Проблема из детства

Question

Добрый день!
У меня есть проблема, которая давно мне мешает, но от которой я тянула избавиться. 
Дело в том что мне постоянно нужно восхищение мужа. Хочется слышать от него комплименты, что я лучшая, молодец и прочее.
Муж у меня человек очень серьезный, не разговорчивый, ну и на слова не слишком щедрый. Делом показывает любовь как говорится. А мне вот слова нужны.
Казалось бы не проблема, а фигня. Но!
Я себя чувствую неуверенной. Например мне кажется что я некрасивая и везде куча девушек лучше меня. Хотя я прекрасно выгляжу и в зеркало вижу очень привлекательную девушку.
Но нет слов - нет понимания.
Даже когда муж делает комплимент мне мало. Хочется ещё и ещё. Постоянно. Чтобы мне говорили что я хороша в быту, на внешность, в постели и прочее.
Думала дело в муже. Но он старается, делает комплименты и жесты несмотря на то что уже и привык ко мне за 10 лет, и мозги я ему часто делаю.
Начинаю искать глубже где собака зарыта. Вспоминаю что в детстве папа все время сравнивал меня с моей двоюродной сестрой и не в лучшую для меня сторону.
Вот как избавиться от комплекса? 
Спасибо.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброе утро, Саша!
[quote]Начинаю искать глубже где собака зарыта. Вспоминаю что в детстве папа все время сравнивал меня с моей двоюродной сестрой и не в лучшую для меня сторону.
Вот как избавиться от комплекса?[/quote]
Сожалею, что Вы все еще продолжаете быть зависимой от детских переживаний и соответствующей потребности - услышать от отца слова о Вашей ценности без всяких сравнений. Ощутить в теле безусловное отцовское принятие и любовь, как самого близкого мужчины для девочки в детстве.

[quote]Думала дело в муже. Но он старается, делает комплименты и жесты несмотря на то что уже и привык ко мне за 10 лет, и мозги я ему часто делаю.[/quote]
Описанная Вами модель говорит нам о том, что неутолимую жажду в признании испытывает та маленькая девочка внутри Вас. Она как бы переносит свои ожидания и часто недовольство с образа отца на мужа. В этом проблема. И, конечно, Ваш муж точно не Ваш отец. Мало того, он никогда не сможет Вам дать то, чего не додал папа(!) 

Поэтому проблема РЕШАЕТСЯ в ходе терапии. Там Вы сможете в безопасной обстановке, с поддержкой психолога перепрожить детские чувства, изменить к отношение к прошлому и в результате избавиться от комплекса. Сможете принять себя и заботиться о себе настолько, чтобы не нуждаться критически в одобрении, словах похвалы и т.д. от близких людей. И Вы увидите и почувствуете, как изменится к лучшему качество Вашей жизни и не только по части отношений с мужем. Как говорится, игра стоит свеч!

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Вариант только один - перепрожить детские чувства, изменить к отношение к прошлому и в результате избавиться от комплекса? Других вариантов избавиться от комплекса нет?
[/quote]
Думаю, что нет. Природа этого феномена уходит корнями в ранний период Вашей жизни. Именно тогда формировалсиь базовые вещи - чувство самоценности, характер и каркас личности в целом. А также Ваши способы удовлетворения желаний и потребностей, многие из них на бессознательном уровне. И потому действующих автоматически без возможности влиять на них осознанно.

Комплекс нельзя убрать механически. И даже если кому-то кажется, что удалось, то со временем проблема проявится снова, поскольку ее причины остались не проработанными.

Ирина Терещенко · Answer

Добрый день. 
Расскажите пожалуйста,  в целом легко ли дается вам принятие любых решений или нужно одобрение,  совет?
Говорите ли вы сами себе что вы молодец? Есть ли внутри у вас позитивное подкрепление?

Елизавета Андрющенко · Answer

Добрый день. Сам факт того, что Вы уже самостоятельно связали факт того, что от мужа хотите получать то, что не дополучили от отца, уже наполовину победа. Исследуя далее, более глубинно, можно познакомится с этим "комплексом" ближе и искоренить его в процессе терапии. Возможно причина неуверенности связанна не только с отцом? Были и другие фигуры, которых Вы продолжаете ставить выше себя и сейчас. А в поведении мужа просто видите триггер. 
Отделение Себя от авторитетных фигур (в Вашем подсознании) это и есть путь к Себе, к Вашей внутренней свободе и уверенности, где нет оценок, а есть принятия себя разной.

