Как перестать винить себя, что отказала подруге заниматься вместе моим хобби

Она обвиняет меня, что это эгоистичная нездоровая фигня, что она имеет право ходить куда хочет, и не может поверить, что она может мне помешать где то.

Это манипуляция же, с её стороны. Хотеть заниматься любимым хобби в компании близких людей - это совершенно здоровое желание. А вот обвинять в эгоизме человека за то, что он следует этому желанию - уже нездорово.
Подруга имеет право ходить на тот же вид спорта, но не в Вашей компании, потому что Вы уже сказали о том, что этого не хотите.

Это что то не здоровое, если я так ревностно отношусь к своему хобби и не хочу ни с кем его делить? Так поступают только дети, или взрослый имеет на это право?

Что означает "делить хобби"? Почему спрашиваете, поступают ли так дети? Какие моменты из Вашего детства Вам напоминает этот случай из жизни?

Kira, доброго времени суток!
Вы изложили Ваш вопрос оооочень опосредованно (
Но даже в том, что Вы описли, есть несколько ключевы моментов для разбора!
1

я отстояла свое личное пространство

И это прекрасно! Вы - молодец!!! Однако, как я поняла из Вашего поста, не Вы контролируете участников действа. То есть она, без Вашего одобрения или участия, самостоятельно, может зарегиться, и начать занимать чем угодно и где угодно, верно?
И, лично мне совершенно не понятно, при чём тут это:

И теперь меня просто разрывает на части, я отстояла свое личное пространство

Разве данное хобби - это Ваш личный бизнес?
Какое личное пространство Вы имеете в виду, если речь о том, что общественное?

Я очень надеялась на понимание.

Конкретизируйте, пожалуйста, на какоего рода понимания Вы рассчитывали?

этот эгоизм

Тоже, хотелось бы услышать конкретику по этому термину - что такое эгоизм в Вашем представлении - про что это? Как он проявляется\отображается?

Я могу повлиять на это, просто попросив тренера сказать, что мест нет больше. В чем тренер меня поддержал.

Прекрасно. В чём тогда проблема?

Я рассчитывала, что подруга поймёт

Другими словам сделает то, что я хочу и как мне удобно?

Я рассчитывала, что подруга поймёт, у неё сложился свой круг общения, куда она меня не звала и где мне места нет, и я имею круг общения, где места ей выделять тоже не хочу. Дело не в её желании заниматься, а заниматься ВМЕСТЕ. Мне её компания не нужна, по ряду причин.

и ЭТО - не про неё, а про ВАС!
Вопрос не в том, что делаю другие люди.
Вопрос лишь в том - могу ли я быть свободной и жить СВОЮ жизнь ВНЕ зависимости от того, что делают другие люди?!
Я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом!
На мой взгляд, у Вас очень не простой вопрос проработки в самопознании, установок, травм, аутентичности, самоценности, самооценки... Это возможно ТОЛЬКО в индивидуальной работе! Настраивайтесь на длительную, глубокую и, временами болезненную работу с собой и над собой.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Кира, добрый день. После первого прочтения вашего сообщения сложилось впечатление, что вы тренер и на "ваши тренировки" хочет ходить ваша бывшая подруга. Т.е. вами эти тренировки, на которые вы ходите, - воспринимаются как ваши, принадлежащие только вам, что не соответствует действительности. Кроме прочего, считывается обида на бывшую подругу за тот инцидент, когда она некорректно выразилась о вас при людях, он до сих пор вами не прожит и причиняет боль.

Хочу отметить, что если люди, в том числе, бывшая подруга, повторяют за вами, - это говорит о том, что в чем-то в вас видят лидера, и вообще-то это ее комплемент вам. Но принять его вы не можете.

Для того, чтобы разобраться с ревностным отношением к тренировкам, а, возможно, и к другим ситуациям в вашей жизни, важно исследовать, за чье внимание вы на самом деле можете таким образом бороться: чьего внимания вам не хватило в детстве? С кем вы за него боролись? К кому ревновали родителей? Скорее всего была какая-то ситуация или ситуации, еще до того, как школьной подруге купили такой стол, как у вас.

