Как стать равнодушной к бывшему абъюзеру

Доброго дня, di123.
На жаль, Ваш запит - це не формат форуму, а індивідуально психотерапії. Перш за все, Ви маєте розуміти, що щось сприяло тому, що Ви жили з абьюзером стільки років, що Ви обрали такого чоловіка + Вас "тягне" до нього фізично (а це вже якісь дефіцити). Зазвичай проблема може лежати в дитячо-батьківських стосунках (відсутність досвіду безпечної прив'язаності). Ви велика молодець, що припинили із ним взаємодію, заблокували його, проте існує психологічний зв'язок всередині Вашої особистості, його фігура щось Вам дає + існують неперепрожиті емоції, які також утримують Вас (можливо у Вас існує заборона на сум і гнів, а Ви їх покриваєте постійним обдумуванням і т. д.).

Ответ отредактирован автором 25-03-2021 12:29:16

У нас с папой до 15 лет были отношения через маму...Потом я подросла и у нас были очень теплые отношения, когда мы уже могли общаться на равных.

Мама зависела от папы и папа часто мог на нее кричать, они ругались и жили мы в основном так как хотел папа, а не вся семья.

Дуже Вам співчуваю, відчувається, що Вас не приймали, багато заборон: "Не будь дитиною", "Не заявляй про свої потреби", "Не будь близькою" тощо. Крім цього, емоційні стосунки батьків між собою як пари нагадують Вашу модель стосунків із колишнім чоловіком (у Вас не було позитивної моделі психологічної близькості та конструктивного вираження почуттів).

и вообще закрылась от конфликтных ситуаций, стала теперь удобной

І, таким чином, закрили свій емоційний спектр, не даючи собі можливості погніватися і посумувати через ситуацію, яка виникла.

Есть страх, что если буду скандалить, опять отношения превратяться в ад, а сдерживать любую негативную эмоцию, мне тоже не нравится. Видимо поэтому даже не могу построить отношения сейачс.

Важливо навчитися виражати свої переживання конструктивно і Ви це можете зробити у кабінеті психотерапевта. Крім цього, необхідно проаналізувати Ваші попередні стосунки детальніше (можливо Ваші переживання були нормальною реакцією на абьюз партнера).

Ответ отредактирован автором 25-03-2021 12:45:32

Чтобы стать равнодушной к абьюзеру, хорошо бы понять, что в вас вызывает неравнодушие к нему. Что за эмоции, с чем связанные, прожить их, взглянуть с разных сторон. Хорошо бы с терапевтом. По простой причине. Вы внутри ситуации и в эмоциях и не может видеть снаружи, отстраненно, что-то не замечаете, что как раз и мешает вырваться из порочного круга, несмотря на принимаемые решения. И это что-то про ваши накопленные чувства, так как они вызывают действие. Вы в этих отношениях долго и, следовательно, процесс выздровления не быстрый, а продолжительный, с вниманием к себе и заботой. Например, для меня начало сообщения с фразы "уже три года как я развелась с абьюзером..." звучит как "да что ж такое, почему я никак не могу отлипнуть оттуда, чтоб не делала и быть "нормальным" человеком ведь уже 3 года прошло!" И если внутри себя вы действительно что-то подобное говорите, злитесь на себя, то в тот момент вы сами совершаете абьюз по отношению к себе. Потому что не абьюз это посочувствовать себе, пожалеть свою ранимость, потому что ваше сообщение вызывает именно эти чувства. Мне жаль, что вам пришлось с таким столкнуться и я сочувствую и вам и вашей ситуации.

Пытаюсь сосредоточиться на работе, потому что я сейчас сама в городе без помощи и с ребенком, а постоянно прихожу к низкой самооценке которая звучит голосом бывшего, что я никто и ничего не могу.

На жаль, замість того, щоб побути зі своїми почуттями, зрозуміти їх, Ви намагаєтеся дистанціюватися від них, що лише погіршує ситуацію. Крім цього, "голос Вашого колишнього" накладається на "голос Вашої внутрішньої батьківської фігури".