Ирина Терещенко · Answer

Вот) с этого и нужно начинать)
Прочитав вашу историю мне кажется что желание получать комплименты вторичная история.
А корень ситуации в вашей внутреней недостаточной уверенности в себе.
Если мы сами себе нравимся (не только внешне) ю, принимаем себя, ценим себя и в целом осознаем свою ценность - сравнения не будут иметь место.
Безусловно есть люди которые в определённых сферах добились большего успеха. Но для уверенного в себе человека это будет мотивацией двигаться дальше и развиваться. "Он смог значит и у меня получится ", а если уверенности в себе нет это будет только выбывать почву из под ног.
"Он успешный, а я нет..".
Относительно ревности-это сигнал о том что я не уверена в своей внутренней ценности и силе.
Я бы рекомендовала начать двигаться именно в этом направлении:
- разобраться в себе. Чесно и откровенно. Что происходит в моей жизни? Чего я хочу? Что у меня есть? Куда я иду? Какие мои сильные стороны? Над чем нужно больше работать. 
- убрать любые сравнения как вредную привычку- единственный человек с кем вы можете сравнивать себе это вы сами.

По хорошому это запрос на работу со специалистом,  который как минимум покажет вектор движения и поможет нашупать "тонкий лед" в вашем отношении к себе.
Искренне желаю вам удачи!

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Как можно проработать причины и перепрожить детские чувства, изменить к отношение к прошлому и в результате избавиться от комплекса?
Это неясно. Можете рассказать подробнее?[/quote]
Есть такие практики. В ходе их использования Вы получаете доступ к тем ранним переживаниям и потребностям. И с поддержкой психолога сможете выразить заблокированные чувства образу отца, испытав в опыте способность проявиться без страха отвержения. Способнсть быть собой и совершать действия в своих интересах. Сам этот процесс приводит к избавлению от зависимости. Постепенно у Вас формируется способность быть в настоящем и сознавать, кто перед Вами - отец или муж. И, соответственно, выражать себя без проекций и подмены одного другим. 

Понимаю, Ваш интерес и волнение. Они естественны перед ответственным шагом. Информация от специалистов, полагаю, поможет выстроить доверие. Без него же, согласитесь, не стоит даже затевать.

Ирина Терещенко · Answer

Все зависит от подхода в котором работает психолог, вашем с ним контакте и доверии, внутренней готовности меняться.
 У каждого специалиста это будет свой временной промежуток. Безусловно за одну две сесии это не решается. Но я думаю что в разумных сроках, стандартных 8-10 сесиях (-+ 2 месяца) результат должен быть. 
Кто то конечно и 2 года может работать.
Важно  сразу чётко очертитить запрос, сформулировать для специалиста какой результат вы хотите получить,  послушать стратегию психолога  и если пазлы сошлись тогда открыватся и работать.
Универсальной модели тут не может быть)

Елизавета Андрющенко · Answer

Перед тем как отделить авторитетных фигур, было бы хорошо их сначала определить. Это всё и происходит в терапии. Это процесс. Темп определяется многими факторами, в том числе и индивидуальными способностями психики человека. Важно насколько Ваше подсознание будет пускать Вас в травму, будет ли сильное сопротивление, Ваше желание изменить свою ролевую модель и найти опору в Себе без авторитетных личностей внутри. 
Мозг человека не знает отличия между визуализацией и реальностью. Поэтому когда внутри себя Вы займете своё место, назовём это грубо - заберете свой стул себе, всё это отразиться и в реальности. Часто страхи заставляют отступать, убегать и сворачивать с дорожки на пути к Себе. Но с помощью поддерживающего человека всё возможно. Нам всем иногда нужно услышать: "У тебя всё получится" и внутри становится легче.

Алла Веленко · Answer

Доброго дня Сашо! Колеги дали багато корисних порад, тому спробую Ваше питання коротко узагальнити. 
Коли ми потребуємо постійного підтвердження своєї значимості, це може говорити про те, що, насправді, ми себе не приймаємо як окрему самодостатню особистість, яка має право бути собою.
Тобто, дуже залежні від думки оточуючих. 
І те, що Ви найсильніше потребуєте емоційної підтримки саме чоловіка, може бути напряму пов'язане із стосунками з батьком. Тобто, підсвідомо, до цих пір, хочете отримати схвалення саме від батька, перенісши свою незадоволену потребу на чоловіка...
Окрім того, це може бути пов'язане з недосформований або неправильно сформованим світоглядом, коли своє життя сприймається лише як частина життя близьких людей. А це небезпечне розчаруваннями та набриданням тим, хто нам дуже цінний. Адже, людина емоційно залежна, швидко втрачає свою привабливість, бо стає нецікавою і дуже "липучою", що заважає щасливому життю двох близьких людей. 
І дуже добре, що Ви розумієте саму проблему. Це вже половина успіху. 
Насправді, потреба в роботі з психологом, залежить від Вашої здатності до трансформацій, та професіоналізму спеціаліста. Інколи, достатньо чітко зрозуміти шлях, яким потрібно рухатися, розставити правильно акценти на рівні підсвідомості,  та знання,  якими варто почати користатися, щоб розпочалися оновлюючі процеси.

