Мужчина, с которым я в отношениях 2,5 года, познакомился с другой, хочет иметь отношения с нами обеими

Question

Люблю или зависима, не пойму, мужчину, ему 46, мне 56, уже третий год. Терплю его выбрыки, на многое готова ради него, он знает что мною модно управлять, знает о моей страсти к нему, сам не любит меня. Времени очн много проводим вместе, ссоримся, миримся. Встретил другую, 48 лет. Сказал - не бросит её, и меня не бросит. Предложил соглашаться на такие отношения. Мне очень больно, но я все понимаю, и вот думаю, что ради того, что имею от него, могла бы согласиться. Как-то смириться . Вщвешиваю за и против, за - больше. Гордость могу заткнуть куда подальше. Наверное придется торговаться со своей душой, чтобы иметь хотя бы что-то от отношений. Он неуравновешен, по описанию психопатов - очень похож, но вот люблю, или нуждаюсь в том, что имею от него... Знаю, что ни к кому так не смогу больше относиться в этой жизни и не относилась ранее. Возможно меня удерживает в этих отношениях понимание, что это последняя привязанность. Он очень красив, умён, сексуален, у нас куча общих дел и интересов, в сравнении с другими выигрывает во многом. Не смогу полюбить другого , буду сравнивать и страдать. Мне противно будет с другими. Я на самом деле неадекватна? Но я же понимаю ситуацию и готова осознанно на это, надо только принять в душе. Это возможно ли, не знаю, или это будет постоянная боль и ревность. Но ведь многие женщины являются любовницами женатых мужчин и живут. А тут и не жена, а новая подруга.... Не факт, что надолго

Оксана Бамбура · Answer

Добрый день. На какую помощи от психологов Вы рассчитываете?

Наталия Крылова · Answer

[quote]Он неуравновешен, по описанию психопатов - очень похож, но вот люблю, или нуждаюсь в том, что имею от него... [/quote]
Здравствуйте!
Что это для Вас?
Какие отношения с родителями?

Наталия Горская · Answer

Про «последнюю привязанность» - это НЕ «понимание», а ваша иллюзия, в которую Вы верите.
Ситуация непростая, много всего «накопилось» в Вас за эти отношения и в целом ваш опыт жизни влияет на ваши чувства и на ваши выборы.
Простым этот выбор не может быть изначально.
Тут и страх одиночества, и неуверенность в себе, и характер (ваш и партнера), и внутреннее ощущение «со мной так нельзя» и многое другое…
Я бы предложила Вам, прежде всего, разобраться в Себе, «разложить по полочкам» то, что влияет на решение. Это можно сделать вместе  с психологом в вашем городе, или онлайн.
Можете ли Вы взглянуть на эту ситуацию, как на отношения без обязательств?
По сути, с его стороны обязательств и так нет – осталась только ваша «сторона». И это не значит, что Вы прям начнете со всеми встречаться, нет – просто общение, узнавание друг друга.
Например, Вы имеете отношения с ним, и при этом не отказываетесь от приглашений других мужчин (или компаний) провести время.
Когда так узко очерчиваешь себе «круг» и никогда из него не выглядываешь, то все вокруг могут казаться «хуже», чем этот мужчина. Но на самом деле Вы просто НЕ знаете «их всех», и получается, что даже не даете себе шанса узнать, а может среди них есть не такой «харизматичный», но тот, который дарит тепло и надежность.
Хочется поддержать Вас,  Вы хотите быть в отношениях, и это совершенно «адекватно», и при этом внутренний голос подсказывает, что «не любой ценой» Вы готовы это сделать – слушайте СЕБЯ, любите и уважайте СЕБЯ и верьте, что для того, чтобы быть счастливой, НЕ нужно «наступать себе на горло».

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня.
 [quote]Терплю его выбрыки, на многое готова ради него, он знает что мною модно управлять[/quote]
На жаль, Ви сама дозволяєте йому собою "керувати". Що Ви почуваєте у зв'язку з цим?

 [quote]знает о моей страсти к нему, сам не любит меня.[/quote]
Навіщо Вам стосунки, де немає взаємності?

 [quote]Мне очень больно, но я все понимаю[/quote]
Що саме Ви "розумієте"?

  [quote]но вот люблю, или нуждаюсь в том, что имею от него...[/quote]
 [quote]Гордость могу заткнуть куда подальше.[/quote]
Любов - це поняття взаємне + не про "споживатцво", скоріше схоже на созалежність, корені якої зазвичай лежать в дитинстві.

 [quote]Не смогу полюбить другого , буду сравнивать и страдать. Мне противно будет с другими.[/quote]
До зустрічі з цим чоловіком Ви навіть не знали про його існування. Як Ви можете так ствердно говорити про свої майбутні переживання, якщо не здатні передбачити події?

 [quote]Но я же понимаю ситуацию и готова осознанно на это, надо только принять в душе. Это возможно ли, не знаю, или это будет постоянная боль и ревность.[/quote]
Помітно, що у Вас існує внутрішній конфлікт: Ви хочете "злитися" з цим чоловіком і, водночас, розумієте, що це зробить Вам боляче. Любов - це не про біль. Я б Вам рекомендувала індивідуальну співпрацю з психологом і не в режимі переписки.

