Здравствуйте. Меня зовут Артем, мне 18 лет. Я студент 2 курса университета. Живу с родителями и с братом Мишей, которому 15 лет. Он еще в 10 классе. Так получается, что мы с братом спим вместе на одной большой кровати. Перед сном любим друг с другом поболтать, поделиться всем происшедшим за день и всеми секретами, ложимся вместе, болтаем, затем и засыпаем. И так каждую день. Друг без друга не можем заснуть. В детстве тоже так часто спали, но уже в подростковом возрасте мы по-настоящему сблизились и теперь спим вместе постоянно. Но проблема, что буквально недавно родители начали заставлять нас спать раздельно, говорят, что это ненормально, что мы уже взрослые. А мы протестуем, мы уже привыкли спать вместе. Еще их испугало то, что якобы во сне мы с Мишей сильно тесно прижимались друг к другу и обнимались. Боятся, чтобы мы геями не стали. Но у меня и у брата традиционная ориентация, нам нравятся девушки, у нас просто хорошие братские отношения. Подскажите, пожалуйста, как убедить родителей в том, что спать нам вместе нисколько не опасно и не влияет на нашу ориентацию? Спасибо.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Добрый день
Если ваши родители переживают про вашу ориентацию, то есть смысл для себя понять что родители знают про сексуальную ориентацию и на основании чего делают выводы. И после чего донести на языке понятным для них научные факты про то что ориентация формируется с рождения. Важно быть достаточно честным и просить давать обратную связь. Дабы вы могли понимать как слышат вас родители, а так же как слышите вы их.
То что ваши привычка спать с братом может отразиться на вас это отдельный вопрос, так как для вас он трудным не является.
Дополнение от автора вопроса·
"И после чего донести на языке понятным для них научные факты про то что ориентация формируется с рождения"
Я это все понимаю, но у родителей одно убеждение: ""голубыми" не рождаются, "голубыми" становятся". Ничего другого слышать не хотят. Всю жизнь их все устраивало, сейчас вдруг обеспокоились
"То что ваши привычка спать с братом может отразиться на вас это отдельный вопрос, так как для вас он трудным не является"
А как эта привычка может отразиться на нас с братом? Для меня это не является проблемой, Вы правы, просто любопытно
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Здравствуйте!
цитата:
А как эта привычка может отразиться на нас с братом? Для меня это не является проблемой,
Если для Вас это действительно не является проблемой, тогда почему Вы не хотите спать отдельно? Почему поодиночке не можете заснуть?
Дополнение от автора вопроса·
"Если для Вас это действительно не является проблемой, тогда почему Вы не хотите спать отдельно? Почему поодиночке не можете заснуть?"
Здравствуйте. Не знаю, почему не могу заснуть. Не получается. Хочется выговориться, все рассказать брату, вместе помечтать о чем-то, ему так само. Под эти разговоры и засыпаем. Это вошло в привычку. Для меня это не является проблемой в том плане, что я могу не слушаться родителей и продолжать спать с братом и дальше. Меня это не беспокоит вообще.
Добрый день. Для меня ваша история слегка удивительная.
Два взрослых парня - брата спят в одной постели, и вам это нормально. При этом вы ночью якобы обнимаетесь.
И вам нормально.
Зачем вам убеждать в этом родителей, не понимаю? Если вы пишите, что
цитата:
Для меня это не является проблемой в том плане, что я могу не слушаться родителей и продолжать спать с братом и дальше. Меня это не беспокоит вообще.
Такое ощущение, что вы чего то не договариваете.
Поговорили с братом на ночь, и разошлись по кроватям. Но нет, вам именно необходимо спать рядом. У вас нет возбуждения к брату? Совсем не понятно
При этом вы ночью якобы обнимаетесь. И вам нормально.
Специально никто никого не обнимает, это если и происходило, то только во сне, неосознанно. Ни я, ни Миша этого не помним. Это якобы видели наши родители, не знаю, правда это или нет.
Зачем вам убеждать в этом родителей, не понимаю?
Потому что они пытаются нас убедить в том, что мы должны спать раздельно, буквально навязывают нам это мнение
Такое ощущение, что вы чего то не договариваете
Если это было бы так, я бы вообще сюда не писал
Поговорили с братом на ночь, и разошлись по кроватям. Но нет, вам именно необходимо спать
рядом.
Сначала ложились рядом просто поболтать друг с другом, а потом планировали разойтись по своим кроватям, как вы и говорите, но в процессе общения на ходу засыпали, как под колыбельную. Это стало повторяться постоянно, и решили, что будем ложиться вместе
У вас нет возбуждения к брату? Совсем не понятно
У возбуждаюсь только на девушек, я не гей, и брат тоже
А что мешает Вам поговорить и помечтать до того, как ляжете в постель? Привычка - это зависимость.
Да ничего не мешает. И до того, как ляжем в постель разговариваем, но немного, я занят учебой в универе, общением с друзьями, а брат учебой в школе и общением со своими друзьями, перед сном как раз можем поговорить по душам, после того, как легли, общаемся, музыку слушаем, видео всякие смотрим и под это все погружаемся в сон
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Специально никто никого не обнимает, это если и происходило, то только во сне, неосознанно.
Почему Вы считаете, что не нужно придавать значение тому, что происходит неосознанно?
цитата:
не знаю, правда это или нет.
Какой смысл родителям врать?
цитата:
что мы должны спать раздельно,
А разве для практически взрослых мужчин это не нормально?
