почему я ревную?

Здравствуйте Александра. Отвечая на ваш вопрос, хочется сказать, что то, что вы видите как в общем-то обычную ситуацию и проблему - на самом деле складывается из очень сложной системы отношений. Если вы позволите, то можно было бы провести некоторый анализ сказанного вами. Например, вы в начале пишите, что вопрос не столь важен, затем, что молодой человек не столь важен (для той девушки). Нельзя ли предположить, что это составляет некую часть вас, испытывающую боль, разочарование, гнев и обиду и желающую избавиться от всего этого. И соотнесенного с той девушкой. Как если бы она была более свободна и независема. Любить или не любить, выбирать или пренебрегать. Находилась что ли в более завидном положении - а не только зависимом и унизительном быть подушкой. Поэтому ревность в данном случае (как бы сознательное желание избавиться от соперницы, помехи) - может выражать гнев и обиду на себя и желание заполучить нечто, что есть у другого. Например у этой девушки. Идеал что ли. Понимание того за что он ее ценит. Так что она вам не так уж и безинтерестна. Просто ревность, это - смешанное чувство любви и ненависти.
Поэтому предполагаю, что всегда следует скорее думать о том, как развить нечто в себе, получить пользу от представления, а не просто задернуть шторы и выйти из зала.
Если же стараться просто побороть и отвергнуть нечто раздражающее, то соглассен, что вас может влекти к тому, что "отношений не будет".
Конечно желательно, чтобы ваш портнер тоже это понимал, а не был такой себе несведующей фигурой, разжигающей в вас зависть и ревность в утеху своей гордыни и самолюбия.
Кстати насчет нехватки чего-то в детстве, связанного с гордостью и самооценкой. Не знаю, некие отношения с матерью. Я также советовал подумать

Ну тогда еще так к слову и к вашему ответу скажу, что обычно тот, кто говорит, что другому не достает уверенности - сам испытывает некие сложности в этом плане. И людей притягивает и объединяет нечто схожее или дополняющее. Например в манере и природе родителей решать некие проблемы (с уверенностью и самооценкой) за счет детей. Точнее, - не решать, а отрицать - помещая скажем туже тревожность и неуверенность в других. Приставка не - символизирует защиту. Прошлое имеет огромную власть над нами. Не думать о нем или думать как-то определенно - значит обречь себя на повторение его в настоящем. Знать и быть уверенной в себе - одно и то же.Помогать другому - не всегда = помогать себе. Хотя хорошее начало.
Можно продолжить, но надо ли. Эх - скажу все таки.
Смотрите, один из вариантов почему возникает такая ситуация. В психологии она называется расщеплением и решает вопрос смешанных чувств (например, когда вам хочется большего от человека, чем он вам может дать; мама, которая говорит, что вам не достает уверенности по сути высказывая проблему, апелирующую к самой себе (потому что мать дает человеку базовую уверенность и любовь) перекладывает проблему на вас; это может вызывать обиду и запутывать, стыдить, смущать). Тогда, как далее эта вещь (заметьте чисто психологическая, фантазийная, внутриобъектная на уровне мать - ребенок) может развиваться. Некто из вашего окружения становится (точнее с ним связывается, переносится) одним аспектом этого изначального отношения, а другой (другая) - другим. С одной - хорошей (идеальной) частью матери хочется сблизится. А другую, преследующую (подчеркивающую ваши недостатки и неуверенность) удалить. Но проблема в том, что вы зависите от обоих этих аспектов (мужа и подруги), поскольку они представляли изначально части отношения к одному (единственному) объекту. И вы не можете, как вы говорите забыть прошлое и устранить например эту девушку и чувства, воспоминания о ней из своей жизни. Как не можете и отказаться от жалости к себе (находясь только с мужчиной, без нее). Их наличие - обоих (даже если их отношения можно было бы назвать безразличием или нечеловеческой любовью) - делает вас идеальной. В смысле решает проблему безопасности и сложных смешанных чувств. Нечто идеальное и отсутствующее, может быть там, а не здесь. Хотя вас поражает ревность. Это своего рода симптом, который нужен, без которого не обойтись. Даже если например представить, что у вас все идеально, и никакой соперницы и прошлого нет, то наверное возникло бы напряжение - ревность и вы бы ее нашли. Поскольку почувствовали, что не достаточно уверены в себе и хороши (для мужа и т.п). Идеал должен быть там, чтобы здесь не было сомнений.
Еще я скажу почему по моему мнению нужна психотерапия. Чтобы эти две вещи попытаться в начале разделить, а затем соединить нормальным образом. Чтобы уберечь от спутывания, которое происходит. Внутенего, прошлого, фантазийного, детского и настоящего реального. Первые вещи и чувства прорабатываются, проживаются в психотерапии. Реальные отношения становятся своего рода менее загрязненными и получают шанс развиваться и стать более свободными (без всяких мам - пап, дедушек и бабушек, братьев и сестер - грез на яву).
Вы могли бы уже в начале сказать - только вот не надо трогать мою маму. А что с отцом?

