нейтральные. Про хорошие - молчу, это из разряда фантастики. Прошлое не переписать. Шрам на душе остается. Навсегда.
И вину свою она, скорей всего, НЕ ПРИЗНАЕТ:
[quote]Ей просто плевать на мои чувства. Она мне после всего пережитого мной,говорит просто забудь и живи дальше ,и не понимает что я не могу ,что внутри плохо всё и не даёт мне покоя . Я с мыслями о суициде жила те три года что была в полном одиночестве. Я пыталась умереть. Опять же благодаря ей я не могла ездить домой к ней с братом ,потому что отчим приставал ко мне . Я ей рассказывала а она смеялась и говорила та ничего он не сделает . Молоденькую захотелось потрогать.. а я в напряге была когда приезжала к ним[/quote]
Не хватит у нее сил признаться в собственной несостоятельности как матери. А по-другому, НЕ ПОЛУЧИТСЯ У ВАС:
[quote]А рядом с ней находится не могу .нет у меня к ней не сочувствия ,ничего ,что должна испытывать дочь . Нет желания ее успокоить ,поддержать ,помочь . Внутри будто умерло всё что было ,связь родственная исчезла будто . Но я поехала с ней сюда ,думала будем всегда вместе все поменяется ,но всё ещё хуже ,мы всегда вместе ,а мне распирает . Когда она на меня смотрит ,прикасается мне неприятно это всё. Я не хочу этого[/quote]
Что означает, что иллюзорная НАДЕЖДА в Вас уже стала УМИРАТЬ...
Осталось попрощаться с иллюзиями, что СОВМЕСТНОЕ проживание что-то изменит. НИЧЕГО не изменит в лучшую сторону, а только УСУГУБИТ. 
Какой тогда из этого следует вывод?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Отвращение от мамы ,Я уже не могу так

Ответы психологов