Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Ты либо раб сомнений, либо ловец мгновений.»
Вопрос от: ksesha88 Возраст: 24

проблемы с мужем и свекровью

Добрый день! живу с мужем 3 года, 2 состою в браке! немного расскажу о своей жизни, чтоб легче было понять мою проблему! первый год мы жили со свекровью и с отчимом моего мужа! вот отсюда всё и понеслось! скандалы со свекровью, из-за этого с мужем и всё по кругу! Свекровь у меня очень властная и с безумной, можно даже сказать одержимой любовью к своему сыну, тк он у неё один! я считаю что своего сына она разбаловала, тк всё ему достаётся на тарелочке с голубой каёмочкой! поломал - мама даст денег починит, потерял права- мама заново заплатит и тд! он работает вместе с ней и финансово можно сказать зависит от неё! когда он приезжает в отпуск ко мне на 2 месяца, мне кажется я живу не только с мужем! а втроём, тк она вечно на связи! и вот насущная проблема, которая меня заставляет замыслиться о <a href="/category-razryv-razvod-pg-1">развод</a>е с этим человеком! приехав летом в отпуск, мы планировали детей, но так же моему мужу захотелось сутками гулять, отсутствовать дома и просто выключать телефон! и у него на всё ответ - мне не комфортно дома я хочу тишины! а нет этой тишины - тк я со свекровью летом поссорилась, вернее она нашла повод! а я такой человек, который молчать не будет, и тоже сказала свои недовольства! а он бедный страдает вечно из-за этого и говорит что не может жить так дальше! да и я не могу! вообщем у меня много вопросов и недовольств! и хочу чтоб мне помогли! Я хочу семью, детей и спокойной жизни, где папа будет семейным и домовитым ,а не гулёной, потому что я введу себя так, как хотела б чтоб со мной поступали, а тут получается игра в одни ворота!
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте.
По большому счету Ваша проблема ясна, но не до конца понятно, что Вы хотите услышать от психологов? Чем психологи могли бы Вам помочь?
...
Дополнение от автора вопроса ·
я хочу чтоб мне помогли разобраться в себе! возможно даже подключили к решению наших проблем моего мужа и свекровь! тк думаю что им тоже не мешало б послушать мнение со стороны об их поведении! ну и конечно же всё таки главное -это Я! смогу ли дальше так жить, мириться с действительностью или чтоб помогли мне действительно принять решение! тк я во многом сомневаюсь и не могу ни к чему прийти! но знаю одно, что я хочу всё изменить ,если не поменяется, то взять свои вещи и уйти пока не поздно, пока нет детей!
у нас семья изначально была неспокойная, тк темпераменты ого-го! он хочет чтоб я была "за мужем", но я этого не могу ему дать, тк он видит нашу семью- с этим я не согласна! и меня обижает тот факт, что я введу себя как нормальная жена ,семейная, послушная, верная - и меня не уважают, не любят и отнекиваются от моих ласк и нежностей, тк его это напрягает! Я его люблю и залюбливаю, а он позволяет любить, и то фыркает часто! мне хочется другого, чтоб я тоже видела ответы в свою стороны! а от него даже комплимент фиг дождёшься! хочу я ему об этом говорю и сама не жадная на слова! Маме она каждый вечер говорит перед сном что любит, а я просто тисками с него вытаскиваю эти слова, у меня уже обиды столько скопилось, что наверно роман бы написала
Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог больше не активен на сайте

То, что Вы описываете, это Ваша жизнь, которая сейчас у Вас есть, но которая Вас не устраивает и Вы готовы на изменения. Но изменения надо прежде всего начинать с себя и вряд ли простое общение на форуме, даже с психологами, может существенно помочь, здесь желательна очная работа со специалистом.
Поэтому рекомендую выбрать себе психолога и начать с ним очную работу.
...
Владимир Витальевич Ланько
Дополнение от автора вопроса ·
я с удовольствием, поэтому и обратилась для начала сюда!
Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог больше не активен на сайте

Отлично! Тогда вперед, выбирайте психолога, договаривайтесь о времени, многие психологи работают по скайпу и за работу.
Если хотите продолжить со мной работу, то можете мне написать в личку.
Удачи Вам!
...
Владимир Ланько — психолог
Владимир Ланько психолог
Здравствуйте, ksesha88
Я понимаю ваше возмущение и негодование, вашу потребность в семье, семейных отношениях, счастье и любви, заботе, ласке и внимании.
Но действительно, получилось так, что испытывая одни потребности, вы выбрали отношения, которые парадоксально отличаются от вашей потребности. Словно вы сами боитесь тех отношений, о которых мечтаете. А все, что вам надо - это конфликты со свекровью, несогласие мужа и его инфантильное поведение.
Мне кажется, что при том характере отношений в семье мужа, который вы описываете, трудно было бы ожидать, что ваш муж, привыкший к одному стилю отношений, который можно было бы назвать "мама-сын", будет проявлять признаки другого рода отношений "муж-жена".
Вы стараетесь вести себя с ним как жена. но фишка в том, что желаемое вы скорее всео получите с ним, если будете вести себя подобно его маме. Предварительно выиграв конкуренцию с ней.
Так что работать предстоит серьезно и не мало. Вряд ли есть необходимость в присутствии на этой работе вашего мужа и свекрови - ведь начинать лучше с себя. Тем более, что именно вас не устраивает положение дел и именно вы хотите изменений.
Семейная консультация тоже возможна. Но при условии, что все члены семьи искренне захотят принять в этом участие. Иначе эффекта не будет.
Ваши слова "возможно даже подключили к решению наших проблем моего мужа и свекровь! тк думаю что им тоже не мешало б послушать мнение со стороны об их поведении!" для меня звучат как сигнал отчаяния. Вы исчерпали (почти исчерпали) свои ресурсы, аргументы и тд в этом противостоянии. И нуждаетесь в том, чтобы кто-то уважаемый, сильный, авторитетный смог приструнить мужа и свекровь. При этом обращаетесь к психологам. Но ничего не пишите о своих родителях, о том насколько они помогают вам, понимают и поддерживают вас. вы будто одна против всей семьи мужа. Это крайне сложная позиция. И вам, конечно же, необходима поддержка. Но не силовая (в эмоциональном плане). А поддержка такая, чтобы вы могли понять - что, как и почему происходит с вами в ваших отношениях и как это изменить.
Именно индивидуальные консультации смогут помочь вам в этом и решить - какие отношения вам необходимы и как их строить.
...
Александр Витальевич Кашин
Александр Витальевич Кашин — психолог
Александр Витальевич Кашин психолог
Здравствуйте! Подключать сюда вашего мужа, а тем более свекровь- дело бесперспективное, потому что их все устраивает, им и так хорошо. Они же не обращаются за помощью хотя бы даже на этот сайт. Инициатива в данном случае у вас, т.к. проблема у вас.
Поэтому вы до них не достучитесь таким способом.
Если ваш муж так любит маму, что не готов к зрелым отношениям и созданию своей семьи, то может ему предложить жить с мамой? Действительно, зачем ему жена от которой так неспокойно?
Разве вы что-то потеряете при таком варианте? Я так понимаю (исходя из вашего описания ситуации), что вам нужен муж и отец ваших детей, а не безответственный маменькин сынок, который на словах предлагает вам быть "за мужем", на самом деле это скорее быть "за мамой" и для него и для вас.
Предложите ему наконец определиться: в какой семье ему жить.
...
Александр Витальевич Кашин — психолог
Александр Витальевич Кашин психолог
Здравствуйте! Подключать сюда вашего мужа, а тем более свекровь- дело бесперспективное, потому что их все устраивает, им и так хорошо. Они же не обращаются за помощью хотя бы даже на этот сайт. Инициатива в данном случае у вас, т.к. проблема у вас.
