Потеря интима с мужем
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Потеря интима с мужем
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 28-05-2025 20:26:47 |
|
| 28-05-2025 20:32:20Дополнение от автора |
| Хотелось бы понять мне, есть ли шанс как-то спасти эти отношения или уже все? Потому что ни внимания, близости ничего с его стороны нет. Так же каждый раз когда к моим родителям нужно поехать в гости или помочь чемто, с его стороны начинаются психи и обиды что прошу его. Может уже просто пропал интерес к личной жизни, может хочет свободы? |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 28-05-2025 20:38:37 |
1
Щоб зрозуміти чи є шанс врятувати стосунки, як на мене, потрібно зрозуміти, чи, загалом, були близькі стосунки? Адже, насправді, інтимна близькість немає ніякого відношення до справжньої близькості людей в шлюбі. Ви пишете, що стосунки погіршилися останні пів року... А якими стосунки були пів року тому? Що вас пов'язувало, об'єднувало між собою? 
|
| 28-05-2025 20:45:47Дополнение от автора |
| Он все мне доверяет, говорит бывает даже то что он считает что я не должна знать. Я ему тоже доверяю, рассказываю все что происходит, но с его стороны я вижу что он мне хочет что-то сказать но не может по не понятным мне причинам. В начале отношений когда начинали встречаться да и когда уже были в браке интим был всегда, пару раз в неделю могло быть. Но мне кажется что что-то начало происходить когда в сентябре или августе я нашла телефонные звонки с девушкой которые он от меня скрывал. Когда я об этом узнала он начал чуть ли не слезно говорить что у них ничего не было, что это было просто общение. После всего этого у меня пропало к нему доверие, я вроде как и доверяю, но все равно в душе чувствую до сих пор измену, может там ничего действительно не было, но не доверие есть. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 28-05-2025 20:56:27 |
Щоб зрозуміти чи є шанс врятувати стосунки, як на мене, потрібно зрозуміти, чи, загалом, були близькі стосунки? Адже, насправді, інтимна близькість немає ніякого відношення до справжньої близькості людей в шлюбі.
Ви пишете, що стосунки погіршилися останні пів року... А якими стосунки були пів року тому? Що вас пов'язувало, об'єднувало між собою?
|
| 28-05-2025 21:01:45Дополнение от автора |
|
Объединяло наверное любовь которая была изначально, симпатия друг к другу, до войны могли куда вместе выехать погулять, сейчас он все время старается быть на работе, на выходных дома почти вместе не проводим времени, он устает от всего. Интересы были общие, сейчас конечно их нету, у него свои интересы. Я не понимаю может со мной что-то не так происходит, что я требую от него многого, хотя я так не считаю, уделить время любимой жене это не сложно, я так думаю, даже если прошу фильм посмотреть какой-то вместе, он редко только на такое соглашается |
| 28-05-2025 21:03:10Дополнение от автора |
| Может конечно с его точки зрения все хорошо, но я лично так не думаю, поскольку интерес что-то вместе сделать или пойти погулять всегда проявляется с моей стороны. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 28-05-2025 21:55:37 |
1
Кроме раньше обстояли дела с совместным временем? Как муж проявлял заботу и внимание? Секс это, чаще всего, отражение того, что происходит в отношениях, а не причина. Вы пишите, что нашли в телефоне какое-то общение с девушкой. Как это случилось, что вы про него узнали? Были ли ранее случаи подобные либо вы может что-то подозревали? По поводу того, что муж не хочет ехать к вашим родителям или помогать им, то он и не должен.
|
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 28-05-2025 23:41:05 |
К сожалению, так бывает. Романтика уходит из отношений.
