Недовіра, накручування та підозри, образи на чоловіка за те що лайкав та зберігав оголені фото жінок

Будь-якій людині нормально дивитися на те, що їй подобається.
Ось раніше митці спеціально картини писали з гарними голими жінками, скульптури ліпили – усі ходили, дивилися і всім було ОК, та й зараз охочі можуть піти до музею.
Ви чому від цього страждаєте? Він через це вас чогось позбавляє? Ви не отримуєте того, чого потребуєте, або отримуєте негативний вплив?
Було б правильніше розібратися, чому він дивиться, з якою метою. Усі дії мають мотивацію, причини.
Справа не в самому факті того, що чоловік дивиться на інших, а в тому значенні, яке Ви собі визначили (що не любить або потрібна інша, а не Ви). Це питання інтерпретації і можна скоригувати Ваші емоції, навіть якщо він розглядає інших.
Мотиви його не зрозумілі, тому що. Ви ґрунтуєтеся на власних висновках. Важливо зрозуміти його мотивацію.
Може вам варто було б звернутися вдвох до сімейного психолога?

Доброго дня!
Дуже шкода що такі думки та почуття сумніву про Ваше життя Вас турбують.
Скажіть будь ласка яку допомогу Ви хочете отримати? Консультація, чи пояснення поведінки чоловіка?
Тому що мені неможливо зрозуміти Вашого чоловіка, але я хочу зрозуміти Вас

Добрий день.

Перший раз він почав говорити наче тому що я так не виглядаю

Якщо ви для нього не така, навіщо ви одружувалися? Ви у що 4 роки - як ви бачите ваші відносини через п'ять років?

він з дуже релігіозної сімʼї, зразковий чоловік

Що це означає?
Яке у вас питання до психологів сайту?

Доброе Утро!

1. Вы же изначально видели - его такую зависимость от интим фото или интим общения с девушками.
Вы это уже тогда приняли... или только сделали вид что приняли?
Думали оно само как то уляжется исчезнет?

2. Вы почемуто именно, такого мужчину притянули в свою жизнь - именно за него вышли замуж.
Почему вы сделали такой выбор?
Почему именно за него замуж вышли?
И были ли вы замужем раньше, или с другими мужчинами в отношениях? ( какой там у вас опыт?)

3. Мужчины любят глазами прежде всего - и глупо с этим спорить или бороться ( а вы именно боритесь)
Зачем вам эта борьба с ним? Что она вам дает?
Может быть вы через него боритесь подсознательно еще с кем то?
Может со своим отцом? ( предположение)
Мужчины так устроены, они женщину воспринимают прежде всего глазами - оценивают - нравится или не нравится. А уже потом ее ум, или ее интересы, или ее душу, и характер.
( ну большинство мужчин так устроены)
И даже если он при вас смотреть на женщин не будет - он это будет делать тайно от вас - когда вас рядом нет.
( ну объективно тяжело не глянуть на женщину, если она красивая - полураздетая - особенно летом - это вот если встать на место мужчин)

4. Понимаете, вы свои внутренние комплексы проигрываете через своего мужа - это проявление комплекса - заниженной самооценки - уязвимости - неуверенность в себе - ревность и т д.
Этот комплекс называется - "я не принимаю себя - я не нужна"
А муж вам это, все просто подсвечивает - то с чем вам надо работать с психологом.

5. Видно что у вас с ним доверие либо нарушено... либо его изначально не было или было мало.
Не вы не он друг другу не доверяете...вот еще в чем причина вашей проблемы.
Есть люди вообще - кому вы доверяете или доверяли раньше?

6. У вас идет - через ревность мужа к фото женщин - конкуренция с женщинами - так вот, эта конкуренция тоже так просто не возникает - особенно так красочно проявляется - только если в детстве была конкуренция с матерью возможно не зримая, или не осознанная ( или с другими родственниками)

7.Вы даже сам пост оформили так - как жалобу на мужа - какой он плохой - и как вам больно и тяжело.
Да вас это все очень сильно обижает... раздражает... ( но опять же это про доверие с мужем)
Вы не с ним это обсуждаете - а с нами.
Возможно и скорее всего потому что - вы друг друга не слышите - не научились правильно взаимодействовать. Вы не слышите его - а он вас.

И самое важное скажу - мужчина может многих женщин хотеть, или не хотеть никого из них - но если он любит свою женщину - он сделает так что она даже не почувствует - этого дефицита внимания к себе ( что он там на когото смотрит) он либо будет это делать редко - либо не при женщине - либо ему вообще будет всеравно на других женщин какие они там - они ему чужие - а он нашел свою женщину.
Ну и женщина не будет - в таком случае ревновать сильно и скандалы закатывать - и претензии предъявлять мужчине - если он там на когото раз в неделю посмотрел ( на работе ли или на улице или в порно)
Просто совсем другое понимание друг друга и формата отношений и качества этих отношений - тогда чувствуется что люди друг друга ценят.

