Как простить родителей за физические наказания?

Здравствуйте,
1. Этот вопрос звучит как будто бы вы спрашиваете разрешение, отсуюда вытекает вопрос, почему взрослый человек просит разрешения делать или не делать что -то.
2 и 3 вопрос можно объединить и объяснить это тем что для Ваших родителей вы всё ещё не взрослый, а пока ребенок, а ребенок обижается чувствует вину если не угождает родителю ну и так далее.
Выход тут, по моему мнению, один : взросление.
Все эти вопросы было бы эффективно проработать в личной терапии, а не в формате форума.

1. Могу ли я не общаться с ней если не хочу?
2. Почему я чувствую вину за то, что обижаюсь на родителей (в основном на маму)?
3. Почему она не извиняется, а обижается на мои воспоминания? Я честно помню только скандалы и ничего хорошего.

1. Да, вы имеете полное право не общаться с родителями, если не хотите.
Но тут важно разобраться в чем сейчас причина неделания общаться?
Ваши обиды либо же ваши родители продолжают вести себя не очень хорошо с вами, не готовы видеть в вас взрослого человека и как-то нарушают ваши границы?

2. Вина ваша, скорее всего, потому что вы не отделились от родителей психологически. Да, физически вы взрослый человек, живете отдельно и возможно никак не зависит от родителей материально и жилищно. Но вот эмоционально вы все тот же ребенок, который оглядывается на родителя и ждет его одобрения.
Плюс, что тоже немаловажно, со всех утюгов кричат о важности прощения и что родители это святое, на них злиться нельзя. А поскольку вы психологически не повзрослели, то для вас это существенный аргумент в пользу вашей вины.

3. Мама обижается потому что тоже внутри ребенок, а не взрослый человек, который способен признать свои ошибки и искренне попросить прощения за них.
А еще потому, что это очень страшно и тяжело признать, что ты был плохой родитель и твой ребенок был несчастливым.

Я бы вам очень рекомендовала работу с психотерапевтом на эту тему. Во-первых, прожить все то, что не было прожито и все есть сейчас на тему детства и того, что там было плохого. Во-вторых, психологически сепарироваться от родителей и заодно избавиться от чувства вины. А в-третьих, разобравшись в своих переживаниях, решить для себя по поводу общения с родителями. Может вы перестанете общаться. А может прожив свои обиды, вы заметите в сегодняшнем общении с родителями, что-то важное для себя. Просто организуете общение так, как вам комфортно.
В любом из вариантов будет польза вам и вашему душевному состоянию

Здравствуйте!

Но родителей я не простила и прощать не хочу.

Я вообще считаю вредной идею о прощении. Прощение наступает как результат длительной работы над собой. Необходимо достать все накопившиеся обиды, позволить себе злиться, плакать и горевать о том что случилось или не случилось в детстве. Это процесс индивидуальный. И это не значит, что в него нужно посвящать родителей. Вы можете не общаться с родителями, если не хотите(это ответ на Ваш 1 вопрос), но это не решит проблемы. Такие вопросы решаются в длительной терапии.
2. Вы обижаетесь на родителей и испытываете вину. Попробуйте ответить на вопрос: "Вам можно обижаться на родителей?"
3. Это очень сложно взять ответственность за свои поступки. Что случиться, если мать признает, что была с Вами жестока? Что не была хорошей матерью для Вас?

Сейчас она ведет себя хорошо из страха потерять со мной общение

Ваша обида не дает вам заметить, что мама может общаться из любви к вам.

если она признает, что была жестока и была плохой матерью, это даст мне понимание, что со мной все в порядке, проблемы у нее. Это как бы расставит все точки над и мне не придется объяснять почему я не хочу с ней общаться. И еще, это сделает невидимое видимым, то есть, мама ты понимаешь, почему я не говорю тебе теплых слов, почему не рада твоему приезду, вот потому, что ты была жестока.
И плюс это как-то ненормально общаться с тем, кто тебя бил. Ударь мне кто-то другой я не задумываясь прекратила бы общение, как минимум. А тут как бы приходится делать вид, что все в порядке.

Сочувствую Вам. У Вас непростая история. Это и правда невыносимо больно осознавать, что мама оказалась не любящей и понимающей, а жестокой и плохой.
Возможно я Вас разочарую, но даже если Вы получите от нее признание, то это принесет Вам облегчение лишь на очень короткий срок. Вам самой нужно дать себе это признание и разрешения которые понадобятся.
И согласна с Вами, что ищете Вы не просто ее признания, а чего-то большего

А общаюсь с ней, видимо, в поиске хоть какой-то любви.