Поэтому вы до них не достучитесь таким способом.
Если ваш муж так любит маму, что не готов к зрелым отношениям и созданию своей семьи, то может ему предложить жить с мамой? Действительно, зачем ему жена от которой так неспокойно?
Разве вы что-то потеряете при таком варианте? Я так понимаю (исходя из вашего описания ситуации), что вам нужен муж и отец ваших детей, а не безответственный маменькин сынок, который на словах предлагает вам быть "за мужем", на самом деле это скорее быть "за мамой" и для него и для вас.
Предложите ему наконец определиться: в какой семье ему жить.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Владимир, Ваш ответ меня прослезил(
Поддержка родителей у меня есть и мой папа при первом расставании с мужем, говорил бежать из этих отношений! но я веря в будущее, что всё можно изменить, вернулась, но склоки и недопонимание остались, зато мужу нравилось какой я вернулась в отношения! Я была спокойной и равнодушной ко всему и он мог делать что угодно! ему это нравилось, но естественно меня на много не хватило и я опять стала требовать уважения и ценности к себе!
Так и сейчас, они меня поддерживают и говорят уходить из этих отношений! я знаю что мой папа при любой ситуации за меня, и не могу расценивать его мнение как адекватно оценивающий ситуацию!
Мы пробовали как-то начать все вместе консультацию у психолога, но его наняла свекровь и у меня было недоверие к этому человеку, тк он особо не вникал в мои проблемы( может мне казалось) вообщем не сладилось у нас с ним и мы всё бросили!
а муж всегда говорил чтоб я обратилась к психологу и вылечила свою ваву!
я уверена что и во мне есть причины конфликтов, что я люблю всё разлаживать по полочкам и поступать как запланировала, и когда не выходит по-моему я злюсь и печалюсь!
вообщем есть действительно над чем работать, я просто устала быть во всем виновата и искать в себе причины! если всё разобрав -я увижу что ничего я вернуть и построить не смогу, мне просто легче будет уйти, знав что Я ДЛЯ ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ сделала всё что МОГЛА!
Александр Витальевич Кашин — психолог
Александр Витальевич Кашин психолог
Здравствуйте! Подключать сюда вашего мужа, а тем более свекровь- дело бесперспективное, потому что их все устраивает, им и так хорошо. Они же не обращаются за помощью хотя бы даже на этот сайт. Инициатива в данном случае у вас, т.к. проблема у вас.
Поэтому вы до них не достучитесь таким способом.
Если ваш муж так любит маму, что не готов к зрелым отношениям и созданию своей семьи, то может ему предложить жить с мамой? Действительно, зачем ему жена от которой так неспокойно?
Разве вы что-то потеряете при таком варианте? Я так понимаю (исходя из вашего описания ситуации), что вам нужен муж и отец ваших детей, а не безответственный маменькин сынок, который на словах предлагает вам быть "за мужем", на самом деле это скорее быть "за мамой" и для него и для вас.
Предложите ему наконец определиться: в какой семье ему жить.
...
Ольга Александровна Цурка — психолог
Ольга Александровна Цурка психолог
Здравствуйте!
Прочитав ваше письмо, я увидела, что у вас очень непростые, скажем так, наряженные отношения с мужем и свекровью. Я также поняла, что вы - любите мужа, он - вас, но свекровь вам мешает. И отношения настолько неввыносимые, что вы готовы их порвать, то есть - подать на развод или пожить отдельно. Я конечно, вас понимаю, но правда - это то, что возникает после того, как эмоции утихнут и включится здравый смысл.
Мужчина выбирает в жоны женщину, которая похожа на его мать. Вы пишете, что ваша свекровь - властная, но и вы, из того же теста слеплена, иначе он бы вас не выбрал. И то, что вас раздражает в ней, есть в вас. Понимание этого может помочь вам в решении вашей проблемы с мужем и свекровью. Ведь, если вы принимаете в себе свои недостатки, то примите и в ней.
