Недовіра, накручування та підозри, образи на чоловіка за те що лайкав та зберігав оголені фото жінок
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Недовіра, накручування та підозри, образи на чоловіка за те що лайкав та зберігав оголені фото жінок
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 09-08-2024 03:03:29 |
2
Оксана Юрьевна Селезнева Будь-якій людині нормально дивитися на те, що їй подобається. Ось раніше митці спеціально картини писали з гарними голими жінками, скульптури ліпили – усі ходили, дивилися і всім було ОК, та й зараз охочі можуть піти до музею. Ви чому від цього страждаєте? Він через це вас чогось позбавляє? Ви не отримуєте того, чого потребуєте, або отримуєте негативний вплив? Було б правильніше розібратися, чому він дивиться, з якою метою. Усі дії мають мотивацію, причини. Справа не в самому факті того, що чоловік дивиться на інших, а в тому значенні, яке Ви собі визначили (що не любить або потрібна інша, а не Ви). Це питання інтерпретації і можна скоригувати Ваші емоції, навіть якщо він розглядає інших. Мотиви його не зрозумілі, тому що. Ви ґрунтуєтеся на власних висновках. Важливо зрозуміти його мотивацію. Може вам варто було б звернутися вдвох до сімейного психолога? 
|
| Анна Ланина психолог Дніпро 09-08-2024 06:55:39 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 09-08-2024 07:28:02 |
1
Добрий день. цитата:
Перший раз він почав говорити наче тому що я так не виглядаю цитата:
він з дуже релігіозної сімʼї, зразковий чоловік Яке у вас питання до психологів сайту?
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 09-08-2024 09:14:44 |
1
Доброе Утро! 1. Вы же изначально видели - его такую зависимость от интим фото или интим общения с девушками. Вы это уже тогда приняли... или только сделали вид что приняли? Думали оно само как то уляжется исчезнет? 2. Вы почемуто именно, такого мужчину притянули в свою жизнь - именно за него вышли замуж. Почему вы сделали такой выбор? Почему именно за него замуж вышли? И были ли вы замужем раньше, или с другими мужчинами в отношениях? ( какой там у вас опыт?) 3. Мужчины любят глазами прежде всего - и глупо с этим спорить или бороться ( а вы именно боритесь) Зачем вам эта борьба с ним? Что она вам дает? Может быть вы через него боритесь подсознательно еще с кем то? Может со своим отцом? ( предположение) Мужчины так устроены, они женщину воспринимают прежде всего глазами - оценивают - нравится или не нравится. А уже потом ее ум, или ее интересы, или ее душу, и характер. ( ну большинство мужчин так устроены) И даже если он при вас смотреть на женщин не будет - он это будет делать тайно от вас - когда вас рядом нет. ( ну объективно тяжело не глянуть на женщину, если она красивая - полураздетая - особенно летом - это вот если встать на место мужчин) 4. Понимаете, вы свои внутренние комплексы проигрываете через своего мужа - это проявление комплекса - заниженной самооценки - уязвимости - неуверенность в себе - ревность и т д. Этот комплекс называется - "я не принимаю себя - я не нужна" А муж вам это, все просто подсвечивает - то с чем вам надо работать с психологом. 5. Видно что у вас с ним доверие либо нарушено... либо его изначально не было или было мало. Не вы не он друг другу не доверяете...вот еще в чем причина вашей проблемы. Есть люди вообще - кому вы доверяете или доверяли раньше? 6. У вас идет - через ревность мужа к фото женщин - конкуренция с женщинами - так вот, эта конкуренция тоже так просто не возникает - особенно так красочно проявляется - только если в детстве была конкуренция с матерью возможно не зримая, или не осознанная ( или с другими родственниками) 7.Вы даже сам пост оформили так - как жалобу на мужа - какой он плохой - и как вам больно и тяжело. Да вас это все очень сильно обижает... раздражает... ( но опять же это про доверие с мужем) Вы не с ним это обсуждаете - а с нами. Возможно и скорее всего потому что - вы друг друга не слышите - не научились правильно взаимодействовать. Вы не слышите его - а он вас. И самое важное скажу - мужчина может многих женщин хотеть, или не хотеть никого из них - но если он любит свою женщину - он сделает так что она даже не почувствует - этого дефицита внимания к себе ( что он там на когото смотрит) он либо будет это делать редко - либо не при женщине - либо ему вообще будет всеравно на других женщин какие они там - они ему чужие - а он нашел свою женщину. Ну и женщина не будет - в таком случае ревновать сильно и скандалы закатывать - и претензии предъявлять мужчине - если он там на когото раз в неделю посмотрел ( на работе ли или на улице или в порно) Просто совсем другое понимание друг друга и формата отношений и качества этих отношений - тогда чувствуется что люди друг друга ценят. 8. А чем у вас жизнь заполнена - кроме вот данной проблемы - чем вы еще интересуетесь? ( есть ощущение что вы на этой проблеме прям залипли - застревание - причем давно уже) Все это надо к психологу и сексологу - лучше к семейному с мужем вместе - если он захочет. Чтоб вы хотя бы научились общаться с друг другом - а не замалчивать проблему.
