Переломный момент

Question

Доброго времени суток. Меня зовут Пётр, 32 года, не женат, семьи и детей не было. У меня проблема заключается в том, что когда я знакомлюсь с девушкой и мы начинаем общаться какое-то время, и все идёт хорошо, я не знаю в какой момент и как перейти из разряда - хорошие друзья товарищи с общими интересами - в разряд пары. Объясню на примерах: 
Познакомился с девушкой, понравилась, начали общаться, нашли много общего во взглядах и вкусах, общались дальше, но она всегда вела себя очень независимо и по своей сути была одиночкой + по характеру пацанка, вроде что-то стало сходиться, но она уехала в другой город, с тех пор мы больше не общались. 
Второй пример с другой девушкой немного подобный, разница лишь в том, что когда зашёл разговор о попытках и неудачах в знакомствах, а также ее одиночных приключениях, я предложил больше не экспериментировать, а сойтись нам двоим. Она задумалась, покраснела и потом как-будто бы забыла. О себе говорила, что ей в душе всегда 15 (хотя 30 лет), живет с родителями и сама по себе она очень рассеянная. Тут тоже пока дальше дело не пошло. 
Третий же пример вызывает у меня больше всего эмоциональных переживаний. Девушка познакомилась со мной сама, виден был интерес с ее стороны, общались очень тепло, но как-то все как друзья. Один раз была вечеринка, на которой все выпивали, она подошла ко мне сама, конечно уже немного на веселе, слегка обнимала, говорила какой я хороший друг, общались очень тепло, не хотела, чтобы я раньше времени уходил домой. Я тоже не железный, сделал ей комплементы, ей это все конечно понравилось и тут он сказала, что у неё есть молодой человек… Я не стушевался и мы продолжили разговор. Но на следующий день, при встрече, ей как-будто бы было стыдно за вчера, хотя причин для этого нет. При этом опять же, я вижу по ней, что она на меня не смотрит как просто на друга, играет волосами и глазами и т.д. Вечером написал ей смс, вроде что все было круто на вечеринке, рад нашему знакомству, надо ещё куда-нибудь сходить. До сих пор молчит, не отвечает… 
И вот что думать, как дальше действовать, где попробовать проломить этот статус хорошего друга, при этом все не испортив. Начинаю анализировать, и тут же думаю, а может что и где я сделал не так… Помогите пожалуйста с советами! Спасибо.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Петр, очень сложно, не зная Вас что-то рекомендовать. Возможно Вам надо что-то изменить в манере общения, возможно - поменять имидж. Девушкам нравятся сильные, уверенные в себе мужчины. Все это надо обсудить с психологом.

Ирина Добринина · Answer

Мне мысленно хочется задать Вам вопрос: «Был ли у Вас удачный опыт отношений и как сильно личность девушки отличалась с удачным опытом от тех с кем Вы знакомитесь сейчас»
Возможно, если Вы продумаете над этим вопросом, Вам не придётся сомневаться и обесценивать себя.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Петр!
[quote]32 года, не женат, семьи и детей не было.[/quote]
Обязательно считаю нужным спросить, а семью и детей хотите?
Если хотите, то о какой семье мечтаете, думаете?
По-вашему, девушка с характером типа "пацанка" вписывается в Ваше видение семьи? 
А эта девушка - [quote]О себе говорила, что ей в душе всегда 15 (хотя 30 лет), живет с родителями и сама по себе она очень рассеянная.[/quote]?

А девушка, которая сама обратила на Вас внимание и познакомилась, а не Вы проявили инициативу [quote]Девушка познакомилась со мной сама, виден был интерес с ее стороны[/quote], да еще у которой есть парень, она как - подходит для создания семьи?

Вы озаглавили тему "Переломный момент". Интересно. что имели в виду?