Хорошо. Какие у вас отношения с родителями?
С родителями отношения отличные. Они правда много работали и работают, и с утра до вечера на работе, в детстве мы с братом были с бабушкой, а потом когда подросли, уже сами дожидались родителей с работы. Они могли прийти и 10, и 11 вечера. С нами особо не общались, сразу ложились спать. Только на выходных могли спросить как дела в школе и все такое. А так все хорошо, мы не голодали, у нас все было, всем были обеспечены
Пели ли вам колыбельные в детстве? На сколько лет вы себя ощущаете, когда рядом с братом?
Может и пели, но я этого не помню. Если я рядом с братом, то ощущаю себя лет на 21-22, где-то так
Дополнение от автора вопроса·
Какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?
Мой вопрос к психологам в названии темы + если это не нормально, что нам делать? Как сделать, чтобы родители отстали от нас? Последнее время приходят поздно вечером с работы начинают читать нотации: "ложитесь спать отдельно, это ненормально вместе вам спать"
Дополнение от автора вопроса·
Почему Вы считаете, что не нужно придавать значение тому, что происходит неосознанно?
Я так не считаю. Вы думаете, в этом что-то есть, что мы обнимаемся с братом во сне?
Какой смысл родителям врать?
Ну не знаю, чтобы добиться своего, например. Боятся, что мы станем геями, вот и придумали, что мы во сне обнимались. Но даже если не врут, что тут такого? Не вижу ничего страшного в том, чтобы обнять брата. Или если я просто обниму брата, я тоже стану геем?
А разве для практически взрослых мужчин это не нормально?
Вполне нормально, я согласен с Вами. Ну а почему тогда обратное ненормально?
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Мой вопрос к психологам в названии темы + если это не нормально, что нам делать?
Психологи Вам ответили. Почему Вы с таким упорством пытаетесь доказать, что это должно быть нормой?
цитата:
Если я рядом с братом, то ощущаю себя лет на 21-22, где-то так
Вам нравится чувствовать себя старше? Что не так в Вашем реальном возрасте?
цитата:
после того, как легли, общаемся, музыку слушаем, видео всякие смотрим и под это все погружаемся в сон
Сколько в среднем уходит у вас времени на сон?
Дополнение от автора вопроса·
Психологи Вам ответили. Почему Вы с таким упорством пытаетесь доказать, что это должно быть нормой?
Мне только ответили, что это не норма. Я никому ничего доказывать не собираюсь, я просто хочу понять для себя, почему это не норма, и что страшного в том, если брат спит со мной?
Вам нравится чувствовать себя старше? Что не так в Вашем реальном возрасте?
Ну да, нравится. Это дает ощущение свободы. Да все хорошо в моем реальном возрасте
Сколько в среднем уходит у вас времени на сон?
В будние дни засыпаем где-то в 23:00-00:00. Просыпаемся в 6:00. Даже если мне не на первую пару, а на вторую или третью, я тоже просыпаюсь в это время, поскольку брат собирается в школу всегда к 8. То есть спим 6-7 часов. В выходные ложимся в 2-3 ночи и спим до 11-12. Как-то так
То, что вы описали про отношения с родителями это не про отличные отношения, извините. Похоже, что родители были все в работе и вы только с братом и были, как близкие люди, которые друг другом интересовались и проводили время вместе.
Про бабушку вы упомянули, но не написали, какие с ней отношения.
По поводу совместного сна с братом. Совместный сон может и не сделает вас геями, но это точно тот вопрос, который хорошо бы исследовать. Ведь за этим желанием спать вместе и протестом разойтись по свои кроватям стоит какая-то потребность. Привычка тут не при чем. 2х летний карапуз тоже предпочитает спать с мамой, например, но в 10 лет при нормальном развитии ребенок будет протестовать против совместного сна и хотеть личного пространства.
Как это отразиться на вас и брате? У вас будут сложности в построении отношений с противоположным полом, неумение правильно строить эти отношения.
А еще возникает много вопросов и беспокойства про то, а как вы или брат будете справлять с тем, что у кого-то из вас уйдет потребность в такой близости, когда появится девушка, кто-то из вас женится и уедет, например. Или когда семья выйдет на первый план и тогда вопрос, как второй брат перенесет этот выбор?
Либо же, наоборот, отношения с девушкой, женой будет сложно построить, потому что в паре всегда будет присутствовать и второй брат.
Поэтому вам стоит не доказывать родителям, что это норма и все ок, а серьезно исследовать эту тему. Самостоятельно это сделать не получится, а вот в работе с психологом возможно.
Про бабушку вы упомянули, но не написали, какие с ней отношения.
С бабушкой нормальные отношения, общаемся с ней по телефону каждый день
Похоже, что родители были все в работе и вы только с братом и были, как близкие люди, которые друг другом интересовались и проводили время вместе.
Тут Вы полностью правы. Все так и было
Ведь за этим желанием спать вместе и протестом разойтись по свои кроватям стоит какая-то потребность.
Я Вам даже сказать, что это за потребность - потребность не быть одному, иметь родственную душу. Помню, как мне было 11, а Мише 8, мы дожидались родителей с работы, их не было до полуночи, брат не мог заснуть, начал плакать, мне пришлось его успокаивать, потом он попросил меня лечь с ним. Я лег и мы вместе уснули. Потом стали спать вместе регулярно. И как видите, продолжаем
У вас будут сложности в построении отношений с противоположным полом, неумение правильно строить эти отношения.
