Question

06-04-2025

Добрый вечер.У моего отца есть жена и ребёнок от второго брака.Ему 8 лет.Проблема в том ,что мой отец не выносит детские истерики и капризы и не умеет остаивать свои границы с ребёнком.С женой из-за этого разлад,нет единой идеологии в воспитании ребёнка.Они все втроём истерики,истероидная акцентуация в квадрате.Даже я спокойный человек не могу с ними находиться более 2 часов. Мы живем отдельно.Я понимаю его жену и отца мне тоже жалко.Как мне достучаться до отца
,чтобы он не думал ,что если он запретит что-то ребёнку, он его будет меньше любить.Как мне достучаться до его жены ,объяснив ,что её эмоциональное состояние играет большую роль в воспитание и в атмосфере семьи в целом.Они обвиняют друг друга.Спасибо.

Вопрос от: Линда; Возраст: 25

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

06-04-2025 22:26:03Дополнение от автора

Моя потребность в том ,что минимизировать его и её манипулятивные трюки в моей жизни.То есть ,ранее в моем детстве, отец шантажировать меня ,а именно, ,припадками ,инсультами ,говорил ,что если я его ослушаюсь ,то ему будет плохо.Ему заплакать как мне выйти в магазин за хлебом.Это его психология характера ,я это понимаю только последние лет 5.У меня другой тип личности ,я не чувствую эмоциональной связи к брату,но даже мне ,больно смотреть как они травмируют его и себя самих.То есть
,свои границы ,я остою как могу ,например.У них скандал ,звонок мне ,Можно я поживу у тебя ?"
Или "Жена ушла из дома, не иди на работу ,посиди с ним ".Я скажу нет,потому что мой отец мало чем пожертвовал в моей жизни мне во благо,и требовать этого от меня неправильно.Но меня раздражает ,эти подмены понятий ,он своей семьёй вносит некий дискомфорт в мою жизнь,тревожность ,пускай и небольшую.Я не могу прекратить общение с ним ,потому что я его люблю ,каким бы он не был,ему будет больно ,он просто этого не вынесет,вторая причина ,я не хочу иметь этот грех ,и плохого не сделал.Делал как мог ,как получалось ,как было удобно.Как бы то нибыло ,мой брат вырастет, отца не станет ,мне бы хотелось ,чтобы с братом было реально поддерживать связь.Но типа личности у нас разные ,я понимаю ,это станет причиной неких конфликтов в будущем,поиска взаимопонимания.

06-04-2025 22:45:17Дополнение от автора

Мы три года не общались с отцом ,хотя он не возражал ,у нас были сложные отношения.Я взрослела и понимала, что он не идеал ,но не понимала почему.В один день ,мне надоело его ненавидеть ,даже потому что он вечно пытался меня запугивать ,а я в детстве на это велась.Я поняла ,что другим он не станет.К тому же отец ОКРщик ,брат тоже ,и я была такой же ,сейчас я свела это до минимума у себя в жизни.Я работаю над собой ,я просто склонна к проработке ,я бы так сказала.За время необщения с отцом ,я жила одна ,на своём обеспечение, ни от кого с 18 лет не завишу. Я не скучала за ним ,если честно ,для меня детство был как ад ,в заложниках быть вечно.Я сама по себе была всегда и не особо страдаю от этого.Я все-таки решила для себя ,что я выше этого,и не буду всю жизнь обиженным ребёнком на свою семью.

07-04-2025 11:24:49Дополнение от автора

Отрицание, означает ,что и отец и жена не видят своей вины или оплошности в воспитании брата.Они перекладывают ответственность друг на друга.Партнера у меня нет ,и я привпринципе с 18 лет знала ,что и не будет.Тоесть серьёзного не было,только что-то мимолетное.Я планирую уехать жить в одну из стран ЕС ,но так как есть уже неудачный опыт с 17 до 20 лет ,меня это останавливает,я это откладываю, что бы окрепнуть психологически.Также я упиваюсь своей свободой ,а за границей я буду более зависима ,хочу я этого или нет.Также с моих уст это будет грубо ,если я скажу семье отца ,что проблемы из-за того ,что ценности у них с женой разные.Таким людям вообще противопоказано строить семьи (моё субъективное мнение ).Но я бы хотела чтобы у отца на старости лет было спокойствие ,хотя бы дома.Я ни в коем случаи не беру на себя роль спасателя.Несмотря на мои претензии к нему ,я не хочу чтобы он провоцировать свои неврозы.Мои возможности по отношению к их семье малы-либо семейная терапия,либо разход.Ни то ,ни другое они делать не будут,такова их природа.Я их просто слушаю, скорее жену ,её жалобы на счёт отца.Им снять розовые очки крайне трудно,отец таким был и до брака ,с лабильной психикой ,а жена уверенна ,что после рождения детей люди меняются и работают над собой.