Часто дети соревнуются за родительское внимание. А потом переносят это во взрослую жизнь. Избавиться от описанной вами болезненной реакции можно, повзрослев эмоционально. Для этого важно тренироваться давать себе то, что вам необходимо, - самостоятельно удовлетворять свои потребности, уметь обращаться за помощью к другим людям. Работая с психологом это можно поработать глубже.

Ответ отредактирован автором 24-01-2022 08:26:40

Я решила тогда выбрать себя, разве это не про умение удовлетворять потребности?

То, что Вы описываете - эгоизм и манипуляция, практически, в чистом виде.
Любовь к себе - это внимательное и бережное отношение к себе.
Эгоизм - это любить себя за чужой счёт.
Вам не комфортно с этой девушкой вместе и Вы добиваетесь, чтобы она сделала то, что Вы хотите. Это ещё может свидетельствовать о Вашей незрелости как эмоциональной так и ментальной. И если не поработаете со специалистом и не разберётесь в себе - дальше будет только хуже. И не только в вопросах социальных контактов, но, в первую очередь, в личной жизни и построении отношений с молодым человеком.

Кира, ваше желание не общаться с человеком, с которым неприятно общаться – вполне нормально.
Тут на мой взгляд вопрос в том, что причина вашего нежелания пока не проработана Вами.
Насколько я поняла, Вы обижаетесь, что подруга некорректно о Вас высказывалась при других.
Высказывали ли Вы подруге свое недовольство этим моментом тогда, или когда-нибудь позже?
Подруга начала жить отдельной от Вас жизнью, но Вы называете это «мне не было там места» - это тоже про обиду, что Вас отвергли. Хотя, вроде как, и Вам то не очень была нужна такая «подруга», но некая обида есть.
Обсуждали ли Вы этот момент с ней, были ли вообще между вами какие либо договоренности о вашей дружбе?
Как вообще Вы понимаете «дружба», допускает ли дружба «раздельные компании», рассуждали ли Вы о том, что для Вас комфортно в дружбе, а что нет?
Сейчас Вы отказали подруге, потому, что не хотели ее видеть.
Для чего Вам нужно было объяснять ей свои чувства, стараться что-то сделать «деликатно», ведь Вы знали, что эта подруга особо деликатностью не отличается?
Разговоры об эгоизме – это манипуляции. Вы имеете право не хотеть ее видеть, и какая разница, что она об этом думает. Пусть думает, что Вы эгоистка, и что?
Возможно тут дело в том, что Вам важно, чтобы даже человек, которого Вы не уважаете, которого и видеть то не хотите, - все равно считал Вас «хорошей».
Иначе возникает то чувство вины, о котором Вы пишете «вина за то, что отказала подруге».
Тут есть о чем поразмышлять, Вам важно для себя понять, на что Вы опираетесь, чтобы не смешивать понятия, противоречащие друг другу. Важно разобраться, какие потребности Вами руководят и какие моменты мешают очиститься от прошлых обид.
Ведь, по сути, этого человека в вашей жизни физически давно уже нет, а вот эмоциональная связь осталась, тянет Вас в прошлое, мешает спокойно расслабиться даже в том месте, в котором Вам хорошо.
Ведь это место всегда может остаться «только вашим», хоть тысячи людей туда придут, но если там есть «только Вы и то дело, которое Вам нравится», но вообще не имеет значения кто там на фоне еще «маячит».
И тут еще вопрос об этом самом месте тоже возникает.
Вы там, похоже, не столько занятие спортом нашли, сколько «круг общения», «коллектив».
Но ведь если занятие нравится, то коллектив не так важен.
Люди в нем могут меняться, кто-то придет, кто-то уйдет, кто-то перестанет с Вами общаться так, как Вам бы нравилось. Что тогда? Останетесь? Или будете искать «новое хобби» с новыми людьми?
Много всего, есть в чем разбираться)

Здравствуйте, Kira.
Ваше сообщение наталкивает на мысль, что ваши отношения с подругой не до конца прояснены.
Какие между вами отношения сейчас (вы подруги или нет)? Если подруги, почему избегаете совместного времяпрепровождения? Если не подруги, почему ждете от нее понимания и почему по-вашему она должна вам его дать?