Нравится другой мужчина, замужем

Question

Здравствуйте, в браке 8 лет, есть двое детей.
Любви к мужу не осталось, интимная жизнь по договоренности. Визуально, сексуально к мужу испытываю отвращение. Секс просто как должное, потому, что ему надо. А мне даже не приятно, нет удовлетворенности. 
Очень нравится другой мужчина, знаем друг друга, но не общаемся... Просто не могу перестать о нем думать, а когда вижу, прям таю... 
Муж у меня семьянин любит детей и меня. Все делает, для нас... 
Но я его не люблю, ну вот сколько не пытались мы сохранить семью, нет любви... Ругались часто, доходило чуть ли не до развода.... К психологу идти не хочет, боится, что вставят мозги обоим и мы полюбовно разойдемся.....
Что делать??
Стоит ли признаться другому о своих чувствах?
Как это держать в себе, уже не знаю...

Алевтина Сацык · Accepted Answer

Добрый день, Лилия.
Во-первых, я согласна с мнением психологов, что уже стараются Вам помочь. 
Во-вторых, по запущенности Вашего состояния, потери своих личных границ, незнанию своих личных потребностей. По сути, прямого насилия над своим телом - допущение секса с партнёром, который вас не то чтобы не привлекает, а именно вызывает отвращение - свидетельствует о глубоких психологических провалах в чувстве безопасности, в здоровом отношении к себе и к своим потребностям... Сейчас не так важно найти причины происходящего, сколько важно найти мотивацию, чтобы изменить ваше психологическое состояние. 
Первое, что Вам стоит осознать - что "само ничего не наладится". Ваш муж не станет другим человеком. Вы не почувствуете себя счастливой. А жизнь не заиграет новыми красками без перемен. На мой взгляд у Вас очень продавлено чувство безопасности. И Вам предстоит его наращивать шаг за шагом, день за днём, поступком за поступком. А делается это в первую очередь каждым маленьким (или большим) выбором в сторону своих ощущений, желаний и потребностей.  
Если Вы не научитесь жить в безопасности, Вам не научиться жить в радости. Это и про уважение к себе. И про заботу о своих детях. 
Вам нужно настроиться на работу над собой. На принятие сложных решений. На ответственность за свою жизнь. 
И, что на мой взгляд сейчас самое важное, Вам необходимо осознать, что Вы сейчас закладываете модель будущих отношений в семьях своих детей... Вот ровно так, как Вы допускаете отношение (в том числе чувства) к себе, так будут относиться к Вашей дочери. Каждым своим решением Вам нужно осознавать, что Вы формируете будущие события в жизни ваших детей. 
Ну и общепонятное - если Вы не проработаете свои проблемы сейчас, их придётся прорабатывать Вашим детям. 
Обращайтесь за помощью. 
Психолог Вам может помочь пройти этот сложный путь. 
Я тоже работаю с подобными случаями. 
Берегите себя.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Любви к мужу не осталось, интимная жизнь по договоренности.[/quote]
Сожалею, что тянете лямку безрадостной семейной жизни. Однако без вопроса не обойтись, прежде чем отреагировать на главные Ваши тревоги.
Кем себя чувствуете в этой унылой картине собственного бытия?

[quote]Очень нравится другой мужчина, знаем друг друга, но не общаемся... Просто не могу перестать о нем думать, а когда вижу, прям таю...[/quote]
Воображаемый выход из тупика может спасать некоторое время. Именно воображаемый. Отдушина. Призрак. Животворящий оазис.

[quote]Ругались часто, доходило чуть ли не до развода....[/quote]
Отчего все-таки не расстались? Что вас держит вместе, кроме детей?

[quote]К психологу идти не хочет, боится, что вставят мозги обоим и мы полюбовно разойдемся.....[/quote]
А Вы не боитесь? Если муж против, то обратитесь сами.

[quote]Что делать??[/quote]
Коварный, на самом деле, вопрос. Он снимает ответственность с вопрошающего.

