Дочь не слушает свою мать.

Добрый день! Кем Вы являетесь дочери и матери? В 17 лет девочка взрослая, зачем Это делать маме:" всё и приготовит, и подаст, и посуду вымыет. Идёт дочь в ванную - и уже от туда кричит, просит мать подать полотенце"?.

Можливо, справді, дівчина відчуває слабість. Якщо вона так поводилася раніше, то, швидше за все, хвороба підсилила такий апатичний стан. Може бути і таке, що під "осінню хандру" це виглядає збоку страшно і хочеться всіма силами притягнути її до життя, активності. Тому, важливо, насамперед відчути або розпитати її, що вона переживає зараз.

Тут дело не в здоровье, не в «здравом смысле», а в определенном «перекосе» в отношениях матери и дочери.
Поведение мамы обусловлено НЕ столько любовью и заботой, сколько НЕУМЕНИЕМ мамы существовать иначе, ее потребностью быть нужной, которую она «закрывает» посредством «заботы» о дочери.
Такая «забота» (как в примере с завтраком, к которому 8 раз звали) на самом деле нужна именно маме.
При этом важно понимать, что для дочки такая «забота» является на самом деле непростым испытанием. Ведь она могла и не хотеть кушать, раз не шла, но получается, что раз мама приготовила (мама почему-то решила, что дочке это нужно), то вроде как дочка «должна» была идти и кушать, иначе получается, что она «неблагодарная», что ли.
А она может просто не хотела есть.
Это вопрос границ. Нельзя насильно «причинять добро» и обижаться, что это не ценят. Люди может не нуждаются в таком «добре».
Если мама хочет приготовить, то может спросить, хочет ли дочка это есть. Если ответ «нет», то мама уже сама решает, будет ли готовить, зная, что дочь не просила ее об этом.
И даже если дочь просила приготовить, то она имеет право сама решить, когда именно она будет это есть.
Мама своей «сверх заботой» формирует у дочери отторжение, нежелание быть в контакте по-настоящему. Девочка пользуется «услугами», когда ей удобно, а когда ей они не нужны – поступает так, как считает нужным.
Но это поведение скорее защита от вторжения, ведь хоть каким-то образом ей нужно отстоять свою территорию (право не есть, если не хочет, не гулять, если не чувствует сил или желания).
Если мама перестанет «опутывать заботой», то девочке не будет необходимости защищаться от этого. Да и ценить, может, станет больше именно тогда, когда сама почувствует необходимость помощи, попросит о ней, и получит эту помощь именно когда она необходима дочке, а не маме (чтобы чувствовать себя «при деле»).
Если мама переключит внимание на себя и свою жизнь, то и ей и дочке станет легче, а может дочка и сама «потянется» за общением.
Маме хорошо было бы пересмотреть свои отношения с дочкой, и разобраться в своих собственных внутренних «порывах» так старательно заботиться. Потому, что такое ее поведение только ухудшает ситуацию. Это можно сделать вместе с психологои индивидуально.
И еще такой момент. В том, что Вы описали, есть ваши с мамой представления о том, как «должна» поступить дочка.
При этом, похоже, ее эмоциональное состояние особо в учет не берется (вроде как «глупости все это»).
А ведь настоящая поддержка, которой ждет человек, когда ему тяжело, это чтоб выслушали и поняли, просто сочувствовали, а не указывали на «ошибки». Это, если про «на самом деле близкие отношения».
Что касается «как будет жить без мамы» - абсолютно спокойно. Просто выйдет сама из ванны за полотенцем))
Поверьте, взрослые дети только с родителями выглядят «беспомощными», а когда «жизнь заставит» - со всем прекрасно справляются.