Володимир Анатолійович 16 хвилин тому: 
Как отвыкнуть от человека ?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как отвыкнуть от человека ?
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 19-11-2024 12:15:35 |
1
Добрый день, Лина! цитата:
Я приложу усилия чтоб отвыкнуть от человека , но если вы дадите мне советы , буду благодарна. А что взамен, пожалуй, удивленно спросите вы? Отвечу - взамен две вещи. Первая - открытие для себя глубоких внутренних потребностей в той сильной эмоциональной связи, если не сказать эмоциональной привязанности. цитата:
Более 7 лет я общаюсь с одним мужчиной . Мы виделись только по видеосвязи . Еще вопрос - а в реальности, что происходит в вашей жизни? Чем она таким наполнена, что не дает возможности познакомиться с живым человеком, в смысле не из И - нета? Среди прочего также стоит прояснить цитата:
эмоциональная связь это такая штука , из-за которой люди готовы на многое цитата:
Эти отношения с легкостью можно назвать «эмоциональные качели» Полагаю, в поиске ответов на заявленные вопросы - будет полезным обратиться к специалисту индивидуально. Самостоятельно сложно проникнуть внутрь себя, ибо психика будет непременно оказывать сопротивление, пытаясь защищаться. Такое сотрудничество поможет пролить свет на вашу личную модель построения привязанности - кого выбираете, по каким маркерам, что внутри вас срабатывает и поддерживает желание быть в контакте... Второе - впустить в свою жизнь что-то новое, что будет и важным, и ценным и увлекательным. А для этого предстоит открыть свой ум и свое сердце, чтобы заметить это новое. Обратить на него внимание. Удивиться ему. Прикоснуться... Мне кажется, признаки этого нового уже присутствуют в реальности, но вами пока не замечены. цитата:
Но и дальше продолжать понимаю что делать только себе больнее. 
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 19-11-2024 12:33:29 |
Просто взять и отвыкнуть нельзя и советами тут, увы, не обойтись.
Это для терапии запрос. У вас есть какие-то потребности, которые данный мужчина и общение с ним, помогали эти потребности закрывать. Нужно понять эти потребности и научиться их закрывать другими способами. Часто эмоциональные качели привлекают тех, кто эмоционально зависим, кому необходим другой для самооценки, наполнения жизни. И, как правило, в детстве именно так и было, поэтому психика подсознательно тянется к привычному. С этим всем нужно разбираться и пробовать по другому и потребности закрывать, и отношения строить, и к себе относится более бережно.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Наталя Сергієнко психолог Вінниця 19-11-2024 13:08:19 |
1
Ліно, вітаю! Підтримую вас у рішенні припинити цей зв'язок, бо це ніяк не схоже на кохання, дружбу чи просто легкі приятельські стосунки. Якщо було багато розчарувань і емоційних гойдалок, ви бачите, що людина приносить біль не тільки вам, а й іншим жінкам, то краще такі стосунки завершути. Тим більше, що з вашого опису зовсім незрозуміло, навіщо їх продовжувати, який в цьому сенс. Щоб що? Далі терпіти біль і сраждання, бути об'єктом маніпуляцій? Коло спілкування можна шукати і в інших місцях. Іншу людину змінити неможливо, краще змінюватись самій. Вам не потрібно пояснювати його поведінку якимись обставинами чи дитячими травмами. Дорослий чоловік може розібратись з цим сам, або піти до психолога. Це його турбота, не ваша. Ваша справа - подбати про себе. Щоб легше було вийти з такої емоційної прив'язаності чи залежності, можна пробувати декілька пунктів з цього (і навіть більше, якщо придумаєте): - Визначитись для самої себе, яких стосунків з чоловіками ви хочете і не витрачати час на те, що не підходить. Щоб не втратити людину, з якою дійсно варто бути (в будь-якому статусі - друга чи коханого), перш ніж вступати в нові стосунки, краще повністю завершувати всі попередні, які не задовольняють. - Розширити коло спілкування офлайн - Згадати свої мрії, бажання, інтереси і максимально заповнити свої дні цікавими для вас речами (танці, спорт, бізнес...) - Поставити якусь ціль, яка вас драйвить, і досягати її (збільшення доходу, кар'єра, подорожі...) - Можна взагалі видалити контакти цього чоловіка і заблокувати його всюди (часто це буває найскладніше). Якщо цього не робите, зізнайтесь собі, чому? Що ще очікуєте після 7 років взаємодії, яка не задовольняла? Що здобули і які можливості втратили? Дайте волю своїм негативним почуттям, бо їх мало б накопичитись багато за цей час. - Якщо ви сама і вам важливо створити сім'ю - окремо подумати про це, але також розібратись і з власною психологічною зрілістю та здатністю до побудови здорових стосунків. Бо саме від вас дуже багато чого залежить. - Якщо потрібна психологічна підтримка в такому процесі, бачите, що не справляєтесь - не тягніть, звертайтесь за допомогою до фахівців. Це ваше життя, варто жити його щасливо. Буду рада допомогти, працюю з такими запитами Відредаговано автором 19-11-2024 13:09:11
|
| Нора Маркман психолог Київ 20-11-2024 02:18:09 |
1