Євгеній Мишенко · Answer

способов и подходов к решению вашей проблемы может быть много.  есть гештальтисты, которые говорят, что нужно все допереживать  (закрыть гештальт). есть травматисты, которые выискивают и помогают справится с эмоциями детства, а так же их влияния.... подходов много. 
я вижу (сугубо по написанному, в жизни может быть иначе. нужно копать) проблему в чувстве вины за неидеальную дочь для отца, желание доказать ему что вы хорошая девочка, комплименты мужа - это вторичны, ибо его слова это подтверждение для собственной совести, что вы хорошая и достойная счастья.
изменить свои собственные идеалы, понизить планку требований к себе, вы можете самостоятельно или с помощью специалиста
  
"Например мне кажется что я некрасивая и везде куча девушек лучше меня." даже если это окажется правдой, то:
1) красота в глазах смотрящего - для кажного мужчины своя категория красивых девушек.
2) ваш муж продолжает любить вас и жить с вами и те толпы, по вашему красивых девушек, его не интересуют.
3) для женщин страшно потерять тело, красоту, внешность. но еще страшнее, когда любят не ту девочку, которая живет внутри это красивого тела и т.д., а саму красоту тела. Мерлин Монро была самой несчасной из известных женщин. ее хотели все. ее внешность и формы любили, боготворили и превозносили все, но никого не интерисовала та маленькая одинокая девочка, которая жила в теле Мерлин.

мужчины черствые и не эмоциональные. как в анекдоте: 
Ж: почему ты не говоришь мне, что любишь меня?
М: когда я звал тебя замуж, я говорил тебе это? 
Ж: да. 
М: ну когда что-то изменится, я дам тебе знать! 

женщина более зависима от мнения общества. мне кажется, если вы захотите, сможете абстрагироваться от этого влияния, даже самостоятельно. 
у меня есть упражнения (письменные) кототорые помогут вам это сделать. если вы свяжитесь со мною тут, в телеграмме или инстаграмме (anima_sanator), я дам их вам и обьясню как их делать. бесплатно. (мне понравилось то, что вы описали не ситуацию, а проблему и поставили вопрос, как ее решить)

Елизавета Андрющенко · Answer

Саша, какая Ваша цель обращения сюда? Возможно Вам просто не нравится слово "травма"? 
Вы как-будто хотите знать все наперед, чтобы проконтролировать весь процесс. Работа с психологом строится на доверии и на открытости с обеих сторон. Психологи не экстрасенсы, не советчики и только по Вашим написанным словам могут задавать здесь встречные вопросы. И в переписке здесь "подсвечивать" Вам дорогу к себе. У каждого свои методы работы. Как это будет происходит - зависит не только от компетентности психолога, но и от Вас. 

С Вашего запроса, терапия нужна для того, чтобы стать Авторитетом у самой себя. Поставить себя на первое место, не соревноваться, не доказывать, а принимать себя такой, какая Вы есть. Полюбить себя истинную. 

Одного осознания своей проблемы недостаточно для ее искоренения. Но и это уже многое. Нужно изучать глубже. 
Выбор за Вами - хотите Вы идти в свою глубину или нет.

Ирина Терещенко · Answer

Саша, я бы рекомендовала вам взять для себя паузу, все обдумать,  самостоятельно сформулировать запрос - то чего вы хотите, чего ожидаете. Посмотреть на ситуацию,  на себя и подумать глядя на то что есть сейчас- чего бы вы хотели. 
И после этого подходить к выбору специалиста для себя.
Есть масса компетентных специалистов, колеги давали вам очень дельные рекомендации,  задали хорошие вопросы.
В этом вопросе спешка не лучшее решение.
Искренне желаю вам удачи!)

Євгеній Мишенко · Answer

[quote]Это не относится ко мне и как вы можете говорить про моего мужа, если не знаете его.[/quote]
[quote]Муж у меня человек очень серьезный, не разговорчивый, ну и на слова не слишком щедрый. Делом показывает любовь как говорится. [/quote]
интерестно, а счего я вообще взял, что у вас есть муж?
мне кажется вам не нужна помощь и что у вас совершенно другие цели общения тут.

