У меня проблемы с недоверием к партнеру, и кажется не просто так
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
У меня проблемы с недоверием к партнеру, и кажется не просто так
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 11:04:29 |
Здравствуйте. Вы описываете непростую ситуацию. Возможно, Вам сейчас тревожно, одиноко или непонятно, как справиться с этими переживаниями? Может быть, появилось ощущение недоверия к партнеру или страх, что между вами что-то меняется?
Бывало ли раньше что-то похожее? Как обычно складывались доверительные моменты в Ваших отношениях? Помимо этой ситуации, как Вы в целом ощущаете себя в этих отношениях? Что Вы подразумеваете под "кризисом в отношениях"? Расскажите немного больше о Вашем контакте с партнером, доверии, взаимности. Личное пространство важно в любых отношениях. Как Вы относитесь к границам партнера? Что именно вызывает у Вас беспокойство в этой ситуации? Какой ответ или действие партнера могли бы помочь Вам почувствовать себя спокойнее? Какую поддержку Вам хотелось бы получить от психологов сайта? 
|
| 13-03-2025 11:22:28Дополнение от автора |
|
Отношения довольно токсичные, в последнее время, мы отдалились друг от друга, еще в партнера есть не очень крутая фишка, проявления любви через физическую силу, укусы, щипание, удары, и так далее, или еще как объясняет партнер, он так требует и проявляет внимания Раньше ниче подобного не было, мы не лазили в переписках и телефоне друг друга, но никто ниче не скрывал, такие вещи были в свободном доступе, да и причин что то искать и проверять не было, с доверяем все было более менее не плохо, минимум ограничений, много разговаривали, обсуждали, решали проблемы вместе, но сейчас всего этого нет, в отношениях сейчас не чувствую того что я нужна и меня любят, партнер никак это не проявляет, разве что когда уже я начинаю проявлять холод, он приходит, и то не на долго, что у меня что у партнера сильная эмоциональная привязанность, из за чего даже если бы было желания закончить эти отношения, не получается, ведь привязанность не дает это сделать, в отношениях меня не слышат, мои претензии или просьбы не берут во внимания, или осуждают, из за чего свои претензии и просьбы я начала держать в себе, с чего пошли крики о том: что почему я молчу Ведь на самом деле я устала говорить одно и тоже, и просить себя услышать Партнер себя очень любит, это нарцисс который у себя на первом месте и который не готов ниче менять, и выводить себя из зоны комфорта, я уже своим примером показывала что если захотеть все можно изменить, но от меня он воспринимает это как должное, я чувствую себя жертвой, и не могу с этим ниче делать Почему пошло не доверия: прошлой весной, партнер изменил, с бывшем, узнала все случайно, от общих знакомых, простила, вроде все стабилизировалось, и тут снова пошел очень странный тип общения со стороны партнера к новым знакомым, прячет переписки с новыми людьми, симпатичного пола, знаю что в тайне с ними общается, иногда замечаю как улыбается и отправляет не очень корректные сообщения, которые идут с двух сторон, перед тем как дать телефон чистит переписку, или как сейчас вообще не дает читать |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 11:42:03 |
|
| 13-03-2025 11:48:00Дополнение от автора |
|
Хотелось бы разобраться во всей этой ситуации, ведь я не сильная в этом всем, получить советы как укрепить и улучшить отношения с партнером, как ему донести свои потребности, и прийти к пониманию Разобраться во всем при этом сохранить отношения У меня по жизни очень хорошо работает чуйка на разное, и всегда подозрения приводили к чему то Измены, скрытое, всегда скрывалось, я будто связанна с партнером, и когда что то происходит за моей спиной, мое тело дает знаки, сейчас ситуация такая же, я хочу разобраться что от меня прячут и скрывают, и надеюсь тут мне помогут |
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 13-03-2025 11:59:01 |
|
| 13-03-2025 12:01:46Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379358 для Анна Борисовна Счастливой, но и узнать правду, ведь можно закрыть глаза и делать вид что ничего не происходит, но от меня что то скрывают, я хочу знать что |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 12:06:11 |
|
| 13-03-2025 12:11:26Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379360 для Ірина Василівна Пробовала, ему это не нравится, и он начинает переводить все на себя, а то и бросаться агрессией, слова по типу «я виноват, вечно тебе не нравится»Я не могу найти такой подход что бы меня не то что слушали а слышали и понимали |
| 13-03-2025 12:12:54Дополнение от автора |
| Либо же идут тупые оправдания, и перевод темы в шутку или в что то другое, на протяжение 4 дней, пытаюсь поговорить, высказаться, обсудить, партнер увиливает |
| 13-03-2025 12:19:12Дополнение от автора |
|
С своей стороны я пытаюсь хорошо относится к партнеру, помогать, баловать, в чем то потыкать, понимать и принимать, поддерживать и отдаваться насколько могу, ощущения что человек настолько привык к этому, что когда я прекращаю это делать, он начинает агресировать, и обижаться со словами: почему ты без настроения? Ты меня больше не любишь? Когда я снова начинаю все это делать он воспринимает это как должное, или же требовать еще больше, со словами: ты что то не так делаешь Он не ценит то что я кручусь в жизни как только можно что бы позволить себе курить или что то подарить этому человеку, я не могу часто купить что то себе но могу последние деньги оставить в цветочном возвращаясь домой, что бы только увидеть благодарность и улыбку на лице партнера, в свои 17 почти 18, я учусь, хожу в зал, и работаю с 11 до 11, что бы держать свой разум и тело в порядке и еще успевать что то заработать, но это не ценят |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 12:33:32 |
Впечатление, что Вы пытаетесь заслужить любовь. Как Вы думаете, что мешает Вам отстаивать свои границы и не соглашаться на меньшее?