Вітаю. Скажіть, а чому саме ви вирішили позбутися цього зв'язку? Що стало, так би мовити, останньою краплею? Чи були у вас такі спроби до цього - покінчити з цим, або сумніви щодо нього? Якщо були - чому вони зазнали поразки?) Я не хочу казати банальні речі - про те що люди домальовують собі співрозмовника, тим паче по інтернету, що часто той домальований образ виглядає близьким до ідеалу.. Ви вже знаєте що це не так. Його погане виховання, брак співчуття, тощо. Це вже не схоже на ідеал. ) Але все ж таки ви довго спілкуєтесь. І я можу тільки уявити наскільки ви звикли до його присутності в вашому житті. Скажіть, що саме полишити вам буде найважче - саму звичку - що є десь людина, з якою, якщо шо можна знайти спільну мову і яка вас вже знає? Чи вам буде не вистачати саме його якихось унікальних рис? (Якщо так - яких саме? Можливо - з ним ви можете відчути себе в особливому статусі? (він такий холодний, зазнав поганого виховання, ви можете це зрозуміти. Тут немає нічого іронічного або поганого, якщо шо, це цілком природьно. Люди часто обирають зайняти якусь важливу роль в житті іншого, зблизитись. Інше питання чи це взаємний процес). Якщо так - який цей статус? І наостанок, дуже важливе питання. Коли він казав якісь негативні або незрозумілі речі вам, або про вас, зникав, або відповідав грубо і прохолодно.. У всіх тих випадках - ви були винні? Якщо ні - уявіть собі ситуацію при якій ви поводились би з іншою людиною так само як він. Можете уявити? Що має вам зробити та людина? ( хай це буде замість поради :)
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 20-11-2024 12:28:42 |
Доброго дня!
Як на мене, і Ви , і цей чоловік за допомогою віртуального спілкування намагаєтеся "закрити" якісь свої внутрішні, дуже глибокі, нереалізовані потреби. Які саме, знаєте лише Ви. Як на Вашу думку, що Вам дає це спілкування? Ви маєте реальну сім'ю, чоловіка? Складається враження, що іде процес заміщення реальності на віртуальність. А це дуже небезпечно. Бо породжує нереалізовані ілюзії Адже, спілкування реальне набагато складніше і потребує більше внутрішніх сил та енергії. Окрім того, Всесвіту байдуже як ми проживемо свої почуття: під час реальних стосунків, чи віртуальних. До речі, у вас були реальні зустрічі? І якщо ні, то чому?
|
| 21-11-2024 01:10:03Дополнение от автора |
|
Добрый вечер , спасибо всем за вашу обратную связь , это очень ценно. Давольно было много вопросов о том какая цель была нашего общения и какой статус . Статус - друзья , но он допускал легкий флирт , который меня порой смущал или заставлял думать о чем то большем . Есть ли у нас чувства к друг другу ? Возможно, да. По крайней мере мне кажется что у меня есть , но на чем оно основано , знала бы я сама … в моей жизни было много всего , в детстве подвергалась домогательству старшего брата , и мама меня не защитила , в 18 лет ушла из дома . Вступила в отношения с парнем который был явным нарциссом , и это я поняла только сквозь года . Мне сделали предложение , и катали на эмоциональных качелях, человек был старше меня на 7 лет и чувствовал превосходство уча меня жизни , ох как я счастлива что набралась сил и ушла. Ещё долго этот человек пытался испортить мою репутацию перед друзьями, но знаете это чувство ? Когда понимаешь что наконец свободна … о наболевшем я смогла рассказать аж через 2-3 года сестре и близкой подруге. Было тяжело , долго винила себя , думала какая же я мразь. Я искренне считала что нужно быть верным своему выбору , как бы там не было тяжело. Прошло время. Я активно занималась спортом , чувствовала себя сильной, имела много друзей . Жила обычной полноценный жизнью. Получала внимание парней , но горький опыт меня от них отталкивал . Как то к нам на волейбол пришел один парень , я ему понравилась , а он мне не сказала бы что да , через время мы снова встретились на одном мероприятии, он попросил общего знакомого нас познакомить . Потом попросил того же знакомого показать где работаю . Стал часто приходить , уделять время . Мы общались , в основном часто шутили . Как друзья мы не плохо подходили друг к другу , но он был настойчив и хотел полноценных отношений . Я много раз говорила что хочу подождать , узнать друг друга лучше. Я не хочу снова ошибиться. В один день он предложил подвести к моей подруге , я согласилась . Он проехал её дом и подъехал в каким то воротам . Сказал -«ты или выйдешь или я тебя вынесу!». Оказалось это был дом его родителей . Мы не были тогда ещё в статусе «парня и девушки» и меня это как то насторожило . Я зашла в дом , его мама созвала пол его семьи чтоб посмотрели на меня, а сам он куда то ушел . Я чувствовала себя не в своей тарелке . Когда он вез меня обратно домой , я спрашивала его зачем это он сделал , в ответ просто улыбка и смех . В тот вечер он сказал «всё теперь мы пара !», я отрицала «а как же узнать друга лучше ??» Через несколько дней споров , я всё же согласилась … Через 3 месяца он сделал мне предложения . Думаю это очень быстро.. Я хотела отложить свадьбу чем можно подальше,ведь мы начали ссориться часто … Но через время сильно заболел его любимый дедушка . Мне было очень сильно жаль , я не хотела оставлять человека в тяжелое для него время . Потом были похороны . Через месяц назначена была свадьба . И он был намерен её играть. А я нет … Всё было уже готово , но мне казалось что это так быстро всё .. словно всё решается без меня ..