8. А чем у вас жизнь заполнена - кроме вот данной проблемы - чем вы еще интересуетесь?
( есть ощущение что вы на этой проблеме прям залипли - застревание - причем давно уже)
Все это надо к психологу и сексологу - лучше к семейному с мужем вместе - если он захочет.
Чтоб вы хотя бы научились общаться с друг другом - а не замалчивать проблему.

тему, я відчуваю що роблю йому тим боляче

Мені здається, що від цього вам вже 2 роки боляче. Наче були порушені ваша довіра і ваші цінності.
Тільки я так і не зрозуміла, де ваші кордони? Він продовжує колекціонувати картинки сексуальних жінок? Якщо це продовжиться,то що тоді?

Тема с фото голых барышень это лишь вершина айсберга и не там копать нужно. А разбирать нужно ваши отношения в целом, ваши конкретные установки.
Например,

я вважала що йому взагалі жінки не цікаві жодні окрім мене, я була впевнена що навіть якщо перед ним буде найкрасивіша жінка танцювати то він і не зверне на неї уваги, бо вона чужа, бо вона не я,

Это же большое заблуждение. Что значит не интересны? Ваш муж живой человек. И он может видеть красивых женщин, симпатизировать им, могут быть мысли про возможные отношения, если бы по другому сложились обстоятельства и тп. Но при этом он любит вас и выбирает вас и быть верным мужем.
Но верить в то, что он ни на кого не смотрит, не видит и ему вообще никто не интересен не стоит.
Я думаю таких установок и представлений про то, что кто должен/не должен чувствовать, хотеть, видеть у вас есть и немало и их нужно разбирать.
Плюс вопрос доверия и контроля. Очень часто люди контролируют, но это иллюзия контроля. Кто захочет - изменит и так, что вы не узнаете и без фото и лайков. Тут вопрос в том, насколько вы вообще умеете доверять, как повлияло на вас то, что вы видели с 16 лет, как обстоят дела с доверием в вашей паре.

По поводу того, что вы написали, что муж с очень религиозной семьи.
Не хочу обидеть, я сама верующий человек, но. Очень часто все эти очень религиозные люди занимаются подавлением чувств, желаний, в них много скрытой агрессии, а обходиться со всем этим они не умеют, потому что грех это все. Но ни чувства, ни желания естественные никуда ж не деваются. И тут начинаются проблемы в виде обмана, самообмана, агрессивного поведения в сторону других, когда все копится и потом выливается на кого-то.

И третий момент это то, что с вашей самооценкой, как вы строите отношения с мужем, какие они вообще в целом.
Потому что вот вы пишите про муж делал вас виноватой, снимал с себя ответственность и вы его чем-то не устраивали. Плюс про то, что муж даже не может честно признаться про свои потребности и говорит про нет возбуждения. Ради чего тогда этот просмотр и сохранение фото?

В общем, у вас в целом запрос на индивидуальную работу, чтобы разобраться в себе и своих отношениях с мужем. Потому что причины гораздо глубже и больше, чем просто фото с голыми женщинами.
2 года вариться в этой теме это очень долго. Вам и правда нужно в этом разобраться и начать как-то менять свое состояние, настрой. Потому что вы просто рискуете начать платить своим физическим здоровьем.
Поэтому приглашаю, если решитесь на индивидуальную работу

Ви частково відповідаєте на питання. Якщо ваша тривожність і недовіра будуть продовжуватися вам слід звернутися в індивідуальну роботу з психотерапевтом.

Возможно я ошибаюсь, но предположу, что все же у вас не сильно высокая самооценка, а больше заниженная. Вы описываете свою высокую самооценку в связке с тем, как вы думали больше никто мужу не нужен и он ни на кого не смотрит. Но наша самооценка не зависит от того, как и что говорит другой человек. Ведь это САМОоценка, то есть вы опираетесь на свое ощущение себя и что вы знаете про себя.

Ваша проблема в - самоуверенности - видите как вы были уверены что вот так и не иначе...
Вам тяжело принимать то, что может быть иначе- чем вы себе напланировали или выбрали.
А у людей могут быть другие желания и даже другие потребности.
И вашу самооценку ваш муж - вам искусственно поддерживал - но по факту она как бы раздута а внутри пустота...
Потому что истинно еще не научились ценить себя!
Когда научитесь ценить себя и принимать себя - вам уже не надо будет конкурировать с другими женщинами - или всевремя подозревать мужа в неверности или шальных мыслей...
Потому что вы будете не самоуверенны - а уверенны в себе - это большая разница.
Вам надо научится принимать свободу выбора другого человека - вы верили что вот с мужем это раз и навсегда - что только вы его фаворитка - может оно так и есть - а может уже и нет...
Это все надо разбирать с семейным психологом вам.
Ну и рано или поздно если вы так продолжите - давить на мужа - он может и правда уже к фото перейти еще на чтото... можете переборщить... ( это так совет)

Доброго дня!

