Нет понимания с женой

Question

Здравствуйте, есть проблема в семье. Женаты мы 9 лет, ребенку 2 года. Я по натуре человек деспотичный наверное, но прямолинеен и предсказуем, у меня это второй брак, от первой жены я ушел т.к не видел себя счастливым, а жена не шла на встречу.
С текущей женой у меня как на американских горках  - то очень хорошо то кошмар.  Проблема в том, что жена выросла в семье где все врут друг другу, льстят и играют на публику , я же считаю что в семье не место лжи. Конфликты случаются только тогда когда у жены либо перепад настроения во время месячных, либо её гормоны преобладают на мозгом. Обьясню: я очень ценю её и семью нашу, но я терпеть не могу лжи, а она легко может мне соврать в мелких вещах, чтоб не обидеть или просто увернуться от лишних рассказываний:
"Типа не было сдачи в магазине дали вот эту безделушку" На ложь я реагирую очень бурно и считаю это предательством, ей обьяснял она все понимает головой  я столько с ней про это говорил... но только эмоции взяли "верх" , или не подумав что- то скажет.. я просто подавлен хожу. Уходить с семьи не могу - очень сын мне дорог но жить во лжи не могу. Что скажите? Просто перед нашей свадьбой  был такой прецендент, и я ей четко с растановками и ударениями озвучил свою позицию на обман  - сказал: честность для меня самое ценное, ты со мной или не стоит?  С тех пор ничего поделать не могу, изменить её нет возможности но и во лжи не могу жить.

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, nikf78.
[quote]Я по натуре человек деспотичный наверное[/quote]
В чому саме проявляється Ваша "деспотичність"? Вам хтось про це казав?

[quote]у меня это второй брак, от первой жены я ушел т.к не видел себя счастливым, а жена не шла на встречу.[/quote]
В чому саме полягало це "нещастя"? Через що, найчастіше, виникали конфлікти?

[quote]На ложь я реагирую очень бурно и считаю этопредательством[/quote]
Скажіть, будь ласка, чи у Вас був досвід зради (із попередніми партнерами), або Ви такий спостерігали (батьки, друзі тощо)?

[quote]а она легко может мне соврать в мелких вещах, чтоб не обидеть или просто увернуться от лишних рассказываний[/quote]
Опишіть, будь ласка, детально ваш діалог. Багато чого залежить від форми подачі повідомлення. Крім цього, помітно, як Ви афективно включаєтеся у розмову і можливо саме тому дружина і намагається зайвий раз приховати деяку інформацію, адже боїться Ваших емоційних проявів.

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Добрый день.
Смотрите, что выходит: [quote]от первой жены я ушел т.к не видел себя счастливым, а жена не шла на встречу.[/quote] Ключевое - жена не шла на встречу (т.е. она ответственна за Ваше ощющение счастья)
Потом: [quote]Проблема в том, что жена выросла в семье [/quote] и далее по тексту и
[quote]Конфликты случаются только тогда когда у жены либо[/quote]. 
Выходит, что Вы вроде как и не причем, опять все дело в жене. Вам не кажется это странным, это не повторяет историю с первой женой, в части перекладывания ответственности?
Из сказанного Вами могу предположить, что Вы болезнено реагируете на те ситуации, которые Вы воспринимаете как ущемление собственного Я. Это близко к теме самоценности/самоценки.
Если другие делают как я ожидаю, то я о`кей, если нет   [quote]я просто подавлен хожу[/quote]
Вы не рассматривали такую версию, что жена в мелочах избегает говорить правду, т.к. Вы сильно давите на нее и она и вправду не хочет задеть Ваше самолюбие?

Дина Каленская · Answer

Здравствуйте!
Ваше ожидание, что жена будет говорить вам правду и когда она не делает этого, она словно нападает на вас и вы теряете покой, вы подавлены, словно рушатся основы вашей безопасности. Первая жена тоже не шла вам навстречу. Словно не вы ответственны за свое хорошее самочувствие, а как только рушатся ваши ожидания, за это начинает отвечать ваша жена. У вас появляется желание ее преследовать. Есть ли у вас выбор, чтобы действовать по другому? Это ваша внутренняя реальность и внешняя только проявляет ее. С этим можно разбираться и менять с психологом.