😣 В день свадьбы он сильно выпил , после ресторана мы приехали домой к его родителям, я сидела в свадебном платье и ждала его,пока он развезет своих друзей по домам .. не знаю стоит ли мне объяснять свои чувства ?? Ещё его мама сказала мне «ты видишь кто ему важнее ?» Я поднялась на верх , закрылась в его холодной комнате и до самого утра плакала . Не впустила его . Я сказала себе «вот и совершила ты ту самую ошибку !» Утром он пришел с извинениями , и что мне оставалось сделать ?.. Всё было на грани насилия … ( до сих пор тяжело вспоминать ) Мы пришли жить в другой дом, я работала, поздно возвращалась , ждала на остановке долго чтоб меня забрал , иногда шла пешком , он всегда заговаривался со своими друзьями , и не смотрел на часы . Я чувствовала пренебрежение . Его мама всячески пыталась влазить и давать советы , необоснованную критику , я правда старалась быть всегда вежливой , пытаться понять её . Но когда она не могла зацепиться ни за что , то переходила на личности. Цвет глаз , цвет волос , даже цвет кожи пыталась унизить . Рост , телосложение. Не думаю что это завить , она и правда очень красивая женщина , зачем она это делала я не знаю. Но ее слова иногда до сих пор звучат у меня в голове.. С мужем у меня стали ухудшатся отношения , когда впервые я начала замечать что он смотрит порнографию и флиртует с другими девушками .. пыталась разговорить , так много что не описать .. сейчас мы живем в разных комнатах уже несколько лет , я выполняю домашние обязанности , а он работает . Скорей это можно назвать «соседи». За эти 8 лет я потеряла большинство друзей , работу, и даже здоровье частично .. И в этом виновата лишь я ! Так вот , если вернуться к тому мужчине с которым общалась, он появился случайно , и я понимала что не правильно !!! Я винила и буду винить себя за это , но могу заверить ничто что может быть похожим на откровенную измену , я не допускала. |
| 21-11-2024 01:50:09Дополнение от автора |
|
Ваши вопросы смотрят в глубь.. это замещение того что нет в реальной жизни .. Но как и в браке нет смысла если он не приносит счастья , так же и в так называемой «дружбе». Знаете , когда я выходила замуж , я не испытывала особой любви к нему, я словно не разрешала себе изначально влюбляться , чтоб чувства не затуманили мой разум и чтоб я не ошиблась.. но что произошло ? ( можете посмеяться ) Мне до сих пор жаль его , до сих пор я не хочу чтоб он чувствовал себя брошенным.. Порой он настолько грубо со мной говорит что от безысходности я просто ухожу в другую комнату. Я всегда считала что если люди могут говорить , они могут найти решение , компромисс , но не в этом случае . У нас общение сократилось до минимума . Как же это печально осознавать … Хотя не могу винить лишь его, это будет ложью. Я понимаю что у меня кроме него никого нет совсем . Но и губить его жизнь , да и свою мне не хочется . Искренне хочу чтоб у него всё сложилось хорошо и он нашел достойную его женщину . Но когда ему это говорю он не хочет отпускать . Иногда даже плачет . Мне становится сильно жаль его , правда жаль. Вот так и дошло до того что я общаюсь с человеком на стороне, в основном говорим обо всём но не о чём. У этого мужчины , характер как у «Челентано» если знаете этого персонажа. Вспыльчивый , трудолюбивый и любит говорить всё честно без стеснения , религиозный , но очень педантичный . Жить с таким будет очень сложно думаю , но хотя бы можно узнать что его тревожит , что думает , чем живёт. В любом случае не мне это узнать . Я хочу закончить это общение , потому что это не честно по отношению к мужу . И потому что поняла что тот человек не ценит людей, он пренебрежительно отзываются о своих родных и друзьях . И то что я написала в самом начале своего запроса , для меня большой показатель . Я просто не хочу допустить ещё ошибок !! Если есть возможность на корню обрубить, то лучше это сделать. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 21-11-2024 03:52:08 |
2
Володимир Анатолійович Тарасенко Здравствуйте! Читаю вопрос и дополнения - и четкое ощущение каши в чувствах и мыслях. Одно представление, мысль или чувство противоречит другому. Как же Вы со всем этим живете?! Здесь мало здорового. Соседские отношения с мужем, свекровь - явный нарцисс, виртуальный "друг"-заменитель с нарциссически-психопатическими чертами. Но пишете, что все понимаете: цитата:
кажется и самой много что понятно Ведь жизнь, как Вы правильно и заметили - "губится", проходит мимо: цитата:
Но и губить его жизнь , да и свою мне не хочется И заменять никем никого не придется. И подобные этому "другу" не будут появляться в жизни. Вам бы на психотерапию, Лина. Там со всем этим и разобрались бы.