Нужно проанализировать, в какой период это произошло, понять первопричину. Но для этого нужно Вам задать много уточняющих вопросов, чтобы восстановить картину событий. И про секс. Если в молодой паре секс сломался, то это обычно уже не очень хороший знак. Но, если у Вас есть хоть какой-то шанс починить это, то он заключается в том, чтобы заняться собой и своими делами. Отстаньте от него. Мужчина по каким-то причинам секса не хочет - может он просто устал, или ему все наскучило, или еще какие-то причины. Но он не вспоминает, не хочет, а тут ему еще постоянно напоминают, а может быть иногда еще в ответ на отказ демонстрируют обиду. От такого поведения у мужчин весь охотничий инстинкт пропадает. Он не успевает даже отдохнуть и соскучиться, не то чтобы там поохотиться. А все же большинство мужчин любят, чтобы хоть когда-нибудь это происходило по их инициативе и желанию Вы можете сказать: "Ну что, вот сесть и ждать. когда он захочет? А он может быть год не захочет". Но дело в том, что если "сесть и ждать", то ничего хорошего не выйдет, потому что он знает, что вы "сидите и ждете". Надо именно Не ЖДАТЬ, а именно заняться своими делами. И нужно быть разной для мужа, выполнять разные социальные роли. Быть не только любящей женой, но и в какой-степени мамой, любовницей, королевой, глупенькой девочкой и т.д. Но это тема для отдельной беседы. И нужно выяснить психотип Вашего мужа, чтобы понять, какие его потребности Вы не закрываете. Как Вы уже поняли, чтобы вернуть романтические отношения, придется поработать. И тогда муж, увидев, что Вы изменились, зажили своей жизнью, и ничего от него не требуете, отдохнет, посмотрит на Вас свежим взглядом, и захочет снова. Відредаговано автором 28-05-2025 23:42:09
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 29-05-2025 10:28:07 |
3
Оксана Юрьевна Селезнева Наталия Горская Доброе утро! цитата:
ПОТЕРЯ ИНТИМА С МУЖЕМ цитата:
любовь которая была изначально, симпатия друг к другу цитата:
ни внимания, близости ничего с его стороны нет. цитата:
Детей заводить не хочет, ссылаеться на то что не хочет. цитата:
сейчас он все время старается быть на работе, на выходных дома почти вместе не проводим времени, он устает от всего. Интересы были общие, сейчас конечно их нету, у него свои интересы. И на освободившееся место пробрались отчуждение, охлаждение... и недосказанность - цитата:
с его стороны я вижу что он мне хочет что-то сказать но не может по не понятным мне причинам. цитата:
в сентябре или августе я нашла телефонные звонки с девушкой которые он от меня скрывал. Естественно, вы склонны думать, что причина в вас цитата:
Я не понимаю может со мной что-то не так происходит, что я требую от него многого, хотя я так не считаю, уделить время любимой жене это не сложно, я так думаю, даже если прошу фильм посмотреть какой-то вместе, он редко только на такое соглашается На этом фоне цитата:
все равно в душе чувствую до сих пор измену, может там ничего действительно не было цитата:
есть ли шанс как-то спасти эти отношения или уже все? Как же быть в этой ситуации? Думаю, что, прежде всего, стоит по-новому взглянуть на себя - насколько вы себя цените и любите(!), чтобы на этой ОСНОВЕ и другие вас ценили и любили. Разобраться в том, какая сила заставляет вас, испытывая недоверие, продолжать себя ПРИБЛИЖАТЬ к мужу? Пожалуй, доверие таким способом не восстановить. Понадобится УМЕНИЕ вести себя иначе, строить СОВМЕСТНО диалог, как средство быть открытым и понятым, как способ услышать потребности и желания партнера, сохраняя гордость и самоуважение. Оптимально решать эту проблему при участии психолога (независимого человека), поскольку без него вы оба скорее всего станете избегать самых болезненных вопросов - так работают защитные механизмы психики. Если муж не будет готов обратиться на терапию пары, тогда полезно будет поработать с психологом вам, уже индивидуально. Очно или удаленно - не суть важно. Відредаговано автором 29-05-2025 10:32:02
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 30-05-2025 20:15:00 |
Я дякую Вам за відвертість.
Ви пишете "После всего этого у меня пропало к нему доверие, я вроде как и доверяю, но все равно в душе чувствую до сих пор измену, может там ничего действительно не было, но не доверие есть." Насправді, така реакція цілком закономірна. Довіру дуже легко зруйнувати і дуже важко відновити. Окрім того, існує поняття психо-емоційної травми. А вона у Вас, судячи з усього, все таки утворилася після того інциденту. І до тих пір, поки не буде трансформована в корисний досвід, може створювати глибинну внутрішню перепону між вами До того ж, проблема в стосунках і в тому, що така ситуація з іншою дівчиною утворилася, може бути ще в тому, що Ви надміру повірили в свого чоловіка. Але ж вірити можна повністю лише в одного Господа Бога, бо людина недосконала. І в тому, що у Вас може бути глибинна схильність сильно прив'язуватися до близьких людей.... Яка може бути ще з дитинства... Тобто, схильність до "залипання", сильної прив'язаності. А в таких випадках завжди включається закон відторгнення і може з'явитися "третій" в стосунках як певний баланс. Це принцип "тягнути когось за рукав". Чим сильніше тягнути, тим швидше той, кого ми тягнемо, автоматично почне вириватися від нас... При цьому, навіть не буде розуміти, чому саме "виривається". Насправді, гармонічні стосунки повинні містити в собі багато простору та "повітря"... Власне, це лише мої припущення. А щоб бути більш конкретної, підкажіть будь ласка, які у Вас були стосунки в дитинстві з батьками? Чи легко було Вам в дитинстві розлучатися, наприклад, з мамою? І як склалися стосунки між батьками? Бо Ваше ставлення до чоловіка дуже схоже на ідеалізацію стосунків і сім'ї вцілому.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
08-07-2020
У нас с мужем нет интима