[quote]Стоит ли признаться другому о своих чувствах?[/quote]
Совершая этот шаг, можете встретиться с неожиданным ответом. Вы готовы принять любой исход собственного начинания? Відредаговано автором 19-02-2024 16:43:25

Алла Владимировна Романенко · Answer

Здравствуйте! 

Ваша семья переживает кризис и у вас есть желаемый объект как окно спасение или выход. Правда реальных отношений с этим человеком нет, он скорее манит своей новизной и на него можно спроецировать все что угодно. Вы ожили с этим соседом, и именно тоска по жизни и свободе возможно вам и нужна. А есть ли места и сферы где вы независимы от вашего супруга? Где есть легкость? Хобби? Увлечения? Ваш союз требует изменений и вас буквально тянет на измену. Вы видите в лице супруга препятствия и это скорее похоже на отношения родителя и ребенка, ссылаясь, что он не отпустит, не даст детей, т.е. накажет. А ваше поведение похоже на подростковое, хочу в отрыв и бабочек!)) Предполагаю, что ролевые модели в вашей семье долго не осознавались. 

Вы дошли в отношениях до отвращения. А это сигнал о том, что действительно вам чего-то было слишком. Вот вопрос чего?  

Рекомендую вам работу с психологом! Вашу личную психотерапию! Ведь часто хочется поменять супруга, детей, а начать бы просто с того, чтобы заглянуть в собственный мир! Відредаговано автором 19-02-2024 17:23:06

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Liliya!
[quote]Что делать??[/quote]
При выше описанных вводных только одно: разводиться.
Но это если поступать честно по отношению к себе и партнеру. 
Вы способны и готовы на такой поступок? Морально и финансово.
А муж? Он точно, по Вашему описанию, нет.
[quote]Стоит ли признаться другому о своих чувствах?[/quote]
А смысл? Если Вы не свободны пока. Чтобы что? Тайком изменять мужу и наслаждаться крохами иллюзорного счастья из-за угла? (хотя не факт, что это и будет - ведь отношений пока еще не было, все только в в Вашей голове и в воображении)
Или для чего?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Liliya, доброго времени суток!
Перечитав все Ваши ответы, думаю, что в первую очередь терапию важно пройти Вам. И вот почему:
 [quote]Никем себя не чувствую, устала... Чувствую себя заложником ситуации... полностью финансово завишу от мужа...  я ... как птенец в клетке.. [/quote]
Если прочитать это через запятую - какой возраст этих реплик? Или какому возрасту характерны такие реплики?

Ваша семья находится во втором нормативном кризисе семьи - разрушение иллюзий. Судя по тому, что Вы написали о сексуальной жизни - похоже что ваша пара не прошла и первый, а подавила проблемы, не прошла и всплывшие вопросы после рождения детей и тоже вы подавили возникшие проблемы, а сейчас есть то, что есть. Ломать не строить и разрушить отношения можно одной репликой. Построить новые - вот тут куча вопросов... Но в любом случае важны осознанные решения. А для этого необходимо услышать, понять и принять себя. 
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

Павел Леонидович Басанский · Answer

И еще важный момент:
[quote]он просто сильно меня любит[/quote]
Этот факт как-то сильно вызывает сомнения, потому как похоже больше он любит самого себя и собственное благополучие ибо любящий человек никогда не будет заниматься абьюзом:
[quote]и не допускает развода... Он боится остаться один, а ещё шантажирует тем, что не отдаст мне детей[/quote]
[quote]Он тотально меня контролировал. Нельзя было выйти из помещения, не позвонив заранее. Надо было обо всем отчитаться, куда иду, с кем разговариваю и т.д.
Контроль финансово и т.д.[/quote]
Разве это ПРО ЛЮБОВЬ?

Алла Владимировна Романенко · Answer

Вы хотите просто своей жизни, а он контролер. Вам это и отвратительно! Сочувствую. Только где корни таких отношений? Кто из ваших родителей так относился? Вы же не случайно выбрали себе такого мужчину. 