очень быстро разочаровуюсь и удаляюсь от туда, потому что понимаю, что притягию, не то, что мне хотя бы понравится, а если понравился парень, обязательно перестанем общаться , после информации о ребенке

Зараз, у Вашій ситуації, перш за все, необхідно, щоб Ви відпустили психологічно старі стосунки і, таким чином, Ви відчуєте, що варті кращого і привнесете таких людей у своє життя.

А как можно избавиться от этих голосов, чтобы наконец опираться на свои ощущения себя?
И правильно прожить эти эмоции?

Через терапевтичні стосунки із психологом-психотерапевтом.

Отношения появляются тогда и такие, к которым мы готовы в данный момент. Насколько я слышу, вы боитесь отношений, опасаетесь повторения и сомневаетесь, что сможете в отношениях сдерживаться от выплескивания эмоций и конфликтов. Поскольку я и семейный терапевт, то часто обучаю пары коммуницировать. Потому что по факту люди этого не умеют, не откуда было получить сей опыт, к сожалению. А то, что усвоено из родительской семьи, очень редко можно назвать хорошей коммуникацией. Как и вашем случае то, что вы пишете о взаимоотношениях родителей. И вы правы говоря, что сдерживать эмоции не стоит, ими лучше делиться, иначе вас в паре нет. Вопрос только как это грамотно делать. Как формулировать фразы, чтобы конфликт способствовал сближению, а не разлучал. К чему прислушиваться. Например, очень примитивно, если в чувствах сказать "какого хрена ты так поздно явился?", то в ответ можно получить - "а ты какого ...то-то.." и дальше конфликт "а ты...", "а вот ты.." и тд. А если попробовать не говорить про другого, а вставить в предложение "я" и собственные чувства - " Я очень тревожилась и волновалась, что тебя долго не было, а уже поздно.... Мне страшно, что могло что-то случиться, а ты мне важен..." и тд. То тут невозможно сказать в ответ, что "вот ты такая-то..." (а если возможно, то возникает вопрос подходит ли мне быть с таким человеком). ... Но на деле, отследить, что со мной и какие у меня чувства и про что - достаточно сложно и уже в этом месте возникает ступор и долгое приобретение навыка.
А про избавиться от голосов. Если честно, то это не всегда возможно. Часто он встроен в психику глубоко. Можно только снизить его громкость. И "вырастить" другой, "правильный" голос, что будет громче.
Все нарушения возникают в каких-то отношениях и изменяются, "чинятся" в них же. Хорошо, если есть терапевтические. Если нет возможности, то для начала замечать, как я поступаю с собой, где мое "хорошо", что я чувствую, смещать акцент на себя. По чуть-чуть. Так сказать - чинить отношения с самой собой. Но важно различать усилие и насилие над собой. Поэтому это сложно. В одиночку особенно. Жалейте себя! и удачи!

Ответ отредактирован автором 25-03-2021 13:23:45

Я дополнила свой ответ выше. И отлично что вы замечаете свой страх, да и еще и отслеживаете с чем/кем он связан. Вы уже большая умничка! Все страхи уходят в момент действия. Когда сможете через страх сказать об эмоции, тогда сможете увидеть и разницу. Что бывает по-другому. А если случится повторение, то сразу ясно, что эти отношения не подходят. А подходят только те, где мои эмоции уважают и учитывают, также как и я учитываю другого.

А если сейчас нет возможности, есть ли какие-то упражнения для облегчения состояния?

Уявіть, що до хірурга приходить пацієнт з апендицитом, а він говорить, що можливості для операції немає, але він просить якусь таблетку для зменшеня болю. Якою буде реакція хірурга? Допомагають не техніки, а контакт зі спеціалістом, адже Ви згодом переносите цей досвід взаємостосунків на Ваше найближче оточення. Техніки - це лише спосіб вибудовування взаємодії.
Максимум, що я Вам можу порекомендувати: це написати лист колишньому, у якому описати всі свої переживання, слова, які Ви б хотіли йому сказати. Після цього уявити, що він сидить перед Вами і прочитати цей лист йому. Після цього порвати лист, викинути чи спалити.