|
| 09-08-2024 10:05:14Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369633 для Анна Ланина Мені потрібна допомога як вирватись від залежності постійно це аналізувати, порівнювати себе з ними та сумніватися в його коханніПросто це для мене був шок, до одруження та перші два роки я його не ревнувала взагалі, і ніколи не помічала його погляда на комусь, і він сам говорив що ніхто йому не цікавий і не давав приводів жодних, я взагалі відразу не повірила що це його збережені картинки , я перше подумала що його соц мережі взломано, я з часом себе почала накручувати, просто,… я вважала що він нікого окрім мене не хоче бачити, що йому не цікаво на когось там дивитись, ну навіть якби і дивився… навіщо зберігати їх? Я закохалась в іншого чоловіка, я його цінувала за те, що він такий прихильний до мене одної.. |
| 09-08-2024 10:18:02Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369632 для Ирина Константиновна Просто бачити інших це одне, подумати що гарна, це нічого, але ж зберігати їх, лайкати, це для мене щось більше.. навіщо зберігати…ще й в спокусливих позах та нарядах, він що, не проти з ними продовжити щось?Він ніколи не дава мені приводів так думати про нього, я вважала що йому взагалі жінки не цікаві жодні окрім мене, я була впевнена що навіть якщо перед ним буде найкрасивіша жінка танцювати то він і не зверне на неї уваги, бо вона чужа, бо вона не я, чому чоловікам приємно дивитись на те як його спокушає інша? Люди красиві це ок, але не коли це стосується сексуальності, секс для двох. Моє питання в тому, що я накручую ту тему дуже, надумаю чого немає Фантазія відразу додає «зберігає бо хотів би зрадити з нею, бо хоче її, бо він тварина і все рівно що це не його кохана Він щоразу казав що там немає ні збудження ні «стосунків із собою» А я не вірю І говорити з ним не хочу щоразу, два роки постійно відкривати ту тему, я відчуваю що роблю йому тим боляче, він постійно вислуховує і заспокоює мене |
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 09-08-2024 10:27:24 |
1
цитата:
тему, я відчуваю що роблю йому тим боляче Тільки я так і не зрозуміла, де ваші кордони? Він продовжує колекціонувати картинки сексуальних жінок? Якщо це продовжиться,то що тоді?