|
| 13-03-2025 12:38:55Дополнение от автора |
|
Легкость характера, достаточно партнеру дать чуть любви, минута и я таю, я не могу долго обижаться, мне проще согласится, и терпеть Мне тяжело отстоять свое мнения, это минус моего характера |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 12:52:29 |
Я правильно понимаю, что Вы не можете долго обижаться и сильно восприимчивы к знакам внимания от партнера, и как результат в отношениях возникают своеобразные качели, и не хватает стабильности и доверия?
Как вы относитесь к идее изменений в своих отношениях или в себе? Что важно для вас в этом процессе?
|
| 13-03-2025 13:07:51Дополнение от автора |
|
Да, все верно, я очень легко поддаюсь манипуляциям, и партнер это знает, и пользуется, не смотря на просьбы не делать этого На счет изменений, я всегда готова идти на уступки, и что то менять ради отношений, и человека которого люблю, но когда это желание взаимно, а не держится на мне, для меня важно что бы меня ценили, и принимали, так же важна поддержка, и понимания, я не требую от партнера денег, или так же что бы он работал, я свободно могу потянуть это сама, знаю что партнер не может работать или подрабатывать, никогда не упрекала за это, могу дать свою карту и отправить на шопинг, мне никогда не было жалко для него чего то, но я не однократно просила в ответ поддержки и внимания, ведь мне этого не хватает, мы живем вместе, но уже неделю спим отдельно за инициативой партнера, я не понимаю что происходит, человек отталкивает меня, что то скрывает, и явно настроен враждебно, его «любовь» длится несколько минут, после чего он снова залазит в телефон, и игнорирует все что я делаю |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 13:18:13 |
|
| 13-03-2025 13:27:25Дополнение от автора |
|
Я не требую чего то многого, и говорила уже ему об этом, мне нужна только поддержка и внимания, банальное осознания что я нужна человеку, что он боится меня потерять и любит, ведь сейчас я этого не вижу и не чувствую, а на фоне этой ситуации с телефоном, сидя в одиночестве от недостатка сил хочется просто заплакать, нервы откровенно говоря сдают (всю жизнь я была сильным и стойким человеком, всегда смеялась и помогала друзьям, но когда помощь нужна мне, никто не смог её дать, ведь аргумент у всех «расстанься» но я ведь хочу спасти отношения) раньше у нас с партером все было отлично, внимания, забота, понимания, я всегда могла взять его телефон, не подумайте, не читать сообщения или еще что то, а чисто банально найти что то в интернете, сейчас когда я прямым текстом говорю что мне надо найти что то, мне отвечают: у тебя свой есть/мне нужен телефон сейчас/ давай сам найду Когда партнеру приходят уведомления, я спрашиваю что это, в шуточном формате даже, и наблюдаю ситуацию как он берет телефон, слистывает уведомления, и говорит что телеграм канал какой то или бот, ниче важного, а потом уходит в другую комнату или в ванную Если подитожить, мне нужны теплые нежные отношения, в которых меня ценят и уважают, отношения со стороны человека которое было еще буквально месяц назад |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 13:29:35 |
В отношениях есть такой интересный момент, что люди ориентируются не только на прямые действия и слова другого, но и на чувства. Те, которые , вроде как незаметны. Вы стараетесь угождать партнеру и быть удобной, вроде как всё делаете, чтобы он Вас оценил. Пытаетесь стать счастливой за счёт того, что заслужить его любовь правильным поведением. Но при этом Вы игнорируете свои настоящие желания и потребности. Внутри накапливается неудовлетворённость, злость. Вы эту злость вытесняете, сами ее не ощущаете, не замечаете, не присваиваете. Но партнёр ее чувствует, на подсознательном уровне. И ориентируется не только на Ваше внешние действия и слова, но и на эти чувства. Сильная злость и неудовлетворённость может отталкивать, вызывать желание отгородиться. Этим можно объяснить дистанцию в отношениях и то что все старания не приносят желаемого результата.
