Question

18-09-2011

Здравствуйте.
У меня следующая проблема.
Мы с парнем встречаемся уже практически 4 года.Он младше меня на 5 лет.В последнее время всё шло в сторону ещё большего сближения, то есть были мысли и планы о стабильном совместном проживании с последующим узакониванием отношений.
В силу того, что он младше меня, до этого с подобным были проблемы.Он доучивался, искал способы и возможности личностного развития.
И вот, у него появилась работа, новые знакомства.
В прошлом он был достаточно скромным молодым человеком, круг общения был узкий, но т.к я сама не очень люблю различные "тусовки", то положение вещей всех вполне устраивало.
В последние же месяцы всё изменилось.И ежедневно эта ситуация меня просто выводит из себя.
Началось всё с того, что у него появился задушевный друг-товарищ, который практически каждый день после работы подстрекал его на распитие спиртного дабы "расслабиться" после трудовых свершений.Это меня естественно начало не устраивать, ибо до этого мой молодой человек не был склонен к подобному поведению.Я тактично (по началу) пыталась показать все минусы данного занятия и последствия для наших отношений.Попытки не очень венчались успехом и это меня естественно очень расстраивало.Я начала чувствовать и чувствую сейчас собственную не значимость для него, не важность своего мнения, просьб, то, что авторитетом больше больше пользуются посторонние, чужие люди, с которыми знаком-то всего пару месяцев!
Друг его естественно начал вызывать бурю негативных эмоций, которая не всегда удерживалась внутри.
Усугубилась ситуация тем, что он стал крёстным дочери этого самого "друга", не спросив естественно моего мнения (я не была на мероприятии в силу понятных причин).Шёл он туда как гость, но потом что-то там "внезапно" изменилось.
Это вызвало у меня просто негодование.
Я готова была пойти на какие-то уступки пока друг был просто другом, мы даже пришли к компромиссу по поводу вредных привычек (на знаю только на долго ли) Но ЭТО уже оказалось для меня слишком.Ведь теперь с этим человеком придется быть в более тесных отношениях, ведь мы с мои парнем о семье думали.
У меня ужасный внутренний конфликт.
Каждый день выяснение отношений, обиды и непонимание.Я просто не знаю как мне быть. Как не пытаюсь, просто не могу! смириться с данным раскладом.Отношения рушатся, нервы на исходе.Я пытаюсь задушить в себе это чувство неприятия,эгоизм? и не могу.На время вроде получается, но как только слышу упоминание о том товарище - у меня как взрыв в мозгу происходит. Как быть?

Вопрос от: Lily; Возраст: 26

понравился вопрос?

18-09-2011 12:55:07Дополнение от автора

Добрый день Нелли.
Никогда не пыталась и не было желания выбирать своему парню друзей. Я прекрасно понимаю, что все мы - личности свободные. Дело в конкретном человеке, появление которого начало открывать глаза на некоторые вещи. Как например то, что по сути моё мнение и просьбы не несут для моего мч такую смысловую нагрузку и не наделены таким весом, как мнение посторонних людей. Это всё же как-то удручающе влияет на моральное состояние.
Ситуации, в которых мой парень был жестко категорично и неприемлемо настроенный со мной, нормально воспринимаются и даже радостно принимаются к действию, когда подобное предлагает его новоиспеченный друг.
У меня просто такое впечатление складывается, что он уже не со мной встречается, а с ним.
Они каждый день по 12 часов проводят вместе (работа), мы же видимся от силы несколько часов, пару раз в неделю. Он во всем слушается своего товарища, все разговоры о нём, куда не кинь - везде Петя (образно).
Всё бы ничего, но когда под влиянием ещё ежедневный алкоголь и курение начало быть для моей мч нормой - это уже думаю ни один здраво мыслящий человек не станет нормально или пофигистически воспринимать.
Да, может это - ревность, может я глупа и чего-то не смыслю.
Но я понимаю, что в таких ситуация ультиматумы "или..или" ставить глупо с моей стороны, это ни к чему хорошему не приведёт.
Хотелось бы просто разрешить данный вопрос помягче, и как-то дать понять моему близкому человеку, что я - тоже чего-то стою, ко мне тоже нужно и можно обращаться, прислушиваться и решать вопросы сообща.
Я просто чувствую сейчас себя ненужной приставкой в его жизни. Может, так и есть..
Да, я и сама знаю, что я эгоист, собственник и ревнивец. Но.. никогда ведь не бывает только одной виноватой стороны в ситуациях, касающихся отношений, не так ли?
Хотелось просто услышать какие-то мнения и советы компетентных в эти вопросах людей. Ибо сохранить любовь хочется всем, но порой это так тяжко, что сам уже не в силах справляться.
Извините за объемность текста. Накипело.

18-09-2011 13:55:49Дополнение от автора

Ой да, пардон, НЕ советы, а просто мнения и взгляд со стороны (это порой очень необходимо). Советы может раздавать только собственная совесть. Но она сейчас в замешательстве.

19-09-2011 09:04:47Дополнение от автора

Благодарствую за мнение из стороны, Нелли.
По поводу прошлого собственной семьи, то в ней мать постоянно тянула все дела и воспитание меня (я одна в семье), в то время как отец гулял с друзьями и изменял. Да, может того я так деспотична и "не правильна" сейчас по отношению к мужчинам ибо насмотрелась как это, когда женщину ни во что не ставят и только издеваются.
Но лечить ли это самокритикой, опираясь на то, что вся проблема только во мне, уж не знаю..
И Вам всего доброго.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

08-09-2011 Очень хочется услышать совет и комментарии моей ситуации МУЖЧИН психологов.