|
| 09-08-2024 10:33:09Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369638 для Ірина Миколенко Першого питання взагалі не розумію, ні, не знала я від початку! Він приводу взагалі не давав жодного що він на когось там дивитисься,а до чого інтим спілкування? Цього я не говорила!2. Я не робила вибору вийти заміж за чоловіка з такою таємницею, бо я її не знала, я була впевнена що цього немає, ніколи не хотілось перевіряти телефон і навіть підозрювати Мала стосунки до нього з хлопцем, який мене контролював і ревнував, слідкував за мною чи я не бачуся з чоловіками, і відразу скажу що чоловіка свого я не контролюю 3. Люблять очима окей, але я в нього є Що це означає перше оцінюють красу потім інтереси і так далі, для чого це одруженому чоловіку? Тобто він їх оцінює бо планує як нову жінку ?? 4. Можливо комплекси і були приховані, я мала високу самооцінку бо чоловік її підкріплював тим, що окрім мене наче нікого не бачив, я знала що увага тільки до мене і що хоч яка красива жінка не стане перед ним- йому буде байдуже, а виявилось… що може і не буде байдуже 5. Порушена довіра, власне через це, і ще він мав дурну звичку на дрібну брехню, наприклад сам був в мами а казав мені що вже в дорозі додому з роботи 6. Конкуренція з сестрою вдома була, вона старша на 2 роки, хто перше домашню роботу виконав ця молодець або хто став мамі помагати ця краща 7. З ним я постійно ту тему відкриваю, він мене заспокоює , дає відповіді на запитання які мені підходять, а я чомусь повертаюсь до того наче я тих відповідей і не чула, відчуваю що щоразу далі я питаю в нього - то я його засмучую «либо ему вообще будет всеравно на других женщин какие они там - они ему чужие - а он нашел свою женщину.» ця фраза мене зачепила, бо я так і думала раніше, я була непохитно впевнена що так і є, до цієї випадкової знахідки 8. Працюю в бухгалтерії, маю курси візажиста, деколи підпрацьовував коли хотіла, деколи можу шити, вʼязала на замовлення раніше |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-08-2024 10:33:11 |
1
Тема с фото голых барышень это лишь вершина айсберга и не там копать нужно. А разбирать нужно ваши отношения в целом, ваши конкретные установки. Например, цитата:
я вважала що йому взагалі жінки не цікаві жодні окрім мене, я була впевнена що навіть якщо перед ним буде найкрасивіша жінка танцювати то він і не зверне на неї уваги, бо вона чужа, бо вона не я, Но верить в то, что он ни на кого не смотрит, не видит и ему вообще никто не интересен не стоит. Я думаю таких установок и представлений про то, что кто должен/не должен чувствовать, хотеть, видеть у вас есть и немало и их нужно разбирать. Плюс вопрос доверия и контроля. Очень часто люди контролируют, но это иллюзия контроля. Кто захочет - изменит и так, что вы не узнаете и без фото и лайков. Тут вопрос в том, насколько вы вообще умеете доверять, как повлияло на вас то, что вы видели с 16 лет, как обстоят дела с доверием в вашей паре. По поводу того, что вы написали, что муж с очень религиозной семьи. Не хочу обидеть, я сама верующий человек, но. Очень часто все эти очень религиозные люди занимаются подавлением чувств, желаний, в них много скрытой агрессии, а обходиться со всем этим они не умеют, потому что грех это все. Но ни чувства, ни желания естественные никуда ж не деваются. И тут начинаются проблемы в виде обмана, самообмана, агрессивного поведения в сторону других, когда все копится и потом выливается на кого-то. И третий момент это то, что с вашей самооценкой, как вы строите отношения с мужем, какие они вообще в целом. Потому что вот вы пишите про муж делал вас виноватой, снимал с себя ответственность и вы его чем-то не устраивали. Плюс про то, что муж даже не может честно признаться про свои потребности и говорит про нет возбуждения. Ради чего тогда этот просмотр и сохранение фото? В общем, у вас в целом запрос на индивидуальную работу, чтобы разобраться в себе и своих отношениях с мужем. Потому что причины гораздо глубже и больше, чем просто фото с голыми женщинами. 2 года вариться в этой теме это очень долго. Вам и правда нужно в этом разобраться и начать как-то менять свое состояние, настрой. Потому что вы просто рискуете начать платить своим физическим здоровьем. Поэтому приглашаю, если решитесь на индивидуальную работу
|
| 09-08-2024 10:43:28Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369645 для Віталія Юріївна Він видалив соціальні мережі, дивиться ютуб короткі відео, які я теж бачуКаже що і відкрила йому очі і він і сам не бачив що це не правильно і що йому тепер не приємно бачити коли чужі дівчата виглядають ніби «продають тіло» ніби то він переоцінив це.. а чи це правда я не можу знати на точно |