07-04-2025 12:27:41Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 380673 для Володимир Анатолійович

Если они хотят решить свои проблемы ,то да,должны.В своей жизни ,я давно поняла ,что белая ворона.Я не боюсь отношений,но большинство отношений ,сводятся к сценарию агрессор-жертва,спасатель.Вам ,как никому другому это известно.Мне такое не подходит.Это со мной не хотят отношений ,а не я не хочу или боюсь.Также мой отец и его жена чувствуют зависть по отношению ко мне ,что я могу делать, то что я хочу.Я осознанно не создаю себе проблем ,не обнадеживаю себя и других ничем.Также за меня никто никогда не заступится, морально или эмоционально,поэтому я долгое время чувствовала себя лёгкой добычей.Моя судьба в моих руках ,и усложнять я её не буду,я это просто не вынесу ,я так считаю ,и у меня нет такой цели или озобоченности, выйти замуж или родить любой ценой.Многие исчут ,там где проще ,удобнее,это моё личное мнение.Также многие люди ,и мой отец в том числе ,понимают ,что я более осознанный человек ,чем многие другие.Да,у меня тоже есть свои комплексы и проблемы ,но я не вымещаю их на том же отца.Многих моих проблем ,он не знает,потому что не умеет держать язык за зубами, и соперничает со мной ,в рабочих моментах.

07-04-2025 12:29:46Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 380673 для Володимир Анатолійович

Я приверженец мнения ,что если любая женщина нацелиться иметь семью ,у неё она будет,захочет серьёзные отношения, это жвачка будет тянутся, не захочет серьёзные, то отношения оборвутся.Вопрос мотивации.

07-04-2025 12:31:09Дополнение от автора

Я приверженец мнения ,что если любая женщина нацелиться иметь семью ,у неё она будет,захочет серьёзные отношения, это жвачка будет тянутся, не захочет серьёзные, то отношения оборвутся.Вопрос мотивации.

07-04-2025 12:42:04Дополнение от автора

А на счёт того ,что МАЛО.Может итак ,с до 20 лет у меня более чем насыщенная жизнь.Я устала ,имею право розпоряжаться своей жизнью как посчитаю нужным!

07-04-2025 12:58:00Дополнение от автора

Зачем слушаю?-потому что долгое время мы не общались ,думаю ,что я тоже моментами была неправа,думаю может жене не с кем поговорить,А ей не поговорить. НО,я была ребёнком.Слушаю ,только когда в гостях.Причина ,это то ,что я писала ранее,минимизировать тревожность ,которую они аносят в мою жизнь,пускай и НЕБОЛЬШУЮ.
Может я даже себя этим успокаиваюсь и самоутвержаюсь ,что у меня не так ,нет таких проблем,не исключаю этого.

07-04-2025 16:35:38Дополнение от автора

""""" вместе с тем, уклоняясь от встреч и отношений, способных вас наполнять и радовать, отказываете себе в праве быть счастливой."""""-не сочтите это за обесценивание ,но это игра слов.Мало какие встречи меня реально наполняют,я слышу одно и тоже.Каждый считает ,что его жизнь уникальней другого.От встреч я не отказываюсь ,и как вы можете заметить ,охотно иду на контакт.В жизни также,может более осторожно.Особо меня уже ничем не разочаровать.Я ни от кого ничего не жду.Выстраивать границы я умею,но другими это воспринимается очень чувствительно ,я автоматически становлюсь врагом ,показывая ,что со мной так нельзя.Многие штучки со мной не прокатят, вот я и плохая.Ну ок,мне впринципе все равно.Иногда ,конечно ,я хочу быть хорошей ,всем нравится, и это мне не во благо.Стараюсь быть дипломатом ,но человек всегда видит и слышит ,то что хочет слышать,я вряд-ли на это повлияю,могу только дистанцироваться.

