Мужчина ушел

Question

Здравствуйте. Четыре года встречалась с мужчиной из другого города. Виделись по выходным. Предлагал переехать к нему,но из-за неудобства ездить на работу в другой город ,я медлила. Он обижался и говорил ,что я недодаю ему многое как женщина . Мы часто ссорились по пустякам,игнорировали друг друга . Сейчас я осознаю свою вину и очень жалею,что не переехала к нему,что неправильно себя вела. Я люблю его и готова меняться. Но уже слишком поздно- он расстался со мной. Сказал,что больше не хочет быть со мной. Я звонила,писала ему, просила его дать мне шанс,что я готова меняться ,что хочу жить с ним. Но он уже не хочет. Сказал,что хорошо ко мне относится и ,если я так хочу ,то можем быть просто друзьями,но какое-то время просил дистанцироваться от него. Можно ли исправить ситуацию? Что я могу еще сделать? Прошло две недели с расставания.

Алла Веленко · Answer

Доброго дня! Як на мене, дуже дивні стосунки і не з Вашого боку, до речі, а з боку Вашого чоловіка. "Он обижался и говорил ,что я недодаю ему многое как женщина". Скажіть, будь ласка, а він робив Вам офіційну пропозицію вийти за нього заміж?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Sun.
 [quote]Можно ли исправить ситуацию? Что я могу еще сделать? [/quote]
Ви свій максимум зробили - сказали про власні переживання та бажання працювати над ситуацією, а вирішувати вже цьому чоловікові. Ми не здатні вплинути на почуття, потреби, поведінку іншої людини без її бажання.

[quote]что я готова меняться [/quote]
Що саме Ви готові "змінювати" у собі?

 [quote]что неправильно себя вела.[/quote]
В чому саме проявлялася "неправильність" Вашої поведінки?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Ему не нравилось,что я могла в его присутствии говорить по телефону с дочерью,он считал это неуважением к нему.[/quote]
Не зовсім зрозуміло в чому тут проявлялася неповага - це цілком нормально спілкуватися зі своєю донькою. Як він це аргументував?

 [quote]Он хотел,чтобы я готовила и наводила уют, но это в любом случае решится с переездом к нему. [/quote]
Тут також важливо, чи Ви хотіли б цього, а не лише Ваш чоловік.

 [quote]Я готова в случае ссор не обижаться ,не игнорировать ,а обнимать его и разговаривать ,вместе решать проблему.[/quote]
 [quote]. Раньше из-за своей гордости ,когда он скажет что-то обидное, я отстранялась от него,игнорировала,мы по полмесяца не общались даже по телефону.
[/quote]
Дуже добре, що Ви усвідомили, що образа - це неконструктивна модель вирішення конфліктів, проте це не означає, що Ви маєте "придушувати" свої негативні моції задля "забезпечення злагоди", просто необхідно виражати свої переживання конструктивно і це пропрацьовується. Ви молодчинка, що усвідомили свої "зони розвитку" і готові над ними працювати - це позитив навіть якщо чоловік не захоче продовжувати стосунки.

Алла Веленко · Answer

Ну, по перше, штамп вирішує, і вирішує дуже сильно, особливо для чоловіків! Адже тільки у випадку офіційного шлюбу вони беруть відповідальність на себе! А просто "пожить" означає у випадку, коли щось не так, перепрошую, "дати коліном під...". А те, що він "Ему не нравилось,что я могла в его присутствии говорить по телефону с дочерью,он считал это неуважением к нему." - це егоїзм та елементарні ревнощі здорового дядьки до дитини. І це друге, що мене дивує! Адже заради чоловіка, який навіть не зробив Вам пропозиції, Ви ладні були фактично зректися близької людини, своєї дочки! І те, як Ви реагували, коли Вас ображали, і що зараз готові принижено вимолювати якісь стосунки - свідчить про височенний рівень ідеалізації та прив'язаності у Вас до людських стосунків. При такому стані речей, любі стосунки повинні будуть "розвалитися". Тому, що ідеальними може бути тільки Господь Бог. А Вам потрібно навчитися правильно реагувати у випадку образ та стати самодостатньою (не плутати з самостійною), щоб не було отаких "качелей" від мовчати тижнями до "плазувати"

Анастасия Морозова · Answer

Здравствуйте)
Понимаю ваше сожаление о расставании. 

Хочу обратить ваше внимание, что находясь в отношениях с этим мужчиной вы предпочитали оставаться на расстоянии. И только осознав, что можете потерять его сейчас вы готовы на многое. Значит, что-то было там и тогда в этих отношениях, что не давало вам спокойно переехать и чувствовать себя в безопасности.
Сейчас вами движет страх потери. Но вспомните то что вас беспокоило тогда и вам станет понятнее, почему у этих отношений такой финал.