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 21-11-2024 06:54:11 |
1
Доброго ранку! Сумна сповідь, але дуже щира та відверта. Ви прекрасна людина та жінка. І знаєте, пишу це абсолютно чесно, бо такі речі відчуваються одразу. Кожному з нас дуже хочеться справжнього щастя, кохання, прекрасних стосунків.... Це природня потреба кожної людини... І знаєте, що заважає мати все це? Просто відсутність знань про те, що у цьому світі нічого ідеального не буває. І що природа чоловіка та жінки кардинально відрізняється. І що жінка більш ранима, ніж чоловік, тому болісно реагує практично на кожне слово та його дію. Але при цьому у шість разів психо-емоційно сильніша і може витримувати величезні психо-емоційно навантаження. Тоді як чоловік, зовні грубий, черствий та неувжний, просто не в стані витримувати жіночі переживання та емоції і несвідомо починає закриватися від жінки, намагаючись врятувати себе від повної руйнації. А зовні його інстинкт самозбереження виглядає як деструктивна поведінка... Чи не тому Вам стає його шкода, що Ви не розуміючи цього, відчуваєте його от той самий стан, про який я пишу? "Но и губить его жизнь , да и свою мне не хочется..." І що стосунки чоловіка та жінки можуть бути гармонічними лише в одному випадку - якщо люди позбавляться своїх ілюзій і зможуть чесно подивитися на своїх обранців. Приймуть їх такими,якими вони є і при цьому зможуть правильно себе поводити, виховуючи своїх близьких людей без образ, критики, знецінення та звинувачень... У цьому світі є низка певних законів, яких, на превеликий жаль, у школі та і в сім'ї не навчають. Але які впливають на нас в любому випадку. І,як кажуть "незнання цих законів, не звільняє нас від відповідальності" В Вас дуже глибинно закладені правильні уяалення про сім'ю та стосунки, незважаючи на дуже важкий та гіркий досвід з дитинства: "искренне считала что нужно быть верным своему выбору , как бы там не было тяжело..." Але от той самий тягар непропрацьованих травм не дає Вам можливості відчути себе гідно, виснажує вщент внутрішні ресурси і блокує можливість стати щасливою та коханою. Як невеличкий штрих до того, що я написала. "Не думаю что это завить , она и правда очень красивая женщина , зачем она это делала я не знаю. Но ее слова иногда до сих пор звучат у меня в голове.." Один із законів нашого життя - до нас завжди ставляться так, як ми ставимося самі до себе. При чому, нерідко, навіть не здогадуємося про те, як часто себе звинувачуємо у всьому, як зневажаємо та ображаємо самі себе... А потім дивуємося тому, як до нас відносяться. Але ж близькі люди завжди виконують лише роль "дзеркала"... "И в этом виновата лишь я !' ця фраза просто лейт мотив всього Вашого життя. Ви перебрали на себе все, що тільки могли. При чому те, що аж ніяк не можете контролювати і чим не може керувати. А що це, як не надмірне почуття відповідальності, не намагання бути весь час "гарною дівчинкою", яка намагається поводити себе так, щоб нарешті її полюбили ті, які просто не здатні ( а не не хочуть) любити так як їй би хотілося... Власне, порно залежність у чоловіка і поява Вашого віртуального - має одне і те ж "коріння", як це не дивно. І Ваш чоловік і Ви несвідомо намагаєтеся заповнити внутрішню порожнечу, відчуття нереалізованості. І це дуже сумно. Адже, насправді, Ваш чоловік Вас дуже кохає... Просто от так, незграбно, як вміє... Тому і нагліє... Бо щоб не наглів, Вам потрібно привести саму себе до тями. "Повитягувати" з підсвідомості всі от ті травми та блоки і стати насамперед, не самостійною, а самодостатньою, тобто щасливою. Повірте, щасливу жінку чоловік стане носити на руках. Бо така жінка ніколи не дозволить собі більше бути жертвою в стосунках, при цьому, залишаючись люблячою, все розуміючою, ніжною та гармонічною. І чи варто руйнувати своє життя повністю, якщо є можливість все привести до ладу? Відредаговано автором 21-11-2024 06:58:49
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 21-11-2024 10:26:39 |
1
цитата:
Мне до сих пор жаль его , до сих пор я не хочу чтоб он чувствовал себя брошенным.. И, похоже, что печать этой вины преследует вас многие годы. Как же избавиться от нее? Как обрести свободу и разрешить себе жить, расправив плечи, согнутые до сих пор той виной? Ответ есть. Простить себя за тот давний выбор и принять(!) Пройти путь осознания - вы тогда не могли поступить иначе, поскольку были молоды. Ну это еще не беда - никто не обладает достаточным опытом в юные годы. Бедой были психологические травмы, что несли в себе цитата:
в детстве подвергалась домогательству старшего брата, и мама меня не защитила цитата:
Вступила в отношения с парнем который был явным нарциссом , и это я поняла только сквозь года ... о наболевшем я смогла рассказать аж через 2-3 года сестре и близкой подруге. Было тяжело , долго винила себя , думала какая же я мразь. Я искренне считала что нужно быть верным своему выбору , как бы там не было тяжело. Прошлое, разумеется, не изменить. Зато можно выйти из-под его негативного прессинга, перепрожив те ситуации, открывая в себе новые смыслы и новое видение реальности. И вынеся в качестве нового опыта, чистое и бережное отношение к себе. Мне кажется, у вас получится!)
|
| 21-11-2024 15:35:13Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374193 для Алла Григорівна Здравствуйте, спасибо вам за ваше понимание.Сильное чувство вины и жалости во мне заложилось наверно с пеленок . Мама очень инфантильный человек. У неё тоже жизнь нельзя назвать счастливой. Из-за этого все детство мне приходилось жить в критике и чувстве вины . Поэтому я стала быстро самостоятельной . Она обвиняла во всём что можно , в основном меня. Хотя у неё были ещё дети , я чувствовала себя обузой в этой семье . И когда она узнала что брат с 6 лет приставал ко мне она не захотела в это верить . (Узнала когда мне было уже 15,а брату 21) И обвинила меня в этом , что я сама к нему лезла. У нас с ней никогда не было откровенных разговоров, как матери с дочкой. Все попытки поговорить сводились к «успокойся и не накручивай себя», «тебе кажется»,»ты ещё не доросла чтоб умничать , я тебя лучше знаю», «ты врешь!», «даже если что то было , это было давно , прости брата и забудь !» , «никому не рассказывай!» Прошу только представьте , я жила под крышей с человеком который ко мне приставал, но в 10 лет я сказала «ты мне лгал , ты не готовишь меня к взрослой жизни! Всё что ты делаешь это нельзя! Прекрати или я расскажу!» хоть я понимала что никто не вступится если узнает , брат грозил «кому поверят тебе или мне» , но он всё же прекратил . Я долго жила в страхе , даже одевалась в школу под одеялом , потому что знала что он подглядывает. Когда мама узнала она стала ещё хуже относится ко мне , я чувствовала себя обузой. Старалась ничего не просить , работать на каникулах чтоб купить вещи к школе . Единственное что я слышала «главное не позорь семью!» Вот так я просто жила и ждала чтоб мне исполнилось 18 чтоб уйти и никому не причинять неудобств . Ровно черед 2 дня после совершеннолетия я уехала. Вот поэтому я знаю как это когда тебя бросают в тяжелый момент , знаю как это когда всё держишь в себе , и поэтому никогда не хотела чтоб муж это чувствовал . Я много раз пыталась сесть и поговорить , спрашивала, старалась слушать, как то найти компромисс. Разговоров хватало только на пару дней . После свадьбы я узнала что у него очень много долгов, я не раз его вытягивала с них , но через время снова залез. Я вижу что его друзья и его машина намного важнее наших отношений . И он это не раз подтверждал, поэтому не думаю что тут идет речь о любви. Даже день нашей свадьбы это подтверждает .. Привычка смотреть порнографию у него была ещё и до нашего знакомства , из-за этого у него было искаженое представление об интиме ( мы у друг друга , первые ) ,но он этого не понимает. Но на самом деле я вижу в нём и хорошие качества , он трудолюбивый (но только на работе), любит наших животных , он ценит своих друзей и всегда готов им помочь , умеет находить общий язык почти со всеми людьми даже с незнакомыми , поэтому странно