08-04-2025 20:05:38Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 380712 для Володимир Анатолійович

Могу сказать ,что я не захожу в отношения с предвзятыми установками.Могу сказать ,что ранее ,до момента моего входа в терапию ,было намного проще.Не мне, а другим со мной.То ли время было другое ,и моё отношение ,конечно, ко многому изменилось,благодаря терапии онлайн,которая заняла около 4х лет.Умные никому не нравятся,нравятся те ,кто "хавает ".Я тоже "хавала ",потому что привыкла видеть хорошее в людях ,оно безусловно ,есть во всех.Каждый делает выбор каждый день ,каждую минута,как ему поступать.Поступать,руководствуясь ,своими травмами или переносами, или непредвзятым мнением и отношением и дипломатией. Конечно ,есть свои плюсы и минусы после терапии ,как для меня ,так и для окружающих.Надо понимать ,что заходя в терапию ,ваша жизнь поменяется ,хотите вы этого или нет.Моя поменялась тоже.Вопрос в том,что я могу с этим жить и мне это пошло на пользу, мне стало лучше ,а вот другие не готовы изменить жизнь вокруг .Это личный выбор каждого ,либо идти до конца ,либо дальше жить в нездоровой обстановке и тд.
Выбираю потому ,что опять же вопрос самоутверждения ,хочу убедиться я все лучше ,я так не поступаю ,я права.Иногда сама подливаю масло в огонь ,создавая тем самым контроль над ситуацией.Чтт если я скажу так -будет такая реакция, скорее всего.Личностный дефицит ?Наверное, установку ,опять же,что нормальные проработанные люди ,отвечают на добро добром ,на неблагодарность -выводами ,на зло -игнором или дистанцированием,и итд.Меня не качает,в принципе ,я в статике нахожусь изо дня в день ,в большинстве).Одобрение родителей и их похвала ,может быть как дефицит ,но такое у многие есть ,наверное.Чтобы получить принятие .Словосочетание "предвзятые установки ",я бы пересмотрела на Вашем месте.
То есть эти установки неверны ?Или максималистические ?или что с ними не так ?

08-04-2025 20:30:37Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 380712 для Володимир Анатолійович

""""""Так решать же, как быть - точно не вам(!) Это их жизнь. Не ваша. А вот вашей у вас, похоже, МАЛО. В этом, думаю, проблема."""""""
Вы тоже ,как дипломированный психолог ,ответили грубо и предвзято ,как мужчина ,(к слову,я не считаю ,что все М грубые и тд ,бо мы зацемимся за это на три года )),а не терапевт в выше скопированной цитате.
Поэтому мы все предвзяты в том или ном смысле,вопрос так мы это преподносим, умеем ли правильно принимать решение ,не руководствуясь Исключительно нашими установками или опытом ранее.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

18-02-2025 Тупик, незнаю куда дальше

16-01-2025 нужно ли чистить кэш системных приложений на смартфоне?

07-01-2025 Як подолати складний етап

23-12-2024 Беспокоюсь о будущем

22-12-2024 Звільняюсь з роботи, страх нестабільності

04-11-2024 Як справитись з тугою та знайти себе

02-11-2024 Як себе поводити?

12-10-2024 Источник радости, и как это можно вернуть это в свою жизнь?

27-09-2024 Відчай

06-09-2024 Скочуюсь в прірву

Answer 1 · 2025-04-06 22:13:52

Какие у вас чувства к вашему брату или сестре?
Заметила, что вы пишите в общем "ребенок", хотя по отцу это ваш родной брат/сестра.
Какая у вас потребность в том, чтобы донести что-то отцу?
Какие у вас отношения с отцом?
Как обстояли дела с границами и запретами в вашем детстве по отношению к вам?

Відредаговано автором 06-04-2025 22:16:08

Марта Калина психолог · Answer 2 · 2025-04-06 22:43:13

Добрий день! Стосунки між дорослими дітьми та їхніми батьками є складними та багатогранними. Вони ґрунтуються на взаємодії між двома поколіннями, які можуть мати різні погляди, цінності та досвід життя. Тому вам важко буде налагодити міжособистісні стосунки між вашим батьком і його дружиною. Спробуйте поспілкуватися окремо з батьком, і окремо з його жінкою. Підтримуйте брата, приділяйте йому більше уваги – дитина страждає більше за всіх. Порадьте їм звернутися до психолога (ненав’язливо). Уникати психологічної допомоги в таких випадках не варто.

Марта Калина психолог · Answer 3 · 2025-04-07 09:34:39

Добрий день! Ви вірно робите, що зосередились на своєму житті. Але дитинство, ранні стосунки з батьками відіграють ключову роль у психологічному розвитку людини. Попрацювати з минулим, відпустити його - велий крок до покращення життя. Успіху!