Я так поняла, что он рассказывает вам как надо делать и все должно быть по его уставу? Это похоже на нарциссизм. 
Юнг говорил: «Там где власть, нет любви.» Ваш супруг похоже подменил понятия. Вам не хватает близости и понимания.

Ваши попытки что-то изменить или показать свою автономию не заканчивались положительно.  Когда вам было плохо - вы уезжали к родителям, а он муж испытывал утрату своей власти и положения, шантажировал и возвращал привычный расклад семьи. Ваши чувства и потребности не удовлетворены. 
 С этим всем надо работать в психотерапии!

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Никем себя не чувствую[/quote]
Как сильно написали  - НИКЕМ(!) 
Какие чувства могут быть у молодой женщины, мамы двух детей, которая чувствует себя НИКЕМ?! 
Это что такое должно было произойти, чтобы Вы взяли на себя ДОБРОВОЛЬНО образ и роль НИКТО?!

Наверное, и в страшном сне предполагали ТАКОГО развития событий, приведших к ТАКОЙ неутешительной реальности. 

[quote]Чувствую себя заложником ситуации...[/quote]
Если и заложник, то только добровольный(!) Что отзывается внутри на слово ДОБРОВОЛЬНЫЙ?  

[quote]3.. Ничего не держит, он просто сильно меня любит и не допускает развода...[/quote]
Хочу обратить внимание на то, как построена фраза. Она феноменальна по своей сути. Автор, то есть Вы, даже ни грамм не допускает своей личной ответственности за создавшееся положение(!) Он не допускает, мол, все в его власти, буквально все зависит от другого, от меня же абсолютно НИЧЕГО, я ведь ЗА-ЛОЖ-НИК(!) 

[quote]Он боится остаться один, а ещё шантажирует тем, что не отдаст мне детей.[/quote]
Предположим, его Вы "читаете", а себя? Себя Вы понимаете? Чего боитесь Вы? Каким видите свое будущее? 

[quote]Я в декрете 8 год и полностью финансово завишу от мужа...[/quote]
Это Ваш выбор? Или чей? 

[quote]Возможно и в этом проблема, что я просто сижу в 4 стенах с двумя детьми без саморазвития. Как птенец в клетке..[/quote]
Вас муж посадил под замок или Вы сами себя заперли? 

[quote]А вот, что касаемо страха услышать негативный ответ от другого мужчины, затрудняюсь ответить.. так как сейчас я чувствую себя каким то маньяком .. постоянно выслеживаю его у дома и хочу его увидеть. [/quote]
И в этой связи вопрос для размышлений - а понравится ли тому мужчине связь с женщиной -"маньяком"?

[quote]Стоит ли признаться другому о своих чувствах?[/quote]
Насколько остается актуальным это желание после общения на форуме?

Алла Владимировна Романенко · Answer

Лилия, сложилось впечатления, что вы и ваши дети принадлежите мужу как его собственность. Он распоряжается вами без разрешения быть индивидуальным. Грустно, что вы зависимы не только эмоционально, но по всем фронтам от него. Вам важно разрешить себе двигаться в сторону собственной автономии без его разрешений и оценок. Он будет обесценивать, ясное дело… 

Супруг зеркалит вам ваше собственное отношение. Вы стали Эхом Нарцисса с нотками психопатии. 

Вам нужно проработать свою автономию, дорасти до конфликта, потому что побег ничего не решает. Рекомендую слушать лекции об нарциссах. Вам станет намного понятней в чем и с кем вы живете. Відредаговано автором 19-02-2024 21:22:57