Спорить не буду, но у меня сейчас есть девушка, с которой я регулярно общаюсь и дружу, и надеюсь эта дружба перерастет в отношения
Я Вам даже сказать, что это за потребность - потребность не быть одному, иметь родственную душу.
А как связаны совместный сон с потребностью иметь родную душу?
Разве раздельный сон отнимает у вас какую-то близость с братом, делает вас одиноким?
Как вы представляете себе тот день, когда вы или брат решит жить один?
Или брат, например, уедет жить в другой город/страну?
Или просто будет мало времени вам уделять и видеться с вами?
Как вы тогда будете засыпать?
Какие переживания возникают при этих мыслях?
цитата:
у меня сейчас есть девушка, с которой я регулярно общаюсь и дружу, и надеюсь эта дружба перерастет в отношения
Так ведь трудности с построением отношений это не про то, есть девушка или нет.
А еще возникает много вопросов и беспокойства про то, а как вы или брат будете справлять с тем, что у кого-то из вас уйдет потребность в такой близости, когда появится девушка, кто-то из вас женится и уедет, например. Или когда семья выйдет на первый план и тогда вопрос, как второй брат перенесет этот выбор?
Это хороший вопрос. У меня по идее семья должна раньше появится, я, в конце концов, раньше уеду из родительского дома и я тоже переживаю как брат это перенесет
Вам вопрос требует индивидуальной работы. На сайте мало в чем можно разобраться.
Сайт это скорее как помощник в том, чтобы понять хотя бы поверхностно, есть ли проблема, какая и в каком направлении двигаться. И все. Дальше уже работа индивидуальная, когда будет понятны и ваши переживания, и какие потребности у вас, и вообще, что и как устроено в вашей жизни
Добрый день! Вы пишете "Они могли прийти и 10, и 11 вечера. С нами особо не общались, сразу ложились спать. Только на выходных могли спросить как дела в школе и все такое. А так все хорошо, мы не голодали, у нас все было, всем были обеспечены". Думаю, то что у Вас братом есть необходимость спать вместе, связана именно с дефицитом душевного и, в том числе, тактильного общения с родителями в детстве... Вы таким образом пытаетесь неосознанно "добрать" друг от друга то, чего не смогли дать родители... Поэтому спорить с родителями и что либо им доказывать не имеет смысла - они реагируют на внешние проявления и не видят того, что есть глубоко внутри... Я бы Вам могла посоветовать "проработать" с психологом внутренние потребности "ребенка". Потому что на даный момент есть элемент замещения... Но братья все равно не смогут дать друг другу то, чего не "додали" в эмоциональном плане родители...
Дополнение от автора вопроса·
А как связаны совместный сон с потребностью иметь родную душу? Разве раздельный сон отнимает у вас какую-то близость с братом, делает вас одиноким?
Связаны тем, что родственная душа находится рядом, прямо в кровати. И от этого не возникает чувства одиночества
Как вы представляете себе тот день, когда вы или брат решит жить один? Или брат, например, уедет жить в другой город/страну? Или просто будет мало времени вам уделять и видеться с вами? Как вы тогда будете засыпать? Какие переживания возникают при этих мыслях?
Если я представляю себе этот день, то представляю его с тревогой и ужасом, даже не сколько за себя, сколько за брата. Мы с ним очень сблизились. Как буду засыпать - не знаю, не пробовал. Пока не попробую, не смогу сказать. Но это все равно рано или поздно произойдет, и нужно быть к этому готовым
Если я представляю себе этот день, то представляю его с тревогой и ужасом, даже не сколько за себя, сколько за брата. Мы с ним очень сблизились. Как буду засыпать - не знаю, не пробовал. Пока не попробую, не смогу сказать. Но это все равно рано или поздно произойдет, и нужно быть к этому готовым
Вот вам и ответ, чем плох ваш совместный сон.
Вы в ужасе только при мысли про ваше разделение.
А что будет происходить, когда мысль станет реальностью и вы разойдетесь по жизни.
Поэтому, чтобы не было потом тяжелых, болезненных ситуаций, вам нужно уже сейчас работать с психологом и разбираться в себе
Я бы Вам могла посоветовать "проработать" с психологом внутренние потребности "ребенка". Потому что на даный момент есть элемент замещения... Но братья все равно не смогут дать друг другу то, чего не "додали" в эмоциональном плане родители...
Как я понимаю, это нам вместе с братом нужно прорабатывать внутренние потребности "ребенка"?
В принципе, лучше проблему проработать с каждым отдельно... Но даже если брат по какой то причине откажется (или не сможет), тогда может оказаться достаточным глубоко проработать только с кем то одним. Потому что близкие люди - это как два взаимосвязанных между собой сосуда. Если изменения происходят на уровне подсознания в одном, изменения произойдут и в другом, просто возможно немного со временем...
Дополнение от автора вопроса·
Поэтому, чтобы не было потом тяжелых, болезненных ситуаций, вам нужно уже сейчас работать с психологом и разбираться в себе
Родители вряд ли согласятся дать нам денег на психолога. Тогда они скажут, что их дети сошли с ума. е Мне только идти где-то подрабатывать. Ладно, мой брат может пойти к школьному психологу, а мне только к частному идти. Как поговорить об этом с родителями?
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
то представляю его с тревогой и ужасом, даже не сколько за себя, сколько за брата.
