Мама лезет в отношения .

Здравствуйте, Аида. Мне кажется, или Вы уже мягко маме намекали? Возможно, вместо намеков стоит прямо сказать, как себя чувствуете, когда она вмешивается в Вашу жизнь, как это на Вас влияет, как повлияет в дальнейшем , что с Вами случится, если будете ее беспрекословно слушать вместо того, чтоб нести самостоятельно ответственность за свою жизнь.ю - для этого используйте я-сообщения. Также можно спросить, с какой целью мама это делает? - может, таким образом она проявляет заботу, тогда следует поговорить, как это можно сделать иначе, чтоб всем было комфортно; возможно все ещё видит в Вас маленькую девочку - можно предложить ей вспомнить, какой она была в 25, нравилось ли ей такое поведение родителей; может, она делает это из каких-то эгоистичные целей - тогда понять, чего хочет добиться и предложить ей поискать другие более конструктивные пути получить желаемое, не затрагивая Вас - в общем, вариантов тут может быть очень много, соответственно и решений, но в любом случае, маме придётся пройти через некоторую фрустрацию, а это приятным не бывает, но иначе никак, если родитель не принимает тот факт, что ребёнок уже не ребёнок , он вырос и сам отвечает за свою жизнь и строит ее.

Здравствуйте, Аида!

Она намекает ,чтобы мы поженились , но мы считаем ,что рано . Говорит ,чтобы уже в 2022году взяли ипотеку , но нам это не выгодно с юридической точки до брака.

Сожалею, что Ваша мама пытается вмешиваться в Вашу жизнь. И одновременно в этом явлении, как я вижу, содержится испытание на взрослость для Вас и Вашего молодого человека.
Будете миндальничать, слишком много заботиться о душевном спокойствии мамы, отодвигая в сторону свои интересы, ситуация будет только усугубляться.
Предполагаю, что быть с мамой прямой и конкретной мешает страх или опасение встретиться как с ее обидами и более жестким давлением, так и со своим собственным ощущением "плохой дочери." Как будто Вами движет в первую очередь дочерний долг. Но в своем искаженном виде он означает ничто иное, как предательство своих интересов и ценностей.
Словом, хотите решить проблему, придется пройти через конфронтацию с мамой, которая, к сожалению, на сегодняшний день не признает за Вами право распоряжаться своей жизнью.
Правда, эта конфронтация может быть конструктивной, с открытым выражением чувств и своих взглядов, сохраняющая отношения. И переводящая их на уровень не мама и дочь, а взрослый - взрослый.

Скажите, как молодой человек реагирует на мамино вмешательство?

Ответ отредактирован автором 27-12-2021 10:26:47

Молодой человек сам по себе спокойный . И к ситуации относится так же. Отвечает ей однобоко, либо шлёт в ответ смайлы .

Скорее всего, у него тактика - не обострять, но и не паниковать. Как будет, так будет(!) Особенно хороши в ответ смайлики. Получается почти по Михаилу Литваку и его психологическому айкидо.

Он все равно поступит как он хочет или как мы вместе решили.

То есть признаете его лидерство в паре и способность приходить к согласию?
Как Вы все же решили себя вести с мамой - намекать или сказать твердо по сути и мягко форме - "Мама, я со своим молодым человеком буду сама решать как мне лучше."

Вам нужно не мягко намекать, а прямо и четко говорить о своих границах - темах, которые вы готовы или не готовы обсуждать, что вам нравится, что нет, как с вами можно общаться, а как нельзя. Но при этом вы неизбежно будете еще долгое время сталкиваться с мамиными обидами, манипуляциями, раздражением, злостью, обвинением вас в неблагодарности и коронной фразой "я же хочу как лучше для тебя". И если вы эти реакции мамы будете воспринимать с чувством вины, долга, то стоит задуматься, а отделились ли вы от мамы психологически? Я предположу, что нет и сепарация не завершена, поэтому вы и не знаете, как намекнуть (подозреваю намеки нужно, чтобы мама не обиделась или не разозлилась).
Что вас останавливает обозначить маме границы?
Какой реакции боитесь от нее?

Я поговорила с ней, сказав ,что мы теперь не "взрослый -ребенок" ,а "взрослый-взрослый" как вы и сказали

За Вас можно порадоваться. Решились на прямой разговор и заявили свою позицию.

она успокоилась,но я знаю,что это на время.Или она просто притворилась, что согласна со мной.

Думаю, не стоит фантазировать на этот счет. Время покажет, какие перемены произошли в восприятии мамы. Ваша задача - не сдавать рубежей, быть последовательной. уважительной к своим и маминым чувствам, какими бы они ни были))

Вы напрасно ждёте изменений от мамы. Сепарация во взрослом возрасте это задача ваша, не мамы. А пока вы чего-то ждёте от неё - признания вас взрослой, изменения поведения и тп, то вы так и остаётесь в позиции ребёнка