Сложно все

Question

Встречались с парнем полтора года,он звал жить к себе я говорила что вот вот перееду и не переезжала так как привыкла жить с родителями,и сложно было начинать взрослые отношения(хотя ночевала у него часто),.Он все это время ждал,что я перееду я находила кучу отговорок,и в один день родители предложили хорошую работу в другом городе (1 час езды от нашего) и я согласилась и поехала на собеседование и меня приняли.И в этот момент все пошло наперекосяк,он стал другим, холодным,я видела как ему больно ,но я уже сделала так и назад вернуть нечего не могла.Он мне сказал,что я предала его,что я сама решила с родителями не поставив его в известность,не решив это с ним, он бы уехал со мной. И я не знаю,что делать он сейчас говорит,что хочет забыть меня,что я предала его,что жить с ним не хотела,и теперь еще уехала в другой город и зову его,а он не собачка бегать за мной! И сейчас я понимаю,как сделала ему больно,но он не верит мне больше!

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Mary, доброго времени суток!
У Вас очень запутанная ситуация, со сложным переплетением ролей.
Вы не сможете заставить другого человека действовать вопреки его воли. Точно так же, как и Вас против Вашей воли не принудили что-то сделать. Потому тут вопрос не в том, что он сделал и делает, а в том что это для Вас было, есть и чего Вы хотите в будущем.
Что для Вас ценного в этих отношениях?
Почему Вы хотите их развивать?
Как Вы видите вашу пару в будущем?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Mary.
[quote]и не переезжала так как привыкла жить с родителями,и сложно было начинать взрослые отношения[/quote]
Ви казали про цей страх хлопцю?

 [quote]Он мне сказал,что я предала его,что я сама решила с родителями не поставив его в известность,не решив это с ним, он бы уехал со мной. И я не знаю,что делать он сейчас говорит,что хочет забыть меня,что я предала его,что жить с ним не хотела,и теперь еще уехала в другой город и зову его,а он не собачка бегать за мной! И сейчас я понимаю,как сделала ему больно,но он не верит мне больше! [/quote]
Гнів Вашого хлопця можна зрозуміти, адже Ваші дії ранили його. Водночас, Вам чомусь було страшно сказати йому правду, хоча стосунки - це взаємодовіра. Ви розповіли хлопцю, чому Ви не хотіли переїжджати? Скажіть, будь ласка, що Вам давали ці стосунки, а чого у них не вистачало?

Що б Ви хотіли отримати зараз від психологів?

Инна Черняева · Answer

[quote]И сейчас я понимаю,как сделала ему больно,но он не верит мне больше![/quote]
Здравствуйте, Мари! Сопереживаю вам лично сейчас. И вместе с тем, эта ситуация выглядит, как манипуляции со стороны вашего партнера. Вы имели полное право самой решать как поступать в жизни, пока живете с родителями. Не вините себя в этом. У вашего партнера, похоже - что нет серьезных намерений, если вы остались без поддержки в новых для себя условиях жизни.

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы много пишите о том, какой МЧ хороший, что вы его обидели, сделали больно. Но ни слова о ваших чувствах. И ощущение как будто приоритеты у вас были и есть другие. Вам важно было еще пожить с родителями, потом работа хорошая, не видели потребности в знакомстве с семьей. И это нормально - вы делали выбор, с которым вам было комфортно. Но теперь как будто просто сожаление, что вот МЧ же хороший, жалко его терять. Но при этом опять-таки ни слова про важность его для вас, а только, что он хороший семьянин. Кстати, этого вы знать не можете, особенно с учетом заявок, что без него вы гулять не должны.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Я не хочу его бросать,это мои вторые отношения и лучшие ,он много чего хорошего дня меня сделал, всегда был рядом,все мои прихоти исполнял.[/quote]
Які саме Ваші "капризи" він виконував? Хто був ініціатором припинення попередніх стосунків та якою була причина? Помітно, що хлопець намагався контролювати Вас, адже не відчував захисту у цих відносинах. Мені здається, що основною проблемою у Ваших стосунках було наступне: у вас не було відкритого обговорення ваших бажань, прагнень, інетересів і, таким чином, кожен із вас плекав якісь свої очікування, що і заважало відчуттю захисту. Ви маєте право на свою позицію, а хлопець - на свою і важливо зрозуміти, як ви обоє можете досягнути консенсусу у парі.

 [quote]Еще он был обижен что я не знакомила его со своей семьей (официально)он знал родителей заочно.[/quote]
Як Ви пояснили йому своє небажання?

[quote]Но как вернуть не знаю,не знаю что говорить и делать в таких ситуациях! [/quote]
Скільки часу пройшло після розлучення? Ви зробили свій максимум - вибачилися і запропонували відновити стосунки у іншому місці, але хлопець не погодився і це його вибір, який Ви маєте прийняти. Ми не можемо вплинути чи змінити почуття, поведінку, ставлення іншої людини без її бажання, а лише свої.