Так, возможно, уже сегодня нужно подумать о том, чтобы предотвратить тревогу и ужас в будущем? Кстати, Ваш брат пока еще несовершеннолетний, и Вы можете отвечать только за свои, но никак ни за его чувства. Кроме того, ученные до сегодняшнего дня не могут дать однозначного ответа на вопрос, является ли гомосексуализм врожденным или приобретенным. Так, например, есть основания полагать, что «голубыми» мужчин делает весьма специфическая мутация в Х-хромосоме. Научные поиски на этом пути начались около 30 лет назад и продолжаются до сих пор. С другой стороны, согласно разным статистическим данным, число мужчин в США, хотя бы однажды имевших однополый контакт, колеблется от 17 до 30%. Такое огромное число «голубых» невозможно объяснить никакой генетикой, поскольку мутации не могут иметь такой масштабный размах. Зигмунд Фрейд, например. считал, что геями могут вырастать мальчики, которых воспитывают матери-тираны (жестокость и деспотизм матери может привести к тому, что мальчик (юноша) начинает вытеснять любовь к матери ищет для любви схожий с ним объект). Считается также, что известный композитор стал геем потому, что воспитывался в школе для мальчиков.
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Как я понимаю, это нам вместе с братом нужно прорабатывать внутренние потребности "ребенка"?
Вы сейчас можете нести ответственность только за себя. Ответственность за Вашего брата несут пока еще родители, так как он несовершеннолетний. Ваша ответственность в отношениях с братом заключается пока в том, чтобы начать отделять себя от него. Вы - не одно целое. И Вы совсем не его отец (может быть именно поэтому рядом с братом Вы чувствуете себя старше?).
цитата:
Это дает ощущение свободы
А разве в 18 лет кто-то реально может ограничить Вашу свободу? Юридически, нет. А реально?
Школьный психолог мало подходит для психотерапии.
А почему вы думаете, что родители не захотят обратиться к психологу? Вы пишите они обеспокоены этой темой.
По поводу вас, то да, можно найти подработку и оплачивать терапию. Вы совершеннолетий, разрешение родителей не нужно
Дополнение от автора вопроса·
Так, возможно, уже сегодня нужно подумать о том, чтобы предотвратить тревогу и ужас в будущем?
Конечно, сегодня я с братом буду это обсуждать
Кстати, Ваш брат пока еще несовершеннолетний, и Вы можете отвечать только за свои, но никак ни за его чувства.
Безусловно, за чувства брата я отвечать не имею никакого права, ни юридического, ни морального.
Не понимаю, к чему эта лекция про гомосексуализм. Вы считаете, что все-таки мы с братом геи? Я говорил, что у меня есть подруга, которая является кандидаткой в "девушки" и она мне нравится. Или Вы думаете, что я нормальный, а брат - гей, раз Вы говорите, что я не вправе отвечать за его чувства
По поводу того, как поговорить с родителями... Предложите родителям вместе с вами обратиться к семейному психологу, чтобы снять все недоразумения.. И разобраться, почему есть потребность спать веместе, если нормальная ориентация...Тем более, что это можно сейчас сделать онлайн... Думаю, что им самим этот вопрос мешает жить спокойно..
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Не понимаю, к чему эта лекция про гомосексуализм. Вы считаете, что все-таки мы с братом геи? Я говорил, что у меня есть подруга, которая является кандидаткой в "девушки" и она мне нравится. Или Вы думаете, что я нормальный, а брат - гей, раз Вы говорите, что я не вправе отвечать за его чувства
Артем, я ничего не считаю. Я просто привела Вам примеры. Вас это оскорбило? Почему? Вы действительно не можете отвечать за чувства брата, но не потому, что Вы "не вправе", а потому, что ни один человек не может знать, что реально чувствует другой. Догадываться можно, знать - практически никогда. К тому же, Вы неоднократно просили ответить на вопрос:
цитата:
Мой вопрос к психологам в названии темы + если это не нормально, что нам делать?
Ответ Вас не устраивает?
Дополнение от автора вопроса·
Артем, я ничего не считаю. Я просто привела Вам примеры. Вас это оскорбило? Почему?
Оксана Николаевна, простите меня, я может быть Вас не так понял. Мне почему-то сразу показалось, что раз Вы говорите за чувства брата, а потом переходите на лекцию про гомосексуализм, то Вы утверждаете, что мой брат (или я тоже) - гей. Простите.
Ответ Вас не устраивает?
Ответ устраивает, но я все равно в растерянности
Дополнение от автора вопроса·
А почему вы думаете, что родители не захотят обратиться к психологу? Вы пишите они обеспокоены этой темой
Мне так кажется, не знаю. Я уже поговорил с братом, рассказал ему о том, что писал сюда, о том, что нам нельзя спать вместе, что психологи советовали обратиться на терапию. Это моего брата сильно расстроило, он никак не настроен спать отдельно, боится еще больше меня. Потом хотел предложить ему попробовать спать сегодня раздельно, хоть и сам этого не хочу, но когда увидел, как он расстроился, не рискнул это сделать. Пока эту ночь будем спать вместе. Когда родители вернутся со своей любимой работы, буду говорить с ними о психологе
Дополнение от автора вопроса·
Думаю, что им самим этот вопрос мешает жить спокойно..
Мешает, когда они приходят. Потом они убегают от этого вопроса на работу и там вряд ли об этом думают
Дополнение от автора вопроса·
*приходят домой, имелось в виду
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Ответ устраивает, но я все равно в растерянности
Почему в растерянности? О чем Вы сейчас думаете?
цитата:
Пока эту ночь будем спать вместе.