НЕДОВІРА, НАКРУЧУВАННЯ ТА ПІДОЗРИ, ОБРАЗИ НА ЧОЛОВІКА ЗА ТЕ ЩО ЛАЙКАВ ТА ЗБЕРІГАВ ОГОЛЕНІ ФОТО ЖІНОК

З Вашого дозволу, кілька уточнень - якщо НЕДОВІРА, то не стільки у вас до чоловіка, скільки МІЖ вами(!) Це про наявність проблем у стосунках загалом.
Отже, цими речами і потрібно займатись. Виходить так, що у зв'язок, який має кожного з вас живити енергією радості, вдячності, підтримки, натхнення, кожен вкладає щось руйнівне: чоловік - свою закритість і лайки іншим жінкам, а Ви - накручування і підозри.

Вважаю, що потребує пропрацювання Ваше почуття самоцінності і дещо викривлені погляди на природу людських симпатій.

він з дуже релігіозної сімʼї, зразковий чоловік

За цими визначеннями багато білих плям і відчутної порожнечі.

Що робити? Йти в терапію разом, якщо бажаєте розвивати взаємини. Там відкриватись, досліджувати спосіб кожного бути в парі, спосіб задовольняти власні потреби і допомагати робити теж саме для партнера.
Як виновок, справжнє сімейне життя тільки починається(!)

Кожен має свій особистий світ. Це не зрада. Це щось із галузі хобі.
Подумайте, чому для Вас це має вигляд як зрада.
З якого часу Ви так вважаєте? Чому Ви вважаєте, що чоловік не може дивитись на інших жінок?
Якщо це ніяк не відбивається на Ваших стосунках, це нормально.
Але якщо Вас це не влаштовує, то важливо в цьому розібратися.
Можливо, у ваших стосунках не вистачає романтики. Поступово стосунки переходять на новий етап, закоханість минає, стосунки стають стабільними, постійними, не треба нікого більше зачаровувати.
Важливо внести романтику у Ваші стосунки. Коли Ви востаннє влаштовували романтичну вечерю? Ходили разом у кіно?
Стосунки — робота двох людей та обидва стосунки, як будують, так і руйнують їх.
Чоловіча реакція на привабливих жінок типова і природна, вона говорить про те, що він здоровий нормальний чоловік у розквіті сил, і у нього все гаразд з інстинктом продовження роду.
До речі, а самі ви хіба залишаєтеся байдужою до сторонніх чоловіків?
Хіба ви не помічаєте привабливого чоловіка, якщо він з'явився у полі вашого зору? Звісно, ​​помічаєте. Тому що у нас, жінок, також є свої інстинкти. І головний із них — бажання подобатися, причому всім чоловікам, а не лише чоловікові.
Тому, перш ніж вийти з дому, ми фарбуємося, намагаємося зі смаком одягнутися. .Тобто, слідуємо вродженому інстинкту бути бажаними та привабливими.
Ну, і як накажете чоловікові на це реагувати? Якщо він розумний, то все зрозуміє правильно. До того ж він знає, що Ви все одно – його жінка і належите йому. А якщо він не розумний, то почне ревнувати та отруювати життя Вам і собі. Вам це сподобається?
Конфліктувати з приводу того, що коханий чоловік дивиться на інших жінок — це ставити себе в невиграшне, свідомо принижене становище. Королева не повинна сумніватися у собі!
Така поведінка лише показує Вашу невпевненість. А це не прикрашає жінку, навпаки, знижує її позиції.

Відредаговано автором 09-08-2024 13:24:15

"З релігіозної сім'ї "- це завжди про необхідність здаватись краще, ніж ти є.
Нажаль.
Не бути Собою, "тікати" від того "неправильного", що бачиш в собі, приховувати свої "гріхи", щоб не відчувати себе нікчемою.

В чоловіка був такий інтерес.
Але єдине, що можна з цим зробити в "релігійній сім'ї "- це приховати.

На щастя, Ви - про відвертість, справжню близкість та справжні стосунки .
Тому особисто я можу повірити в те, що чоловік поруч з Вами здатен змінюватись, якщо таким буде його бажання.

Ніхто не може дати ніяких гарантій в цьому житті ні на що.
Особливо на те, як будуть складатись стосунки.
Єдине, що може людина- бути Собою, бути відвертою, щирою, казати про те, що хвилює, шукати шляхи вирішення проблем разом з партнером.
Якщо все це інша людина буде берегти та цінувати- стосунки мають шанс на довге існування.

Щодо вашої самооцінки- важливо пам'ятати, що вона залежить НЕ від того, хто і як до Вас відноситься.
А від вашого власного ставлення до самої себе.
Ви-це НАБАГАТО більше, ніж ваше тіло.
Цінуйте Себе, вірте в Себе.
Навіть якщо хтось може обрати не Вас.
Головне, щоб Ви завжди "обирали" Себе.

Може бути і так, що ці картинки можуть просто збуджувати чоловіка, але далі уяви, наприклад, йому немає потреби заходити.

Відредаговано автором 09-08-2024 18:27:17