что мы особо даже не общаемся живя в одном доме . Изначально я чувствовала к нему уважение , а вот чувство любви не успело зародится во всей этой спешке .. У нас нет детей , хотя их очень люблю и провожу очень много времени с его племянниками , но его они раздражают . Свекровь и сверк уверены что это я не хочу деток .. правда так устала от всех этих обвинений со стороны его семьи , люди такие какие они есть . Все мы ! И ничто что я перечислила не делает никого из них плохими , просто у всех ценность и принципы разные . Все смотрят на жизнь только своими глазами, для кого-то мои поступки кажутся глупыми , не зрелыми , а как бы вы поступили имея мои на то время знания и опыт ? И всё же у меня есть моё хобби - моя отдушина , у меня есть мои маленькие ученики , учу их рисовать . Подруга, также младший брат и сестра ( хоть жизнь нас раскидала по разным странам , мы все равно поддерживаем связь ) . Я очень люблю жизнь на самом деле , создаю видео, радуюсь мелочам , но порой мои мысли о прошлом и безысходность вгоняет в сильную депрессию.. Как бы там не было сдаваться я уж точно не буду , все что было в моей жизни это в большей части только моя ответственность . Правда устала , знаю что вы видите меня в роли жертвы, с душевными травмами , но на самом деле я боец пусть и ранимый, и как бы тяжело не было я вынесу многое. Я отпустила обиду и на брата и на маму , меня уже не трогают воспоминания о детстве в силу тех знаний что я имею сейчас . Но я столкнулась с последствиями тех мной принятых решений. Я хочу максимально быть честной перед собой и мужем. В любом случае , спасибо что дали возможность выговориться , и не осуждали . Это правда очень ценно . |
| 21-11-2024 16:10:14Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374201 для Володимир Анатолійович Здравствуйте , спасибо за вашу обратную связь .«Про то, что чувствуете вину после того, как вышли замуж без любви. Мол, обманули парня, лишили его возможности счастья(!) И, похоже, что печать этой вины преследует вас многие годы.» У меня нет вины этой , потому что изначально я была полностью честной и говорила ему что чувств нет. Я говорила что мы спешим , говорила что не имею чувств кроме уважения . Но меня слушали но не слышали . Он признался что месяц ходил с кольцом в кармане , три раза пытался сделать предложения , а я всё время эти попытки портила , говоря что еще рано . Такого напора сильного как от него я не ощущала не от кого , я даже думала: «А вдруг как он меня никто так не полюбит?», а иногда он сам это говорил. Знакомо ли вам такое выражение «заполучить и успокоиться». Сейчас я думаю что именно это им и двигало . В те дни все его друзья женились и спрашивали его «а ты когда ?» возможно он просто не хотел отставать от них . Когда я задавала ему вопрос этот , он просто молчал или отвечал «не знаю, но ты мне правда очень нравилась». Скорее всего он только внешность замечал. А ещё он признался что была конкуренция и его это стимулировало .. я никогда не курила и не пила ,занималась собой , много работала и себя обеспечивала, вежливо общалась и ничего не требовала - вот то что ему больше всего понравилось . По крайней мере он перечислял только это. А мне казалось что я точно буду под его защитой, и то что он не обидит меня . Спустя 2 недели была свадьба у его друга , где муж выпил и стал приставать к одной девушке . Вот тогда у меня словно всё рухнуло . Когда он протрезвел я попыталась поговорить , на что получила только обвинения. Потом не раз замечала как он флиртует с кем то на работе и сейчас позволяет .. И каждый раз он говорит «тебе кажется , ой ты что ревнуешь ?» Я не ревную , я просто не хочу обманываться .. я сказала : « а если я буду себе такое позволять ?» Ответ :« общайся , но чтоб ничего больше !» С этого и началось всё… |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 21-11-2024 16:44:12 |
Якщо чесно, дуже зраділа, коли прочитала Ваші слова і відчула в Вас бойовий дух. Насправді, ц та основа, яка дасть можливість пройти повний цикл трансформацій.