Алла Владимировна Романенко · Answer

Я не знаю связано ли с точностью именно. Но у вас проблемы со злостью, это факт. В одном месте она подавлена (с мужем), в другом (там где более безопасно и у вас есть родительская власть) она в избытке. 
А чтобы вы кричали мужу? 
Важно дифференцировать что к кому у вас. Отношения с мужем не должны переходить на отыгрывание с дочкой.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Я не говорю, что я жертва...[/quote]
А говорить и не нужно. Вы и есть самая настоящая жертва. Жертва психопатичного нарцисса. 
Потому что это все:
[quote]Каждый раз когда речь идёт о разводе..у него в голове такие мысли: кому ты нужна с детьми, куда ты пойдешь, может начать шантажировать..но я уже очень много раз пыталась уйти. Он приезжает, забирает детей, повышает на меня тон, не имея уважения ни ко мне, ни к моим родителям...
Раньше доходило до того что и клучи забирал[/quote]
[quote]Я тоже думала об этом, что он думает о себе. Потому, что не хочет остаться один...[/quote]
[quote]Я уже не раз уезжала от него к родителям, каждый раз он приезжал и кричал, что отберёт у меня ребенка и все в этом духе[/quote] точное описание поведения именно психопатичного нарцисса.
Алла Владимировна правильно диагностировала: [quote]Нарцисса с нотками психопатии[/quote] только звучит слишком поэтично, как будто о хорошем вине...)), а таких людей лучше сравнивать с чем-то ядовитым и неприятным - каковыми они и являются по своей природе. Нужно подумать с чем)) Какой-то гибридный монстр.
И Вы действительно стали его Эхом. И как "эхо" - вторите ему о его ВЕЛИЧИИ (он и сам о нем знает, но король без свиты - не король). 
[quote]Мои родители твердят : он все для вас, он очень хороший, лучше не найдешь и т.д.[/quote]
Беда, что прислушиваетесь к подобным словам родителей, а они и сами не понимают, ЧТО говорят и КАК их слова сказываются на КАЧЕСТВЕ Вашей жизни. 
Он для вас ВСЕ, потому что вы все - ЕГО продолжение, ЕГО собственность. Вас самих по себе для него НЕ существует. Такова природа нарциссов - "самовлюбленных бесстыжих эгоистов". А если еще учесть и его психопатичность...
И это:
[quote]Я сильно срываюсь на старшую дочь, криком. Мне кажется, что я на нее кричу из-за того что она очень похожа на мужа...[/quote] - да, оттого, что на ребенке можно отыграть свою агрессию на мужа, которого Вы - не отрицайте, сильно боитесь. Психопатичность умеет пугать, так что стыдиться своего страха не стоит. Но справиться с ними обоими (страхом и мужем) вполне возможно. Но это вопрос точно на психотерапию.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Добровольный типа сама себя сделала заложником ситуации.[/quote]
Добровольный можно взять в кавычки. А можно и не брать - по существу от этого ничего не меняется.
Выбирая ТАКОГО мужа с ТАКИМ набором личностных качеств или, другими словами, соглашаясь на его предложение, на тот момент Вы, очевидно, НЕ МОГЛИ поступить по-другому(!) И здесь не про вину речь, скорее, про беду.
Наверное, Вам хотелось быть рядом с сильным мужчиной, который возьмет на себя все заботы и даже скажет, как Вам "ПРАВИЛЬНО" жить.
Кстати, чем был примечателен период Вашего знакомства и начального сближения. На что Вы обращали внимание? Какие чувства к МЧ испытывали? Просили ли совета родителей? 

[quote]Каждый раз когда речь идёт о разводе..у него в голове такие мысли: кому ты нужна с детьми, куда ты пойдешь, может начать шантажировать.. Я не говорю, что я жертва... И только в нем дело, но я уже очень много раз пыталась уйти. Он приезжает, забирает детей, повышает на меня тон, не имея уважения ни ко мне, ни к моим родителям.[/quote]
Звучит так, будто приезжает ХОЗЯИН и забирает свои вещи. А Вы разве вещь? О каком уважении между хозяином и вещью может в принципе идти разговор?
Задайте себе вопрос, что заставляет Вас сдаваться? 
И ЗАЧЕМ заводить речь о разводе, если Вы не готовы воплотить свое решение в реальности? 

[quote]Я будущего не вижу... Ближайшее так точно, лет через 10 хотелось бы видеть себя счастливую, занятую женщину...[/quote]
Любопытно узнать, получится ли у Вас наполнить мечту детальным содержанием. С кем Вы и как живете в будущем? Чем занимаетесь? Каким образом Ваша жизнь устроилась? 