[quote]Помогите пожалуйста с советами![/quote]
Советы здесь не работают. Да и страны советов уже не существует, хоть некоторые больные люди и пытаются повернуть историю вспять, но сейчас не об этом.
Вам стоило бы поработать с психологом, взяв несколько консультаций, чтобы глубже разобраться в ситуации.
Одним из моментов для прояснения был бы вопрос, касающийся Вашего образа, который видят девушки при встрече с Вами. Можете в своем воображении посмотреть на себя как бы со стороны и описать свой образ - что Вы транслируете во вне? Что сулит девушкам знакомство с Вами? Что излучают Ваши глаза, поза, жесты?

Ответ отредактирован автором 30-06-2022 10:16:37

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Пётр, доброго времени суток!
Ваш случай не такой уж сложный. Давайте разберёмся в том, КОГО Вы выбираете.
 [quote]когда я знакомлюсь с девушкой и мы начинаем общаться какое-то время, и все идёт хорошо, я не знаю в какой момент и как перейти из разряда - хорошие друзья товарищи с общими интересами - в разряд пары. [/quote]
Но как можно перейти в разряд пары, если:
 [quote]  она всегда вела себя очень независимо и по своей сути была одиночкой + по характеру пацанка, вроде что-то стало сходиться, но она уехала в другой город, с тех пор мы больше не общались... 
О себе говорила, что ей в душе всегда 15 (хотя 30 лет), живет с родителями и сама по себе она очень рассеянная. Тут тоже пока дальше дело не пошло... 
была вечеринка, на которой все выпивали, она подошла ко мне сама, конечно уже немного на веселе, слегка обнимала, говорила какой я хороший друг, общались очень тепло, не хотела, чтобы я раньше времени уходил домой. Я тоже не железный, сделал ей комплементы, ей это все конечно понравилось и тут он сказала, что у неё есть молодой человек…   [/quote]
 В первых 2-х случаях Вы выбрали и начали строить отношения с девушками не зрелыми, не готовыми к серьёзным отношениям, что сами же написали. Вопрос: Если Вы видите перед собой незрелую личность, для чего Вам нужны отношения как пары с ребёнком?
А в третьем, вы общались с подвыпившей барышней, однако с критичным мышлением - она Вас предупредила, что она в паре, т.е. единственное что она может Вам дать - флирт на вечеринке. И в чём тогда проблема?

 [quote]Начинаю анализировать, и тут же думаю, а может что и где я сделал не так… Помогите пожалуйста с советами![/quote]
Мой Вам совет - разберитесь, по какой причине Вы выбираете незрелых девушек. В идеале это лучше делать совместно со специалистом - поработать с психологом. Т.к. как правило, в корне этого лежат детские установки, подростковый опыт и родительский пример. Всё это надо найти, заменить на аутентичное и закрепить. Это глубокая и скрупулёзная работа. Выбирайте специалиста и поработайте с психологом.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Пётр!
Все три описанных примера не о том, как перейти из дружеских отношений в близкие, а о том, кого не нужно и бессмысленно выбирать для отношений в принципе.
Первые два примера - примеры незрелых и невротичных личностей, с которыми ничего адекватного построить не получится от слова вообще - одна живет по мальчиковому принципу, боится быть девочкой и избегает отношений, а другая инфантильная, несамостоятельная и эмоционально зависимая от родителей, еще не прошедшая этап сепарации. А третий пример: девушка в отношениях, но ДО СИХ ПОР ищущая (и находящая) мужчину и позволяющая себе флирт с другими (где гарантии, что только с Вами, и что будучи в отношениях с Вами, не продолжит флиртовать на стороне?) - что тоже совсем не вариант. 

Потому из этого можно сделать вывод, что Вам сложно определять подходящих для себя "кандидаток в отношения" и Вы действуете по принципу "ловись рыбка большая и маленькая, любая рыбка ловись" - а это явно не про отношения, а про 100% неудачи. Только если случайно попадется подходящая...но может ведь и не попасться! А обожгётесь и разочаруетесь до этого момента много раз. 
А фраза [quote]Начинаю анализировать, и тут же думаю, а может что и где я сделал не так…[/quote] говорит уже о Вашей глубокой неуверенности в себе и привычке брать на себя ответственность за всё - т.е. Ваши собственные детские психотравмы. 