Как думаете, Вы могли бы больше делать что-то для себя, для своей радости? И просить партнёра чтобы он делал что-то для Вас, что Вы от него хотите? Чувствуете свои желания и потребности сейчас? Можете попросить об их удовлетворении и сосредоточиться на своем удовольствии?
|
| 13-03-2025 13:29:54Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379365 для Ірина Василівна За «заслужить любовь» пропустила эти слова, Вы правы, иногда мне тоже так кажется, либо еще то что я пытаюсь её купитьА после меня это безумно расстраивает, ведь почему я должна просить и вымаливать такое отношения? Я чувствую себя в такие моменты животным которое выполняет команды за вкусняшку |
| 13-03-2025 13:48:26Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379376 для Ірина Василівна Мне кажется что для начала мне нужно узнать что там такого происходит в том телефоне и что от меня так чательно пытаются скрыть, ведь это не дает мне покоя, были моменты когда я находила очень близкие и даже интимные переписки с «знакомыми/друзьями» о которых партнер не очень отзывался, и боюсь найти что то похожее сейчас, в последнее время партер слишком много скрывал, и чуть ли не каждый день что то скрывается, весьма не приятное и странное, то я узнаю что он скрывает отношения и общается в виде флирта с кем то, говоря что у него такой вид общения, то еще что то подобное, недавно подарила цветы, спросила почему не выставил, сказал нет времени, но живем ведь вместе, он целый день провалялся в кровати, когда общались с общими друзьями я сказала что вот так и так, друзья задали вопрос партнеру на счет цветов, тот ответил что никто ниче не дарилПока я не разберусь что происходит я не смогу спокойно заниматься своим, у меня постоянные мысли о том что там может быть, на почве всего уже даже сны подобные сняться Единственное место где я могу выпустить пар это зал, но и туда мы ходим вместе, выйти прогуляться сама я не могу, ведь я завишу от общества, мне всегда нужна компания, в ином случае долго я не просижу, уже пытаюсь загрузить себя работой что бы выбить эти мысли с головы, но получается наоборот, и мысли выгораживают работу, у меня нету хобби, и я просто не знаю куда себя деть |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 14:16:22 |
Вам трудно просто так взять и поменять что то, потому что очень сильное напряжение, и Вы привыкли быть с этим в отношениях.
Можем обсудить более подробнее, что Вы больше всего боитесь увидеть в телефоне парня? Когда в отношениях уже было предательство, как Вы себя тогда чувствовали? Почему решили смириться с этим и простили ли на самом деле? Какие были отношения до измены?