Нет, не подумайте, что я идеализирую психотерапию. Хотя наверное и идеализирую. Психотерапия, это - средство для решения данныхз вопросов. Так сказать наиболее эффективное и комфортное, даже если временами и болезненое. Метафор здесь много. Как если бы - помогите мне излечить воспаление апендикса припарками и народными средствами. Вопрос такой - хотите ездить комфортно покупайте автомобиль. Еще еффективнее и не тратя времени (жизнь то не бесконечна) - купите хороший автомобиль. Если же без мамы и папы, то жизнь сама по себе то разделяет, то соединяет, как солнце заходит и восходит. Но существуют некие области - творчества, которые можно прожить только в коммуникации. Вы же не будите советоваться с мужем по поводу гинекологических проблем. И с мамой и с папой не будите. и с подругой - разве что поговорить.
Ну не знаю, что тут еще сказать о нашем демократическом обществе. Каждый волен жить как он хочет. Выживать можно. Не худший и не лучший вариант.
Я предлагаю психотерапию и бесплатные рекламные советы

Еще такой совет. Попробуйте, если у вас нет нечто для себя - попробовать развивать. что-то, что было бы связанно сугубо с вами. Что бы наполняло жизнь смыслом и раскрывало ваши энергии. Что было бы контрвызовом к привязанности только к одной теме (отношениям с мужем). Еще если есть сноведения, попытайтесь обратить на них внимание. Возможно записать, поразмышлять. Есть даже такая книга или ряд книг Карен Хорни - замечательной женщины - психоаналитика. Называется "Самоанализ". Можно скачать послушать в аудиоформате

Александра, здравствуйте!
"Мой вопрос не столь важен," - почему Вы решили, что Ваш вопрос не важен? Для кого он не важен?
"он бросал меня несколько раз из-за одной девушки," - и теперь именно к этой девушке Вы и ревнуете. За ревностью стоит страх. Скажите, как Вы думаете, чего Вы боитесь?
"я больше не чувствую себя подушкой "для слёз"" - скажите, а кем Вы себя чувствуете? Именно чувствуете сами, а не официально являетесь.

Александра, такое ощущение, что Вы сами от себя скрываете правду, не хотите придавать ей нужного значения, и даже разбираться в ситуации не хочется. Причина Ваших страхов имеет глубокие корни, и так просто избавиться от ревности Вам вряд ли удастся. Хотя бы потому, что Вы не хотите искать взаимосвязи своих чувств и событий в жизни. Если Вас уже несколько раз бросали, как Вы сами говорили, из-за этой девушки, то вполне очевидно, что Вы боитесь не столько стать неинтересной, сколько опасности снова быть покинутой ради неё. И по всей видимости, к парню у Вас нет должного доверия, может ощущения надёжности, чувства своей исключительности. И страх настолько велик, и вытесняется, что хочется убрать эту соперницу (может даже мнимую) из жизни вообще.
Уверенность в себе, в том, что Вы достойны любви и уважения закладывается в детстве, родителями, именно поэтому и задаются вопросы о них, и пока не будут проработаны травмы детства, они будут влиять на Ваше настоящее и будущее.