| Віталія Юріївна Мельник психолог Харків 09-08-2024 11:00:38 |
|
| 09-08-2024 11:05:53Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369647 для Валентина Михайловна Щодо першого, ну я розумію що є реакції, ну всі побачимо красивих людей довкола , і в соціальних мережах, от тільки якщо я бачу красивого чоловіка в соц.мережі, я його не маю бажання зберігати собі, лайкати і думати що можливо б мала з ним стосунки, факт що гарно це одне а лайками і зберігати це в моїй голові означає якась невірність ,прихильність і ризик до зради, шось більше ніж просто побачити, це не стикується тому що чоловіка погляд ніколи не помічала на комусь, на вулиці я більше звертала увагу на відверто вдягнутих дівчатНавіщо він зберігав… Друге, я повністю згідна( Третє, каже що це оцінка шо краще виглядало на картинці те і лайкав Самооцінка я так відчула що насправді була залежна від нього, відчувала себе з супер високою самооцінкою бо знала що я така в нього найкраща, що всі решту та хоч міс Україна, а він погляне на неї і скаже що йому не цікаво Це ок бачити гарних, не ок для мене їх відзначати для себе, зберігати і тому подібне Я подумаю,щодо індивідуальних сесій, дякую) |
| 09-08-2024 11:23:10Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 369647 для Валентина Михайловна Доречі на початку так не було, як тільки я побачила то я не сприймала на себе , не порівнювала а подумала що нам додати різноманіття або що в нього є така потрібність, пропонувала йому щось додати в наше сексуальне життя, станцювати для нього, що якщо йому потрібно тоді нехай дивиться, просто просила пояснити для чого це потрібне і чи не стикується перегляд картинок з життям, тобто з живими жінками, щоб я розуміла що це не несе загрози, і він сам говорив що ні, він проти того, і що немає потрібності і бажання продовжувати це дивитись |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-08-2024 11:35:27 |
1
Возможно я ошибаюсь, но предположу, что все же у вас не сильно высокая самооценка, а больше заниженная. Вы описываете свою высокую самооценку в связке с тем, как вы думали больше никто мужу не нужен и он ни на кого не смотрит. Но наша самооценка не зависит от того, как и что говорит другой человек. Ведь это САМОоценка, то есть вы опираетесь на свое ощущение себя и что вы знаете про себя.
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 09-08-2024 11:54:46 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Ваша проблема в - самоуверенности - видите как вы были уверены что вот так и не иначе... Вам тяжело принимать то, что может быть иначе- чем вы себе напланировали или выбрали. А у людей могут быть другие желания и даже другие потребности. И вашу самооценку ваш муж - вам искусственно поддерживал - но по факту она как бы раздута а внутри пустота... Потому что истинно еще не научились ценить себя! Когда научитесь ценить себя и принимать себя - вам уже не надо будет конкурировать с другими женщинами - или всевремя подозревать мужа в неверности или шальных мыслей... Потому что вы будете не самоуверенны - а уверенны в себе - это большая разница. Вам надо научится принимать свободу выбора другого человека - вы верили что вот с мужем это раз и навсегда - что только вы его фаворитка - может оно так и есть - а может уже и нет... Это все надо разбирать с семейным психологом вам. Ну и рано или поздно если вы так продолжите - давить на мужа - он может и правда уже к фото перейти еще на чтото... можете переборщить... ( это так совет)
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 09-08-2024 12:54:16 |
2
Ирина Константиновна Зубиашвили Доброго дня! цитата:
НЕДОВІРА, НАКРУЧУВАННЯ ТА ПІДОЗРИ, ОБРАЗИ НА ЧОЛОВІКА ЗА ТЕ ЩО ЛАЙКАВ ТА ЗБЕРІГАВ ОГОЛЕНІ ФОТО ЖІНОК Отже, цими речами і потрібно займатись. Виходить так, що у зв'язок, який має кожного з вас живити енергією радості, вдячності, підтримки, натхнення, кожен вкладає щось руйнівне: чоловік - свою закритість і лайки іншим жінкам, а Ви - накручування і підозри. Вважаю, що потребує пропрацювання Ваше почуття самоцінності і дещо викривлені погляди на природу людських симпатій. цитата:
він з дуже релігіозної сімʼї, зразковий чоловік Що робити? Йти в терапію разом, якщо бажаєте розвивати взаємини. Там відкриватись, досліджувати спосіб кожного бути в парі, спосіб задовольняти власні потреби і допомагати робити теж саме для партнера. Як виновок, справжнє сімейне життя тільки починається(!)