|
| 13-03-2025 14:30:37Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379379 для Ірина Василівна Больше всего я боюсь увидеть очередную измену, моральную измену, что то больше чем дружба, и даже боюсь думать о физической измене, так же возможно то что там есть что то за меня, какие то обсуждения, ведь было и такое что партнер говоря мне как любит и как ему повезло, унижал и выписывал всякое своим друзьямЗа предательство, это было очень странное чувство, будто мне тут же на месте хотелось ему врезать, но увы это произошло в другом городе, когда мы были на расстояние, так же в тот момент меня переполняла боль и разочарование, я не понимала чем я заслужила такое отношения, но главное и то что мне больше всего непонятно, это чувство и понимания что я могу потерять человека, я начала пытаться что то решить, и самый дебилизм, извините за резкость, в том что спустя несколько дней, партнер предложил расстаться, в тот момент меня переключило и я начала просить этого не делать, и он же начал диктовать мне условия, и то как и что должно быть что бы мы не расстались, только сейчас пришло осознания насколько это было глупо До измены, мы были вместе на расстояние, но при этом довольно часто общались, у нас хорошо ладилось, старались чаще видится, приезжать друг к другу, да не без ссор, но они были мелкие и не глобальные, все обсуждалось и решалось, я не могла нарадоваться этому, но тут измена, это было в конце весны, потом лето, мы часто виделись, и с сентября я перевелась в университет в городе где жил партнер, после чего мы съехались, дальше бытовуха, потом как то привыклось, уладилось, сейчас же вот это все Честно говоря складывается ощущения что партнер выгорел, я не раз просила выйти прогуляться, в ответ получала только: мне лень, я не хочу, у меня дела (никаких дел не было) Предлагала сходить в какие то заведения, ответ тот же, либо условия которые я не могла обеспечить Дома по разным комнатам, выше уже говорила, телефон и только он Когда партнеру скучно, он приходит «позадалбывать» меня, я работаю онлайн, и все время на связи, ведь это суть моей работы, отвечать и помогать людям, партнера начинает это бесить, когда я говорю: ты хочешь и того и сего, на это нада заработать, мне пишут не друзья, а клиенты, не отвечу они уйдут, партнера это бесит и раздражает, он забирает у меня телефон, и начинает обижаться |
| 13-03-2025 14:33:32Дополнение от автора |
| Моя цель тут, услышать советы о том как мне заставить человека ценить себя, что бы он не воспринимал все что я делаю как должное, я не бытовой инвалид, я могу полностью про себя позаботится, но из за своего характера, я приняла цель жертвы и терпилы, который не может сказать нет, а если и говорю «нет» меня берут на манипуляции заставляя делать то чего я не хочу |
| 13-03-2025 14:37:09Дополнение от автора |
| Для начала я точно знаю что мне надо знать что от меня скрывают, что бы сделать уже явные выводы, и от этого отталкиваться, есть возможность что я себя накручиваю, и там ничего нет, но зачем тогда так тщательно это прятать, если там действительно есть что то серьезное, зачем пытаться что то исправить? Это как быть или не быть, но только проблема в том как мне узнать что в том телефоне, у меня много возможностей, знакомых, которые могут предоставить мне всю информацию против воли партнера, хакнув его телефон и соц сети, но я хочу поступить честно, и что бы человек которого я люблю сам это сделал |
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 13-03-2025 14:37:58 |
цитата:
13-03-2025 12:01:46Доповнення від автора
|
| 13-03-2025 14:39:22Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379384 для Анна Борисовна Да, все верно, поэтому я хочу понять что происходит, и что так сильно от меня пытаются скрыть, ведь я не думаю что из за пустяка человек так бы заморачивался |
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 13-03-2025 14:52:04 |
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 14:54:20 |
Я понимаю Ваше стремление чувствовать себя ценной в отношениях. Важно помнить, что мы не можем заставить другого человека дать нам это ощущение. В отношениях между взрослыми людьми нет такой функции. Как бы не хотелось, но это не будет про здоровые отношения, если заставлять другого человека меняться помимо его воли.
Когда Вы научитесь ценить себя, Вы сможете выбирать тех, кто будет Вас ценить. Это будет для Вас нормой, базой. Как Вы сейчас ощущаете себя в этом процессе? Чувствуете ли Вы себя ценной для самой себя? Какие шаги могли бы сделать в сторону большего уважения к себе? Пережитые измены и многие моменты, которые Вы описываете, могут свидетельствовать о том, что в отношениях, к сожалению, нет диалога и нет бережного и уважительного отношения к Вам. Но по каким-то причинам Вы выбираете оставаться в таких отношениях. Насколько это комфортно для Вас? Насколько Вы осознаёте, что эти отношения могут быть болезненными для Вас? Я вижу, что ситуация в отношениях действительно сложная, много напряжения. Вы ожидаете от партнера любви и принятия, но при этом Вам сложно доверять, и возникает потребность контролировать. В такой ситуации очень трудно найти гармонию и порядок. Чтобы что-то изменилось в отношениях, изменения должны начаться с Вас. Важно научиться замедляться, быть внимательной к своим чувствам и потребностям, уважать свои границы и границы другого человека. Здоровые отношения можно построить на взаимности, уважении и доверии. И если вместе некомфортно, возможно, придётся принять боль расставания, если изменения невозможны. Сейчас Вы стараетесь изменить ситуацию, но желаемых результатов нет. Что Вы могли бы сделать, чтобы замедлить темп, обратить внимание на свои желания и возможности без спешки и самокритики?