Те, що Ви всіх пробачили, ще раз підтверджує на скільки Ви гарна та сильна людина. Та, в питаннях нашого життя наших стосунків, на превеликий жаль, цього буде замало. Спробую пояснити максимально коротко. ' поняття минулого, теперішнього та майбутнього. Ми пробачаємо в теперішньому часі, але на рівні підсвідомості залишається певний "зліпок" тих почуттів, які тоді проживали. Саме вони утворюють певні психо-емоційні блоки, які вводять нас у почуття депресії. Чому? Бо, як це не дивно, до тих пір поки на рівні себе-дівсинки не будуть пролиті та трансформовані всі травми та стреси, блоки у такий спосіб будуть нагадувати нам, що ми ще й досі живемо тими установками, тими рефлексами і тими почуттями, навіть якщо нам здається, що вже все контролюємо. Підсвідомість неможливо контролювати, бо то рівень рефлексу. І якщо образно, а Ви творча людина тому зрозумієте, там, всередині Вас, до цих пір живе беззахисна та безпорадна дівчинка, яка потребує любові та розуміння. І саме тій дівчинці, насамперед, потрібна трансформація та допомога. По іншому змінити теперішнє просто неможливо.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 21-11-2024 17:34:50 |
цитата:
У меня нет вины этой , потому что изначально я была полностью честной и говорила ему что чувств нет. цитата:
точно буду под его защитой, и то что он не обидит меня. цитата:
Спустя 2 недели была свадьба у его друга , где муж выпил и стал приставать к одной девушке . Вот тогда у меня словно всё рухнуло . Когда он протрезвел я попыталась поговорить , на что получила только обвинения.
|
| 21-11-2024 20:57:15Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374263 для Володимир Анатолійович Вот это больше похоже на правду . |
| 21-11-2024 21:07:14Дополнение от автора |
|
Сегодня я набралась смелости и всё рассказала мужу , мы поговорили , каждый высказался. Я поняла что ему сложно открывать свои чувства. Он тоже признался что ему кое кто нравился на работе , но он не позволил себе чтоб это переросло во что то . Кажется мы двое такие разные - но в то же время очень похожи .. Он всё же не хочет прекращать эти отношения , я правда почувствовала сегодня что важна ему .. мне тяжело смотреть когда он плачет , хотя это бывает очень редко , но когда я вижу что ему больно , меня это словно убивает изнутри . Мы искренни извинились перед друг другом . Так хочется верить что всё можно будет построить заново … |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 21-11-2024 22:09:57 |
👍 лучший ответ! цитата:
Сегодня я набралась смелости и всё рассказала мужу , мы поговорили , каждый высказался. Я поняла что ему сложно открывать свои чувства. цитата:
Так хочется верить что всё можно будет построить заново … "Вкус" прошлого уже вряд ли понравится.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 22-11-2024 11:35:27 |
Вы оба похожи лишь в своей травмированности. Не более.
И построить вряд ли что получится. Убедитесь в этом позже. Жаль, что менять себя вы не настроены. Только выговариваться - только это НИЧЕГО не меняет. Позволяет лишь чуть выпустить пар - чтобы не разорвало. И все. При том, что сами имеете нарциссическую травму - от мамы. Она была нарциссом, а не просто инфантильным человеком (нарцисс застревает в личностном развитии на уровне 5 лет) и дело вовсе НЕ в ее травмированности - это врожденное. Жаль, что не понимаете. Из-за нарциссической травмы и притягиваете к себе нарциссов - которые продолжают травмировать дальше.
|
| 22-11-2024 11:43:10Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374287 для Павел Леонидович Здравствуйте , спасибо вам за ваше мнение , но мне кажется вы просто пытаетесь доносить свою правду до людей в грубой манере , основываясь на своих знаниях .Я получаю много информации , и так же пошла в терапию ,обвинять меня в том что я не хочу ничего менять это глупо . Что за манипуляции вы используете общаясь с людьми? Будьте добрее если действительно хотите кому-то помочь, а не загнать человека обратно в депрессивное состояние. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 22-11-2024 12:01:06 |
Не только знания, но и опыт. По теме и длительный.
А манипулирования не было. Показалось. Вами манипулируют другие - муж например, своей несчастностью, но этого вы не замечаете. Или стараетесь не замечать. Зато замечаете то, чего нет. Все наоборот. Я не зря писал о "каше" в голове. И это не для того, чтобы обидеть. Для обозначения иллюзорности восприятия. И ведетесь на поглаживания-комплименты и пр., принимая это как что-то важное, нужное и хорошее. Как наивный ребенок. Понятно, что были лишены этого в детстве - потому и так. Но все равно это по-детски. А то, что в терапии - хорошо. Главное, чтобы это не было простым выговариванием. Терапия - это всегда что-то более глубокое.
