Мы с мужем не юные, нам под 50. Для меня это второй замуж, я у него третья жена. Общих детей нет. Дети у обоих взрослые, живём отдельно. У мужа так случилось, что приехав в наш город, остался надолго, есть хорошая работа, но его сердце там, на родине. Живем лет 8. Разговор о ближайшем будущем и надвигающейся старости завел нас в тупик. Он мечтает жить в своём городе, я не собираюсь переезжать в другой, чужой мне город. Только не нужно говорить, мол, если люди любят друг друга, то кто-то собой пожертвует... Никто не собирается на старости лет делать себе больно, каждый следует своей цели: состариться и умереть на своей земле в спокойствии. И всё же, может есть варианты разрешения такого вопроса?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Здравствуйте. Вам 45 лет, и Ваши мысли о старости меня больше настораживают чем возможный разрыв с мужем.
На какую помощь Вы рассчитываете? Чем Вам помочь?
Оксана Анатольевна Бамбура
я понимаю, о чем вы) нет, я не то, чтобы чувствовать себя старухой, нет, ни в коем случае!) С мужем обсуждался вопрос больше о том, куда и как нам двигаться дальше, где жить, что строить. Естественно, обсуждение затронуло возраст, который будет называться "пожилым")
Помощь мне заключалась в том, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, возможно, я на неё смотрю однобоко и вижу только лишь один выход. Выходов в ситуации, как минимум три: разрыв и каждый остается при своих интересах, не разрыв и вместе не важно, где. И, брак на расстоянии. Как-то так...
Цитата: "я понимаю, о чем вы) нет, я не то, чтобы чувствовать себя старухой, нет, ни в коем случае!)"
- Это радует!))
Тогда я однозначно рекомендую семейную консультацию с психологом, вот там как раз взгляд со стороны, оценка Ваших отношений, предложение разный вариантов на будущее и т.п.
Есть много психологических техник для решения данного вопроса. На форуме Вам их грамотно никто не опишет. Думаю консультации 2 - 3 точно хватит.
Удачи!
Никто не собирается на старости лет делать себе больно, каждый следует своей цели: состариться и умереть на своей земле в спокойствии
Вам только 45. Вы пишите о целях 90 летнего человека. Конечно, это из моих представлений. Или ваша реальная цель на ближайшие лет сорок - стариться в спокойствии?
цитата:
И всё же, может есть варианты разрешения такого вопроса?
Варианты есть. Но скорее они между вами, в вашем взаимодействии.
Какие у вас отношения с мужем? Это ваш человек?
Доброе утро!
Вы пишите о том, что никто не готов пол кого-то подстраиваться, каждый хочет сохранить привычный образ жизни. Вы сами написали варианты развития событий и Вы можете выбрать любой. Вы можете поговорить с мужем о своих стразах и, возможно, найти компромисс
Доброго дня! Перепрошую, але мені здається Ви вже задавали психологам своє питання... На яку відповідь Ви очікуєте, якщо на питання психологів не відповілі? психолог може допомогти знайти Вам варіанти виходу із ситуації, але рішення приймати прийдеться вам і тільки вам... Я вже Вам писала і повторю: у Вас є три варіанти... Перший, поїхати за чоловіком і бути поруч із щасливою та реалізованною людиною... Другий - залишитися у своєму місті самотньою, а він поїде один... І, нарешті, третій, "зламати" свого чоловіка і примусити жити у Вашому місті... Але "зламаний" чоловік" навряд чи дасть Вам щасливу старість... До речі, зовсім не обов'язково одразу кардинально "зриватися" з рідного міста... Ви можете його відпустити першим і потім приїхати до нього в гості, щоб подивитися як він влаштувався... Просто психіка жінки дуже ляклива і не терпить різких змін... Але чи варто втрачати коханого чоловіка і руйнувати шлюб?
Как-то в голове плохо укладывается 45 лет и состариться и умереть.
Вы прямо сейчас уже хотите двигаться в этом направлении или почему сейчас вам нужно думать про переезды возможные?
Как далеко находятся ваши города между собой?
Какие вы сама видите варианты?
Что значит хотите состариться и умереть в родном городе? Можете больше объяснить про это?
Знаете, это вопрос не столько городов разных, сколько ваших отношений.
Если с человеком чувствуешь близость, то «родной город» - как понятие стирается, ведь «город» - это просто пустые улицы и чужие люди, если в нем нет самого близкого для тебя человека.
Как Вы чувствуете, ваши отношения на самом деле близкие?
Что значит «сердце там, на родине»?
Кто там живет на его «родине»?
Как думаете, для мужа ближе Вы, или «родина»?
Наталия Горская
Своим вопросом, Вы попали в точку! Возможно, это то, в чём у меня были сомнения. Это новое поле для мыслей.
Спасибо огромное!
Дополнение от автора вопроса·
Алла Григорівна Веленко
Так, Ви вже відповідали на моє питання. Чомусь система дала інформацію, що запит ще не розміщений на сайті, тому я продублювала.
Зараз була слушна порада щодо поступової адаптації. Дуже дякую Вам за такий поворот, він наштовхує на думки іншого плану. Я впевнилася, що однобоко дивилася на ситуацію. Дякую!
Здравствуйте. А мне вот думается, что Вы оба не умеете ценить или не имеете понятия, что такое семья создана парой, так как у Вас за плечами не по одному браку. И в данном случае срабатывают тригеры предыдущих отношений. Поэтому расставание или даже разговор о нем кажется привычным. Всегда проще развестись чем создать крепкую надежную семью. Скорей всего так и происходило в предыдущих браках у Васс обоих.
Тут дело в том что последующие отношения у Вас обоих будут подобными! Если все-таки не решитесь разобраться с этими! Понимаете?
Подумайте лучше об этом!
Дополнение от автора вопроса·
Оксана Анатольевна Бамбура
Отчасти Вы правы. Но только отчасти, так как у мужа был счастливый брак.
В нежелании переезжать он винит только меня, аргументируя тем, что жена должна быть с мужем. Это всё верно, но есть ооочень много но. Я понимаю, что об этом только при личной встрече можно рассказать.
О ценности семьи мы оба знаем и понимаем, что это такое. У него было время подумать и порассуждать, и я давно сделала выводы по своему неуспешному опыту.
Вы всё верно говорите, развестить всегда можно. Вопрос, надо ли?
Чтобы ответить на вопрос, как решить данную проблему, нужно разобраться вначале в отношениях и тому, что для вас родной город, что вам важно в нем, какие в жизни приоритеты, как вы вообще видите свою старость и почему вы сейчас задаетесь этим вопросом.
Но это все хорошо делать в индивидуальной работе с психологом. Тем более, что здесь вы отвечаете общими фразами и мало что стало понятнее.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
