Как вновь начать хотеть жить

Извините, что так объемно, пытаюсь описать все, что кажется важным
В начальной школе у меня были сложные отношения со сверстниками. Была своя "элита" девочек, и меня не особо любили. Были жестокие шутки, обсуждение моей внешности, а так как я была довольно мягким человеком, в принципе, соглашалась на какие-то предложения и действия в желании подружиться. Когда я говорила, что мне неприятно - отвечали, что я слишком чувствительная и нужно относиться ко всему проще, когда говорила, что мне чего-то не разрешили родители - говорили, что я вру или обижались. К классу 8 каким-то образом я стала входить в эту группу, но тогда отношения уже стали другие; модную сейчас токсичность я никогда не принимала, высказывала свое мнение, если оно отличались, из-за чего были ссоры, но грубых шуток и чего-то ещё не было. Напротив: когда я говорила, что не люблю свою внешность, себя, мне говорили только хорошее и пытались поддержать. Вдруг оказалось, что многие люди хотят со мной общаться, говорят, что со мной уютно. Отношения меня не интересуют особо, но и сказать, что нет тех, кто пытается ухаживать и тд не могу - такие есть, и это достаточно хорошие молодые люди. Просто я не чувствую себя готовой к этому, мне не хочется иметь пару.
Относительно родителей. В школе я была достаточно умной, но никогда не концентрировала внимание на оценки, мне хватало 4 и 5, в большей степени занималась теми предметами, которые любила. А ещё я люблю яркие волосы, в то время ненавидела юбки, носила мешковатые кофты,и имела пропуски из-за частых болезней. И, несмотря на хорошую учёбу, поведение, участие в мероприятиях, меня невзлюбила классная и постоянно отправляла на педсовет, из-за чего заучи и другие видели во мне лодыря и даже некую хулиганку. Я сделал глупость - обиделась из-за вранья учителей и слепую веру в него, забила на оценки, опиралась только на базовые знания, и стала больше напоминать того человека, которым меня считали. Мы стали часто ругаться с мамой, потому что она не верила мне и не поддерживала. В принципе, родители у меня из тех, что считают хорошим методом воспитания крик и наказания. Она не ходила на мои собрания, говоря, что не собирается краснеть там за меня, не гордилась ничем из того, что я делаю, не оценивала рисунки и стихи, часто тыкала носом в то, что я единственная, кто ничего не делает по дому (трижды ха, если она действительно думает, что уборкой чаще занималась моя старшая сестра). В принципе, я думаю, она стыдилась меня. Но и сказать, что она меня не любит я не смогу. Меня не сильно ограничивали в чем-то, но всегда оставалось чувство, что дают из-за того, что я начну нудить и бесить этим, а не потому что действительно хотят дать. И в какой-то момент я заметила, что больше тепла, понимания, гордости, поддержки мне оказывают мои крестные родители и родная тётя. Мне не нужны были дорогие телефоны, брендовая одежда, что-то ещё - я хотела чтобы мама гордилась. Но у меня не получалось, она всегда ждала чего-то большего от меня. Папа в принципе оставался безучастным, лишь начинал ругаться, если я начинала отвечать маме на грубость в мою сторону. Могу сказать, что между ними самими странный вид любви смешенный с неким неуважение друг к другу.
Усталось - честно, я не скажу, когда заметила её. Звучит, наверное, несерьёзно, но кажется, что в 12 лет, в летнем лагере, я впервые почувствовала что-то такое. Что весело, все нравится, но мне было бы хорошо одной, послушать музыку, просто полежать. В 14-15лет было лето, когда я практически не выходила на улицу и все время лежала. У меня были друзья, хорошие друзья, но не хотела с ними видеться. Мне было неприятно практически любое общение, когда входили в границы личного пространства, когда меня трогали хотелось помыть это место, задержать дыхание. А после 14 такое состояние  приходило почти каждые месяца два и длилось по несколько недель. Потом чувствовала энергию и желание дружить со всеми, но оно никогда долго не длилось. А ещё заметила привычку - если мне было плохо на душе, хотелось зареветь, то я била себя кулаком по плечу/ноге или щипала.
С 9 класса у меня появились  беспричинные истерики, слезы, которые не останавливались, и желание, чтобы все остановилось. В 10 и 11 нашла необычный способ успокоить такие приступы - не глядя на кого-то, пытаясь никого не задеть, бежала искать лучшую подругу, которую хватала за ладонь и молча держала, пока не успокоюсь. Но чувство усталости меня уже не покидало.
У меня есть друзья сейчас, которые действительно меня любят и не бросят и, наверное, я бы не хотела жить другой жизнью, потому что у меня появились такие люди из-за неё. Но они немного не понимают. Говорят заняться хобби, найти работу, отдохнуть. Не помогает. На половину действий у меня даже нет сил, нет желания.
Я не могу чего-то просить, но, если это возможно, подскажите пожалуйста, как справиться с таким состоянием? Оно изматывает меня, заставляет злиться на себя и чувствовать себя разочарованием для семьи и друзей.