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 09-08-2024 13:20:14 |
1
Кожен має свій особистий світ. Це не зрада. Це щось із галузі хобі. Подумайте, чому для Вас це має вигляд як зрада. З якого часу Ви так вважаєте? Чому Ви вважаєте, що чоловік не може дивитись на інших жінок? Якщо це ніяк не відбивається на Ваших стосунках, це нормально. Але якщо Вас це не влаштовує, то важливо в цьому розібратися. Можливо, у ваших стосунках не вистачає романтики. Поступово стосунки переходять на новий етап, закоханість минає, стосунки стають стабільними, постійними, не треба нікого більше зачаровувати. Важливо внести романтику у Ваші стосунки. Коли Ви востаннє влаштовували романтичну вечерю? Ходили разом у кіно? Стосунки — робота двох людей та обидва стосунки, як будують, так і руйнують їх. Чоловіча реакція на привабливих жінок типова і природна, вона говорить про те, що він здоровий нормальний чоловік у розквіті сил, і у нього все гаразд з інстинктом продовження роду. До речі, а самі ви хіба залишаєтеся байдужою до сторонніх чоловіків? Хіба ви не помічаєте привабливого чоловіка, якщо він з'явився у полі вашого зору? Звісно, помічаєте. Тому що у нас, жінок, також є свої інстинкти. І головний із них — бажання подобатися, причому всім чоловікам, а не лише чоловікові. Тому, перш ніж вийти з дому, ми фарбуємося, намагаємося зі смаком одягнутися. .Тобто, слідуємо вродженому інстинкту бути бажаними та привабливими. Ну, і як накажете чоловікові на це реагувати? Якщо він розумний, то все зрозуміє правильно. До того ж він знає, що Ви все одно – його жінка і належите йому. А якщо він не розумний, то почне ревнувати та отруювати життя Вам і собі. Вам це сподобається? Конфліктувати з приводу того, що коханий чоловік дивиться на інших жінок — це ставити себе в невиграшне, свідомо принижене становище. Королева не повинна сумніватися у собі! Така поведінка лише показує Вашу невпевненість. А це не прикрашає жінку, навпаки, знижує її позиції. Відредаговано автором 09-08-2024 13:24:15
|
| Наталия Горская психолог Київ 09-08-2024 18:25:17 |
1
"З релігіозної сім'ї "- це завжди про необхідність здаватись краще, ніж ти є. Нажаль. Не бути Собою, "тікати" від того "неправильного", що бачиш в собі, приховувати свої "гріхи", щоб не відчувати себе нікчемою. В чоловіка був такий інтерес. Але єдине, що можна з цим зробити в "релігійній сім'ї "- це приховати. На щастя, Ви - про відвертість, справжню близкість та справжні стосунки . Тому особисто я можу повірити в те, що чоловік поруч з Вами здатен змінюватись, якщо таким буде його бажання. Ніхто не може дати ніяких гарантій в цьому житті ні на що. Особливо на те, як будуть складатись стосунки. Єдине, що може людина- бути Собою, бути відвертою, щирою, казати про те, що хвилює, шукати шляхи вирішення проблем разом з партнером. Якщо все це інша людина буде берегти та цінувати- стосунки мають шанс на довге існування. Щодо вашої самооцінки- важливо пам'ятати, що вона залежить НЕ від того, хто і як до Вас відноситься. А від вашого власного ставлення до самої себе. Ви-це НАБАГАТО більше, ніж ваше тіло. Цінуйте Себе, вірте в Себе. Навіть якщо хтось може обрати не Вас. Головне, щоб Ви завжди "обирали" Себе. Може бути і так, що ці картинки можуть просто збуджувати чоловіка, але далі уяви, наприклад, йому немає потреби заходити. Відредаговано автором 09-08-2024 18:27:17
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
