Устала подстраиваться под мужа

Не люблю конфликты

Скорее боитесь. А что страшного в конфликтах? Как еще можно открыто остаивать свои интересы? А если не отстаивать, то кем тогда себя чувствуешь - Жертвой?

Когда замалчивали

поэтому все время замалчивала

, то неминуемо получаете

муж может устроить дома скандал из-за того, что ему не понравилось как я в гостях поправила волосы...

Приходится контролировать свои слова, движения, или не дай бог, лишний раз громко засмеяться в компании

Это и есть сущность слабости и поведения Жертвы.

А от форума чего хотите?

Здравствуйте.
Как вы реагируете, когда он придирается? Как вы себя защищаете?

Здравствуйте!
Что будет если вы перестанете замалчивать и сглаживать?
Муж хочет что-то изменить в сложившейся ситуации?
Отношения - это 2 человека, и для того чтобы изменить сложившиеся отношения, необходимо желание обоих.

Добрый день!
Скажите, а зачем Вы подстраиваетесь под мужа? Что Вы в результате получаете, любовь? Конфликты это часть жизни и нет ничего страшного, если Вы научитесь отстаивать свои интересы и желания. Какие у Вас отношения с мужем, кроме этого? Что ВЫ получаете в отношениях? Какие были отношения с родителями?

Ваши личностные границы нарушаются. Надо учиться их защищать. Когда в отношениях вы говорит о том, что нравится и не нравится, это дает возможность другому понимать, как влияют его слова на вас.

Хотела бы услышать ответ на вопрос " возможно ли выйти из состояния жертвы и выстроить демократичные отношения с мужем"?

Первое возможно. Во втором не уверен.

Муж просто хочет все контролировать, чтобы я не делала того, чего он не хочет! Как можно объяснить ему, что поправить волосы, это не значит ничего, кроме того, что они мне мешали? Или смеяться от души это не привлекать к себе внимания? И многое в таком роде!

Обычно разговоры не помогают тому, кто не хочет слышать, а привык стоять на своем, хоть убей!
Помогают действия, даже односторонние. Меняетесь Вы, у него повляется возможность тоже скорректировать свою позицию. Но только возможность. О его желании как непременном условии - отдельный разговор.

Здравствуйте, либо рубите змея голову, либо задумайтесь о своем выборе и будущем. В данный промежуток времени вы целиком и полностью погрузились в роль жертвы. Вопрос в том, как долго вы планируете в ней быть, в одном исходе, самоконтроль вас попросту доконает, в другом вы вправе выйти из таких токсичных отношений. Что бы что-то менять, вам нужно сделать выбор чего вы хотите. Можно быть ручной куклой или стараться чего-то добиваться, выбор за вами.

«Как можно объяснить ему, что поправить волосы, это не значит ничего, кроме того, что они мне мешали?» - вот в этом и состоит ваша «ошибка».
Вы имеете право поправлять волосы так и тогда, когда Вы хотите, и НИКОМУ не должны ничего объяснять.
Когда Вы будете внутренне в этом уверены – слова и действия сами «подберутся».
Человеку, уверенному в себе, даже в голову не придет, что ему имеют право говорить, как ему поправлять волосы и как смеяться. Ему и отвечать на подобное не придется – взгляд, поза сами скажут о том, что такие «замечания» нелепы.
Критика и контроль со стороны мужа говорят НЕ о том, что Вы что-то не так делаете, а о том, что муж имеет много внутренних проблем (и самооценка тоже), которых даже не осознает, и с которыми ему нужно работать (отдельно от Вас).
«Возможно ли выйти из состояния жертвы? » - конечно можно.
А вот что касается «демократичных отношений» с мужем – учитывая ваше внутреннее состояние, направленность сглаживать конфликты за счет себя, думаю, что за этим термином скорее всего для Вас скрывается «хотя бы намек на отстаивание своих прав», а не настоящая «демократия».
Пока в ваших отношениях Вы готовы только уступать, а муж – только настаивать на своем. Тут до «демократии» достаточно далеко, мужу надо учиться уважать мнение другого, а Вам – свое собственное.
Вам важно работать над самооценкой, самоуважением, верой в себя и выходить из состояния жертвы.
А еще важно разобраться в том, нужны ли Вам именно эти отношения?
Есть то хорошее, что для Вас ценно именно с этим человеком?