Почему?
Дополнение от автора вопроса·
Почему в растерянности? О чем Вы сейчас думаете?
Непривычно это будет для меня, а для брата вдвойне, если начнем спать отдельно. Сейчас думаю о предстоящем разговоре с родителями
Почему?
Ну чтобы не расстраивать брата еще больше. Он и так расстроен новостью, что нам нельзя спать вдвоем, возможным походом к психологу
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
цитата:
Он и так расстроен новостью, что нам нельзя спать вдвоем, возможным походом к психологу
Что в этой новости такого печального? Ведь Вы же не уезжаете от брата за тридевять земель. И что печального в походе к психологу? Почему брат так расстроен?
Дополнение от автора вопроса·
Что в этой новости такого печального? Ведь Вы же не уезжаете от брата за тридевять земель. И что печального в походе к психологу? Почему брат так расстроен?
Миша просто понял, что психолог будет работать над тем, чтобы мы спали раздельно, вот и все. А один он боится спать. И к психологу он идти как раз не хочет. И мне тоже себя менять тяжело, если честно. Просто я подумаю, что я покину этот дом раньше брата
Реакция брата ещё раз доказывает, что вам нужна помощь психолога и что тема не просто про тёплые отношения между братьями.
Вы старше и именно вы можете начать изменения - спать отдельно, работать с психологом и выставлять границы, а не вестись на реакцию брата. А там и он подтянется и либо обратится к психологу либо просто будет принимать то, что происходит.
Поэтому если вы и правда заботитесь о брате, то лучший вариант это не спать вместе идя у него на поводу, а решать эту проблему
Простите, Артем, но если юноша в 15 лет боится спать один, это не совсем нормально (еще один ответ по Вашей теме). Думаю, эту проблему должны решать Ваши родители (только они сейчас могут обеспечить роботу Вашего брата с психологом)
Ответ отредактирован автором 29-11-2021 21:19:43
Дополнение от автора вопроса·
Поэтому если вы и правда заботитесь о брате, то лучший вариант это не спать вместе идя у него на поводу, а решать эту проблему
Я полностью с Вами согласен, но "не спать вместе" мы начнем явно не сегодня, поскольку у брата настроение не очень.
Я разговаривал с родителями, когда они вернулись со своей любимой работы. Сказал, что хочу обратиться к психологу с проблемой совместного сна с братом, сказал, что это мне посоветовали психологи на этом сайте. На что они мне ответили: "Неужели так сложно просто лечь на разных кроватях?". А я говорю: "Ну нам сложно, не можем друг без друга заснуть". Потом я их даже упрекнул немного: "если бы вы больше проводили времени с нами (если что они работают в госструктуре, не буду называть в какой, и там буквально живут), то может быть этой проблемы не было бы. Если бы вы знали, как мне приходилось успокаивать Мишу в детстве, когда он плакал и вас не мог дождаться с работы, вы бы меня поняли ( я им об этом не рассказывал, сегодня только рассказал). И теперь мы зависимы друг от друга, он не может заснуть без меня, а я не могу его бросить и тоже заснуть без него". На что родители сказали: "мы завтра подумаем и решим". Миша конечно был рядом и все слышал. Я потом спросил: "Вам не интересно, как у меня дела в универе, как дела у Миши в школе?" А они: "нам интересно, но давайте поговорим завтра утром, сейчас мы устали, хотим отдыхать, идите спать, только отдельно". Мы ушел и в ответ крикнул:"без вас разберемся". Мишу это сразу довело до слез, он побежал в комнату плакать. У меня самого тоже полились слезы с глаз, стало обидно до ужаса, но я быстро взял себя в руки, пошел успокаивать брата. В таком состоянии, я не могу ему сказать, чтобы он ложился отдельно. Такое ощущение, что родители живут в одном мире, а мы с братом в другом. Не могу заснуть, думаю, что дальше делать, что родители завтра решат.
Дополнение от автора вопроса·
Простите, Артем, но если юноша в 15 лет боится спать один, это не совсем нормально (еще один ответ по Вашей теме). Думаю, эту проблему должны решать Ваши родители (только они сейчас могут обеспечить роботу Вашего брата с психологом)
Да я и 18 лет боюсь спать один (точнее боюсь брата самого оставлять). Согласен, что родители должны решать эту проблему, но они как ее хотят решать, я выше написал. Если нам с братом родители откажутся оплатить психолога, придется мне идти работать куда-то, возможно даже придется забивать на универ, чтобы оплатить психолога и себе, и Мише. Другого выхода пока не вижу. Ладно, завтра рано вставать, буду я пытаться спать
Очень грустно, что родители так ведут себя и откровенно пренебрегают вами и братом. Сочувствую вам обоим. Это несправедливо и очень много злости на ваших родителей. Похоже, что и правда решать эту проблему придётся вам.
Но хорошо, что все же вы с братом есть друг у друга.
На фб есть группы Гештальт сообщество Украины и Психологи и психотерапевты. Вы можете написать туда свой запрос и бюджет, хотя бы минимальный. Многие психологи с процессе обучения берут кейсов клиентов на 10-20 встреч. Уже какое-то начало будет, а дальше возможно сможете пересмотреть цену и работать дальше.
Думаю все получится, если вы зададитесь целью решить эту проблему.
Ответ отредактирован автором 30-11-2021 01:10:03
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Артем, доброе утро! Как прошла ночь?