Я бы посоветовала вам подружиться со свекровью. Лучше плохой мир, чем суперхорошая война. Если вы до сих пор живете вместе со свекровью и ее мужем, лучше, конечно, жить отдельно. Родители и дети - два поколения с разными взглядами, и это не только мое профессиональное убеждение, но и библейная истина.
Если после всего, что я вам написала, вам все-таки будет трудно строить отношения, обратитесь к психологу. Можете написать или позвонить мне, если пожелаете. Удачи и счастья в личной жизни!
...
Татьяна Георгиевна Кривень
Дополнение от автора вопроса ·
Александр, ничего страшного!
Ваш ответ похож на слова моего отца)
Александр, он и так живет с мамой 9 месяцев в году! и когда приезжает ко мне спустя 4 месяца разлуки на 2 месяца отпуска, он хочет гулять и наслаждаться жизнью, а не что-то сделать по дому и проводить время с женой( хотя я работаю 5 дней в неделю) и прошу проводить со мной время после работы и 2 дня когда выходные! и это тяжело- то одни друзья, то другие встречи,на которых мне нельзя якобы присутствовать, а выпивает так, что я обнаруживаю телефоны девушек, под именами Леша Киев, о которых он даже не помнит глядя на фотографии девушек! он просто хочет ещё гулять, а я тут пристала с семьёй и детьми!
Дополнение от автора вопроса ·
Ольга, после свадьбы я уже не живу со свекровью, а мужу приходится тк они работают в России и у них один бизнес! Мы пытались мирится, но ей нейтрального общения мало!!! я собираюсь любить свекровь, я хочу просто нейтрального необязывающего общения! когда захочу- позвоню, когда захочу посижу за столом! и меня раздражает, что мужу что не скажет мама про меня, он мне мозг выносит, а когда я прошу, чтоб он отстоял меня в чём-то перед ней и успокоил, он этого сделать не может!!!! рррррр, как меня эти ситуации выводят из себя! значит все правильно делают и поступают кроме меня!
Дополнение от автора вопроса ·
Ольга и вы правы, что мы с ней похожи, поэтому часто в чём-то соперничаем! но я ей говорила, занимайтесь своим мужем! вы меньше там уделяете внимания, чем нам, особенно Славе! вот он и вырос таким, что всё для него делается!
и я вижу что я становлюсь такой же нянечкой с ним как и она! а мне этого не надо! я хочу чтоб со мной был рядом мужчина самостоятельный и который готов помогать жене тоже! а не так, я погуляю, а ты поубирайся дома, приготовь покушать, тк я прийду голодным! а фиг там! я не собираюсь этого делать, когда он шлёндрает где-то! он в руки пылесос никогда не возьмёт, когда я прошу его о помощи! я свои функции жены не против выполнять и буду, но и хочу чтоб он тоже как муж делал всё что надо!
Ольга Александровна Цурка — психолог
Ольга Александровна Цурка психолог
Ну да, вы - правы. Потому каждый думает о себе, о своих потребностях ( и вы тоже!). Свекровь, тем более свекровь! вряд ли будет заботиться а вас, как о своей дочери, поймите это. А для вашего мужа она - любимая женщина, причем №1. Под номером два - вы.
Глаза видели, что брали. Если вы понимали, что у муж будет работать у своей мамы и жить с ней, то откуда обыды и раздражение? Вы же понимали на что идете, когда выходили замуж. Или вы думали, что после свадьбы все будет по-вашему?
...
Ольга Александровна Цурка — психолог
Ольга Александровна Цурка психолог
В последнем посте я ответила на ваши вопросы. не надо менять других, поменяйтесь сами. Не хотите пылесосить - не пылесосьте. Надоел беспорядок - пылесосьте. Но не упрекайте мужа, что он этого не делает. Потому что это надо ВАм, а не ему. И так по каждой проблеме.