|
| 13-03-2025 14:58:14Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379386 для Анна Борисовна Злость, не понимания, у меня был подобный опыт с этим человеком, говорят люди не меняются, нет меняются, если хотят или сильно любят, но речь идет не о моем партнере, у него это иногда происходит интуитивно, он сам не замечает как причиняет мне боль, была ситуация когда он прятал от меня телефон, я поступила не очень красиво, ведь когда он ушел в ванную забыл его в комнате, пароль заранее изменил, я его отгадала и нашла не очень приятные вещи, 2 чата с симпатичным полом, и не очень приятным контекстом, тыкнула ему этим в лицо, подлизался, по извинялся, несколько дней то же самое происходит, история повторилась, с теми же людьми, мне показал что заблокировал, при удобном случае разблокировал и продолжил, сильный скандал, пауза в отношениях, снова сходимся, пол года спокойствия, и вот снова все повторяется, я не могу быть уверенна что там действительно что то очень серьезное, но чувства говорят другое, только сейчас телефон все время у партнера, в душ с ним, в зале с ним, спит, прячет под подушку, и так далее, у меня очень смешанные чувства, но там нету ничего хорошего |
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 13-03-2025 15:14:23 |
цитата:
Злость, не понимания, у меня был подобный опыт с этим человеком, говорят люди не меняются, нет меняются, если хотят или сильно любят, но речь идет не о моем партнере, у него это иногда происходит интуитивно, он сам не замечает как причиняет мне боль, была ситуация когда он прятал от меня телефон, я поступила не очень красиво, ведь когда он ушел в ванную забыл его в комнате, пароль заранее изменил, я его отгадала и нашла не очень приятные вещи, 2 чата с симпатичным полом, и не очень приятным контекстом, тыкнула ему этим в лицо, подлизался, по извинялся, несколько дней то же самое происходит, история повторилась, с теми же людьми, мне показал что заблокировал, при удобном случае разблокировал и продолжил, сильный скандал, пауза в отношениях, снова сходимся, пол года спокойствия, и вот снова все повторяется, я не могу быть уверенна что там действительно что то очень серьезное, но чувства говорят другое, только сейчас телефон все время у партнера, в душ с ним, в зале с ним, спит, прячет под подушку, и так далее, у меня очень смешанные чувства, но там нету ничего хорошего
|
| 13-03-2025 15:21:27Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379387 для Ірина Василівна Проблема в том что я не знаю как это сделать, отвлечься мне всегда помогали друзья и компания, но из за переезда они остались в другом городе, большую часть друзей разогнал партнер, ведь ограничивал меня в «погулять» +слова «они тебе не друзья/такие друзья тебе не надо» сейчас я в процессе найти новые знакомства, но увы не очень получается, когда у партнера их куча, и он отказывается меня с ними знакомить, ведь большую часть его знакомых составляет женский пол, мне было чисто интересно с кем же он там общается, но на просьбу познакомить, он ответил грубое «нет» как потом признался, часте из них во время сор рассказывал всякое про меня, и теперь они вражески настроены в мою сторонуЯ не знаю чего хочу, у меня нету каких то конкретных целей, или желаний, ведь уже полтора года я зациклена на партнере |
| 13-03-2025 15:27:10Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379391 для Анна Борисовна Как это сделать я тоже не знаю, пыталась спокойно и вежливо поговорить, получила кучу информации и оправданий которые никак не клелились между собой, никакой же ясности там не было, говорит общается с психологами на подобном сайте, проверила в интернете сайты которые подходили описанию, подходит только этот, а он говорит что общается в телеграмм, когда сказала в чем проблема показать другие чаты, сказал что сообщения от психологов приходят, и не хочет что бы я их видела, но у него айфон, на котором можно включить «не беспокоить» а чаты с «психологами» перенести в отдельную папку, в ответ тьма агресии, и вопросы почему я к нему пристала с этимЯ не могу ему предъявить то чего точно не знаю, я могу пойти по его стратегии, предъявлять то чего точно не знаю, и отталкиваться от ответов, но я не сильна в этом, и могу легко расколоться Возможно Вы знаете как это правильно сделать? |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 15:39:30 |
|
| 13-03-2025 15:40:47Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379399 для Ірина Василівна Я хочу узнать правду, что бы отталкиваться от неё, ведь сейчас я нахожусь в подвешаном состоянии, ведь не понимаю что происходит |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 15:45:55 |
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 15:52:10 |
|
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 13-03-2025 15:55:34 |
|
| 13-03-2025 15:58:06Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379405 для Анна Борисовна Это факт, и так понятно, но суть в том что мне вешают то что общаются с психологом, что скорее всего маловероятно, я понимаю что там если и есть нотка правды, так же и присутствует что то еще, чего мне не говорят, я ведь не могу сказать: меня бесит что ты общаешься с психологом, возможно есть способ узнать что в том телефоне, спокойно без кипишу |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 16:08:16 |
|
| 13-03-2025 16:09:37Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379409 для Ірина Василівна Первый раз я дала человеку шанс на исправления, но второй раз покажет что человек не меняется, и смысла еще ждать и верить уже нет |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 16:17:13 |
Почему не достаточно того, что Вам в целом многое в отношениях не нравится и это не меняется? Почему для того чтобы поставить точку нужна ещё обязательно измена?