Это все, если суммировать, не о поверхностных и часто бессмысленных советах, а о глубокой работе со специалистом-психологом - психотерапии.Ответ отредактирован автором 30-06-2022 13:12:10

Валентина Жемчужникова · Answer

Из ваших примеров ощущение, что вопрос в том, КОГО вы выбираете, на кого обращаете внимание. Ни одна из перечисленных девушек не похоже, чтобы хотели и умели строить отношения. И тут еще интересно, а нужны ли вам самому отношения, семья. Ведь очень часто, когда не складываются отношения с противоположным полом, все время попадаются не те, то оказывается, что есть подсознательный страх отношений, близости.
В целом, понять, как и кого вы выбираете, почему, как строите отношения, можно на терапии, не через сайт.

А у вас был опыт удачных отношений?
Если да, то как долго и по какой причине отношения завершились?
Какие отношения с родителями?

Елена Мороз · Answer

Здравствуйте, Пётр! Вам 32 года, вы не женаты, семьи и детей нет. И у вас есть проблема, связанная с тем, что девушки вас воспринимают, как хорошего друга-товарища с общими интересами и не воспринимают вас, как мужчину и партнёра для отношений. Я правильно вас понимаю?
Если да, то мне кажется, что вопрос не в «переломном моменте» и не в том, чтобы «попробовать проломить этот статус хорошего друга, при этом все не испортив». 
Смотрите, люди порой странно себя ведут в вопросе отношений. Это касается и женщин, и мужчин. Во всем виноват мозг и прямохождение. Мозг наш довольно сложная конструкция, но в вопросах отношения полов работает по старинке. А именно? Женщина бессознательно ищет мужчину, который сможет заботиться о ней и её потомстве, когда это потомство появится. Ребёнок рождается незрелым и требующим внимания, заботы и зависим от матери. Мать - от отца ребёнка. Выживание вида зависит от стабильности и надежности отца. И вот мозг каждой женщины ищет стабильности и надежности. А вот что означает эта самая стабильность и надежность, в чем она измеряется для каждой отдельной женщины - имеет смысл выяснять. Потому что для одной это может быть что-то одно, для другой - другое. 
И тогда, если вы хотите отношений и быть в паре с женщиной, подумайте над тем, чтобы изначально искать ту женщину, с которой вы будете строить именно отношения, а не дружески-товарищеские общие интересы. Может быть стоит поискать более прямой путь к отношениям.
С уважением, Елена Мороз.

Соломия Лехицкая · Answer

Здравствуйте, Пётр

«не знаю в какой момент и как перейти из разряда - хорошие друзья товарищи с общими интересами - в разряд пары»
- мне кажется, что здесь есть проблема в самой постановке вопроса. Обычно, когда мужчина и женщина понравились друг другу и знакомятся, то все их последующее общение будет с целью познакомиться поближе и узнать подходим ли мы друг другу, хочется ли нам быть рядом и д. В таком случае, люди никогда не становятся товарищами и друзьями, и никакой переломный момент не наступает. Просто происходит постепенное сближение: сначала разговоры, потом жесты и флирт, потом кто-то кого-то возьмёт за руку, обнимет, поцелует и т д.

Что касается вас, были ли у вас уже отношения, когда вы были парой? 

Согласна с коллегами, что вы выбирали девушек, с которыми изначально ничего нельзя было построить. И важно бы понять почему вы выбирали именно таких. Может у вас есть бессознательный страх «серьёзных» отношений. 

Скажите, какие отношения были между вашими родителями ?

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Помогите пожалуйста с советами![/quote]
Чтобы Вам помочь, надо понимать на каком этапе у Вас возникают трудности.
И были ли раньше у Вас отношения или все заканчивается на знакомстве и первых встречах?

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Переломный момент

Ответы психологов