цитата:
Я разговаривал с родителями, когда они вернулись со своей любимой работы. Сказал, что хочу обратиться к психологу с проблемой совместного сна с братом, сказал, что это мне посоветовали психологи на этом сайте. На что они мне ответили: "Неужели так сложно просто лечь на разных кроватях?". А я говорю: "Ну нам сложно, не можем друг без друга заснуть". Потом я их даже упрекнул немного: "если бы вы больше проводили времени с нами (если что они работают в госструктуре, не буду называть в какой, и там буквально живут), то может быть этой проблемы не было бы. Если бы вы знали, как мне приходилось успокаивать Мишу в детстве, когда он плакал и вас не мог дождаться с работы, вы бы меня поняли ( я им об этом не рассказывал, сегодня только рассказал). И теперь мы зависимы друг от друга, он не может заснуть без меня, а я не могу его бросить и тоже заснуть без него". На что родители сказали: "мы завтра подумаем и решим". Миша конечно был рядом и все слышал. Я потом спросил: "Вам не интересно, как у меня дела в универе, как дела у Миши в школе?" А они: "нам интересно, но давайте поговорим завтра утром, сейчас мы устали, хотим отдыхать, идите спать, только отдельно". Мы ушел и в ответ крикнул:"без вас разберемся". Мишу это сразу довело до слез, он побежал в комнату плакать. У меня самого тоже полились слезы с глаз, стало обидно до ужаса, но я быстро взял себя в руки, пошел успокаивать брата. В таком состоянии, я не могу ему сказать, чтобы он ложился отдельно.
Артем, Ваши родители не правы. Но нельзя сказать, что и Вы с братом правы на 100%. Видимо, в Вас еще остра та детская обида на родителей, когда, будучи 11-летним мальчиком, Вы успокаивали Мишу. К сожалению, ни Вы, ни Миша тогда ничего не рассказали родителям. На это могли быть самые разные причины. Одна из них: у Вас с Мишей появилась новая игра, в которой Вы были родителем, а Миша ребенком (возможно, именно поэтому сейчас рядом с братом Вы чувствуете себя старше). Но сейчас Вам уже не 11, а 18 лет. И простите за прямоту, в этом возрасте уже пора понимать, что родители приходят поздно домой уставшими. Конечно, Вам хочется, чтобы родители интересовались Вашими делами в универе, Мише хочется, чтобы они интересовались его делами в школе. Но ведь родители тоже люди, которым тоже что-то хочется. И вполне нормально, что поздно вечером им хочется поскорее лечь в постель. Они же не сказали Вам вообще, что не будут разговаривать на эту тему. Они сказали: поговорим позже. Это вполне нормальная позиция взрослых людей. Некоторые вещи действительно стоит обсуждать на свежую голову, тем более, что подобный разговор совсем не на 2-3 минуты. На форуме мы это уже вторые сутки обсуждаем. Да, родители сейчас не понимают глубину вашей с братом проблемы. Это их упущение. Но, чтобы донести до них эту глубину, Вам придется найти аргументы, возможно, показать эту переписку.
Простите, Артем, но я укажу Вам еще на одну ошибку, которую Вы вчера допустили. Когда Миша расплакался, Вы сражу же побежали его успокаивать (игра в родителя и ребенка продолжается, хотя и неосознанно). Поймите, что Мише уже 15 лет. И если он адекватный подросток без каких-либо психических нарушений (не сочтите это за оскорбление, просто реально всю Вашу ситуацию я видеть сейчас не могу), ему нужно самостоятельно научиться справляться со своими чувствами и переживаниями. Иначе, простите, нянька будет ему нужна до конца жизни. Получается, что Вы не даете брату повзрослеть. Я понимаю. что Вы любите Мишу и переживаете за него. Но именно такой слепой часто бывает и родительская любовь, приводящая к тому, что дети вырастают совсем неприспособленными к жизни. Ваш рассказ о том, что Миша расплакался, лично у меня вызвал ассоциацию: трехлетний ребенок на отказ мамы купить новую игрушку падает в магазине на пол и закатывает истерику. Сходство не находите?
цитата:
Если нам с братом родители откажутся оплатить психолога, придется мне идти работать куда-то, возможно даже придется забивать на универ, чтобы оплатить психолога и себе, и Мише. Другого выхода пока не вижу.
Артем, еще раз заостряю Ваше внимание. Миша работать с психологом может только с разрешения родителей по закону, так как они несут до 18 лет за него ответственность. Вы не можете самостоятельно решать этот вопрос. Если бы Ваши родители были лишены родительских прав, а Вы были опекуном брата, тогда другое дело. Представим ситуацию, когда Вы реально забиваете на универ, чтобы оплатить психолога и себе, и Мише. Родителям это понравится? Более того, не факт, что Мише (да и Вам тоже) работа с психологом понравится, не факт, что она принесет желаемые результаты. Если Миша начнет закатывать еще большие истерики, кто будет виноват? Психолог, который по закону имеет права работать с несовершеннолетними без разрешения родителей, которые в Вашем случае работают в гос. структуре.
