Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Наталия Павловна Венглинская
Наталия Павловна Венглинская 1 час тому: «Доброго часу доби! Замало інформації. Розкажіть, будь ласка, через що виникла соціальна ізоляція? Як давно? Ви працюєте? Чим займаєтесь?»
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 2 часа тому: «Вітаю ! Якщо зараз немає можливості часто виходити з дому, важливо не чекати, поки самотність стане ще сильнішою, а поступово створювати для себе регулярні контакти. Підтримува»
Анна Автонділова
Анна Автонділова 5 часов тому: «Здравствуйте. Судя по вашему описанию, здесь переплетаются непринятие себя, сильная самокритика, страх отвержения и избегание близкого контакта. С этим можно работать, и я бы начал»
Вопрос от: Bak35315 Возраст: 19

Не могу отпустить навязчивые мысли, которые тянутся с прошлого

Мы с молодым человеком встречаемся уже 2 года. Познакомились в университете. И между нами проскочила искра буквально сразу. Сразу мы начали хорошо общаться и будто знакомы уже порядка 10 лет. Отношения начинались хорошо, даже отлично, милости, приятности, это чувство окрылёности, лёгкости. Пока я не узнала про его "бывшую девушку". Я у него спросила, а он наотрез отказался, не захотел рассказывать, объясняя тем, что не хочет ворошить. Меня это задело. И мне всё ещё было интересно. Спустя время конечно я понемногу у него (и не только) узнавала про его прошлые отношения. И я почувствовала себя на втором месте. Это был стресс для меня, это было больно. Я начала сравнивать себя с его бывшей девушкой. А в тот момент наше общение с парнем начало угасать. И я осталась 1 на 1 со своими мыслями. Это тянулось очень долго и интенсивно. Мне казалось, что я похожа на ту девушку, и что она — лучше. И что ему раньше было лучше. Потом наше общение с МЧ наладилось, мы начали обсуждать эти темы. А боль моя не проходит. Я благо стала реагировать спокойнее, уделять больше времени себе. Но случилось так, что я начала давить в себе чувства к нему. И спустя какое-то время, я перестала уделять ему внимание, нежность проявлять, меня это гложило. Я очень болезененно реагирую на его прошлое. Доверие к МЧ очень сильно пошатнулось и мне трудно теперь принять другу мысль, о том, что это прошлое и оно прошло. Тем более, мы с ним много раз уже обсуждали это, и он сказал, что ему всё равно. И что главное — рационально я понимаю это, я даже вижу, что он ко мне теперь хорошо относится и дорожит мной. Но мои эмоции заставляют меня недоверчиво относиться к этому. Начались проблемы в отношениях и с сексом в том числе. И вот, недавно я узнала, что его "бывшая девушка" (потому что он не называет ее бывшей, говорит, что отношений не было, просто общались, но секс был, он сказал, что он просто привязался, но уже всё давно прошло) девушка выходит замуж. У меня случилась неадекватная реакция, и теперь я каждый день об этом думаю, мусолю, не могу выкинуть из головы. Вопрос в том, почему я не могу выкинуть ту девушку из головы, почему до сих пор так реагирую, почему это происходит и что делать, почему не могу отпустить. Ведь даже парень говорит, что ему абсолютно индифферентно, а я накручиваю себя.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) — психолог
Алексей Андреевич Ромащук (Николаев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте причина не в вашем парне и его бывшей. А в вашей психике. Вероятнее всего что-то из вашего детства.
Обратитесь пожалуйста к психологу. Не затягивайте, а то вас затянет это болото.
...
Эта «бывшая» стала той «пусковой кнопкой», которая всколыхнула вашу неуверенность в себе.
Вы не в парне неуверенны, (что он любит именно Вас), а в том, что Вы достойны быть любимой, в том, что Вы КЛАССНАЯ, независимо от того, какие раньше были отношения у парня, в том, что Вам не нужно быть «лучше» кого-то, чтобы Вас любили и ценили.
Да, корни этого могут быть в более раннем вашем опыте, может и в детстве.
Но это точно «про Вас», а не про всех остальных, и с этим важно работать.
Ситуация с бывшей девушкой лишь показала вам ваши слабые места - вы не чувствуете себя ценной, не чувствуете себя достаточно хорошей в разных смыслах (смотря, какие качества и стороны вы цените больше всего -ум, привлекательность, успешность и тп). И вы, чтобы обезопасить себя от возможной дальнейшей боли, начали подавлять в себе чувства к МЧ. Ведь нет чувств и нет боли тогда. Скорее всего это идет из вашего детско-родительского опыта. И нужно с ним разбираться и прорабатывать, с психологом вместе.
Потому что, что бы МЧ не делал, как бы вас не любил, не проявлял эту любовь, вы уже в голове все сами придумали, начали отвергать его и от этого отношения будут портиться. Но вывод, который сделаете вы (подсознательно) - конечно, я же знала, что недостаточно хороша для него и это логично, что он меня больше не любит/не хочет/мы ругаемся и тд. Вы как будто таким образом подтвердите свои страхи и опасения.
Получается, вы стали портить ваши с ним отношения, чтобы все таки доказать себе, что вы действительно хуже той девушки?
Вам стоит разобраться в себе и собственной ценности для вас самой.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.