Елизавета Андрющенко · Answer

Я Вас понимаю, доверять другим бывает сложно. 
Человеку подконтрольны лишь его слова, мысли, досуг, поступки и отношения. Все, что касается исключительно его. Но увы, без доверия в терапии будет сложно.

Вы даете себе право на ошибки в жизни? Или все должно быть безупречно? По сценарию? 

То, сколько Вы получили здесь обратной связи - это уже опыт. И это ценно. 
Мир не против Вас и это важно осознавать.

Тетяна Артеменко · Answer

не вижу комплекса у Вас. Вы сами говорите, что видите в зеркале привлекательную девушку. Если бы был комплекс, Вы бы ее там не видели. Очевидно, Вы привязаны к мужу как ребенок, из детского состояния. Это моя версия. Попробуте порепетировать взрослое состояние

Светлана Киселевская · Answer

Добрый день, Саша!
[quote]Вот как избавиться от комплекса?[/quote]
Комплекса у вас действительно никакого нет, а есть страхи (ревность - это страх потери), которые снижают вашу уверенность в себе.
Если есть желание  
[quote]избавиться[/quote]
от этого, могу рассказать вам как будет проходить наша работа и сколько это займет по времени.

Елизавета Андрющенко · Answer

У каждого есть право на выбор. Психологи не исключение. 
Мы же здесь не на рынке. И не продаем товар. И Вы не покупатель. Есть ощущение, что психологи должны уделить Вам много внимания, пройти проверку и оправдать ожидания. Возможно, так у Вас и происходит в отношениях. А если этого нет - то чувство, что Вы какая-то не такая. С этим нужно работать, подымать ценность в своих же глазах. Ни Вы, ни другие не должны соответствовать чьим-то ожиданиям. 

В крайних комментариях психологи предлагают Вам варианты, сказав, что у Вас нет комплекса. Вам эта информация подошла. Так и выбирают своих людей. 
В Ваших словах очень много боли, обиды и усталости, но готовы ли Вы к действиям?! И готовы ли идти в проживание этого, решать Вам. Верю, что у Вас все получится и Вы справитесь со своими внутренними переживаниями.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]У меня есть зависимость?
Я подменяю кого кем?
Я буду выражать заблокированные чувства образу отца с помощью практик? Допустим.
Но как сам этот процесс приводит к избавлению от зависимости?
Сложно очень.
Объясните, пожалуйста.[/quote]
Бьюсь об заклад - с тем, кто обещает конкретные сроки я бы не связывался. Уж очень это похоже на замануху. Ваши проблемы не одно и то же, что, например, сращивание кости после перелома. Но время покажет и вследствие неоправданных ожиданий Вы, к сожалению, еще больше разуверитесь в эффективности работы с психологами. 
Потом не говорите, что Вас не предупреждали.

А относительно Ваших вопросов скажу следующее - Вы уже достаточно получили информации перед началом терапии, может быть даже слишком.

Тетяна Артеменко · Answer

"Как можно порепетировать взрослое состояние? С вами возможно?". - Со мой можно. Пишите

Тетяна Артеменко · Answer

"как с вами связаться?". - на сайте есть опция - "написать писхологу". Не знаю, где эта кнопка, если честно

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Расскажите.[/quote]
[quote]Хочу перестать в ужасе думать что сейчас появится какая то девушка и муж увлечётся ею потому что она в чем то лучше меня. Хочу расслабиться, выйти из состояния нервозности.[/quote]
[quote]Хочу перестать требовать от мужа постоянного восхищения и перестать устраивать сцены ревности на пустом месте.[/quote]
Это работа по развитию (или возвращению) уверенности в себе.

Индивидуальный план:
1. Ответ на вопрос: «Кто я?» - четыре сферы жизни и баланс.
2. Уверенность - создание нового образа уверенного человека, фиксирование его.  Определение уверенного поведения. Индивидуальный алгоритм развития уверенности.
3. Преодоление преград на пути к уверенности. Работа с обидами, чувством вины, тревожностью, страхами и установками.
4.  Определение цели - переход от неуверенности к уверенности. Схема: «Хочу – Могу – Делаю».
5. Развитие навыков проявления уверенного поведения. Умение распознавать манипуляции и противостоять им.
6. Развитие любви к себе - как проявление уверенности.

По времени это займет 12 консультаций (3 месяца). На первой консультации вы получите подробный план решения вашей проблемы.
Если подходит, обращайтесь, будем работать.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Проблема из детства

Ответы психологов