Answer 4 · 2025-04-07 09:47:13

Линда, доброе утро!

цитата:

ОТРИЦАНИЕ

- так вы озаглавили свою тему.
Я хотел бы точнее понять, что именно вы вкладывали в это название - ОТРИЦАНИЕ? Можете пояснить?

цитата:

Я понимаю его жену и отца мне тоже жалко.Как мне достучаться до отца
,чтобы он не думал ,что если он запретит что-то ребёнку, он его будет меньше любить.Как мне достучаться до его жены ,объяснив ,что её эмоциональное состояние играет большую роль в воспитание и в атмосфере семьи в целом.Они обвиняют друг друга.

Заметно, что отношения в нынешней семье отца занимают важное место в ваших мыслях и переживаниях. А желание помочь вполне понятно и обосновано. При этом, сознаете ли вы границы своих возможностей? Предположительно, что почувствуете, столкнувшись с весьма скромными результатами своих усилий?

Чтобы быть по-настоящему полезным вам, обязательно уточню такую деталь. Вы уже каким-то образом пытались помочь отцу и его жене?
Расскажите, как все происходило? Что вы при этом чувствовали? Что в итоге получилось?

Немаловажный аспект - ваша личная устроенность в жизни. Насколько я понял, вы вполне самостоятельны, сами себя обеспечиваете. Это здорово. А как обстоят дела с отношениями? Есть ли у вас партнер? Что вы любите? О чем мечтаете? Какие планы строите?
Все эти вопросы помогут представить целостную картину вашей жизни и то место заботам о семье отца, которое они занимают. Не может ли быть так, что эти ваши заботы "помогают" заполнять пространство жизни, уводя от решения других ваших актуальных потребностей?

Відредаговано автором 07-04-2025 09:48:22

Answer 5 · 2025-04-07 12:11:40

Благодарю за столь развернутый ответ. На его основе многое становится более понятным.

цитата:

Отрицание, означает ,что и отец и жена не видят своей вины или оплошности в воспитании брата.

А должны видеть, по-вашему? Что если не готовы или сильно ограничены в способности сознавать реальность?
Я бы слова "вина" избегал совсем. Она уничтожающа по отношению к любой форме открытия истины и трансформации установок. На мой взгляд, оправдано вести речь об ответственности(!)

цитата:

Они перекладывают ответственность друг на друга.

Скорее всего, они по-другому не могут. И выбрали друг друга неслучайно, в соответствии с индивидуальными сценариями.

цитата:

Мои возможности по отношению к их семье малы-либо семейная терапия,либо разход.

Так решать же, как быть - точно не вам(!) Это их жизнь. Не ваша. А вот вашей у вас, похоже, МАЛО. В этом, думаю, проблема.

цитата:

Я их просто слушаю, скорее жену ,её жалобы на счёт отца.

Задам вам банальный, на первый взгляд, вопрос - ЗАЧЕМ слушаете? С какой целью впускаете в себя жалобы папиной жены, выступая третьим лишним или громоотводом? Им между собой нужно разбираться и находить приемлемые формы взаимодействия.

цитата:

Также с моих уст это будет грубо ,если я скажу семье отца ,что проблемы из-за того ,что ценности у них с женой разные.

Если попросят вас и захотят выслушать ваше мнение... а так-то зачем вмешиваться, куда не просят? Это их пьеса, в которой у каждого свои роли.
Вам бы со своей судьбой разобраться -

цитата:

Партнера у меня нет ,и я привпринципе с 18 лет знала ,что и не будет.Тоесть серьёзного не было,только что-то мимолетное.

Похоже, что у вас уже сформировалось какое-то отторжение близких отношений. Обожглись? Разуверились? Боитесь влюбиться?

Відредаговано автором 07-04-2025 12:12:28

score 1 · Answer 6 · 2025-04-07 13:46:29

Давайте честно признаем, что если ваш отец вел себя так с вами (угрозы, шантаж, манипуляции и тп), а сейчас с вашим братом, то ваши слова ничего не изменят. Чтобы человек изменил свое поведение, нужно вначале признаться себе, что есть проблема, захотеть ее решить и дальше действовать - работать в терапии, менять свое мышление и тп. Это не просто услышал чьи-то слова и раз и все изменилось и ты осознал, что к чему.
Поэтому лучше сосредоточьтесь на себе и своих чувствах и потребностях. Судя по тому, что вы пишите, то вам сложно выставлять границы с отцом, и жалеете вы его, периодически идя у него на поводу (чем подкрепляете его поведение). Плюс, скорее всего, рождение брата и то, что вы наблюдаете, подняло и без того непростые чувства и цепляет вас. А вот что именно и какая потребность ваша в этом, важно разобраться.