Если вам трудно строить отношения в такой ситуации, о которой вы пишете. если вы чувствуете постоянное раздражение, позвоните психологу, или обратитесь к нему очно. Уверена - он вам поможет. Удачи Вами счастья!
...
Дополнение от автора вопроса ·
да я б уже даже опустила тот факт про маму, в нём миллион причин, с которыми я иногда на время свыкалась, но последние его гульки и конфликт с мамой, меня подбил обратиться к вам и найти себе психолога! потому что я поняла что это не жизнь ни для него, ни для меня! что мы оба мучаемся, он не поймёт что я хочу вечно от него, а меня не устраивает его образ жизни и вообще представление о ней!
как вы посоветовали убираться для себя, в таком случае я могу и жить одна и дарить сама себе внимание и подарки и убираться только за собой! но это не выход! или вы предлагаете родить ребёнка и не видеть помощи от мужа, тк он у меня такой и за такого я вышла замуж? если начнёт бить, значит заслужила, тк за такого вышла замуж! не пришёл домой, значит заслужила, виновата в чём-то, сиди и думай!
он знает что я безумно его люблю и всегда прошаю! он сутки гуляет, я нервничаю и плачу( тк дорожу его временем которое он может подарить мне) а он знает, что поплачу, когда прийдёт, поругаю и сама же помирюсь, тк я не могу долго обижаться и никогда не расстягиваю ссоры на часы, не говоря уже о дни! он этим и пользуется! он гулял 2е суток где-то с кем-то при выключеном телефоне! я решила коль там и у меня настали выходные- я поеду тоже со своими соседями на дачу где собрались семейные пары красиво отдохнуть, а не без напивания до белок! и поступило за сутки 2 звоночка!!! а мама его мне написывает, коль доченька вернись, ты ж знаешь какой он упрямый! вернись, тк хороших парней быстро к рукам прибирают, что его в тяжелую минуту кто-то приголубит и уйдёт к ней!!!! зачем мне это писать!!!! лучше сыну дай под зад, скажи что он виноват и пошли за женой, чтоб извиниться, вернуть её домой и быть с ней!
Александр Витальевич Кашин — психолог
Александр Витальевич Кашин психолог
Ваши ответы выходят из конструктивного русла, эмоции зашкаливают. Вы пытаетесь убедить себя и коллег, что такая жизнь вам нужна? Какие настоящие мотивы для сохранения такой семьи? Материальные?
То что вы описываете- это не семья, так что терять вам в плане семейных отношений нечего.
Вам надо встретиться с психологом очно. Он вам поможет быть более смелой и откровенной перед самой собой. И вы сможете тогда определить, что же вы хотите и боитесь на самом деле в данной ситуации.
Успеха вам.
...
Татьяна Георгиевна Кривень — психолог
Татьяна Георгиевна Кривень психолог
Ксения, (правильно?) отвечаю вам не как психолог, как женщина, жена со стажем 26л., свекровь в бывшем.
мне очень знакомо Ваше состояние, отчаяние. Вы правы во многом, в своих требованиях. Да, и муж должен вести себя иначе и свекровь не правильно воспитывала и сейчас ведет себя не так. Я проживала такие периоды тоже. И сейчас с уверенностью могу сказать, что от женщины, жены многое зависит, какой будет семья, какие сложатся отношения между супругами. И правду говорят мои коллеги, все может измениться, если изменитесь Вы. В моей ситуации было именно так, с помощью психолога я многое осознала в своем поведении, восприятии, своих ожиданиях, распрощалась со стереотипами поведения, свойственных женщинам моего рода, но не мне, как отдельной личности.
У меня появилось свое личное пространство, свои интересы, я начала пользоваться своей свободой и предоставила свободу и выбор своему супругу. Свободный выбор - проводить вечер в компании друзей или же в семейном кругу, перестала требовать и ограничивать. И тогда начали происходить изменения. Все мои претензии остались в прошлом.
