Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 47 секунд тому: «Вітаю ! Ви зараз перебуваєте у ситуації надзвичайного навантаження. Турбота про дитину з аутизмом сама по собі може вимагати дуже багато сил, а коли поруч ще двоє маленьких дітей,»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 3 часа тому: «Дякую за відвертість - це дуже цінно для подальшого спілкування. Насправді, Ви лише підтвердили мої припущення. Як на мене, цей хлопець - така собі пастка для Вас і певний тригер»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 4 часа тому: «Доброго ранку! Стався збій, через що мій допис опублікований не повністю. Тому викладаю його повторно у повному обсязі. цитата: «Не знаю, як бути у ситуації» Дійсно, ситуація »
Вопрос от: Анонимно Возраст: 21

Люблю двоих?

Здравствуйте. У меня был молодой человек, с которым мы пробыли вместе без малого 4 года. В последнее время наши отношения были совсем сухими, а за мной начал ухаживать другой молодой человек, и когда я почувствала разницу между их отношениями ко мне, приняла решение расстаться с первым. Расставались мы сложно, а после не общались почти полгода. За это время я успела начать встречаться и даже жить со вторым МЧ. К слову, с первым мы прожили вместе 2 года.
Дело в том, что мы помирились с моим бывшим. Виделись в кафе, где на меня нахлынули старые чувства, очень сильные чувства. И он дал понять, что тоже меня до сих пор любит. Тогда я приняла решение выдержать паузу с нынешним МЧ, не общаться с обоими, чтобы понять, с кем же я хочу быть. После паузы вернулась ко второму. Но и мысли о первом не покидают. И у меня словно одинаковые чувства к ним обоим. Они оба мне и много гадостей наделали, и много хорошего было, поэтому это я даже не учитываю, рассматриваю лишь на своё состояние рядом с каждым из них.
Из-за своей неопределённости я рассталась со вторым, объяснив ему ситуацию как есть, я не хочу им врать. Они ждут. А я не могу в себе разобраться.
Работа отвлечься не помогает, да и не нужно мне отвлекаться, я хочу стабильности и просто понять себя. Но как? Помогите мне, самой уже справиться не получается.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Алёна Сидоренко — психолог
Алёна Сидоренко психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте!
Приобретая опыт личных отношений многие нас в какой-то момент встречаются с таким чудачеством реальности, как возможность испытывать чувства (и даже сильные и глубокие чувства) к более, чем одному человеку. И это в общем-то нормально. Наши души большие, многое могут умещать и удивлять нас умеют.
На самом деле, то, что у Вас чувства к двум людям одновременно совсем не означает, что Вам обязательно нужно кого-то одного выбрать, или не быть ни с кем, или быть с обоими. Это просто значит, что чувства есть. И если Вы их осознаете, то у Вас есть возможность разобраться, что Вы с этими чувствами будете, а что не будете делать. Тут важно быть максимально честной с собой.
Во-первых, попробуйте разобраться, чем отличаются Ваши чувства к одному и другому молодому человеку. Они ведь не идентичные личности/тела/индивиды. Значит и то, что Вы чувствуете к ним, хоть немного, но различно. Я говорю не о любви, как о сложно-собирательном явлении, а скорее о каких-то более мелких ее оттенках и составляющих (влюбленность, нежность, страсть и т.д.) Когда мы даем нашим чувствам название, их власть над нами становится немного меньше. Осознавать – значит немного приручать.
Во-вторых, разобравшись немного в чувствах, попробуйте понять, чего именно Вы от каждого из них хотите, что получаете, чего отдаете. Люди опять же разные, с кем-то мы реализуем одни потребности, с кем-то другие. Даже если с двумя одни и те же - это все равно с каждым по разному. С одним секс может быть хорош, с другим чудесно пребывать в романтической влюбленности, с третьим невольно думаешь о семье. Или это все присутствует в какой-то комбинации в отношениях с одним человеком. И эти комбинации всегда разные. Постарайтесь заметить свои желания (не путать с чувствами, о чувствах было выше!) по отношению к каждому из них, их оттенки и нюансы. Кто из этих парней Вам актуальнее? В поане чувств и желаний?
Заручившись этой замечательной информацией, Вы можете уже думать с кем из них хотите быть, хотите ли Вы вообще с кем-то из них быть, как и в какой форме Вам хотелось бы поддерживать с каждым из них отношения (если вообще хотелось бы: может, Вы почувствуете, что хотите побыть одна, или встретить кого-нибудь другого).
Чувствовать не означает автоматически хотеть, хотеть не значит обязательно действовать. У Вас есть столько времени и возможности разбираться в себе, сколько Вы сама себе дадите. А делать выбор или не делать его вовсе – тоже право, которое Вы тоже, кстати, сама себе даете или нет.
С искренними пожеланиями удачи, Алена
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо. Дело в том, что они просто полярно разные люди. И ещё есть такая вещь, как секс. Секс с первым мне никогда не нравился, потому что мне всегда было больно из-за того, что я девушка миниатюрная, а "достоинство" у него там 22см. Зато я гордилась этим так же, как он. Но я думала, что я ассексуал, потому что даже разговоры о сексе мне не нравились. Хотя физически он (молодой человек) меня привлекал.
Секс со вторым МЧ просто космический, я даже полюбила секс, но у него "там" поскромнее. Это похоже на бред какой-то, наверное, но меня правда волнуют такие вещи! Я никогда не думала, что этому буду придавать какой-то смысл...
Алёна Сидоренко — психолог
Алёна Сидоренко психолог

Психолог больше не активен на сайте

Это очень здорово, что Вы этому придаете смысл. Секс - важный аспект отношений. И тут, если не углубляться, в отношении этих двух мужчин выбор следующий: быть гордой асексуальной или менее гордой сексуальной женщиной:)
...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?