Дополнение от автора вопроса·
Артем, доброе утро! Как прошла ночь? Добрый день, Оксана Николаевна! Извините, что не отвечал. Буквально только что вернулся с универа. Ночь для меня прошла не очень. Я успокоил Мишу, он быстро заснул, а вот мне долго не спалось, не мог сомкнуть глаз, рыдал как и Миша, только тихонько, чтобы брата не разбудить. На утро мы проснулись и начали собираться: я в универ, Миша в школу. Родители вместо того, чтобы спросить как дела как они обещали вчера, начали читать нотации на тему нашего совместного сна, что типа сколько это будет продолжаться, вы же мужики...Я снова предложил пойти к психологу, только на этот раз всей семьей. В ответ они сказали, что они сегодня подумают и к концу дня примут решение. Но только к психологу пойдем только мы с братом, им типа лечиться не нужно, дословно цитируя. Мы с Мишей, хоть Миша по-прежнему боится что-то в себе менять. Сегодня я сказал брату, что мы не всегда будем жить в одном доме, и рано или поздно нам придется спать не вместе. Он только грустно покивал, но ничего не ответил. Потом мы разошлись: родители - на свою любимую работу, я - в универ, Миша - в школу. Теперь я уже дома и Миша тоже, ждем решения родителей
Даже если вы без родителей будете ходить к психологу, то это уже очень хорошо.
Вам, в 18 лет, и не особо нужны совместные консультации, вы взрослый человек уже
И простите за прямоту, в этом возрасте уже пора понимать, что родители приходят поздно домой уставшими.
Я все это понимаю и брат тоже. Мы же не требовали, чтобы они беседовали часами. Спросить как дела - дело 2-3 минут. Обидно, что они этого не делали. Даже увидев как один сын начинает рыдать, а второй еле сдерживает слезы, они даже не попытались нас успокоить и поинтересоваться почему мы плачем. Мы тоже с братом устаем. На нас учеба, на нас лежит уборка в доме, закупка продуктов в магазине, приготовление еды. Родители если готовят, то только на выходных. В будние дни мы должны приготовить еду и себе и родителям, когда они придут с работы. Родители просто оставляют деньги, а все остальное по дому делаем мы с братом
Дополнение от автора вопроса·
Поймите, что Мише уже 15 лет. И если он адекватный подросток без каких-либо психических нарушений (не сочтите это за оскорбление, просто реально всю Вашу ситуацию я видеть сейчас не могу), ему нужно самостоятельно научиться справляться со своими чувствами и переживаниями. Иначе, простите, нянька будет ему нужна до конца жизни. Получается, что Вы не даете брату повзрослеть
Я вовсе не нянька своему брату. Он вполне самостоятельный - сам учит уроки, много чего делает по дому, ремонтирует, если что-то сломалось. При таких "занятых" родителях быть несамостоятельными и невзрослыми нам нельзя. Кто его еще будет успокаивать, когда родителям плевать с большой колокольни, он и так их все детство не видел, не видит и сейчас. Просто у нас эмоциональная привязанность и мы спим вместе. Никакого няньчества
Дополнение от автора вопроса·
Вам, в 18 лет, и не особо нужны совместные консультации, вы взрослый человек уже
Подскажите, а что делать брату, если родители откажутся оплачивать нам психолога, а без их разрешения нельзя консультировать? Моего же разрешения будет недостаточно, правильно?
Для начала достаточно того, что вы будете проходить терапию.
Ваш брат сможет проходить терапию после 18, если родители совсем никак не будут соглашаться.
Что самое страшное произойдёт по вашему, если брату откажут в психологе?
Ведь вы не бросаете его, вы рядом, поддерживаете, все так же разговариваете и делитесь важным.
Дополнение от автора вопроса·
Что самое страшное произойдёт по вашему, если брату откажут в психологе?
Ну если меня психолог, допустим, будет приучать спать отдельно, а у брата ничего не измениться, как он себя будет чувствовать? Я об этом
Добрый день Артем! Я Вам уже писала ранее о том, что желание спать вызвано скорее всего недостатком тепла и внимания со стороны родителей в детстве, которую Вы таким образом, не осознавая, пытаетесь компенсировать близостью друг с другом. И писала, что в случае невозможности присутствовать на встрече с психологом кого-то из братьев, решить проблему можно работая с одним человеком, при чем встречи можно проыводить онлайн - эффект от консультации тот же самый исходя из моего опыта Потому что близкие люди связаны глубинно друг с другом. И все изменения, которые происходят с одним, автоматически произойдут и с другим, только возможно временное различие... И еще... В том, что вы спите вместе, нет ничего криминального, просто есть потребность душевной близости, ощущение одиночества и холода в душе, которые таким образом уменьшаются... Как только произойдут внутренние трансформации, эта потребность будет становиться все меньше и у Вас, и у Вашего брата, потому что вы оба найдете такую опору внутри себя, которую не прийдется ни заменять, ни компенсировать...
Алла Григорьевна, я понял Ваше мнение, спасибо большое
Дополнение от автора вопроса·
В общем, родители вернулись со своей любимой работы, я подошел к ним без Миши и начал разговор. Они озвучили принятое решение: психолога нам с братом они оплачивать не будут, у них \"нет на это денег\", я потом показал им эту переписку, они даже читать не стали, сказали, что я херней страдаю, извините за выражение. Я потом сказал, что сам пойду подрабатывать и накоплю денег на психолога. Они сказали, что если я так хочу, то могу идти и работать, я уже взрослый. Потом спросил, дадут ли они согласие на то, чтобы Миша тоже пошел к психологу. Сказали, что если я сам заработаю и на его консультации, то дадут. Родители снова не спросили как у нас дела, самое любопытное, что Миша даже не вышел с комнаты к ним, чтобы увидеть их. И они тоже не зашли к нему. Мы с братом снова расстроились. Теперь мне нужно будет думать, где заработать денег, как совмещать с учебой, возможно ею придется жертвовать. Я не могу повесить все домашние обязанности (уборка, закупка продуктов и приготовление еды) на Мишу. Нужно будет как-то все успевать - и работать, и учиться, и вести домашнее хозяйство. Брат у меня молодец, он-то со всем этим справиться, он все умеет, только мне не хочется ложить это все на его плечи. За сегодняшний вечер мне удалось уговорить брата о необходимости посетить психолога. Теперь он тоже согласен, хоть все равно боится перемен. Я если честно тоже их боюсь, но не говорю об этом Мише. Но так как родители не дают денег, придется ждать пока я их заработаю. Вот такие дела. Мы пошли спать.