[quote] На данный момент он не хочет отношений,у него одно что он мне верил,а я его предала...[/quote]
Його зрадили не Ви, а його ілюзорні очікування через недообговорення. За проблеми у стосунках відповідальні двоє партнерів. Запам'ятайте, що Ви не відповідальні за почуття інших людей, а лише за свої.Ответ отредактирован автором 12-08-2020 16:44:00

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы пишите не про что любите, что вам хорошо вместе, а как чувство собственности - не хочу его видеть с другой. 
Для чего вам возвращать МЧ? Вы готовы жить вместе?

Инна Черняева · Answer

[quote]Но я не хочу думать,[/quote]
Вам важно сейчас со специалистом пережить личную боль по этой ситуации и все восстановится.

Валентина Жемчужникова · Answer

А вы, когда уезжали, вы обсудили с МЧ свое желание и планы? Или вначале уехали, а потом сказали ему? 

Возможно, что МЧ не готов к отношениям с девушкой, которая будет самостоятельной и не будет спрашивать, а можно ли погулять, которая хочет стать на ноги сама. Так тоже бывает, что в паре кто-то более зрелый, а кто-то хочет зависимых отношений

Оксана Сенченко · Answer

[quote]На данный момент я хочу с ним жить,но он говорит что чувствует себя использованным,что до того как я не переехала я не хотела с ним жить,а теперь хочу![/quote]
Скажу Вам ще раз: Ви не відповіальні за почуття хлопця. Так само, Ви не можете змусити його до стосунків. Зараз, перш за все,  Ви маєте потурбуватися про себе і свій психологічний стан. Хто Вас може підтримати зараз? Чи є у Вас можливість звернутися індивідуально до психолога?

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Я ему сказала,что родителям предложили для меня хорошую работу,и я хочу поехать,говорила поехали со мной,я не отказываюсь от тебе...[/quote]
Тогда вообще нет повода упрекать вас в предательстве. 

[quote]Он сказал,что для него было бы хорошо [/quote]
Для него было бы хорошо. А для вас он спросил, что хорошо?

Вы озвучили свое решение, вы предложили поехать с вами.
Но похоже, что МЧ любит контролировать и ему важно, чтобы он решал, а вы были более зависимой от него. А поскольку вы не такая, а хотите больше самостоятельности (и это хорошо на самом деле), то МЧ и не готов строить с вами отношения.
Я думаю, если вы проанализируете ваши отношения, то скорее всего, найдете не одну такую ситуацию, как с прогулками без МЧ, которых не должно быть. И поймете, что не так все радужно в отношениях и что МЧ сейчас в позиции обиженного ребенка, который манипулирует и обвиняет другого

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Он сказал,что для него было бы хорошо если мы бы пожили вместе и потом бы произошла эта ситуация и мы бы с ним сели обговорили и уехали бы вместе,а не что я с родителями решила. [/quote]
Я правильно Вас зрозуміла: він розгнівався на те, що Ви, першопочатково, прийняли це рішення з батьками, а не з ним? Можливо його ще і зачепило те, що Ви погодилися на пропозицію батьків по переїзду, а на його переїзд на квартиру - ні. Таке враження, що він ревнував Вас до Ваших батьків, змагався за якесь право на контроль. Водночас, у цій ситуації, він опирався лише на власні бажання і не цікавився Вашими. Ви маєте право на свій темп та свою послідовність, а хлопець зараз лише скидує всю відповідальність за проблеми у Ваших стосунках на Вас - інфантильна позиція.

У цій ситуації найкраще, що Ви можете зараз зробити - це попіклуватися про себе. Ви не переконаєте людину, якщо вона цього не хоче. Подивіться на цю ситуацію з іншого боку: Ви зрозуміли одні із основних постулатів стосунків: відкрите обговорення почуттів, бажань та проблемних ситуацій; повага до власних кордонів та кордонів партнера.

Валентина Жемчужникова · Answer

[quote]Он говорит,я хочу побыть один,сейчас не хочу отношений(но говорит что может завтра захочет быть со мной).не хочет со мной видеться..[/quote]
Такой себе способ манипуляций и морочить вам голову.
Опирайтесь на свои желания и свои чувства. Для начала важно понять для себя каких отношений вы хотите, как готовы их строить. И озвучьте их МЧ. Готов принять и согласен вместе быть - отлично. Нет - значит и нечего голову морочить вам - не хочу видеть, но может завтра захочу...а ты сиди и жди моего решения. Это не про отношения взрослых людей

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Сложно все

Ответы психологов