Я 1,5 года замужем за мужчиной. Детей нет, он не хочет. Говорит нет денег. Живем очень скромно на сьемной квартире, я одеваюсь на секонде, ем самую дешевую еду. Вообщем позволяю себе то, на что могу сама заработать. За квартиру платим пополам.
У мужа есть бывшая жена и сыновья (21 и 14 лет). Он их всех содержит (дает ей и парням по тисяче евро в месяц). Она и старшый син никогда не работали и не собираються. Младшего заваливает дорогими подарками. Отсавил ей при разводе 3 квартиры и дачу.
У меня сейчас большая проблема с зубами, начались проблемы уже с костями челюсти, но говорит денег нету на лечения. Хотя, младшему сину подарил ноутбук за 2 тисячи евро две недели назад.
Знаю, что они жыли и живуть с ним как за каменной стеной. Бывшая жена буханки хлеба в руках не несла, он знал, что нужно все сделать за нее. Дети такие же выросли: он и уроки за них делал и 15 минут в школу они сами дойти не могли.
Когда у меня поднялось давление 160 на 130, он сидел (по его словам) с колегой в баре и написал, что разбирайся сама.
Постоянно обесценивает мои состояния, болезни, эмоции. Если у кого с них температура 37 - это катастрофа, нужно всем собираться и стоять над больным. Жена бывшая умела командовать им, слушал ее безприкословно и боялся. Меня же не ценить, не замечает.
Почему я с ним? Очень любила, безусловно доверяла и уважала. Жилья своего нет, родственников никого, еще у меня ПРЛ. Очень привязана к человеку и самой очень сложно.
Может у кого то есть советы, мысли о моей ситуации, что делать
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Доброго дня! Дуже хочеться Вас підтримати, так як сумно читати вашу історію. Скажіть, такі стосунки між вами були завжди чи можливо щось змінилося після якихось подій? Чи говорили Ви чоловіку про свої переживання? Що ще є у вашому житті окрім сім'ї (робота, друзі, хоббі)?
Начните саму себя уважать для начала.
И не знаю о какой любви речь, скорее о какой-то вашей зависимости.
Вы пишите "уважала, доверяла, любила" в прошедшем времени.
За что уважали?
Какие отношения были до семейной жизни?
Как долго вы встречались?
Как складывалась ваша личная жизнь до знакомства с мужем?
Дополнение от автора вопроса·
Спасибі, що відгукнулися. Так я говорю про свої переживання, він тікає від розмови (дивиться в телефон, йде в іншу кімнату), якщо мені вдається втримати його погляд на собі, то він мовчить просто. Чи були завжди такі? Напевно так, просто я не помічала. Я жила у сім*ї де мене били, обзивали, він цього не робить, мені спочатку здавалося, що це і є хороше ставлення. Але, коли я порівнюю ставлення до себе і його ставлення до синів і колишньої дружини, то мені дістаються лише залишки його грошей, уваги, турботи. Є невелика робота, хобі є. Друзів нема.
Вы привыкли к плохому отношению в семье, и такого же и мужа выбрали.
Вы не измените его. И пока вы сама позволяете так с собой обращаться, до тех пор так и будет.
Дополнение от автора вопроса·
Уважала, потому что казался мне серьезным, надежным человеком, в тех ситуациях, которые были до замужества, не подводил или я не замечала.
Отношения были хорошие для меня, думала, что нашла свою вторую пловинку: похожие хобби, чувство юмора, ценности, хорошо ладили в быту. Встречались 5 лет.
До мужа не было серьезных отношений, встечалась с несколькими мужчинами по несколько месяцев
Муж помогал вам, заботился, ухаживал? Или просто не оскорблял и этого было достаточно?
Дополнение от автора вопроса·
мне казалось, что помогал и заботился. Но может просто не унижал и мне это казалось заботой...я не знаю
Дополнение от автора вопроса·
а как не позволять? как запретить покупать сину спорной нужности подарки, а дать мне эти деньги на лечения?
я говорю открыто ему так же? зачем мальчику этот ноут? почему бывшая не работает? она не больная, почему старшый син не ищет работу? почему для них есть, а для меня нету?
но от молчит
что б я могла сделать, чтоб не позволять такого отношения?
Вам дуже важливо зрозуміти свою цінність, попрацювати з своєю самооцінкою. Думаю, Ви вже зробили для цього перший крок (адже звернулися за допомогою на сайт, а отже розумієте, що заслуговуєте на краще відношення з боку чоловіка). Проте самій це зробити довше і складніше ніж з допомогою психолога. Тому, я б рекомендувала обрати психолога і змінити своє життя на краще, адже ви цього заслуговуєте! Потурбуйтеся про себе, удачі Вам!
Займитесь собой - работой, увлечениями, поиском друзей.
Что касается его трат на детей, то это его дети родные и он имеет полное право тратить на них свои же деньги
Дополнение от автора вопроса·
это совет ни про что. я и занимаюсь. А вы пишите, что я позволяю так относиться. Как я позволяю? и как тогда не позволять?
Вы не ответили
Что ценного сейчас в отношениях с мужем?
Как я позволяю?
Вы остаетесь в отношениях, где вам откровенно показывают свое пренебрежение и нежелание вкладываться в отношения с вами.
А вы терпите и принимаете это.
Вам для начала нужно внутренне принять, что такого отношения терпеть вы не будете и что так жить как сейчас вы и сами можете. Для чего тогда жить с тем, кто пренебрегает, не хочет детей и не хочет даже обсудить возникшие проблемы? И озвучить мужу, что да любите, да отношения важны, но так жить вы не хотите и либо вы начинаете работать над отношениями, либо вам не по дороге. И либо муж и правда не особо нуждается в отношениях с вами, либо будут какие сдвиги в лучшую сторону.
Не знаю что ценного. Идти некуда, из за проблем со здороьем не могу, например, поехать на заработки или тут заработать так, что б самой оплачивать квартиру и другие рассходы.
Дополнение от автора вопроса·
я озвучивала, он молчит. Говорил, что можешь пробовать беременеть. Но, я спрашываю, а есть деньги на клинику для меня потом? есть на ребенка? он молчит. Я могу попробовать, на свой страх и риск
Ви маєте розуміти, що не можете вплинути на ставлення і поведінку вашого чоловіка, потрібно, щоб і він хотів змін у ваших стосунках. А от працювати над собою цілком під силу, якщо ви зміните себе, усвідомите в першу чергу для себе, що варті кращого, то це неминуче змінить і вашу сімейну ситуацію в цілому.
Ребенок лишь усугубит ситуацию. В лучшем случае, муж будет заботиться о нем. Но не о вас. А вы потеряете на несколько лет возможность работать и стать независимой финансово.
Где и как вы жили до замужества?
Вы должны просто понимать, что любой выбор имеет свою цену. За жилье мужа (чтобы самой не оплачивать) вы платите унижениями, отсутствием поддержки, отсутствием возможности иметь детей и шанса на нормальную семью. А время идет и жизнь у вас одна
Дополнение от автора вопроса·
жила с родителями, теми, которые били и унижали. Потом бить стало невозможно, я их била в ответ, а унижать возможность осталась
К сожалению, пока вы не начнёте меняться сама и менять свою жизнь, ничего происходить не будет.
Для вас начинать надо с того, чтобы достаточно зарабатывать, чтобы хотя бы комнату снять, а лучше квартиру
Дополнение от автора вопроса·
спасибо за ответы
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.