04-09-2011 не могу найти выход из ситуации

18-08-2011 Как его понять?и как поступиить мне в такой ситуации?

10-08-2011 Что делать в такой ситуации???

02-08-2011 Как себя нужно вести в ситуации с бывшим парнем?

31-07-2011 муж работает с женщиной,с которой встречался.Как мне себя вести в этой ситуации?

31-07-2011 Какой выход из ситуации?

21-07-2011 Как научится отпускать негативные ситуации

15-07-2011 Посоветуйте как быть в данной ситуации, посорился с женой!?

09-07-2011 Просьба о психологической помощи в кризисной ситуации

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 1 · 2011-09-18 11:47:27

Lily, то, что вы описываете очень похоже на ревность. Если самой сложно понять, что к чему, рекомендую поработать с психотерапевтом. В любой терапевтической школе есть целые наборы техник, которые помогают справиться с ревностью.
А вообще, каждый человек имеет право на личное пространство. Как говорят гештальтисты: "Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, а я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим". Выбирать друзей - это прерогатива мамы до 10-15 лет(и то, лично я сомневаюсь в правильности такого подхода). А вы пишете о взрослом парне, почти мужчине, при этом используете такие речевые обороты, что кажется, речь идет о несмышленом ребенке.
Так о чем ваш вопрос? Может грубовато, но я слышу его как "парень перестал соответствовать моему сценарию, что делать?". А как ваш вопрос звучит с вашей точки зрения?

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 2 · 2011-09-18 20:18:20

Если мнение со стороны, прошу: я считаю, что вы привыкли многое держать в своей жизни под контролем. Возможно, это привычка привита родителями. Все, что выходит за рамки стройного сценария - вас смущает, вызывает страх и как защитная реакция, появляется желание еще больше все контролировать. Не берусь утверждать, что это 100% точное попадание, (но, согласитесь, по двум письмам этого вообще ожидать сложно), поэтому рекомендую вам поработать с психотерапевтом, чтобы хотя бы линию поведения в этой ситуации разработать. В режиме переписки это ой как сложно будет сделать.
По поводу вашего парня: У людей его возраста в голове еще не устаканились новые жизненные приобретения. двадцатилетние еще только учатся быть взрослыми. Период этот заканчивается примерно в 30 лет. Однозначно у него есть характер и собственное мнение. Что касается ситуации с крестинами: есть множество случаев, когда кумовья по 20 лет не видятся, а в молодости ну не розлей вода были. Кроме того, думаю, если бы ваш м.ч. не боялся осуждения с вашей стороны, он бы рассказал вам заранее о мероприятии и ничего бы "внезапно" не менялось.
Семья: любовь, умение и желание договариваться в сложных ситуациях, уважение личного пространства каждым членом семьи, ну и т.д. В вашей семье это есть? Если некоторые моменты нужно подтянуть - так семейная психотерапия, или книги очень вам помогут. Главное - обоюдное желание. Удачи вам!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 3 · 2011-09-19 09:46:28

Lily, при чем здесь самокритика и как нею можно хоть что-то вылечить(да и лечить-то что?)? Да, среди мужчин встречаются козлы, да, не все так просто в жизни. Допускаю, что маме вашей очень тяжело жилось. Но это был ее выбор. Да, у вас есть определенный тип реакции на ситуации, которые вы не можете контролировать(не самый, скажем прямо, плохой. Некоторые вообще спиваются и т.д. ну, всем известные примеры). Вы обратились за мнением со стороны, выслушали его и начали защищаться:"Но лечить ли это самокритикой, опираясь на то, что вся проблема только во мне, уж не знаю.." Я не писала вам, что для проблема только в вас. Я знаю, что всего в письме не напишешь, и то, что вы описали - далеко не полный набор, только самое наболевшее.
Просто подумайте вот над чем: вам нравилась мамина жизнь? Хотите себе такой же сценарий? Если нет - тогда нужно и поведение менять, потому как на мамином примере видно, что это не работает.
Если же хотите повторить ее судьбу - у вас сейчас все шансы это сделать.(прошу прощения за прямоту и грубость).
Чисто женский совет(не как психотерапевт): попробуйте более мягкую тактику, будьте гибкой и осторожной, а не прямой и твердой. Там где раньше ругали и всем своим видом показывали, что вам что-то не нравится - кивайте и поддакивайте, больше улыбайтесь(при встрече, в разговоре и т.д.), хвалите и поддерживайте, просите помощи даже там, где вам она не очень-то и нужна. При каждом удобном случае подчеркивайте его значимость и мужественность. Мужчины это любят. Как минимум это его собьет с толку и обратит на вас его внимание, как максимум, вы оба найдете друг в друге что-то новое. Ну, если не поможет, тогда есть еще вариант поступать так же как он. Думаю, если вы хорошенько подумаете, тоже найдете интересный выход из этой ситуации. И еще одно, не для протокола:)
вы встречаетесь с парнем, который вас младше. И то, что вы для себя уже исчерпали - для него ново. Когда же ему еще гулять, как не в дважцать-то лет?! Потом дети пойдут, ответственность, быт. Думаю, вы в свои двадцать не за учебниками с умным видом сидели (а если сидели - то зря). Если вы уже 4 года вместе, то простая математика: он кроме отношений с вами мало что в жизни видел. Логично, что или вы научитесь ОБА! договариваться, или разбежитесь, ну, или знаменитый росийско-украинский менталитет: и жить тошно и бросить жалко.
В общем, мужчинам, как и женщинам. контроль, конечно, нужен, только они об этом знать не должны. А значить и контролировать лучше не запретами, а лаской и обажанием во взгляде. :)

Неприятие ситуации