Дина Каленская · Answer

Другого человека исправить нельзя и потребовать быть другим нельзя, можно просить, а он может согласиться пойти вам навстречу или нет.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]1. Ну властный я мужчина, жена так считает. Не могу сказать как проявляется.. я так не считаю, но жена думает так, я и написал для понимания моей натуры[/quote]
Ви запитували у дружини, що вона вкладає у це поняття?

[quote]а меня что то не устраивало, на компромисс она не шла, зачем мне такое надо? Ни детей ни обязанностей - решил найти иную.[/quote]
А чи Ви йдете на компроміс під час суперечки?

[quote]да вы правы жена в основном врет мне что б не "обидеть" или не вызывать конфликт. Или прикрыть некие поступки которые я не одобряю.[/quote]
Помітно, що дружина боїться конфліктних ситуацій і намагається їх уникнути. Це означає, що ви як пара не вмієте вирішувати їх конструктивно і необхідно працювати над цим. 

[quote]Пример: едем мы на велосипеде, я говорю чего ты въехала в яму, ты что не видишь? А она мне : я не надела линзы я не вижу. (Выгораживает себя) ну говорю ок, но зрение у тебя ж не такое плохое что ты не видишь на 2 метра? Она: я не вижу на 2 метра..(тут я четко понимаю что это ложь)
я говорю это не правда, зачем ты меня обманываешь?
В итоге она признает что что видит на 2 метра и хотела отвести от себя внимание .. и и[/quote]
Ваша розмова почалася із критики, тому дружина і використала психологічний захист для переведення теми розмови. Для чого Ви сказали їй про яму? Якою була мета цього повідомлення?

[quote]Она: я не вижу на 2 метра..(тут я четко понимаю что это ложь)[/quote]
Звідки Ви "точно знаєте", що це обман?

[quote]я говорю это не правда, зачем ты меня обманываешь?
В итоге она признает что что видит на 2 метра и хотела отвести от себя внимание .. и и[/quote]
Знаєте, у мене склалося враження, що Ви підводите розмову і намагаєтеся підтвердити свої ж уявлення. Таке відчуття, що дружина погодилася із Вами, щоб конфлікт не був ще більшим.

[quote]а меня перед свадьбой обманула, или думала что сможет.. [/quote]
Як саме вона Вас обманула? Що "не дотримується рбіцянки не брехати"?

[quote]Я многое ей прощаю и делаю все для семьи и перступаю через себя и семьей занимаюсь но ложь не могу терпеть и все, а она не меняется.[/quote]
Що саме Ви їй пробачаєте? Як саме Ви "переступаєте через себе"? А Ваша дружина не займається сім'єю?

[quote]Проблема не в "предательстве" с предыдущими партнерами ранее, а наверное в не доверии, в жизни часто встечаются предательтво и обман, я просто думал что в моей семье этого не будет.[/quote]
Скоріш за все, Ваш негативний досвід впливає на Ваші теперішні стосунки. Помітно, що у ваших стосунках відсутня взаємодовіра, за що відповідальні обоє партнерів. 

Ви обговорювали із дружиною можливість звернутися разом до сімейного психолога?

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

Да, Вы все верно поняли. Эффективнее проработать вопрос в индивидуальной консультации.

Александр Сергеевич Семенюк · Answer

И еще, почитайте в нете "Треугольник Карпмана"

Валентина Жемчужникова · Answer

Ваш пример с поездкой на велосипеде показывает, что вы считаете приемлемым для себя критиковать жену (ну въехала она в яму, и что?), она просто защищается от вас своим способом - в чем-то скажет неправду, в чем-то промолчит. Вполне вероятно, что когда вы научитесь по другому общаться, то проблема уйдет. 
Кроме того, вы похоже себя хорошо принимаете - да,  деспотичный, а вот жену не очень - и в семье у нее не так, как должно быть, и гормоны у нее и ссоры только поэтому. А ведь в отношениях участвуют оба, и вы свой вклад тоже делаете, чтобы отношения складывались именно таким способом.
Поэтому я бы предложила вам поработать с психологом (можно очно, можно скайп) и заметить как вы строите отношения, как общаетесь. Тогда сможете пробовать другие варианты и смотреть, как жена реагирует на изменения вашего обращения с ней