Проживая разные эмоции и присваивая себе опыт разочарования, опыт нерешительности, опыт потери - мы развиваемся и больше ценим следующие отношения

Елена Садова (Чубова) · Answer

Добрый день!
Вы задаете хороший вопрос [quote]Можно ли исправить ситуацию? Что я могу еще сделать? [/quote]
только это вопрос не к психологам, а к вашему парню.
Но сначала ответьте себе, чего хотите вы? 
К сожалению, одной любви для того, чтобы быть вместе, не достаточно. Хотя, она является ключевым фактором. И ради нее можно много чего сделать и изменить.
Ваши отношения требовали развития. Да, ваш молодой человек почувствовал это раньше чем вы. Поэтому и настаивал на том, чтобы съехаться.
Хотели ли вы, готовы ли вы были уже к совместному проживанию?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Имеет смысл поговорить с общей знакомой,которую он уважает? Возможно она сумеет узнать ,что у него на душе , повлиять на его отношение ко мне. [/quote]
В партнерських стосунках є Ви і Ваш партнер, залучення "третьої людини" може лише погіршити ситуацію, не будуйте трикутник стосунків.

 [quote]Подскажите,стоит ли сейчас предпринимать какие-то действия? [/quote]
Ваш максимум - це попросити про зустріч із партнером і сказати йому про свої переживання, бажання та гіпотези, а вирішувати, що з цим робити - лише йому.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Вел себя демонстративно надменно, попросил поесть.[/quote]
І як Вам з цим? 

 [quote]Он твердо сказал,что не хочет со мной отношений.[/quote]
На жаль, чоловік чітко висловив свою позицію, Вам залишається лише її прийняти і пройти "криву втрати".

 [quote]Показал мне видео,в которых он записывал обращения ко мне после каждой ссоры. Я не догадывалась о существовании этих видео. Получается,что он переживал,но не разговаривал со мной. А я не замечала ,что наши отношения рушатся [/quote]
Цікаво, чому він вирішив їх показати саме зараз? Таке враження, що Ви берете відповідальність за стосунки виключно на себе. Ви і не могли знати про почуття, переживання чоловіка, якщо він не відкривався Вам і це вже його 50 % відповідальності у стосунках.

Алла Веленко · Answer

Вибачте, але як на мене оте, що Ви написали - це просто жахливо! "Показал мне видео,в которых он записывал обращения ко мне после каждой ссоры. Я не догадывалась о существовании этих видео. Получается,что он переживал,но не разговаривал со мной".  Тобто людина планомірно готувалася піти від Вас. Він записував відео... При чому намагаючись все зробити таким чином, щоб вину перекласти повністю на Вас.  Вас це не ображає? Про які почуття може іти мова на фоні оцих відео? Як на мене, Ви зараз у стресовому стані, коли думати та приймати правильні рішення неможливо! Якщо вам судилося бути разом, ви все одно зійдетеся, незважаючи на Ваші дії чи бездії зараз. Але, якщо він прийняв рішення піти, Ви себе просто розчавите приниженнями... А він ще раз впевниться у  правильності прийнятого рішення! Вийде, що Ви йому і у підошви не підходите, раз так чіпляєтеся за стосунки, втрачаючи повністю почуття власної гідності! Що ще і може врятувати ваші стосунки - це Ваша гідна поведінка! Розсерьдьтеся на себе, перестаньте йому телефонувати, відключіть телефон, поїдьте кудись хоча б на декілька днів - вийдіть із кола своєї залежності... І можливо він ще з'явиться. Хоча, якщо чесно, не знаю, чи хотіла б я мати чоловіка, який не дозволяє мені спілкуватися з дочкою. А це означає, що йому "до лампочки" Ваші почуття та переживання. Ви хочете стати рабинею Ізаурою? 
Ответ отредактирован автором 13-05-2021 16:15:41

Валентина Жемчужникова · Answer

Какое-то ощущение, что вы всю вину за отношения на себя свалили и готовы уже на что угодно лишь бы мужчина вернулся. 
При этом пишите, что мужчина хочет, что ему не нравится, что его не устраивает и как он видит, как должно быть (с дочкой при мне не говори, штамп не важен, хочу, чтобы мне готовили и уют создавали, и переезжай ты ко мне и тп). А раз не хочешь или хочешь, но по другому, то не хочу ничего с тобой иметь. Как ребенок капризный ножкой топнул. 
А что вы хотите? Какие отношения вас утраивают? Важен ли вам штамп? Хотите ли вы с дочерью разговаривать, когда вам это важно? Где вы со своими желаниями?

Валентина Жемчужникова · Answer

Скажите пожалуйста, что вы взяли из ответов для себя?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]У него скоро день рождения . Подскажите пожалуйста,стоит ли звонить поздравлять его или держать дистанцию полностью ,как он и просил?[/quote]
Ви цього хочете? Що Вам це дасть? Що це дасть тому чоловіку?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Мужчина ушел

Ответы психологов