Вы увидели пост выше, где я писала о возможности найти бюджетный вариант психолога?
Можно и для вас и для брата, раз родители дадут согласие.
Только это должны быть разные психологи, не один
Дополнение от автора вопроса·
Да, я видел, спасибо большое. Я и сам понимаю, что должны быть разные психологи
Дополнение от автора вопроса·
Добрый день. Сегодня утром я не пошел в универ, отправился искать работу, предупредив об этом родителей. Они не возражали. Хочу устроиться официантом в какой-нибудь ресторан. В нескольких ресторанах мне отказали, в один не против взять, еще без лишних вопросов берут в Макдональдс. Пойду наверно в Мак
Вы молодец, поведение достойное уважения. У вас все получится!
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы)
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Добрый день, Артем! Простите, что не могла ответить Вам дальше, но я думаю о вас. Очень жаль, что Ваши родители так ничего и не поняли. К сожалению, такое иногда бывает. Сейчас Вы ведете себя как настоящий мужчина. Но... Не все так просто. Эффективность психологической помощи зависит не только от квалификации психолога, но и от желания клиента что-то изменить. Вы, Артем, пишите:
цитата:
. И к психологу он идти как раз не хочет. И мне тоже себя менять тяжело, если честно.
Смотрите, Артем. Скорее всего, Ваш брат в данный момент вообще не может понять, откуда на его голову все это свалилось. Родители что-то себе там напридумывали, и теперь ему придется ходить к какой-то тетке-психологу и о чем-то с ней говорить, что-то ей рассказывать (то, что я сейчас пишу, является всего лишь психологической гипотезой, которая, естественно, может не оправдаться). Но почему я все это сейчас пишу? На кону сейчас стоит Ваша учеба в универе, а это не мало. Ваше стремление решить проблему, Ваша забота о брате сейчас вызывает только похвалу. Но впереди вся жизнь. И в 90% в этой жизни Вы не будете рядом с братом всегда. Вам нужно будет решать другие проблемы, заботится о себе и тех людях (жене, детях), которые будут рядом с Вами. А для этого Вам нужно будет твердо стоять на ногах. Но что будет, если сейчас в погоне за деньгами, необходимыми для оплаты услуг психолога, Вы не сможете получить диплом? Более того, если Ваши надежды на помощь психолога вдруг не оправдаются? Ведь психолог - это совсем не маг с волшебной палочкой. И даже при большом желании работать с психологом, у многих людей уходит определенное время на то, чтобы найти именно своего психолога. А если желания вообще нет? Одна встреча, вторая, пятая, десятая... А проблема не решается. И начинают приходить мысли: зачем все это? Ведь было же так комфортно. До вчерашнего дня комфортно было не только Мише, но и Вам. Просто так сложились обстоятельства. И если бы не требование родителей спать отдельно, думаю, вы бы и не задумались о том, что проблема есть и ее нужно решать. Работа с психологом на первых порах может оказаться очень некомфортной. Что, если Миша так и не осознает, что Вы стараетесь ради его же блага? К чему это в конечном счете может привести? К очередному конфликту в родительско-детских отношениях? 7 лет назад Вы уже попытались успокоить Мишу. На тот момент, думаю, Вы поступили правильно (хотя, наверное, все-таки нужно было сказать родителям о том, что Миша сильно испугался, плакал, и Вам пришлось его успокаивать), но в результате все это вылилось в сегодняшнюю проблему (Вам трудно спать по отдельности). И теперь Вы обвиняете родителей в том, что они не уделяли вам должного внимания (хотя это действительно было так). Через несколько лет Вы можете обвинять и в том, что они не дали денег на психолога. Получается нечто похожее на одни и те же грабли.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что это не нужно. Это нужно, но к этой нужности следует подходить осознанно. Более того, если Вы будете и работать, и учиться, сможете ли Вы уделять время для общения с братом? А Вам обоим оно сейчас нужно, и если сейчас Вы сведете его к минимуму, как это скажется на эмоциональном состоянии Миши (да и Вас тоже)?
Поэтому лично я бы сейчас рекомендовала Вам взять на себя ответственность только за себя и за свою личную терапию. Вам будет легче в финансовом плане и не только. Вы поймете, помогает Вам это или нет, нужно лично Вам это вообще или нет. С братом Вы сможете делиться тем, чем посчитаете нужным. Таким образом, вы будете неким "психотерапевтом" для Миши. А ведь Вам он доверяет, а а незнакомым психологом доверительные отношения нужно еще устанавливать. Кроме того, Миша будет видеть перемены в Вас и это может его стимулировать.
Если Вы уж так хотите, чтобы брат работал с психологом, можно обдумать вариант школьного психолога или психолога в центре социальных служб, чтобы Вам не нужно было платить деньги.
Удачи.
Ответ отредактирован автором 02-12-2021 13:58:49
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