Соломия Лехицкая · Answer

Здравствуйте
 Вот читаю ваш вопрос и такое впечатление, что в вашем понимании жена как бы такая немного туповата, то гормоны у нее с месячными, то безделушку купила, то еще что-то, как будто у нее не может быть своих интересов, своего мнения, отличного от вашего. Вот и думаю, что может вы где-то на фоне ей это отношение и транслируете, не относитесь к ней как к полноценной самостоятельной личности со своими приоритетами в жизни. Вот она по этому и может вас считать деспотичным.

Если взять пример с велосипедом, то вы говорите  "чего ты въехала в яму, ты что не видишь". Это называется претензия. Ты что слепая, не видишь яму? И ваша жена жутко злится на вас в этот момент и ей бы может хотелось вам нахамить и может она даже про себя подумает матом. Но поскольку человек она более мягкий, более слабый психологически, она не может из себя выдавить то, что думает, чтобы себя защитить. Единственное, что она может - солгать, потому что идти с вами в открытый конфликт она не может.
Ей бы хотелось, чтобы когда она вьехала в яму, вы ее поддержали, как мужчина и защитник. Спросили, не испугалась ли она, все ли у нее хорошо, не нужна ли ей ваша помощь. А вы ей: ты слепая что ли? И она чувствует, что на самом деле с ней рядом не тот мужчина, с которым приятно, который позаботиться и защитит, а тот, что от него самого еще нужно защищаться. И кажется, что это глупость и мелочь. Но если такого за день по несколько раз насобирается, а теплого слова она от вас услышит редко. Вот вам и причина лжи и причина того, почему вас жена деспотичным считает.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Возьмем к примеру меня: я все писал от себя и описать подробно годы совместной жизни не могу, или описать то что вам нужно подробнее ( а что вам нужно? Это еще понять надо) про предыдущую жену или отношения. Так-же я понимаю что вполне логичто что со стороны моей жены всё выглядит совсем иначе,а как без неё помочь супружеской паре?

Я так понимаю что нужен как минимум скайп сеанс, верно?[/quote]
Безумовно, що консультація в очному режимі дає більше інформації для аналізу. Чи можливо впоратися із Вашою проблемою за одну консультацію - тут питання, рамки є індивідуальними. Найкраще - це звісно спільне звернення із дружиною до сімейного психолога (можна і в форматі скайпу), адже важливо подивитися на проблему із її точки зору, щоб ви побачили і зрозуміли точку зору один одного + розвинути у вас навички конструктивного вирішення конфліктів, заяви про свої почуття і потреби. Водночас, якщо дружина відмовиться, то зверніться індивідуально до спеціаліста.Ответ отредактирован автором 28-07-2020 17:33:20

Галина Несмашная · Answer

лгут  тому, кому правду говорить опасно

Ирина Терещенко · Answer

Добрый вечер:)
Почитала коментарии колег, со многим согласна безусловно.
Но если к сути: вас беспокоит что ваша жена вам врет.
Почему  она это делает: потому что вы деспотичный (по вашим же словам) и судя потому что читаю, и она просто боится сказать правду. Неважно о чем она.. про жевачку в магазине  или более глобальнве вещи.
Она знает что поддержки и понимания не будет. Поэтому ей проще так сказать чем провоцировать очередной сксндал. В вашей паре вы более эмоционально сильный человек, и попросту ее подавляете.
Она не будет спорить до хрипоты отстаивая свое решение. Ей проще и "безопаснее" соврать. 
Начните с себя, мой вам совет.
Сбавте обороты и посмотрите на нее как на любимую женщину. Без "должна" и "почему"
Будте для нее другом, партнером на равных, тогда и доверится она вам сможет.


Ответ отредактирован автором 28-07-2020 22:04:02

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Нет понимания с женой

Ответы психологов