"Первый раз я дала человеку шанс на исправления" — а он просил этот шанс?
|
| 13-03-2025 16:22:08Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379412 для Ірина Василівна Возможно вы правы, но человек разбирается в психологии, и умеет этим пользоваться, тем самым сильно привязал меня, добавляя «холод/тепло» на протяжение отношений, даже зная об этом я не могла и не умела этому противостоятьЯ написала сюда с просьбой помочь, я хочу подготовить себя к разрыву, и не так болезненно его принять, ведь понимаю что если расстанусь с этим человеком, не буду знать чем себя занять, я не умею любить себя, я легко поддаюсь критике Еще были моменты когда партнер намекал так скажем на то что если мы расстанемся то никто не полюбит меня так как он, а у него все будет намного лучше, я хочу научится уважать и любить себя как он, завести новых знакомых, хобби, что бы не погрузнутьв дисперсии, ведь это пройденная схема |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 16:24:38 |
|
| 13-03-2025 16:32:26Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379414 для Ірина Василівна Проблема что я не знаю с чего начать, я не знаю даже бально что мне нравится, сейчас собиралась сама уйти в зал, не ждать партнера, но работа навалилась, скорее за все не получится это сделать самой, я думала начать отстраняться, но понимаю что в таком случае, партнер это увидит, начнет приставать со словами: че ты без настроения, шо я сделалЭто пройденно, но и если проявляться, то чувства снова нахлынут и я не смогу уйти |
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 13-03-2025 16:47:59 |
цитата:
:06Доповнення від автора Факт - единственное на что можно опираться со 100%й уверенностью. Это правда момента. Остальное - неизвестно, предубеждения, требующие проверки и доверия от вас. И могут вызывать тревогу, сомнения и ещё больше злости. Что у вас и происходит.
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 13-03-2025 16:48:58 |
|
| 13-03-2025 16:49:39Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379416 для Анна Борисовна Тогда что вы посоветуете делать в таком случае? |
| Анна Борисовна Королёва психолог Одеса 13-03-2025 17:02:39 |
|
| 13-03-2025 17:03:47Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 379419 для Анна Борисовна Я могла бы поработать с Вами на этот счет? И сколько это будет стоить? |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 14-03-2025 03:28:10 |
цитата:
Партнер себя очень любит, это нарцисс который у себя на первом месте и который не готов ниче менять, и выводить себя из зоны комфорта цитата:
Больше всего я боюсь увидеть очередную измену, моральную измену, что то больше чем дружба, и даже боюсь думать о физической измене цитата:
Разобраться во всем при этом сохранить отношения цитата:
Моя цель тут, услышать советы о том как мне заставить человека ценить себя, что бы он не воспринимал все что я делаю как должное, я не бытовой инвалид, я могу полностью про себя позаботится, но из за своего характера, я приняла цель жертвы и терпилы, который не может сказать нет, а если и говорю «нет» меня берут на манипуляции заставляя делать то чего я не хочу Так что Ваша цель - несбыточна и фантастична. И есть смысл от нее отказаться, заменив!!! на другую, о чем тоже пишете, а именно: ВЫЙТИ из роли жертвы и терпилы, научиться себя ценить и любить, защищать свои границы и интересы. цитата:
Я написала сюда с просьбой помочь, я хочу подготовить себя к разрыву, и не так болезненно его принять, ведь понимаю что если расстанусь с этим человеком, не буду знать чем себя занять, я не умею любить себя, я легко поддаюсь критике КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ? https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan А данный вид травмы нужно долго и тщательно лечить в терапии. Другого варианта нет.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