Наталия Горская · Answer

На сайте у каждого психолога есть личная страничка, на нее можно попасть, "нажав" на фамилию психолога. На этой страничке есть контактные данные, телефон, электронная почта. Можно также писать в сообщениях через сам сайт (на той же страничке внизу "закладка" называется "сообщение", или продолжать писать тут, в вашем вопросе.Ответ отредактирован автором 25-05-2021 12:58:08

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Да, я ведома в отношениях, меня устраивает это.[/quote]
На жаль, Ви суперечите самій собі, адже тоді б Ви не звернулися сюди на форум.

 [quote]У меня так, по-другому не выходит, да я и думаю, что мозг вообще всё портит.[/quote]
Цікаво, звідки у Вас така думка? Гармонія - це вміння думати і почувати одночасно. Ви хотіли б цього?

 [quote]Я сделала такой выбор, теперь сама пожинаю плоды, хочу наверное принять нынешнюю ситуацию с наименьшими потерями для своей психики[/quote]
Ви хочете змусити себе прийняти такі стосунки з найменшими негативними наслідками для Вашої психіки?

 [quote]знаю, что проблема из отношений с родителями в детстве, и знаю в чем она[/quote]
Чудово, Ви хочете це пропрацьовувати?

 [quote]я реально в данном случае смотрю на вещи, молодого не найду, который уделит мне столько времени , внимания и пр, а в возрасте не хочу мужчину[/quote]
Цікава у Вас реальність. Також цікаво, чому Ви не хочете чоловіка Вашого віку.

 [quote]да, внутренний конфликт существует
[/quote]
Ви хочете його розв'язати?

Anastasiya Taradai · Answer

Здравствуйте.
"Я живу эмоциями, не головой. У меня так, по-другому не выходит, да я и думаю, что мозг вообще всё портит." - ваши эмоции: боль, отчаяние, сомнения и пр. Сейчас подсказывают вам, что отношения с этим мужчиной не только радость и удовольствие, но предпочитаете игнорировать это.
Вы спрашиваете как принять эту ситуацию? Принять тот факт, что отношения с этим молодым человеком и будут такими: то радость и счастье, то боль и ревность и переживать эти эмоции снова и снова. Если это ваш осознанный выбор, быть с ним в отношениях.
Но мне кажется, вы спрашиваете не о принятии, а о том как избежать боли, оставаясь с ним в отношениях. Боюсь, что человеческие волевые решения далеко не всесильны и психика будет продолжать защищать вас, подавая сигнал боли.

Оксана Бамбура · Answer

"Цитата: Может любовь все же? Хочу любовь"

Это не любовь, а зависимость. С любовью тут нет ничего общего. 
Что в вашем понимании "любовь"? Подумайте, разложите по пунктам, сформулируйте для себя.

Не можете сами обратитесь за индивидуальной консультацией. Тут нужна обратная связь.

Anastasiya Taradai · Answer

"Дорогие мои психологи!" - а что вас так разозлило?
" А отношения у нас как эмоциональные качели с первого дня.." - и так будет всегда. Готовы к тому что это никогда не закончится? Терпите! Боли меньше не станет.
"Может любовь все же?" - Нет.

Наталия Крылова · Answer

[quote].. А отношения у нас как эмоциональные качели с первого дня.. Это наркотик, [/quote]
Это наркотик. Похоже, Вы выбираете контролированное употребление?

Anastasiya Taradai · Answer

"У меня жизнь синим изменилась, стала интересной, насыщенной разнопланово, он меня вытянул из болота." - а если перед вами будет стоять выбор: серая жизнь в "болоте" с ним или интересная  и насыщенная без него? Что вы выберете?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Я не хочу из этих отношений выходить, или от человека этого, отношения, конечно же, хотела бы другие.[/quote]
На жаль, лише Вашого бажання не достатньо. На скільки я зрозуміла, він цього не хоче і його все влаштовує. У Вас лише наступний вибір: або Ви припиняєте ці стосунки, або терпите. Якщо Ви хочете але Вам тяжко зробити перший варіант, то це індивідуальне звернення до психолога-психотерапевта.

 [quote]Наверное... Манипулятор Чертов))) [/quote]
Лише нам обирати, чи піддаватися маніпуляціям.

Скажіть, будь ласка, яку допомогу Ви хотіли б отримати тут від психологів?Ответ отредактирован автором 25-05-2021 15:26:07

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Хочу выбрать "контролируемое употребление") [/quote]
На жаль, це вже не про любов і не про стосунки. Созалежність має свої наслідки - емоційна нестабільність, а "контролююче споживатцтво" - це інша сторона созалежності - контрзалежність.

Наталия Крылова · Answer

[quote]Хочу выбрать "контролируемое употребление")
[/quote]
К сожалению, контролированного употребления не бывает. Это обманчивая мечта зависимых людей. Так называемое «контролируемое употребление» ведет «на дно». 
Возможно, достигнув «дна», Вам захочется принять какое-то другое решение. 
Похоже, что сейчас Вам хорошо и нет необходимости что-нибудь предпринимать  для улучшения Вашего состояния.

Наталия Крылова · Answer

Очень чувствуется Ваш высокий интеллектуальный уровень и стремление наладить свою жизнь. То, что сейчас происходит с Вами, похоже, не быстро формировалось. Поэтому разобраться и откорректировать эмоциональное здоровье тоже потребует времени.
Все в Ваших руках с помощью специалистов.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Мужчина, с которым я в отношениях 2,5 года, познакомился с другой, хочет иметь отношения с нами обеими

Ответы психологов