проблемы в отношениях из-за войны..

мы познакомились в начале войны, я знала что у человека есть психологические проблемы " может переклинить", но не знала о чем идет речь, месяц было все хорошо, потом человек ушел в себя, нет близости, нет разговоров, появилась агрессия, но говорит, что со мной комфортно и хорошо, но не появляется любовь, а без любви никак, а может и потому что все навалилось, война, друзья в плену..

здравствуйте, похоже у вашего мужчины есть склонность накапливать негативных эмоции и замыкаться. на этом фоне человеку тяжело испытывать позитивные эмоции.

Я не знаю как действовать в такой ситуации, возможно посоветуете
Пожалуйста, я уже устала плакать и рыдать, мне очень обидно и больно
особенно смотря на то, что есть время на других, а на меня нет

Похоже ваши отношения не доставляют вам радости,
постарайтесь обьективно посмотреть на ваши отношения, поговорить о них с кем то близким и понимающим. Оцените ситуацию не с точки зрения что человек говорит а с точки зрения того что есть на самом деле по факту. Возможно это поможет отбросить идеализацию и понять что делать дальше.

нужно понять что вы не поменяете человека, конечно можете пытаться мягко разговаривать о том что он чувствует( но не факт что он захочет делиться) , возможно можно пытаться выбирать моменты когда он готов разговаривать и не трогать когда он замкнут ( будет агрессия).

поробуйте для себя рационально установить рамки . Ответьте себе на вопросы. Что готовы терпеть, сколько , при каком условии уйдете. при каком условии останенетесь. Чего вам сейчас не хватает в отношениях и есть ли возможность это как то получить. Есть ли перспектива в этих отношениях. Как поймете что перспектива есть, при каком условии помете что перспектив нет.

Ответ отредактирован автором 29-05-2022 16:47:19

надежда конечно есть если у человека поменяется состояние, в перписке трудно понять что это за человек и как развивалисьваши отношения. другой вопрос что похоже на данный момент желания общаться у него с вами сейчас особо нет, судя по вашим словам. Это конечно неприятно для вас, видно что вы из за этого переживаете. Что ценного для вас в этих отношениях? Кстати вариант об отходе от прошлых отношений возможен в таких ситуациях человек может вести себя очень нестабильно. Я так понимаю вас сейчас больше всего нервирует неопределенность, ни да ни нет?Ответ отредактирован автором 29-05-2022 17:03:53

Ответ отредактирован автором 29-05-2022 17:06:03

Разумеется вы имеете правы выражать ваши чувства , другой вопрос что похоже человека это не устраивает. Какие основные конфликтные моменты есть ваших отношениях? Что хочет человек что хотите вы в чем это не сходиться? Есть ощущение что вы как то эмоционально больше вкалдываетесь в отношения чем мужчина, так ли это?Ответ отредактирован автором 29-05-2022 17:17:44

Ответ отредактирован автором 29-05-2022 17:18:07

Да какая то странная двойственнось с одной стороны явное охлаждение и потеря интереса, нет желания эмоционально вкладываться, с другой и полностью расставаться тоже нет, понятно что это вызывает кучу негатива у вас и непонимание . Как у вашего мужчины с алкоголем и т.д? Вы упоминали про отношения в которых он был до вас, когда они закончились, насколько тяжело закончились и чем, какие могут быть от них последствия?( Не решенные вопросы тяжелые комуникации и т.д)
Ответ отредактирован автором 29-05-2022 17:31:21

Ответ отредактирован автором 29-05-2022 17:31:59

похоже у вашего мужчины есть множество проблем психологического характера одно из них незавершенные отношения, не полная адаптация к трезвости , из за чего человека может очень сильно "качать эмоционально" в идеале конечно такие проблемы нужно решать в работе со специалистом, только далеко не факт что человек это захочет делать. Еще одна проблема в том что вы пытаетесь получить от человека то что он не может дать по факту сейчас, очень похоже так же на травмированность от прошлого опыта тут единственная возможность посмотреть какое то время не торопясь с решениями,постараться успокоиться. Задать себе вопрос если у меня с эитм человеком не получиться так ли это страшно? Хочу ли я отношений в таком отстраненном формате или самой нужно отстраниться и дать возможность человеку определиться что он хочет? Почему я настолько сильно влюблена в этого человека, нет ли здесь ошибки, может быть я в чем то обманулась и выдаю желаемое за действительное? Погяв это можно более спокойно менять ситуацию на более подходящую вам.