|
| 22-11-2024 12:17:44Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374290 для Павел Леонидович Поверьте я очень тонко чувствую манипуляцию , она может быть и в грубой манере якобы «пинок» (то что вы и используете) ,и так же вижу когда люди пытаются льстить ( возможно кто то это и делал выше) В любом случае мне ничего из этого не нужно. Я всего лишь хочу понимания и элементарной вежливости . |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 22-11-2024 12:33:07 |
цитата:
Поверьте я очень тонко чувствую манипуляцию цитата:
КАК ОТВЫКНУТЬ ОТ ЧЕЛОВЕКА ? И при этом тонком чувствовании, не чувствовать, что муж - тоже тот еще манипулятор, манипулятор жалостью и слезами... О каком чувствовании речь?! Ваш муж - такая же жертва нарциссичной матери, как и вы. Только в этом вы и похожи. Но вот он отлично научился у мамы манипулировать тоже. Возможно и вы тоже научились манипулировать у своей мамы, не знаю. Если да - то тогда и в этом вы похожи. Но на этом сходство и заканчивается. Сестры-братья по несчастью. НЕ более. А это НЕ про семью. И НЕ про любовь. Что же здесь можно построить?! Вот об этом я и писал. Я здесь только что манипулировал?)) Или просто честно и здраво рассуждал и анализировал?
|
| 22-11-2024 13:07:50Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374293 для Павел Леонидович Я всё написала честно как есть . Всё я видела , но постоянно всех оправдывала. Мама у меня тот ещё нарцис сомнений нет , так же как и у мужа , поэтому я ни с кем из них не общаюсь . Отец умер мой поэтому никого у меня нет у кого могла хоть совет спросить .Муж и абьюзер и я манипулятор , и я борюсь со своим характером. « Потому что этот виртуальный тип, вами манипулировал все время, но вы этого "тонко" НЕ почувствовали» - всё чувствовала и всё видела , замещала просто то что не было с мужем . Общение. (Не флирт) а действительно простое общение . Тогда я всё замечала , но не знала как ограждаться от манипуляций , а сейчас знаю всё говорю прямо (но тактично) Всё люди имеют нарцистическую черты , и я и вы и каждый . «И построить вряд ли что получится» Мы живем сейчас в таком мире , где никто ничего не хочет терпеть , никто не хочет подстраиваться , никто не хочет бороться и работать вместе ! Теряют- людей легко , уходят -легко. Заводят новых , обжигаются и по новой . Я знаю что допустила ошибки в самом ещё начале , хоть всё видела но допустила поэтому и виню лишь себя. И столкнулась с последствиями сейчас , и готова всё менять . У меня нет желания обвинять кого-то . Ставить крест и говорить «ничего не получится» - это удел слабых ! Будем мы вместе с ним или нет , но я впервые увидела что он сам хочет стать счастливым , согласился на терапию . Если у него всё получится я буду только счастлива , и не важно останемся ли мы вместе или поймем что пора расстаться. Мой главный вопрос «как отвыкнуть от человека?» Как раз и заключается в том что это только привычка. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 22-11-2024 16:42:31 |
цитата:
Всё люди имеют нарцистическую черты , и я и вы и каждый Рекомендую НЕ путать разные вещи и все называть СВОИМИ именами. Черты - чертами. Они могут быть у многих. Существует также "нарциссический радикал" - ЧАСТЬ (только часть!) личности, сформировавшаяся под воздействием пребывания рядом и воспитания нарциссом-родителем. С этим можно работать в терапии и учиться УПРАВЛЯТЬ этой частью. Но НЕ бороться! - цитата:
и я борюсь со своим характером И есть "нарциссическая личность" (мама, свекровь и пр.) - когда ВСЯ структура личности нарциссична. Это НЕ исправляется. Никак и никогда. И это НЕ про слабость. Это про АДЕКВАТНОСТЬ затраченных усилий. цитата:
Всё я видела , но постоянно всех оправдывала цитата:
Ставить крест и говорить «ничего не получится» - это удел слабых ! 7 лет!!! общения "с одним мужчиной", НЕУДАЧНАЯ и ДЛИТЕЛЬНАЯ попытка выстроить дружеские отношения - это про это? Про "быть сильной" и "не сдаваться"? цитата:
Я знаю что допустила ошибки в самом ещё начале , хоть всё видела но допустила поэтому и виню лишь себя цитата:
никто не хочет бороться и работать вместе ! Отношения - это про строить. При желании ОБОИХ и при ВОЗМОЖНОСТЯХ тоже у ОБОИХ. И НЕ из СТРАХА остаться в одиночестве, что ТОЧНО присутствует у мужа. Точно. А исходя из 1) чувств, 2) желаний и НЕМАЛОВАЖНО - 3) возможностей. Відредаговано автором 22-11-2024 16:44:05
|
| 22-11-2024 16:59:01Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 374310 для Павел Леонидович «Ошибки допускают все. Но УПОРСТВУЮТ в своих ошибках и окончательно губят свою жизнь - только особо одаренные люди.» - мне кажется психология это не ваше .Не вешайте на меня ярлыки надеясь внушить мне что-то, выдирая слова из контекста. На этом диалог окончен ! Доброго вечера! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