цитата:

Моя потребность в том ,что минимизировать его и её манипулятивные трюки в моей жизни.

Думаю за этим стоит другая потребность.
Но если брать то, что лежит на поверхности, то вы эту потребность можете отлично удовлетворить самостоятельно. Но вам мешают чувства и вы хотите действовать через отца, чтобы не сталкиваться со своими переживаниями и не самостоятельно отстаивать границы, а чтобы он это сделал. А ему зачем? Ему удобно. Мешает вам. Потому и решать вам. Поскольку поменять себя вы можете, а других нет.

Я вам очень рекомендую идти в терапию и работать со своими переживаниями, установками, темой границ. Так вы быстрее для себя решите проблему. Тем более, что этот опыт с отцом и ваши переживания влияют и на вас и на то, как вы строите отношения с другими людьми.

score 1 · Answer 7 · 2025-04-07 16:04:57

цитата:

Если они хотят решить свои проблемы ,то да,должны.

Кажется, вы начали сознавать, что жизнь других людей, пусть и родных и близких, это их жизнь. Потому и разбираться в ней и с ней - их задача.

цитата:

В своей жизни ,я давно поняла ,что белая ворона.

Может, все-таки не белая ворона, а ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ(!)

цитата:

Я не боюсь отношений,но большинство отношений ,сводятся к сценарию агрессор-жертва,спасатель.

Полагаю, эти суждения черпаете сугубо из личного опыта. Так что можем признать - он весьма ограничен. Для людей, живущих в шаблоне представлений, сформированных их собственным и потому ограниченным опытом родительской семьи и еще парой негативных примеров, все именно так и обстоит.
А на самом деле в популяции людей много примеров обратного свойства - здоровых союзов любящих партнеров, желающих и способных развивать отношения.

цитата:

Мне такое не подходит.

Конечно, не подходит. И слава Богу, что не подходит. Вот только рамку себе задали очень узкую - либо/либо.

цитата:

Это со мной не хотят отношений ,а не я не хочу или боюсь.

Здесь прячется, по всей видимости, причина. Потенциальные партнеры считывают по вашему настрою, мимике, поведению живущие внутри вас страхи и/или нежелание близости.

цитата:

Я осознанно не создаю себе проблем ,не обнадеживаю себя и других ничем.

Так-то оно так. И вместе с тем, уклоняясь от встреч и отношений, способных вас наполнять и радовать, отказываете себе в праве быть счастливой. Чтобы не было разочарований, переживаний, обид и всего такого прочего, лучше закрыться, замкнуться, теша себя мыслью о безопасности. В этом сценарии нет витальности, только существоание. Вы не находите?

Answer 8 · 2025-04-08 09:25:25

цитата:

-не сочтите это за обесценивание ,но это игра слов.

Определенно, для вас да - игра слов. Для меня выводы, сделанные на основе прожитых и наблюдаемых фактов реальности. При этом я ведь не собираюсь менять вашу картинку мира. Я с вами делюсь своей.

цитата:

Каждый считает ,что его жизнь уникальней другого.

Что ж, вы тоже делаете вывод на основе своего опыта. Однако заходили в свой опыт, по всей видимости, с предвзятыми установками. Потому на выходе и получили негатив.

цитата:

Выстраивать границы я умею,но другими это воспринимается очень чувствительно ,я автоматически становлюсь врагом ,показывая ,что со мной так нельзя.Многие штучки со мной не прокатят, вот я и плохая.

Разобраться бы, по каким "лекалам" выбираете других... Кого и зачем "притягиваете", чтобы подтвердить сидящую в голове концепцию?

цитата:

Иногда ,конечно ,я хочу быть хорошей ,всем нравится, и это мне не во благо.

Замечаете, как вас качает из одной крайности в другую. Быть хорошей для всех - разве это возможно в реальном мире? Да и зачем? Чтобы что в итоге испытать и получить? Какой личностый дефицит закрыть?

Answer 9 · 2025-04-08 20:39:53

Складывается ощущение от ваших постов, как будто какая-то броня на вас из жестких границ и возвышения над другими людьми. И что есть проблемы во взаимоотношении с другими людьми.

А по какой причине вы перестали ходить на терапию?