Знаете, в вашем описании можно заметить один повторяющийся момент- Вы все время ориентируетесь на желания, мысли, чувства, "особенности характера " мужчины и готовы делать что угодно, лишь бы "отгадать" его мысли и желания и угодить ему.
Такое ощущение, что Вас там нет.
Нет в этих отношениях ничего вашего, Вы пытаетесь сказать, чего Вам не хватает, и тут же говорите, что готовы на всё.

Вы ищете за его словами второе дно, мол он любит, но "не умеет показать ", вот я его "отогрею " и он будет счастлив со мной и тогда оценит, как со мной хорошо.

Это тупиковая ветвь. Туда идти не надо. Ни Вам, ни вообще никому. Это про отношения , когда один человек прилипает к другому потому, что не верит, что он достоин хорошего отношения без самопожертвования и спасательства.

Мужчине было интересно месяц, дальше его интерес пропал. Он открыто говорит об этом, говорит что ему всё равно, что можете делать с этим что хотите.

И Вы делаете, что хотите- остаётесь, ищете малейшие проявления тепла от него (во сне прижимается), держитесь за прошлое, которого уже нет, в надежде, что оно вдруг ещё вернётся.
Мужчина прямым текстом говорит, что ему все равно, он не собирается ни меняться, ни обдумывать свое отношение к Вам.

Для чего Вам строить иллюзии о том, что могло бы быть и жить в том, в чем Вам плохо, плакать каждый день?

Вы верите что к Вам могут хорошо относиться "просто так"?
Вы верите, что достойны быть счастливой в отношениях, и что за это НЕ НУЖНО "платить" самопожертвованием?
Этим отношениям несколько месяцев, но возникает ощущение, что Вы не можете бросить очень близкого человека, с которым прожили не один десяток лет.
Для чего Вам этот человек с его психологическими проблемами ?
Были ли в вашей жизни другие подобные отношения, в которых Вы "растворялись" в проблемах другого человека, в надежде , что он изменится?
Вам хорошо было бы пообщаться со специалистом вживую, чтобы разобраться во внутренних мотивах, которые привели Вас к подобным отношениям, чтобы в будущем видеть ситуацию шире и строить здоровые гармоничные отношения, в которых Вы будете счастливы.

Явно у вас сейчас внутренний конфликт то что есть не устраивает устраивает но и уходить не хочется так как страх что будет хуже.
Хотя возможно что это не так. Возможно сильный страх одиночества при том что реальность с разговорами при встрече явно не сходиться. По поводу того что неосознанно вас контролирует то есть явно потребность чтоб кто то был как способ уйти от тревожности, но вот только готов ли он что то давать взамен, готов ли на формирование привязанности, или боится и избегает ее. Такое ощущение что вы создали иллюзию и боитесь ее отпустить. Так как есть страх одиночества. Война конечно очень много искажает в человеческих отношениях добавляет много тревоги.

Показать , что не все люди плохие- это нормально.
Нездоровая позиция тут в том, что Вы ждёте отклика в виде любви и тепла и готовы быть матерью Терезой ради этого.
Эти отношения не изменить работой со специалистом.
Но изменить Вы можете себя. Свои установки, которые ведут Вас к роли спасателя в отношениях.
Роль спасателя ВСЕГДА предполагает, что второй человек будет тот, которого нужно спасти.
Т.е. Вы в будущем можете искать себе в партнеры именно тех, кого не долюбили, или людей с зависимостями (алко, нарко, игровая), потому, что именно их дополняют "спасители".
Так работает человеческая психология, видим мы это или нет.
Вам важно разобраться в причинах, как так сложилось, что Вам так хочется кого-то "пожалеть/спасти/ помочь/..." и найти путь к Себе, которая готова к отношениям на равных, никого не спасая и ничем не жертвуя.
Сейчас в этих отношениях Вам важно увидеть себя и свои желания.
Они ТАК ЖЕ ВАЖНЫ, как и желания мужчины.
А для Вас они даже важнее, потому, что никто кроме Вас не несёт ответственности за ваше личное счастье.

Ответ отредактирован автором 29-05-2022 19:25:01