Ирония в том, что она не может Вам дать того в чем Вы нуждаетесь. А то, что может и дает

Сейчас она ведет себя хорошо

, Вам не подходит, потому что доверия к ней нет.

Рииа доброго времени суток!
То, что Вы описали - это ужасно. Мне очень жаль. Похоже что Вы до сих пор живёте той болью, унижением и беспомощностью ((
НО.. вот это:

Но родителей я не простила и прощать не хочу.

Вредит не родителям, а Вам. Это внутри Вас кислота боли, обиды, грусти разрушает Вас и руководит Вами. Так что Вы конечно можете никогда не прощать родителей, но вред от этого только Вашему здоровью и психоэмоциональному состоянию. Я уже молчу о том, что Ваш мозг считывает людей и ситуации через призму законсервированной обиды... НО у меня вопрос: Вы тему поставили "как простить.." а дальше пишите "никогда не прощу..". Так чего Вы на самом деле хотите?

Могу ли я не общаться с ней если не хочу?

А почему нет? На этот вопрос можете ответить только Вы основываясь на своих ценностях, чувствах, приоритетах... Для чего Вам разрешение или одобрение психологов?

Почему я чувствую вину за то, что обижаюсь на родителей (в основном на маму)?

Прекрасный вопрос для самопознания и проработки на индивидуальной терапии. Может имеет смысл выбрать специалиста и поработать с психологом ?

Почему она не извиняется, а обижается на мои воспоминания?

Потому, что то, что помните Вы и то, что помнит Ваша мама - это совершенно две разные истории. И, естественно, они абсолютно не совпадают ни по сюжету, ни по содержанию, ни по эмоциям, ни по деталям. Это вполне естественная вещь, так как воспоминания маленькой девочки и взрослой женщины в априори не могут быть одинаковыми, даже если обе смотрят на ситуацию из одной и той же точки (это не тот случай, когда место сидения определяет кто что видит - 6\9). Так что Ваша мама абсолютно права, рассказывая свой вариант истории, равно, как и Вы абсолютно правы, рассказывая - свой. Но у меня вопрос о другом - если Вы не собираетесь прощать - зачем Вам её извинения?

Ответ отредактирован автором 06-10-2021 19:39:26

Добрый вечер!

В детстве мама регулярно отвешивала подзатыльники, била по чем попало, однажды я даже упала от удара и разбила губу. Папа тоже однажды до синяков побил ремнем. Надо ли говорить, что словесные унижения были нормой вещей? Сейчас внешне отношения у нас нормальные.

Вы имеете полное право злиться на своих родителей. Насилие неприемлемо в любом виде. Избиение возможно, если маленький ребенок не может дать отпор родителю, потому что взрослого человека сложнее избить. Сам Ваш вопрос звучит, как простить. А что Вы сами хотите? Вы пытались матери сказать все, что Вы чувствуете к ней, как Вы злитесь на нее за это? Если Вы не хотите, то Вы можете этого и не делать. Возможно, что Вы сами не можете себе это позволить, поэтому испытываете чувство вины

Добрый день.
Мне искренне жаль, что вам пришлось пережить такое в детстве и пронести всю эту боль через года.
Мои коллеги много уже сказали правильных слов и рекомендаций. Я, так как мне эта тема близка, также хочу обозначить, что все ваши чувства они имеют право на существование и стыдиться их не стоит!
Вы действительно находитесь в мыслительном противоречии с точки зрения должна (любить маму) и не хочу (так как она меня обижала).

Кроме рекомендации обращения к специалисту и проживания всех эмоций душевной боли и обиды, я также предлагаю вам сделать мыслительные эксперименты:
- представьте, что мама извинилась и признала свои ошибки. Что вы чувствуете и как изменились ваши отношения?
- представьте, что мамы не стало. Эта обида, которая живет внутри вас исчезла или сопровождает вас все равно?

Я вам желаю сил разобрать эту ситуацию!

1. Могу ли я не общаться с ней если не хочу?
2. Почему я чувствую вину за то, что обижаюсь на родителей (в основном на маму)?
3. Почему она не извиняется, а обижается на мои воспоминания? Я честно помню только скандалы и ничего хорошего.

1. - да, вы достаточно взрослая что бы четко определять вашу жизнь самостоятельно. Это нормально, не у всех удаётся поддерживать общение с родителями которые могли быть деспотичны в своем воспитании.
2. - потому что чувство вины может быть вовсе на вашим, а вероятнее всего навязанным внешними обстоятельствами
3. - человек не может считать себя не правым, если же считает свои действие правильными, такой человек прав для самого себя