И таких историй в моем жизненном и профессиональном опыте достаточно. Как и тех, когда жены упорно пытаются перевоспитать мужа, и считают, что они таким образом делают все для сохранения брака. Огромное заблуждение. Сколько бы Вы не скандалили, ситуация будет только ухудшаться.
...
Дополнение от автора вопроса ·
Александр, я просто придерживаюсь того, что коль создали семью, надо пробовать её выстроить! но у нас это к сожалению не получается( у меня есть страх начать всё заново. опять всё с начала....
Мотивы? и есть этот страх, осуждение недоброжелателей, и всё таки на первом месте ещё сохранившаяся моя любовь к нему( и уже задумываюсь что она -одержимая) Материальные? я работаю, у меня есть ещё своё второе дело, которое приносит доход. скорее могу сказать бытовое, тк живу в его квартире( если можно так сказать, потому что купила мама его и оформлено на неё) и машина на маму оформлена тоже, и работает он на маму, вообщем если не мама, то он гол как сокол))
И папа мой сказал, что я решимость потеряла совсем, что раньше я была смелая на поступки, а сейчас нет
просто когда я ушла первый раз, мне квартиру снимали родители и когда я сошлась через 3 месяца с ним вновь, мне стало родителей своих жалко, что они работают, выкидывают на меня свои деньги зря, тк я опять с ним!
потом вроде родители помирились и общались хорошо между собой и у моего папы прошла обида на моего мужа, но вот этим летом, после слов моей свекрови сначала мне в смс, а потом при папе, что она меня не будет "кусать" как я её словами, она будет меня "грызть" ! тк она никогда не будет терпеть такого к себе отношения и она сделает всё возможное чтоб мы расстались, я ей сказала, что хуже будет не только мне, но и ваш сын пострадает, она сказала- что буду страдать только я! ну мой папа послушав всё это, сказал чтоб я уходила из этой семьи, что она нам жизни не даст!
но зачем меня тогда возвращает, когда я ухожу из дома? у меня на это один ответ- потому что без меня, моего контроля, она не будет справляться с ним! в россии он не гуляет тк времени нет, а когда уезжает из её крыла, тут можно информацию черпать от Жены! а так, если не будет меня, Слава уйдет в разгул и не понятно к чему всё приведёт....
Дополнение от автора вопроса ·
Татьяна, правильно, меня зовут Ксюша! очень приятно) я не считаю что я должна свои стереотипы семейные стирать, тк я всего лишь прошу обычного.... как в каждой нормальной семье! я его под ключ не закрываю дома и он пока я на работе занимается чем угодно и с кем угодно! я всего лишь прошу 2 месяца 2 выходных в неделю быть со мной! мы договаривались что мальчишники он может посещать 2 раза за приезд, остальные гульки либо мы вместе, либо до окончания моего рабочего дня, а это до 9 вечера! но у него всё умножилось в 5-10 раз! гулять он себе позволяет до 10 утра с друзьями, приходить в нетрейзвейшем белочном состоянии ,почему я это всё терплю или должна терпеть? я сама не могу ответить на этот вопрос! я без него в его отпуске не гуляю, когда он дома отсутствует по 4 месяца- я тоже себе вечерами не позволяю даже с подружками сидеть! тк мне не интересно, у меня есть семья и я не хочу поступать так, как мне было б неприятно....
и опять таки проблема - это наверно моя навязка про детей, я перестала выпивать, курить, а ему это втягость, уже про сигареты я молгу, просила не пить, наверно его это и напрягало, что вот он приехал в отпуск и не может себе когда он хочет выпить, что он бедненький не отдыхает)
Дополнение от автора вопроса ·
Эсина, выходя замуж я всего лишь хотела создать крепкую любящую семью, где мы будет с мужем жить для друг друга и наших детей.....
я и так живу им... но у него превыше его интересы...
моя первая задача это поднять свой авторитет перед ним и значимость! потому что он думает, что я никогда от него не уйду...
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?