[quote]Я наверное всё-таки неправильно высказала...
Сижу в четырех стенах с детьми, не имея выхода в свет... Развитие,работа... Я очень хочу на работу. Но у него постоянно: вот ребенок подрастёт, отдашь в сад. И пойдешь на работу, но тебе там не понравится.[/quote]
Замечаете, как много в Вашем тексте про него. Он, он, он, бесконечно он, а где жы Вы? Что, вообще, ЗАВИСИТ от Вас? 
Поделюсь наблюдением - "на привязь" можно посадить того, кто слаб и боится освободиться. В этой связи, имхо, страхи и личностная слабость могут быть предметом проработки во взаимодействии с психологом. 

[quote]мужчин я боюсь что ли..[/quote]
Мужа боитесь, это понятно.
А отца в детстве боялись? Відредаговано автором 20-02-2024 10:03:40

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Период знакомства, мне кажется, что я уже и позабыла хорошее...[/quote]
А было ли оно - хорошее? Может, только видимость?
Будущего мужа на том этапе рассмотрели, его склонность к контролю замечали? 

[quote]Испытывала влюбленность наверное, первые пол года, до того как начался тотальный контроль.[/quote]
Ваша первая реакция на попытки мужа подмять Вас под себя с помощью контроля и других методов КАКОЙ была? 

[quote]Советуюсь с родителями... Всегда, но принимаю решение сама...[/quote]
Можете назвать 3-5 самых важных решений в замужестве, принятых Вами самостоятельно? 

[quote]В будущем не вижу себя рядом с мужчиной вообще...не хочу..[/quote]
Я так понимаю, свое нынешнее эмоциональное состояние Вы спроецировали на будущее.  Однако будущее никому не ведомо. Как же быть в настоящем? Как выйти из плена неудовлетворенности этим настоящем? 

[quote]Папу в детстве боялась как и все дети[/quote]
Интересно, на каком основании полагаете, что все дети боятся отцов?  

[quote]но избиения не было.. прям не на столько, наоборот папа был центром вселенной.[/quote]
Вот завернули... подлинный смысл уловить практически невозможно, во всяком случае, я не смог. Только догадки и предположения. Очевидно, папа вел себя как полновластный ГОСПОДИН/ЦАРЬ/СУЛТАН, требующий и вызывающий своим поведением у "подданных" ПОДЧИНЕНИЯ пополам с ОБОЖАНИЕМ. Отсюда, наверное, у Вас сейчас [quote]мужчин я боюсь[/quote]

[quote]Моя мечта быть сильной и независимой.[/quote]
Красивая мечта... правда, она так и может остаться красивой мечтой до тех пор, пока не ОБРЕТЕТЕ себя(!), учитывая это признание [quote]Я потеряла себя [/quote]
...пока не разберетсь с моделью постороения привязанности. На сегодня могу предположить, что образ папы Вы заменили на мужчину того же личностного типажа. Он ведь, по всей видимости, тоже, как отец в детстве, поначалу воспринимался в роли Вселенной (или казался таковой), которая со временем, увы, на поверку оказалась тюрьмой. Відредаговано автором 20-02-2024 10:53:17

Светлана Киселевская · Answer

Добрый день!
[quote]Что делать??[/quote]
У вас есть основная проблема -
[quote]Любви к мужу не осталось, интимная жизнь по договоренности. [/quote]
Которая и является причиной всего, что происходит с вами.

[quote]Очень нравится другой мужчина[/quote]
Другой мужчина - это попытка уйти от реальности -
[quote]Я потеряла себя.. профпригодности своей не знаю, Я постоянно ищу себя...[/quote]

А в результате неудовлетворенности собой и жизнью, появляется агрессия
[quote]срываюсь на старшую дочь[/quote]

Вам нужна работа над собой.
Планируете ли вы обращаться к психологу для индивидуальных консультаций?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Нравится другой мужчина, замужем

Ответы психологов